Deus ex machina

Tengo sueño.

2012-02-03T00:08:00.002+01:00

La persona que soy hoy en día, en esta vida, debería haberle tocado a otro ente, no a mí. Yo iba para planta. La otra posibilidad era ser hijo de Aznar, pero las oposiciones en las academias de reencarnación para optar a ese puesto se petan de gilipollas, y yo con tanta gentuza me agobio. Así que yo elegí que en esta vida iba a ser planta. Pero parece ser que cuando me llegó el turno para asignarme una nueva reencarnación, el funcionario estaba de baja y su puesto lo ocupaba un becario en prácticas, y se hizo la picha un lío. Total, que mezcló papeles, los envió a la ventanilla equivocada, y acabé siendo el Puto Maiden.

A mí estas flores me caían mal de pequeño. Tienen cara de zorras.

Yo sé que debería de haber sido planta porque disfruto diariamente de unas 3 horas de sueño, más una hora de morriña en la cama. Y luego me paso el día de un lado a otro por inercia, sin pensar. Es mi subconsciente quien actúa por mí, y me dejo llevar. No estoy hecho para ser humano; quizá dentro de dos reencarnaciones sí, cuando el ser humano viva como en Wall-E y mi única preocupación sea cambiar de cadena de televisión. Pero insisto: yo debería haber sido planta. Y no una planta cualquiera, sino una con su macetita en el jardín de una viejecita prejubilada que asiste a clases de jardinería en el inserso, y me riega con flus-flus, me toca las hojas, me mima, me habla para que sepa que estoy viva, y todas esas cosas que se les hacen a las plantas para que vivan como putas reinas.

Es que sí, todo el día ahí, viendo pasar la vida, haciendo fotosíntesis. Es como dormir constantemente y con la ventaja de que una planta no tiene que levantarse a hacer pis. Vamos, la gloria bendita. Hablando de orina, quizá un inconveniente es que puede llegar el típico chucho y mearte encima. Pero creo que las plantas no saben lo que es el asco, por lo tanto daría un poco lo mismo. A ver, siendo humanos normal que penséis que es una guarrada, pero haced el esfuerzo de poneros en la piel de una planta. Yo no las veo quejarse cuando un chucho las mea, las caga, se las come o entierra una pierna debajo de ellas. Es más, se las abona. Que hablando de abonar, el ser humano hace cosas estupendas con los neutrinos pero es incapaz de hacer que el abono no huela a mierda. ¡Involución!

Además, siendo planta y con un poco de suerte asistes en directo al coito entre dos mantis religiosas, que es de los espectáculos mas dantescos que nos brinda la madre naturaleza. Porque cuando acaban, la hembra le come la cabeza al macho. La de arriba. Y eso es guay. Y todo eso sin tener que pagar a ONO para tener el Discovey Channel.

El caso es que yo venía a contaros que tengo sueño, que padezco de insomnio, pero que me liáis y acabo diciendo mierdas de estas.

P.D.: Quiero vuestros traumas en los comentarios. Cada vez que os vais sin comentar, el PP hace algún tipo de recorte. Alimentadme, putas.

Silencio.

2012-01-28T02:10:00.000+01:00

Me sorprende la gente, y para mal. Ahora resulta que cuando amenazan con censurar las redes sociales y con cortar la libertad de expresión, la manera de protestar es...¡ESTANDO CALLADOS! ¡¡¡WTF!!! Una idea cojonuda, no sé a quién se le habrá ocurrido pero es un puto genio. Que le pongan un pin, una chapita y le pongan una estrellita en algún paseo de las grandes ideas de mierda de la historia mundial.

Si en serio eres tan revolucionario, estas tan indignado con las redes sociales, y si de verdad quieres hacerles daño, en vez de estar 24 horas sin utilizarlas...¡BORRA TU PUTO PERFIL! ¿O tienes demasiado ego como para dar ese paso?

¿Que queremos protestar contra la contaminación? ¡Día sin humos! Porque usar mas a menudo el transporte público es de plebeyos. Un día sin coche, y ya limpio mi conciencia.

¿Que queremos protestar contra el calentamiento global? ¡Hoy, a las 22 horas, todo el mundo a quitar los plomos de sus casas durante 10 minutos! ¡10 minutos, y rapidito que tengo que poner la lavadora, el lavavajillas, la secadora, el aire acondicionado (que hay que ver qué calor que hace en verano), la televisión porque empieza la novela venezolana, y voy a encender un ratito el marco digital que nos regaló mi prima la gorda.

¿Que queremos concienciar a la gente sobre la desnutrición infantil? ¿O sobre el cáncer de mama? ¿O sobre el SIDA? ¡Pongámonos un lacito que lo represente! ¡Porque estamos superconcienciados!

¿Que nos apena el número de víctimas del último terremoto de un país que no sabemos ni ubicarlo en el mapa? ¡Colgemos todos de nuestros tablones de Facebook lo mucho que lo sentimos! ¡Y pásalo en cadena! Y si cortas la cadena...¡no tienes corazón!

Para qué quiero drogas cuando ya me basta ver estas cosas para alucinar. Y ni colaboro con ninguna ONG, ni dono sangre (semen tampoco, y me han dicho que te pagan por ello), ni me fui a Galicia a limpiar chapapote, a veces tiro el envoltorio de los chicles al suelo, no lloré con el anuncio de Campofrío en honor a Gila,... ¡Sí, soy mala persona!

Pero joder, si quiero colaborar con algo, lo hago bien. Estoy jodidamente concienciado de los problemas de este puto mundo, y con todas las injusticias a las que estamos sometidos, y si fuese capaz y tuviese los recursos necesarios, sería el primero en echar una mano para solventarlos. Ya lo intento hacer a pequeña escala. Y desde luego, si quiero protestar por algo, lo último que voy a hacer es estar en silencio.

¿Quereis protestar de verdad contra la censura? Os digo unos cuantos truquis: dejad de ver esa mierda de telebasura a la que tanto criticais, dejad de escuchar grupos de música que apoyan las leyes antipiratería y empezad a escuchar grupos copyleft, usad software libre, PROTESTAD EN LA PUTA CALLE A VOCES, dejad de darle tanta importancia a un puto partido de fútbol,...

Y ojo, no recrimino ni que la gente vea telebasura, ni que escuche cualquier grupo de música, ni que prefiera quedarse en casa cuando haya que salir a manifestarse, ni que se pelee porque el árbitro le ha robado a su equipo de fútbol el último partido,... Simplemente digo que si vamos a protestar, hagamoslo bien.

100 more facts about me.

2012-01-23T13:15:00.000+01:00

Hasta el verano pasado, era totalmente incapaz de encender un mechero.
El fuego y cualquier cosa que queme me da miedo.
Aprendí por huevos a encender un mechero al pasar una breve racha fumadora y no tener a nadie cerca que me pudiera encender un cigarro.
No fumo. Tengo épocas.
Soy un show cerca de una sartén friendo huevos, bacon, o comida que haga saltar el aceite. Mi postura suele ser la del espartano estándar de "300", con la tapa de la sartén como escudo protector. Donde esté un buen microondas...
Se me da mal cocinar, pero lo hago.
Tuve una larga época en la que el alcohol me daba verdadero asco.
No sé comerme un kebab sin pringar algo.
Soy muy friolero.
No me gusta llevar muchas capas de ropa o ropa muy gruesa.
Los inviernos suelen ser bastante duros para mí.
Los veranos tampoco los llevo muy bien.
Me gusta el tiempo que hace a principios de junio, o durante septiembre.
Me encantan las duchas de agua caliente...extremadamente caliente.
A veces me he quedado dormido en la ducha.
Sea la época del año que sea, necesito dormir arropado. Aunque sea una noche de verano de esas que se te pega la ropa a la piel y no paras de sudar, yo tengo que tener aunque sea una fina sábana sobre mí cubriéndome.
Tengo que dormir abrazado a algo. Por lo que mi almohada suelo tenerla paralela a mi cuerpo.
Hasta hace unos meses me masacraba las uñas mordiéndomelas en cuando me quedaba empanado. Pero he aprendido a reprimir ese impulso.
Ahora cuando me empano, cojo el móvil y me pongo a mirar twitter o el WhatsApp, que creo que es mas sano.
Algunos de mis amigos se enfadan en cuanto cojo el móvil, aunque sea para atender una llamada.
De pequeño, mi madre y yo vivíamos en casa de sus tíos, lo que viene siendo mis tíos abuelos, por lo que básicamente ellos me criaron.
Mi madre era amiga del dueño de "Madriz, Madrid". Sí, con 4 años ya entraba a discotecas.
Hasta hace un par de años, el 80% de mi ropa era negra.
Afortunadamente, he aprendido a combinar colores.
Nunca me pongo chándal.
Soy incapaz de tirarme un día entero en pijama.
Todos los días necesito escuchar algo de música.
Me cuesta mucho escuchar música en español.
Si tengo que escuchar un solo de algún instrumento, que sea de piano.
Los solos de guitarra, cortitos y con buena letra.
A no ser que los hagas en plan Iron Maiden. Entonces, haz lo que te salga de la polla con la guitarra, que me lo trago todo.
Oficialmente, he tenido una novia y un novio. El resto han sido rollos de fin de semana.
He tenido novia, sí. Y algún rollo con chicas.
Soy gay. Del todo.
En mi familia no se lo he dicho a nadie.
Pero lo saben un par de primos y mi madre.
Es que soy poco discreto, ¿sabéis? Y a veces me dejo el ordenador con el tumblr puesto.
Y como mi madre no es cotilla...
Mis amigos lo saben todos.
A mi mejor amigo me costó muchísimo decírselo porque está como un queso y me he aprovechado muchas veces de él cuando aún no sabía nada.
Ahora seguimos toqueteándonos, y con su novia delante.
Con uno de mis mejores amigos no comparto grupo de amigos. Cuando salimos juntos por ahí, o yo me acoplo con los suyos o él con los míos. ¿A alguien le suena un tal Sergio, @puto_simba en twitter?
Él no lo sabe, pero me jode bastante que dentro de nada se vaya a vivir a su mierda de pueblo extremeño.
Me encanta picar a la gente que se pica.
Nunca he negado que soy egocéntrico y narcisista. Cuando alguien me acusa de serlo, les digo que se pongan un pin.
Que no es lo mismo que ser egoísta u orgulloso.
El único orgullo que saco a relucir lo hago en tono irónico y sarcástico.
Pero los hay que no lo captan, y se enfadan, y me llaman egocéntrico, y les pico, y se enfadan más, y me quedo sin amigos.
Que muchos de mis amigos tengan menos años que yo no me impide ser más inmaduro, niñato, hacer más gilipolleces y tener más pavo que ellos.
A veces se enfadan conmigo porque me piden el DNI para entrar en discotecas y a ellos no, cuando ellos aún eran menores.
No lo voy a negar: me encanta que la gente no asuma que hace tiempo que soy mayor de edad.
Mi cuerpo se niega a engordar.
Bueno, una vez me puse gordo. Me salieron cartucheras y todo. Fue horrible.
Pero soy delgadito y manejable.
Os advertí que soy narcisista. Para que también veais que soy sincero.
"¿Se necesita un motivo para ayudar a alguien?". Esa frase de Yitán (Final Fantasy IX) la tengo bastante interiorizada.
En serio, me gusta ayudar a cualquier persona que se lo merezca, y no pido nada a cambio.
Hago cualquier tontería con tal de hacer sonreir a quien lo necesite.
No os creáis que soy una monjita de la caridad por los anteriores puntos. Normalmente soy bastante cabrón.
Un cabrón adorable (me quiero mucho, ¿lo habéis notado?)
Me caen mal los hipsters.
Me caen mal los izquierdosos.
Me caen mal los anarcas.
Me caen mal los apolíticos.
Me gustan las personas. Odio a la gente.
He fracasado intentando aprender a tocar la guitarra, por pereza.
He fracasado intentando manejar una tabla de skate, por torpeza.
Pero sé patinar con patines en línea.
Tengo que comprarme unos patines en línea.
Me gusta correr. No he dicho hacer footing, he dicho correr.
Me aburro con facilidad. Tengo que estar haciendo cosas constantemente.
Aún así, se me da muy bien perder el tiempo en cosas intrascendentales.
Puedo tirarme horas hablando de cine.
Cualquier mierda que haga Tarantino me la comeré con patatas con mucho gusto.
Cualquier mierda en la que coincidan los nombres de Tim Burton y Johnny Depp me la comeré con patatas y con mucho gusto.
Cualquier mierda que haga Michael Bay la consideraré mierda y no la tocaré ni con un palo.
Versión Original, por favor. No me seais cutres.
Me da vergüenza que España sea el único país donde se imponga el doblaje por defecto.
No me gustan las películas musicales.
Me encanta "Moulin Rouge".
Creo que soy la versión masculina de Amélie. Vamos, a mí también me da por pensar cuánta gente está follando en mi ciudad en este mismo momento.
Y soy enamoradizo como ella.
Pero soy muy poco romántico.
Pero tengo detallitos muy míos: el día de su cumpleaños, mientras se duchaba, a mi ex le hice una fila de pulseras desde la puerta del baño hasta el sofá donde debajo de un cojín estaba su regalo.
Sí, soy un ñoño que te defecas.
Por eso tengo que ser tan hijoputa, para compensar la balanza.
Cualquier tipo de pasta > Resto de comidas.
No me gusta el pescado ni ningún bicho que proceda del mar, incluído el marisco.
Bueno, las angulas sí que me gustan.
He probado las galletas de mi perro. Y me han gustado.
Pelearme con mi perro es una de las cosas mas desestresantes que hay.
Me aterra lo que puede llegar a hacer la gente un sábado por la noche para intentar divertirse.
Esto, pero bien hecho, es lo que me quiero tatuar.
Y cuando tenga dinero que no me importe gastar, me tatuaré esto.
Si me dieran a elegir, preferiría vivir en un enorme ático a una mansión.
Cuando compro ropa, nunca me la pruebo en la tienda.
Cuando compro ropa, puedo ser peor que una chica.
Me he quedado sin hueco en las estanterías de mi habitación donde poner tanto cómic.
Haciendo cálculos rápidos, me he dejado unos 1400€ en cómics, unos 1500€ en películas en DVD, unos 1000€ en videojuegos de la PS3 y en libros soy incapaz de hacer la cuenta.
Tengo derecho a vivir un apocalipsis zombie.

¡Ay, piratillas!

2012-01-20T00:21:00.000+01:00

Queriéndo dedicarme a la industria cinematográfica, no puedo estar callado ante las acusaciones por parte de la gente del negocio a la piratería por destrozarles el chiringuito.

Porque resulta que la piratería hunde la industria, pero poner entradas a 8€ y un bol de palomitas con una cocacola a 10€ no. Y eso si tu película no exige ser vista con las gafitas 3D por las que te cuelan otros 3€.

Porque bajarse una película para consumo propio es robar, pero financiarla gracias a una subvención del Estado, la cual se obtiene de los impuestos de los ciudadanos, y luego cobrarles por ver un producto que ellos mismos han producido no. Sí, queridos amigos, vosotros y yo somos indirectamente productores cinematográficos. ¿No lo sabíais?

Porque el cine americano ensombrece las producciones propias. Bueno, analicemos. La mayor mierda americana nos la publicitan con un tráiler que nada más verlo te dice: "sí, putita, sabes que quieres tragarte esta mierda". Porque hacen tráilers que funcionan como publicidad de ese producto, y funciona. Ahora bien: ved el tráiler o el cartel de cualquier película española, por buena que sea. Tras ver ese tráiler, cualquier espectador estándar se dice a sí mismo: "me has aburrido en 2 putos minutos, no quiero ni imaginarme cómo será soportar 2 horas de película". ¡Mira que son malos los tráilers de las películas españolas, cojones! Y que no me jodan, porque se ha demostrado que cualquier película española que se ha promocionado decentemente, luego la audiencia ha respondido.

Porque los consumidores lo quieren todo gratis. Pero esos productores que no sueltan un duro a nadie que ha trabajado en una producción hasta que no obtiene resultados en la taquilla... ¿Qué cojones es ese señor? ¿Sabíais que mucha gente que trabaja en el cine de este país, en efecto, trabaja gratis y no cobra hasta que una película empieza a tener beneficios? Imagináos que vosotros firmáis un contrato con una empresa que vende compresas, por poner un producto cualquiera, y que no os va a pagar hasta que no venda un millón de paquetes de compresas. ¡Pues eso ocurre! ¡Es sangrante!

Porque tampoco tiene nada que ver con la falta de audiencia el hecho de que la calidad del cine cada vez sea peor. Qué va. Es que la gente es una borrega por no ir al cine a ver películas como "El equipo Já", "Yo soy la Juani" o "Mentiras y gordas". La censura tampoco tiene nada que ver en esto. ¿Tampoco sabíais eso? Ocurre lo siguiente: cuando a un productor le enseñas un guión, este llega y te dice: "te consigo el dinero si quitas esto, esto, eso, y si metes de protagonista a Mario Casas y pones un par de escenas con tetas." Si tragas, tienes tu película, y si no, pues te vas por donde has llegado. Porque siendo el cine una expresión artística más, y habiendo sido el arte siempre inconformista y crítico, ¿como es posible que en España, país de corruptos y mafiosos donde los haya, no haya habido una puñetera película que refleje esa realidad? Amigos, porque ellos son los que manejan el cotarro.

De verdad, con lo fácil que sería levantar la industria. Tan sencillo como vender bonos anuales en las salas de cine, se me ocurre. Si a un parque de atracciones le sale rentable dejar disfrutar de sus servicios ilimitadamente a cualquier persona por 90€ anuales, a una sala de cine también. Estamos hablando de que se podrían ver todas las películas que quisieras al año por un precio bastante razonable. "Pero es que entonces las personas pagarían de media unos 10 céntimos por cada película que ve". Bueno, ya es más de lo que se dejan ahora mismo, aparte de que esas personas pueden comprar bebida y comida que da más beneficios que la propia película. Bajar la tarifa normal también ayudaría mucho. Si el día del espectador, que en vez de cobrarte 8 te cobran 6€ la sesión, se dispara la audiencia, ¡imaginaos si todos los días se cobraran 4€ la película! Y ya si se empezara a promocionar el cine hecho aquí como es debido y se empezara a tener en cuenta la calidad de una película, teniendo en cuenta que también está hecha para entretener, pues ya ni os cuento.

¡Ay, José Luis, si levantaras la cabeza!

Porque ese es otro problema de el cine en este puto país. Que si se hace cine con criterios artísticos, luego aburre a las vacas. Y se hace lo fácil: decir que el espectador español es inculto. No, lo que pasa es que no es gilipollas, puto gafapastoso de mierda, y no se va a tragar tu mierda adornada con unos cuantos planos bonitos. Y lo contrario, cuando se hace una película divertida, resulta que es cutre. Y no es por nada, pero siempre que se ha perseguido el término medio a entretenimiento y calidad, la cosa suele funcionar.

Pero vamos, que la culpa es vuestra por compartir archivos en internet. ¡BURROS!

Mis aventuras en Port Aventura

2012-01-10T19:24:00.002+01:00

Sí, habéis leído bien: Port Aventura. No es que haya cambiado de parque, es que me he pegado unas minivacaciones en Tarragona pagadas por mi empresa, en un hotel de 4 estrellas con resort, que da acceso directo al parque. Sí, has leído bien: me ha salido gratis. Por simpático.

Han sido tres días que no los he podido disfrutar más. Fui con 3 amigos, en AVE, también pagado por el sitio donde trabajo, ya sabéis cual. Todo empezó raro, porque en la estación de La Serna había una vía cortada debido a que un chorbo había sido arrollado por un tren. Se veía a los CSI españoles al fondo hacer sus cosas, y nosotros pensábamos que íbamos a llegar tarde. No podía haber elegido otro día para suicidarse. Pero nada, que al final llegamos bien. En el AVE íbamos en el vagón de los vagabundos y las mascotas, pero nos dieron auriculares gratis, teníamos churros y nos pusieron una película: Zoo loco. Os haría la crítica, pero me quedé dormido. Y al llegar a Tarragona, fuimos hasta el hotel en taxi. ¿Sabéis cuánto tiempo llevaba sin coger un taxi? En serio, respondedme, porque yo tampoco lo sé.

El vestíbulo del hotel. Mola, ¿eh?

El resort, pues una pasada. Ambientado en el oeste, con casino, cementerio, jacuzzi, furcias y furcios, camas de matrimonio para todos, caja fuerte (la usamos para guardar un huevo kinder, una mandarina, mis pulseras, y una moneda de 5 céntimos), te llevaban las maletas a la habitación, cargaban las habitaciones con Ozono (que sí, que las chutaban de Ozono cada vez que entraba un nuevo cliente. Yo creía que era un gas siempre presente en la atmósfera, pero se ve que se puede transportar y meter en habitaciones de hotel y que hay gente que paga por él, fíjate tú)... Vamos, todo alto standing.

El parque es brutal. Esto dolerá a algunos fanáticos del parque de San Martín de la Verga, pero tengo que decir que es la primera vez que piso un parque temático de verdad. Es grande, las atracciones molan que te cagas (Furious Baco rules, 5 veces que he montado. Que tiene vídeo on ride y todo), está bien cuidado y mantenido, los espectáculos no son espectaculares pero sí entretenidos, los botargas te obligan a que te hagas fotos con ellos, los empleados son simpáticos, hay un show de pájaros que vimos dos veces, invita a ser explorado, todo es como superprecioso... En eso sí que me he dado cuenta de una cosa: en mi parque somos unos bordes que te cagas comparado con aquello, sobre todo en cuanto a muñecos, que para hacerte la foto con Bugs Bunny te tienes que pelear con su cuidador, con el fotógrafo del parque y rezar porque el bicho no salga corriendo. Autocrítica constructiva. Eso sí, el pueblo de Salou, al que fuimos a por comida, un fraude. Está muerto. Nos cruzamos tres veces con el mismo negro, que parecía ser el único habitante en estas fechas. He dicho que fuimos a por comida, porque comer en el parque no entraba en el paquete, y era caro que te meas. Así que también aprovechamos los desayunos de buffet para robar comida. La gente nos miraría mal, pero nene, que no estamos para gastos. Además, uno de los días comimos en el restaurante de la zona de Mexico y nos cantaron unos mariachis. Y no fue barato. Nunca mais.

Yo también quiero lanzar a un loro como a un balón de rugby.

Además hicimos algunas trastadas por el hotel bastante divertidas. Yo casi me abro la cabeza con una puerta ninja a la que le faltaba un cristal, nos bebimos una botella de vino caro, mis amigos me dejaron fuera de mi habitación durante un rato bastante prolongado, y dejé una carta en el trono de los reyes magos que quien la haya leído se habrá quedado traumatizado para toda su vida. No, no voy a publicar lo que escribí en ella, es privado.

En fin, ha sido genial. Me lo he pasado genial y he estado con gente genial. Eso sí, he acabado de villancicos hasta la punta del prepucio. Y no me gusta el acento catalán. Lo siento, me supera. No es un prejuicio, los catalanes me caen bien, pero hablan como con desprecio, como con asco. Excepto Buenafuente y Berto, a ellos se lo perdono porque son graciosos.

Fuck it!

2012-01-04T03:15:00.003+01:00

Ahora que ya ha acabado, puedo hablar del 2011 en pasado, y puedo hacer algo parecido a un balance, no de lo bueno o malo, sino de todo lo que me ha podido ocurrir, que no es poco.

El 2011 ha sido un año jodidamente extraño. Han sido tantos los altibajos, tantos momentos disfrutables, y tantas épocas de sentirme aislado de todo y de todos, que me es imposible definirlo en palabras concretas. Raro, extraño, impredecible, caótico,...

Voy a mirarlo por el lado positivo y optimista. No ha sido el año en el que más risas, sexo o lágrimas he compartido, pero sí en el que más he disfrutado con ellos. Por fin he conseguido vincular mis estudios a lo que llevaba queriendo desde hace años, con lo que me ha costado y he sufrido para llegar hasta aquí. Si miro atrás, por muchos momentos jodidos que haya pasado, han valido la pena. Puedo decir "Fuck it!" bien alto.

He conocido mucha gente nueva, y casi todos me han aportado algo. A algunas de esas personas, pese al poco tiempo pasado con ellas, ya les he cogido bastante cariño. He ganado amigos por todas partes. Y he perdido también. Esto es raro, confíar en alguien en quien crees que nada podrá separarte, y que luego resulte que es capaz de decepcionarte, y que haya gente a la que acabas de conocer y puedas volcar esa confianza negada por tus amigos de siempre en ellos. Y lo que más me ha sorprendido: ha habido personas con las que he recuperado el contacto, y no solo eso, además hay personas que han pasado del odio al afecto. Lo más importante: todo lo que sabía de mí mismo he sido capaz de asumirlo, y joder, por qué coño no lo habría hecho antes. El hecho de conocer a ciertas personas me ha dado esa confianza en mí mismo que antes me faltaba. Todo lo que he ganado compensa de sobra las pérdidas. Sí, es raro, pero me gusta el cambio. No me arrepiento de nada de lo que he hecho. De nada.

He aprendido que la apariencia no es sincera. Después de mucho tiempo queriendo estar con esa persona que tanto me gustaba, y conseguirla (no hay nada que el alcohol no logre), resultó ser pura fachada. Pero vamos, que ese baile ya no me lo quita nadie. "Fuck it!". He sido capaz de combinar de una manera asombrosa estudios, vida laboral, vida social, rachas amorosas y vida virtual, y no he tenido carencias en ninguna. Me merezco un premio por ello. ¡Y por fin este año me he traido un puto perro a vivir conmigo! Me cago en su padre tres veces cada día, pero, joder, es tan simpático que no puedo ni regañarle casi. Próximo objetivo: tatuaje, espero que por mi cumpleaños. E independencia, ojalá.

No puedo obviar que he estado a punto de perder a una de las personas que más quiero del mundo, una de las personas que más me ha enseñado y cuidado siempre. Sigue en el hospital, pero al menos con la certeza de que va a seguir dando guerra.

Venga, y ahora el momento moñas definitivo, que a mí me pone tocaros la fibra. A los que os conozco, o con los que más hablo, sé más o menos quienes entráis a leerme habitualmente. Bien, pues cualquier cosa de las que he escrito arriba con la que os sintáis identificados...pues sí, seguramente vaya por vosotros. Hacéis que tenga ganas de seguir adelante. Ese es todo el peloteo que vais a recibir de mí de aquí a los próximos tres lustros, hijos de puta. Bañáos en gloria con él.

A los que me leéis pero que no tenemos ningún vínculo más allá de eso, o que sois recientes, pues nada, que a veces me pongo en este plan. Pero tengo unos post que han hecho que a gente sana e higiénica se le caiga la caca y se le salga el pis. Que los podéis leer, que todavía no cobro por ello.

Tweets del año

2011-12-30T15:26:00.001+01:00

Mi último post del año iba a ser en plan moñas, pero en los últimos días mi estado de ánimo ha sufrido un crescendo brutal. Así que como no estoy inspirado, hago un post con mis tweets favoritos del año. Vosotros os entretenéis, yo tengo mi post resúmen anual, y todos contentos. Si pincháis sobre los textos, iréis directamente a los tweets y podréis hacerles RT y FAV, que eso es algo que nos la pone dura. Ala y que os la pique un pez lija.

"Sobrino, arrímate a la chimenea, no enciendas ese calefactor que chupa mucho" Y aquí estoy, con la picha metida en el calefactor. @Pousshin

Los que sostienen que el comunismo es una quimera son los mismos que siguen defendiendo el capitalismo aunque pierdan su casa en el intento. @Barbijaputa

Ojalá te caiga ácido en la cara y seas alérgica al ácido. @Pousshin

Recuerdo cómo fue con Aznar: -Espe, ¿tú lees mucho? -Psé, las etiquetas de los champús. -¡¡Pues ministra de cultura!! JAJAJA Éramos jóvenes. @EspeonzaAguirre

Tres tristes tigres transtornados tragaban trigo transgénico en un trigal transformado mientras jugaban al tetris contra cuatro truchas. @AlexCrazySajke

"El frotar se va a acabar." Una monja en contra del petting. @FreakyPsychoBoy

Entrenar a tu hijo para que se acerque a señores que caminan por la calle con su pareja y les abracen al grito de "¡PAPÁ, HAS VUELTO!". @cometelasopa

Rollo discutir muy fuerte tarareando mentalmente "si yo tuviera una escoba". @unperroverde

Rechazar un panfleto de "Dios te ama" diciendo: Dios te amará con todo su aro flotante, pero te tiene aquí repartiendo papelotes. @Patitiesa

Chupa, chupa, que se van las vitaminas. @diamorfina

Señoras que confunden las pirulas del día después con la viagra de sus maridos. Señoras con el clítoris tieso y dando palmas. @puto_simba

No me suicido porque si hay un apocalipsis zombie y yo tengo que verlo de fantasma, me iba a cagar en la puta. @elchicoque

- ¿Con quién perdistes la virginidad? -Con 4 negros. Quería que fuese algo especial y no se me ocurría nada mas especial que eso. @cometelasopa

Todos tenemos un amigo más imbécil que nosotros, y ellos a su vez otro amigo más imbécil, y así sucesivamente hasta que llegamos a Rajoy. @JoshPetrelli

Gente que se queja de los resultados y no vota. No me cansaré de repetirlo: POR GENTE COMO VOSOTROS BUSTAMANTE NO GANÓ OPERACIÓN TRIUNFO. @percebesygrelos

No es el dinero lo que mueve el mundo. Es la gravedad. En serio, me he estado documentando... @blancohumano

A mí Rajoy me parece muy bien, pero que no le llamen Rajoy, que le llamen La Trotona de Pontevedra. @unperroverde

El señor de los anillos nos enseñó que incluso el ser mas pequeño puede cambiar el rumbo de las cosas. Hitler y Franco lo corroboraron @puto_simba

-Llevas toda la tarde ahí, coqueteando con todos. Volvamos a casa, Jane.-Ha elegido Vd. sin plomo 95.-¡No me trates como si fuera uno más! @SuperFalete

Me gusta imaginar a Froilán de pequeñito diciéndole a la Infanta Elena: "Mami, la plaztilina no ze come, te vaz a poner malita." @callaquenoveo

Hola, soy el maquillador de Sara Montiel y esto es: Megaconstrucciones. @FreakyPsychoBoy

No sé que ha pasado en la lavadora, pero mis calcetines blancos se han convertido en grises. Genial, no tenía calcetines grises. @Chichinabesca

El hombre desciende del potorro. @copslover

Y ahora, si me disculpáis, mi vanidosidad me obliga a que destaque algunos de mis tweets, porque soy Dios y no entindo cómo hay gente que no me sigue en twitter.

¿Las Power Balance un fraude? ¡Pero si han sido superefectivas para detectar gilipollas, oiga! @puto_maiden

Yo no tengo nada en contra de dios; es su club de fans al que no puedo soportar. @puto_maiden

Se confirma lo que ya se sabía: en España la mayoría absoluta es subnormal. @puto_maiden

A ver. Soy estudiante, jóven, gaylor, rojo, indignado, en paro, republicano, antitaurino, defensor de lo público,... Estoy jodido, ¿verdad? @puto_maiden

Que seas huérfana, críes gatos, colabores con una ONG y tengas leucemia no te hace mejor persona que yo. @puto_maiden

Me cansé de copypastear, que a mí no me dan dinero por hacer esto. Volveré cuando se me ocurra algo absurdo que contar.

Inocentada por no llamarlo putada.

2011-12-28T01:08:00.000+01:00

Hace algún tiempo, en una de esas tardes que quedé con la panda de "El muro" (así se llama mi tropa, por si nunca lo había dicho, en honor al trozo de muro que tenemos como punto de encuentro), decidí divertirme gastando una broma a un amigo. Nunca lo he ocultado, soy un cabrón.

Llamé uno por uno a todos los que íbamos a quedar y les expliqué mi malvado plan: fingir que la novia de mi mejor amigo le ponía los cuernos conmigo, y que este muchacho se lo tragara. Yo seré un cabrón, pero aquí toda la tropa se subió al carro. Resulta que una vez llegados al muro, el inocente ya estaba en el lugar. Yo empecé a partirme el culo, pero lo hice de tal forma que tapándome la cara parecía que estaba llorando. Claro, la víctima, preocupado, se acercó a ver qué pasaba. Los demás empezaron a mirarme con caras acusadoras, y empezaron los primeros insultos en plan "es que eres un hijo de puta". Pobrecillo; empezó a defenderme desde el principio con unos tímidos "no sé qué ha hecho, pero os estáis pasando".

Poco más tarde, a punto de llegar mi vecino, cogí a su novia y le dije que nos liáramos un poco para que viera de qué iba el asunto y se lo creyese del todo. Ella cedió, y la víctima se quedó poco menos que ojiplático. Los demás, dentro de su actación, continuaron con los insultos, y yo a provocarles diciendo cosas como "si no os gusta, os vais a tomar por culo de aquí". El inocente no sabía qué hacer ni dónde meterse en esa "guerra". Intentó ser conciliador, que es lo peor que se puede hacer en los casos reales.

Llegó el novio, que por supuesto también era cómplice, y en cuanto nos vio se me tiró encima y empezó a pegarme. En serio. Que me hizo daño el hijo de puta. La víctima se metió por medio a separarnos y recibió más que yo y que mi vecino juntos. ¿Alguna vez os he contado lo hijos de perra que somos mi vecino y yo cuando nos juntamos? Este es solo un ejemplo, y no el más grave.

Al final, cuando la supuesta tensión del ambiente se rompía, me apartaron todos del grupo junto a mi nueva supuesta novia, con ya todos los supuestos cuernacos desveladísimos, y me dieron la oportunidad de irme sin sufrir mayores consecuencias. Contaron hasta tres y.......

¡¡¡INOCENTEEEEEEEE!!!!

La cara del muchacho era un poema. Un bofetón. Un Fukushima. El pobrecillo empezó a llorar de impotencia. Ahí ya empezaba yo a sentirme culpable. O a sentirme la mierda más bien, que tuve que salir corriendo detrás de él pidiéndole perdón mientras me partía el culo.

Luego la cosa siguió su rumbo. Nos tomamos unas cocafantas, nos reímos juntos un rato, y solucionado. Eso no quita que sea un cabrón. A veces merezco la horca.

El discurso del rey.

2011-12-24T14:49:00.003+01:00

El 24 de diciembre siempre es una fecha especial porque al Juancar le toca currar. Al hombre le colocan en un salón de la Zarzuela, con un arbolico navideño detrás, una foto de la familia bien enmarcada en una mesita junto a él, a veces el director de fotografía hasta se curra planos con los jardines dejándose entrever a través de un ventanal, y a nuestro campechano más internacional le dejan que diga cosas dirigiéndose a sus plebeyos. Todo muy emotivo y natural, casi ni se nota que usa teleprompter.

Tampoco penseis que le atosigan demasiado, que esto se graba en diferido. Y como yo estoy metido en el mundo este de la realización audiovisual, pues he podido comprobar cómo se desarrolla esta sesión de grabación.

El rey es un tío que llega al plató bien echao p'alante, como si fuese andaluz y no italiano, le dan el texto y él dice que no, que él improvisa con lo que le salga de la corona. Con dos reales huevos. Y ya una vez sentadico y preparado, aparca sus muletas en una esquina, se pone las gafas de sol que luego serán eliminadas en postproducción, y comienza su discurso:

- Queridos españoles, nos ha tocado vivir tiempos de eudteridaz...

- ¡Corten! -grita el director- Majestad, con su real permiso, es A-U-S-T-E-R-I-D-A-D.

- ¿Y qué he dicho, plebeyo?

- No, si yo no quiero decir que lo haya dicho mal, es que...

- ¡A callar, vasallo! ¡Prepárame mi G&T!

- Eh, Majestad, con su real permiso, no soy camarero, soy realizador.

- Pues realízame un G&T.

Al final la cosa prosigue, el Juancar sigue hablando y hablando. Los de postproducción resoplan sabiendo la magna labor que van a tener que hacer para que quede todo bien bonito para emitir.

Como iba diciendo, el rey ya ha largado durante más de media hora.

- Españoles, en estos tiempos intempestivos toca apretarnos el cinturJAJAJAJAJA. ¡Yo es que me parto! ¡Si es que soy un cachondo! Si estos plebeyos míos supieran que me enciendo puros con billetes de 500. Qué digo encendérmelos yo; me los enciende un boliviano llamado Julio José que le tengo contratado como mechero real. Bueno, contratado, está sin papeles. Vosotros ya me entendéis. JAJAJA. Venga, vamos con la toma buena.

En eso que ya han pasado dos horas desde que se comenzó a rodar. Los técnicos están algo exhaustos, pero aguantan con loable firmeza. En estos momentos, el rey está on fire, lo da todo, cual Braveheart animando a sus tropas antes de enseñarle el culo a los ingleses.

- Tenemos que tener la frente bien alta, porque pese a la crisis, hemos demostrado ser una nación de gente honradJAJAJAJAJA. Urgandarín, cachondo, deja de ponerme caras que así no hay quien se concentre. Qué cachondo mi yerno, ¿eh? Es que hasta en los momentos malos sabe sacarle color a la vida. Venga, vamos con la toma buena, mira que tardáis en grabar. El año que viene ponéis al muñeco del museo de cera y le grabáis a él.

4 horas de rodaje, no ha habido tiempo ni para almorzar. Juancar empieza a sobreactuar.

- Con todo lo ocurrido este 2011, quiero mostrar mi solidarid... Elena, cariño, papá no puede jugar ahora, que está trabajando. ¡Uy! ¿Qué es eso que me traes? ¡Qué dibujo tan bonito! ¿Lo has hecho tú solita? Mañana vamos al Prado y lo colgamos junto a las Meninas. ¡Ay, esta criatura! ¡Está madurando a pasos agigantados! Bueno, ¿falta mucho, plebeyos? Me gustaría cazar un par de osos antes de la cena.

Por fin finaliza el rodaje. Los técnicos piden todos la baja laboral por pérdida de masa encefálica, y los de postproducción se rompen la cabeza para editar. No saben cómo paliar la dislexia real. Al Juancar no se lo dicen, pero ellos son conscientes de que no se entiende una mierda. Al final, uno de ellos busca soluciones desesperadas en Google y Youtube, sitios referentes para buscar cualquier solución de cualquier tipo (Yahoo respuestas ya es para casos extremos) a falta de una hora para la emisión del discurso. No queda otra: este año el rey será doblado por la voz de Loquendo.

P.D.: Feliz solsticio de invierno o feliz navidad a todos, dependiendo de cómo os toméis estas fechas.

Ed Wood

2011-12-17T15:43:00.000+01:00

Título original: Ed Wood

Director: Tim Burton

Nacionalidad: EEUU

Duración: 121 minutos

Año: 2008

Reparto: Johnny Depp, Martin Landau, Sarah Jessica Parker, Patricia Arquette, Jefrey Jonnes, Bill Murray,...

Género: Comedia / Biopic

Sinopsis: Ed Wood, excéntrico personaje aficionado a vestirse de mujer y con muy pocas posibilidades de ser elegido para dirigir películas en un gran estudio, persigue con tenacidad su sueño. Tras reunir un curioso grupo de personajes, realiza películas de bajo presupuesto y no muy cuidadas técnicamente que llegan a convertirse en un clásico y hacen de él una leyenda.

Calificación personal: 8,5

Crítica: Es la película más atípica pero más personal que jamás ha realizado Tim Burton, en la que cuenta las desventuras del catalogado como peor director de la historia del cine. Alejándose del biopic estándar, Tin Burton no ensalza la figura de su héroe, ni le desmitifica, ni siquiera intenta mostrar respeto o repulsión hacia él, simplemente se limita a contar su esencia, sus estravagancias y sus no pocas torpezas a la hora de trabajar en el cine, y cómo gracias a ellas se transforma en un personaje de lo más estrafalario y exótico.

Siendo algo tan particular y tan marca de la casa el humor negro y el afán por lo grotesco en el director, aquí no iba a ser menos. Pero los utiliza alejándose de sus mundos góticos y negros y los transporta a un mundo mas expresionista y real, y a la vez irreal, como lo son los estudios de Hollywood de los años 50. Esta película no es otra cosa que un canto de amor al cine y a su oficio, y curiosamente se lleva a cabo a través de un chapuzas y un freak como lo era Ed Wood.

Cada escena rebosa inteligencia, los chistes, diálogos y guiños tienen genialidad desbordada, y el elenco es insuperable. Johnny Depp está en el mejor papel de su carrera. Quizá no el más recordado ni admirado, pero sí que es el trabajo donde mejor demuestra lo capacitado que está para interpretar a personajes raros y singulares sin caer en lo absurdo ni en la sobreactuación. Y Martin Landau "es" Bela Lugosi. Uno de los mejores momentos es la conversación entre Ed Wood y Orson Welles, los dos extremos del cine. O la escena del pulpo gigante, genialmente patética.

Tiene un toque de magia que me gusta mucho. Está llena de entusiasmo y optimismo, y carece de aburrimiento. "¡A positivar"!, ya solo por esa frase dicha por Ed Wood habiendo rodado escenas sea como sea, y por lo ojipláticos que deja al resto de personajes, merece la penaser vista.

La noche que empezó con niñas poseídas y acabó con la capa élfica.

2011-12-13T01:23:00.000+01:00

Hace unos años, mi grupo de amigos y yo hicimos una de tantas fiestas en casa de uno de ellos. Esta tuvo un desfase mayor de lo habitual. Porque lo habitual era terminar las noches tirando botellas de litro de cerveza por la ventana para ver cómo se rompían en la calzada. Pues esta vez la cosa fue más allá.

Era el 17º cumpleaños de una de las amigas, la actual novia de mi mejor amigo, y por entonces estaban empezando el proceso de tira y afloja correspondiente en el inicio de una relación. Y por tira y afloja me refiero a que él acabó con el cuello tan jodidamente amoratado a base de chupetones que no pudo pasar por su casa en 5 días para que sus padres no denunciaran a la mala bestia de su novia. Imagináos a esta chica: 1.55 de estatura, cara de inocente, rubia, con la carita granosa por la pubertad. Ahora imaginaos a esta pequeña cosa tirada en la cama de la hermana del anfitrión, con un par de crucifijos en la pared y un niño Jesús en la mesilla, con todo el alcohol del mundo en las venas, gritando "¡¡¡¡¡ME CAGO EN DIOOOOOOOOOOOOS!!!!!". Acojona. Mucho. Os lo digo yo que lo he vivido. Vamos, creo que hasta oí voces de las paredes. El acojone por su estado fue tal que estuvimos a punto de llamar al 112, acabamos metiéndola en la ducha a ver si se espabilaba, y dándole varias dosis de café.

Café que tuvimos que ir a pedir a casa de un amigo. Fuimos una amiga y yo en su búsqueda. El caso es que esta muchacha no fue solo a por café, fue a ver al chico del café porque le hacía tilín. Y en cuanto me pispé del panorama y ví que sobraba, me largué, sin café ni pollas en vinagre. Pero, ¿qué pasó? Que el puto portal tenía doble puerta para salir, y la exterior solo se podía abrir con un interruptor que estaba dentro del portal. Y yo no me acordaba del piso del chico del café. Ahí estaba yo, a las 3 de la madrugada, llamando en el portero piso por piso para que me abrieran la puerta de fuera, a ver si acertaba. Unas cuatro vecinas me cogieron el telefonillo antes de acertar, las cuatro se cagaron en mi madre, y yo me quedaba callado como una puta.

Cuando conseguí huir, el panorama no era mucho más alentador que como lo dejé. El anfitrión había calentado una pizza en el horno... con el envase de plástico. Por supuesto, se la comió él, y aún no sé cómo su estómago fue capaz de digerir eso. Uno de mis amigos estaba llorando en las esquinas porque quería tener novia y no la encontraba, y eso con la camiseta quitada y los botones del pantalón desabrochados. Mi vecino y otro amigo también se habían descamisado y estaban echándose nata en los pezones y dándose lametones. Y el colmo llegó cuando hicieron la grosería suprema que deja en ridículo al resto de groserías: la capa élfica.

¿Nunca os he dicho que mis amigos hacían la capa élfica? ¿NO SABÉIS LO QUE ES LA CAPA ÉLFICA? Gente sensible, abandone inmediatamente este blog. La capa élfica consiste en...

...cogerse el escroto y taparse lo que viene siendo la polla con él.

Os lo avisé. A partir de ahora vuestra vida no será la misma.

Creo que fui la única persona que aquella noche salió de esa casa con algo de dignidad. Más o menos. Porque dejarse las llaves en casa y con tus padres de vacaciones implica que te quedas a dormir en la calle hasta que unos cuantos gatos vienen a despertarte, y ya de día llamas a la vecina para que te abra.

Los juegos del hambre.

2011-12-09T19:33:00.001+01:00

Admito que me he resistido bastante a leerme este libro por el hecho de que me lo estaba recomendando todo el mundo. Suelo rechazar libros que se ponen de moda de repente. Pero al final cedí ante la presión, y acabé gastándome 20€ en él, y en seguida me puse a leerlo. Y tengo que decir que, esta vez, la masa popular tenía razón.

No me gusta leerme las cosas del tirón, vamos, que no soy precisamente un devoralibros. Por muchos que me lea, un libro de este tamaño suele durarme aproximadamente un mes. Me gusta tomarme mi tiempo. Pero este libro me lo acabé en...¿una semana? Sí, lo acabé muy rápido, y ahora en ese sentido creo que no he amortizado el libro, así que quizá con el tiempo tenga que releerlo.

Una de sus ventajas es que es sencillito de leer, no se adorna ni cae en el ridículo de intentar hacerlo. La mejor baza que tiene es su historia, que es una especie de mezcla de "1984" y "Un mundo feliz" transportados a la novela juvenil. Sigue una línea argumental que ni siquiera necesita de tramas secundarias prolongadas para resultar atractiva. Otra baza a su favor es que no se censura y no trata al lector como un idiota. Trata las múltiples muertes que se van sucediendo y todas las "putadas" que les ocurren a sus protagonistas de forma directa y sin contemplaciones. Se acierta en el uso de la primera persona, más que nada porque gracias a que la historia la narra la protagonista, Katniss, esta pasa de ser un personaje que podría haber sido sosete a convertirse en un personaje rebelde con el que rápidamente se consigue la autoidentificación. Cada personaje de los que van apareciendo, sin dejar de ser personajes prototipo, aportan cosas interesantes y no caen nunca en el absurdo, sobre todo Peeta, que quizá, bajo una apariencia inocente, sea el mayor peligro al que se enfrenta la protagonista, y con quién conformará un triángulo amoroso bastante estrambótico junto a Gale. Son personajes que si no se hubiesen tratado bien podrían haber sido del todo horribles, y afortunadamente ocurre lo contrario.

Lo mejor es la continua tensión a la que están todos ellos sometidos. El objetivo de los juegos del hambre en los cuales participa la protagonista no es otro que matar al resto de participantes para poder salir de ellos con vida, sean niños, máquinas de matar, o amigos. La autora se permite hacer en este contexto un poquito de crítica social, denunciando hasta dónde podemos llegar con tal de recibir entretenimiento y espectáculo. ¿Acaso el circo romano no era algo parecido a lo que se retrata en el libro? ¿Ese tipo de espectáculos siguen vigentes hoy en día por otras vías? Está claro que la morbosidad por las matanzas y por la violencia es un atributo que no ha desaparecido de la sociedad. Y quizá el angustioso y carente de moral futuro que aquí se retrata sea hacia donde se acerca cada vez más el ser humano.

Quizá el calificativo que le puedo dar es "diferente". No deja de ser una aventura del todo clásica con un relato bastante simple, pero que introduce una crueldad y una polémica para nada propias del género. Voy a sumarme a toda la gente que me recomendó el libro haciéndolo yo también. Como no soy de pulirme sagas enteras del tirón, en cuanto me termine un par de lecturas en las que estoy metido ahora me empezaré "En llamas", su continuación.

P.D.: Visto el tráiler de su futura adaptación al cine, tiene pinta de que se todo lo bueno que tiene el libro se lo van a pasar por donde el sol no alcanza a ver. Bastante escéptico estoy.

Qué a gusto se quedó Adam Smith.

2011-12-04T20:58:00.001+01:00

Tó pa mí; ná pa ti.

Me sorprende la cantidad de gente que defiende un sistema como el capitalismo sin pararse a pensar en qué consiste. El capitalismo no es más que una chuchería en manos de un niño, apetecible, pero que produce caries (mis metáforas lo petan, ¿eh?). O lo que es lo mismo, el capitalismo nos ofrece la posibilidad de vivir la vida padre. Esto es: comprar y consumir cosas que no necesitamos, proyectar nuestras posibles vidas futuras teniendo cierto poder adquisitivo, aspirar a un puesto social decente,... En resumen: mierdas. Suena todo muy apetitoso, pero esa es la trampa y la gran mentira, que son promesas de un sistema hecho por y para los ricos. Para escalar en la pirámide social, los de arriba tienen que darte primero permiso.

El capitalismo defiende la competitividad, es la base de este sistema. Parece mentira, pero competitividad es una palabra que suena bien, y cuando se dice que alguien es competitivo, pues parece que estamos obligados a tener que admirarle. Pollas. Dejemos de pensar que la vida es un puto deporte. La competitividad para la liga de fútbol, ¿vale? Competitividad requiere de dos cosas: un ganador y un perdedor. Para el que gana, pues de puta madre, el sistema funciona que te cagas. Ahora bien, el que pierde está jodido. Porque esto, repito, no es deporte. En deporte, si pierdes, pues lloras un poquito y lo vuelves a intentar el año que viene. En el plano económico y social, si pierdes acabas endeudado y esclavizado a un puesto de trabajo el cual detestas pero del cual dependes para saldar esas deudas y poder mantenerte. Y ahora mirad a vuestro alrededor, porque sí, amigos, hay bastantes más perdedores que ganadores.

La cruda y nefasta realidad es la siguiente: para que alguien se enriquezca, otro alguien tiene que empobrecerse. Es la balanza a la que estamos sometidos en este sistema. Y lo que es peor: el que se enriquece lo suele hacer de manera desproporcionada (el dinero atrae al dinero), por lo cual cuando una persona se enriquece, varias personas se empobrecen. De ahí que en una pirámide empresarial haya uno o muy pocos empresarios, y varias decenas de peones. Y, generalizando, para que nosotros podamos tener un bienestar en el llamado Primer Mundo, debe haber un Tercer Mundo. Es la mierda a la que nos somete el capitalismo, y es la mierda a la que hacemos oídos sordos para no sentirnos culpables de mantener un sistema que no funciona, que es antisocial, que beneficia a muy pocos y perjudica a la gran mayoría.

Además, el capitalismo no sabe de piedad. Lo que manda es el dinero, y quien no tiene dinero se queda fuera. Estamos en un sistema al que no le tiembla la mano a la hora de deshauciar a una familia de su hogar, al que literalmente se la suda que haya niños desnutridos y sufriendo enfermedades fácilmente curables en países subdesarrollados, que carece de escrúpulos para coartar la libertad de expresión de sus plebeyos cuando estos protestan. ¿Por qué? Porque la pasta por delante o si no te jodes. Además, el capitalismo es muy listo. Sabe cómo manipularnos para tenernos reprimidos. Recordad que las televisiones, los periódicos, las radios,... los manejan empresas que defienden al sistema. Por eso le tienen tanto pánico a Internet, porque la información se les escapa de las manos.

Además, el sistema lo maneja gente que contradice al propio sistema. El señor Adam Smith fue un hombre que, aparte de otras gilipolleces, dijo que "un gobierno no debe intervenir en las empresas". Es uno de los mandamientos del capitalismo. Pues bien, los señores que defienden el sistema son los mismos señores que se han pasado por la pepita del coño tal mandamiento dando dinero público a los bancos que, os recuerdo, son empresas privadas que buscan el beneficio propio. O sea, que estos señores son, aparte de capitalistas, inútiles. Que para dar a los bancos y salvarles de sus chapuzas muy rápido, pero para salvar a los que no tienen nada, aunque sea de proveerles de sus necesidades básicas como un techo o un trabajo dignos,... Bueno, es que eso es comunismo, y creo que está mal visto.

Yo no quiero comerle la cabeza a nadie, y me parece bonita la pluralidad y todo eso. Pero que no os toreen. La cooperación siempre será más efectiva que la competición. Y no les creáis cuando os llamen "antisistema", pues no lo sois; simplemente, estáis en contra de este sistema.

Psycho Unchained

2011-12-02T19:44:00.001+01:00

Mi perro está jodidamente mal de la cabeza. Empiezo a pensar que o es epiléptico o está poseído. De momento no ha echado espuma por la boca ni ha empezado a hablar en arameo. Es más, aún no ha hablado, y si lo hiciera, aunque fuese en castellano de Cuenca, me asustaría.

Una de sus actividades diarias es tener entre 15 o 20 minutos de hiperactividad espontánea. Pasa de la tranquilidad absoluta a la acción stalloniana en cuestión de décimas. Empieza a correr por toda la casa, golpeándose con muebles, personas y paredes. Vamos, con todo lo que encuentre a su paso. No intentes frenarle durante ese rato, es imposible.

Como todos los beagles, es un llorica. Y sus llantos no son muy normales. Son una especie de aullido satánico agudo que se te mete en los tímpanos y se queda ahí dentro de tu cabeza rebotando por las paredes craneales. El principal motivo de sus llantos es la comida. Está obsesionadísimo con la comida, y eso que solo ha probado su pienso y lo que agarra de la basura (el muy cabrón ha aprendido a abrir el cubo de la basura). Si algún día llega a probar jamón de Jabugo, se le empalma el alma. A raíz de esa ansiedad lo muerde todo. Y por todo me refiero a mí, porque los muebles me dan igual, ya estaban medio rotos. La ha tomado conmigo, y uno de sus juegos favoritos es empezar a saltar alrededor de mis piernas, morderme los pantalones, los cordones de las zapatillas, y ya cuando entro en el juego, manos, cara, y todo cuanto pille.

Lo que mas me acojona es cuando empieza a ladrar a la nada y sin venir a cuento. Creo que mi perro y mi poltergeist ya se han hecho amigos.

Hace poco descubrí un efectivo método para tenerle domado: un láser. Un jodido láser. No os lo explico, os lo enseño:

¿Os he dicho ya que mi perro se llama Psycho?

What drives me nuts.

2011-11-30T14:46:00.001+01:00

Quiero dar un toque de atención a esas personas que van por la vida como si el mundo no fuese con ellos: los lentos. Es a esas personas lentas, pero que parece que son lentas a propósito, que caminas detrás de ellos por la calle y tienes que adaptarte a su ritmo porque los hijos de perra no te dejan ni adelantarles. A esos lentos me refiero, a esos es a los que habría que exterminar.

Es que no hay expresión en castellano que describa lo que esta gente me enerva, así que usaré una expresión anglosajona: they drive me nuts. Cuando vas con prisa por la calle y un tipo de esta calaña frena tu ritmo dan ganas de invadir Polonia. Te colocas detrás de él, intentas educadamente adelantarles, pero ellos zigzaguean, como si te vieran por retrovisor, y no te dejan pasar. Además parece que lo hacen por orgullo propio, como si les molestara que tu seas más rápido caminando que ellos. Y les puedes hacer todo tipo de señales desde sus retaguardias, que se aferran a su actitud de "disfruta de la bonita visión de mi culo". Que si por lo menos el culo fuera digno de admirar, pues me relajaría, pero esta gente son de culos mal diseñados.

En el metro esta gente adopta otra actitud: son esos tipos que se colocan en la parte izquierda de las escaleras mecánicas y se frenan en seco (para quien no entienda de medios de transporte plebeyos: hay una regla no escrita que reserva el lado izquierdo de las escaleras mecánicas a la gente que quiere avanzar). ¡Te miran con una autosuficiencia! En serio, dan ganas de disecarles y usarles después como abono biodegradable.

Creo que me gusta este método contra los lentos.

Así que mi mensaje para la gente pausada, cachazuda, culera, paulatina, flemática... ¡Lentos, en general! Por vuestra culpa gente muy válida ha perdido el bus que le llevaba a la entrevista de trabajo del puesto de su vida. Por vuestra culpa el padre del pequeño Timmy no llegó a tiempo para verle realizar su primer home run. Por vuestra culpa Jack Bauer no puede tomarse ni cinco minutos para mear, porque le entorpecéis para llegar a tiempo cuando hay alguna bomba colocada por algún grupo ecoterrorista iranokosovar que desmantelar. Por vuestra culpa doña Josefa llegó tarde a la apertura de El Corte Inglés y ya se había agotado aquella blusa azul de Lacoste rebajada al 30%. ¡Un 30%, hijos de puta!

Lentos, mi mensaje es: espabilad u os reviento.

El maravilloso mundo de las bibliotecas municipales.

2011-11-22T14:35:00.001+01:00

Me he aficionado a ir a estudiar y a recopilar apuntes a la biblioteca del Tomás y Valiente, que es un centro cultural que tenemos aquí en Paletobrada bastante impresionante, y bueno, yo no es que sepa mucho de arquitectura, pero dentro de la amplia diversidad de edificios jodidamente horribles que colaboran en gran parte a la contaminación visual de esta ciudad, pues éste en concreto me parece bonito. La biblioteca de este centro cultural se ha convertido en mi refugio de por las tardes cuando no tengo mejor cosa que hacer que empollar o pasar cosas a limpio.

Es una biblioteca que al principio cuando entras ~~acongoja~~ acojona de lo grande que es. Tiene tres pisos con sus respectivas balconadas cada uno, una bebeteca (te cagas, chaval), una mediateca de la cual he ripeado ya la mitad de sus películas, una cantidad desorbitante de libros, y muchísimas mesas y sillas, bastante cómodas al contrario que cualquier otra biblioteca, donde ponerte a estudiar, hacer tareas, ponerte a leer el ¡Hola!, o a tirar canutos a los de las demás mesas. Aparte de que tiene un silencio celestial que solo le falta ir acompañado de la luz blanca de cuando te mueres, y que puedes llevar tu ordenador, enchufarlo a la red, y descargarte pornografía mientras atiendes otras tareas.

Yo nuncha he sido de ir a bibliotecas, siempre he preferido estudiar en mi habitación, con la música puesta de fondo, la puerta bien cerrada ignorando al resto del mundo, y con todo el material que necesito al alcance de lo que la inclinación de la silla de a basto (¡levantarse de ella para coger cualquier cosa es tan mainstream!). Pero por alguna extraña razón en mi casa la palabra "silencio" hace tiempo que no tiene lugar. Un perro llorón, dos hermanos y dos padres chillones, los vecinos que siempre están de obras construyéndose un búnker, y varias televisiones con Tele5 o el canal de dibujos animados puestas a todo volúmen tienen la culpa de ello. Así que no me quedó mas remedio que tomar la drástica y dramática decisión de tener que convertirme en una rata de biblioteca. Ha sido la mejor decisión de mi vida, junto a haber elegido BlueRay en vez de HD-DVD.

Pero la biblioteca también posee su propio zoológico interno, porque las bibliotecas municipales, si algo tienen en común, es que suele ir gente a ellas. Y donde hay gente hay conflicto, lógica de bachillerato.

Una de las actividades favoritas de la gente en una biblioteca es chistar. A mí chistar siempre me ha resultado una acción bastante graciosa. ¿En qué momento de la evolución comunicativa no verbal se decidió que un "Tschhhh" significaba "cierra la puta boca"? Las posibilidades para expresar tal expresión (odio ser reiterativo utilizando palabras con una misma raíz, pero paso de comerme la cabeza buscando un sinónimo, jodéos) eran infinitas, pero algún listillo decidió que se iba a utilizar el "Tschhh". Y desde aquel erudito de la comunicación, todos hemos hecho el subnormal imitándole.

Otra cosa que suele hacer la gente en las bibliotecas es pasar la tarde. Porque sí. Sacan sus cuadernos y libros, pero para aparentar. Con esta gente hay que tener cuidado; yo les he vigilado y están con la mirada perdida, mirando a la nada, no leen, no escriben. Simplemente están ahí, sin más, como las plantas. A mí me dio por pensar que a lo mejor eran mimos, y que hasta que alguien no les echara una moneda, no se iban a mover. Pero no. Los 20 céntimos más desaprovechados de mi vida.

Y luego están los grupos de trabajo. A mí me gusta llamarles los "Tea Party" de las bibliotecas. Se reúnen todos en una mesa, en torno a un libro o semejante, y se ponen a hablar entre ellos de una manera casi conspiranóica. Me gusta pensar que son como una especie de clubs privados donde para tener acceso tienes que pasar una prueba de fuego, como robarle las bragas a la bibliotecaria, y luego ya puedes unirte a su secta. Además tienen la habilidad de hablar sin voz. Sí, es cierto. Tu les ves, están moviendo los labios, se asienten unos a otros, pero no se oye una mierda. Increíble. Si hay algún físico que esté especializado en las ondas sonoras que emanan las cuerdas vocales que me explique tal fenómeno, yo no alcanzo a comprenderlo.

Esto es lo que pasa cuando dos hermanos se casan y tienen hijos en común.

Y bueno, tampoco quiero profundizar mucho mas en el tema. Averiguad por vuestra cuenta, metéos en una biblioteca, que si lo pensáis bien es como una discoteca. Más o menos. En mi cabeza tienen parecido, ¿vale?

Y nada, estudiad mucho, que es bueno, que luego ocurre que abandonáis los estudios y el PP acaba teniendo mayorías absolutas por culpa de la subnormalidad absoluta que impera en este puto país de borregos amaestrados por los patrones y los medios de comunicación. En serio, estudiad algo, aunque sea las recetas de Arguiñano, o sus chistes, pero estudiad. Es bueno.

¡Votad, malditos, votad!

2011-11-14T23:58:00.001+01:00

A 7 días de las elecciones y compruebo atónito que la mayoría aún no se ha decantado por el sobre que cogerá e introducirá en la urna. Y esto se debe a una educación poco democrática que sufrimos en este querido país de gente que se lo toma todo como si se tratase de un partido de fútbol. Porque esto es así, nos estamos quejando del bipartidismo, pero resulta que la mayoría de los votos que va a perder el PSOE ahora se van a ir a parar al PP. No lo entiendo. ¿En serio alguien que votó al PSOE hace 4 años, pensando en que estaba votando a la izquierda, cosa que ha quedado bien clara que no es así, ahora va a votar a la derecha evidente? ¿Qué clase de chaqueterismo es ese? O sea, si hace 4 años votaste al PSOE pensando que era la izquierda y te han decepcionado, ¡a lo mejor es que la izquierda hay que buscarla por otro lado! Por poner un simple ejemplo, vamos.


¿En serio alguien así puede llegar a Presidente?

¡Ah, claro! Que los partidos de izquierda son tan minoritarios que no sirve de nada votarles porque, total, no van a ganar. ¿Qué cojones? En serio, por favor, subnormalitos míos, que yo os quiero mucho y confío en vuestra inteligencia y en que si habéis llegado hasta aquí es porque la humanidad ha soportado milenios de constante evolución: ¡dejad de tomaros la política como si se tratase de la jodida liga de fútbol! Quiero decir que aquí no hay que apoyar al partido que mas probabilidades tenga de ganar, o al que lleva a Cristiano Ronaldo en sus filas, no. Aquí se trata de hacer valer lo que realmente sientes. Si eres de derechas, cosa por la que te doy una palmadita en el hombro y te invito amablemente a que cierres la puerta cuando salgas de este blog, vota a la derecha, no a esa mierda pijotera que es el PP. Si eres de izquierdas, un rojo de mierda como un servidor, y por lo cual te doy mi mas sincera enhorabuena, vota a la izquierda, no a ese partido supuestamente socialista que aplica políticas de derechas conocido como PSOE.

Porque repito, esto no es la jodida Champions League. No se trata de ir con el equipo que mas posibilidades tenga de salir, sino con el que te representa, con el que cuyo programa está mas acorde con lo que sientes que deben de ser las cosas.

Ni se molestan en disimular que se descojonan de nosotros.

Os voy a pedir el inmenso favor de votar. Simplemente de votar. El hecho en sí ya hace que esos dos grandes se debiliten y los mas pequeños tengan mas posibilidades. Los votos en blanco, nulos, y con rodajas de chorizo no valen para otra cosa mas que para que Botín se ría y os regale una piruleta por ingenuos. Insisto, votad. Y si puede ser, votad a un partido con posibilidades de obtener escaño, ya que con esta mierda de Ley Electoral, ¿a que no sabéis para dónde van los votos de los partidos que no logran el escaño? ¡Exacto, para los del partido de fútbol! Tomad, un pin, por listos.

Para los mas despistados, voy a haceros un breve esquema de lo que tenéis que hacer el día de las elecciones, facil de entender:

1. Desayunad antes de salir de casa. A poder ser con algo de fruta.
2. Id al colegio electoral que se os tiene asignado, y VOTAD. Quedarse en casa, no. Y salir de casa, y no votar, tampoco. VOTAD. Por el simple hecho de ejercer vuestro puto derecho, joder, que es gratis. ¡¡¡GRATIS; JODER!!!
3. Evitad votar a PP y PSOE, por el amor divino de cualquiera de las religiones existentes, sabéis de sobra lo que han hecho durante mas de 20 años, y sabéis que bueno no ha sido.
4. A poder ser, votad a uno de esos partidos que tienen posibilidades de sacar escaños, usad la cabeza, joder. Que votar a los antitaurinos está muy bien, pero que no vale una mierda. Hay otros partidos en contra de la tauromaquia con posibilidades de tener escaños. Y así con todo.
5. Volved a casa, o id a dar una vuelta. Relajáos, que tamaño esfuerzo os habrá dejado agotados. Recordad que es domingo, así que disfrutad del día.
6. Si habéis hecho los deberes, disfrutad de las noticias anunciando que el clima político del país va a cambiar debido a que los próximos 4 años los dos grandes van a perder fuelle en favor de los mas pequeños, y que va a haber mayor pluralidad en el Parlamento.

Por mí nada más. Simplemente decir que ojalá los fachorros vayan el domingo al Valle de los Caídos a llorar, y no a celebrar una aplastante victoria. Está en las manos de todos.

Breve historia de la humanidad.

2011-11-12T02:35:00.001+01:00

Al principio todo era la nada. No había cosas demasiado interesantes, así que haré una elipsis hasta el momento del Big Bang. Así de un momento a otro, el petardazo mayúsculo, la aspiración eterna inalcanzable del valenciano mas fallero y pirómano. Hay quien dice que esto, llamémoslo "el origen de las cosas", lo provocó dios. Yo creo que fue un escape de gas, que es algo que ocurre bastante mas a menudo. Y después de esto, pues caos.

Pero vamos a avanzar hasta el momento en que nuestro querido planeta ya había superado la pubertad y empezaron a aparecer los primeros bichos. Bichos que descubrieron que follar es algo bueno. Y se reprodujeron, y empezaron a follar con bichos de otras especies, y surgieron mutaciones, porque a ver quién es el guapo que me explica cómo surgen las aves a partir de los peces. Los hay que lo llaman "evolución"; yo lo llamo perversión y follarse cualquier cosa con orificio, y luego pasa que salen cosas raras. Como los unicornios, que se extinguieron pronto debido a que Voldemort se los comió a todos. Pero no nos apartemos de lo importante en este asunto: el ser humano. Un día a un mono le dió por ponerse a andar sobre dos patas, a jugar con palitos, y a zurrarse la sardina cuando se aburría, que por entonces, sin TV y sin internet, era todo el rato. Eso es el hombre.

Luego llegó el Homo Sapiens, el hombre que piensa. Que así le pasaba, que se dedicaba a pensar y no a invertir en vestimentas adecuadas, porque los griegos iban por ahí todo el día con una sábana puesta, cogiendo catarros tontos por no ponerse una bufandita siquiera. ¿En qué ha evolucionado eso? En que ahora hay que rescatarles y enviarles provisiones de Frenadol constantemente porque sus defensas inmunológicas están mal adaptadas al frío ya desde antaño. Luego los romanos crucificaron al tataratataratataratataratataratatarabuelo de John Lennon, y les dio por fundar una religión que dura hasta el día de hoy. Es considerada como la mejor empresa de la historia. De sobra se sabe que los romanos sabían de negocios.

En una de esas nació España, que por entonces no se llamaba así, sino que los que venían a invadirla preferían llamarla "el puto trozo de tierra entre África y los Pirineos". Hasta que llegó Isabel la Católica, se le hincharon los cojones, expulsó a todo guiri de aquí, y mandó a Cristobal Colón a paseo. Que luego volvió y dijo haber descubierto América. Y llegaron los vaqueros y John Wayne y se cargaron a los indios. En Europa mientras tanto se dedicaban a quemar gente por brujería y por mezclar en sus vestimentas el verde con el amarillo, que quedaba fatal.

Luego vinieron muchos hombrecillos, léase Napoleón, Hitler y Franco, que acomplejados por su corta estatura se les puso la vena del cuello como cirios. Y hubo un par de Guerras Mundiales, que las ganaron los americanos en tres sets (6-2, 6-3, y 6-4). Entonces se inventó la TV y el cine, y ellos se encargaron de inventarse la historia pasada y futura, incluso se atrevieron a inventarse el presente. McGuiver nos rescató de una invasión alienígena con un par de clips y una goma de pelo...dos veces... Y Mónica Lewinsky se la chupó al Presidente. Marco encontró a su madre, lo cual fue un hecho de suma importancia que hizo que el universo estuviese de nuevo en órden, Fraga sobrevivió a la guerra secreta nuclear de Prusia, y se avanzó muchísimo en el campo de la cibernética, con el arma de destrucción masiva conocida como Esperanza Aguirre como mejor ejemplo.

El resto ya se conoce: Mark Zuckerberg se hizo famoso con una película, Bin Laden se convirtió en plancton y Angela Merkel se mandaba notitas de amor con Sarkozy. España fue gobernada en la sombra por los abdominales de José María Aznar, y el Real Madrid ganaba la décima todos los años en el mes de agosto antes de empezar cada temporada.

¿Y el futuro? Pues en el futuro nos espera el reinado del hijo de Ana Obregón, que se queda como primer heredero tras un fatídico accidente de la familia real practicando sky en sus vacaciones invernales, nos espera también el descubrimiento de que Papa Noel resulta ser uno de los Reyes Magos haciendo horas extras, y nos espera la muerte de Bill gates, en aproximadamente 6 años...7 años...10 meses...un rato largo...3 siglos...

Madrugadas en Madrid: la muerte.

2011-11-06T15:27:00.002+01:00

Me encanta Madrid y pasear por sus largas vías, descubrir sus recovecos y admirar su caos, mezclarme con su pluralidad y dejarme llevar por su lúgrube melodía cosmopólita barroca. Pero me estremece de madrugada. La calaña nocturna madrileña apesta a nauseabundo y a alcantarilla en día de lluvia. Menuda fauna, señores. Y que conste que me gustan las fiestas que se montan en Tribunal, Fuencarral, Montera, Malasaña, Chueca y alrededores. Pero en su justa medida. Y esta semana me he sobrepasado. Lo confieso, soy culpable. Je ne regrette de rien de rien, pero no quiero volver a hacerlo.

He tenido tres salidas nocturnas por estos sitios en los últimos 10 días, algo que para mí era impensable desde siempre, que yo soy muy tranquilito y prefiero la comodidad de hacer fiesta en casa de un amigo o de estar en una plaza o un parque que meterme en locales con luces de neón a toda hostia abarrotados de gente de cualquier tipo.

He salido con los compañeros de clase, que ya de por sí son algo raros. En un principio íbamos a ir media clase,...y no fuimos ni 10. El caso es que pretendíamos conocernos un poco, y me lo estaba pasando bien. Hasta que vi que el objetivo final era fumar. No way. No voy de monjita beata, ¿vale? En ocasiones muy especiales, fumo, no solo tabaco, pero recalco, en ocasiones remotamente esporádicas y especiales. Esta no lo era. Y no me gusta nada el rollo "salir para fumar cigarros de la risa". Ni de coña. Mi objetivo cuando salgo de fiesta es pasármelo bien, charlar y reirme, no pillarme un moco del 15. Así que ellos acabaron en un nivel de desfase superior al mío, y es la sensación mas jodidamente incómoda que debe de existir. Creo que la otra sensación tan jodidamente incómoda es una patada en los huevos, o cortarse con un folio, o que Papa Noel te traiga unos calcetines del Carrefour.

Otra noche por Madrid ha sido con mi amigo y ex-vecino @puto_simba (anteriormente nombrado en este blog como el Puto Rubio; lo que pasa es que le convencí de hacerse twitter pero no le convencí de ponerse ese nombre). Fue su 18º cumpleaños y se iba de fiesta con amigos suyos por estos sitios, y me invitó, y yo soy muy de decir "sí" sin pensármelo demasiado. Estuvimos de cervezas en la plaza del 2 de mayo regateando precios con una china llamada Susana, y luego nos perdimos varias veces entrando en un par de locales donde el alcohol era colonia. Pero lo mismo. Los amigos de Puto Simba, siendo él y yo muy normalitos y sanos tanto física como mentalmente (sí, mentalmente también), no lo son tanto. Y se pusieron a fumar cigarros de la risa. ¿Dónde? Los muy gilipollas lo hicieron en Alonso Martínez, cerquita de la sede del PP la misma noche en que comenzaba la campaña electoral. Vamos, que casi me llevo una multita por consumir...¡sin haber consumido, ni poseído en mi vida, ni saber de la existencia de tales cigarros de la risa hasta que los sacaron! Y la risión fue cuando a las 3 cerraron todos los locales, a las 3:30 Puto Simba dejó de vomitar, y hasta las 6 de la mañana tuvimos que hacer tiempo bajo la lluvia hasta que abriesen el metro. Qué mejor forma que hacerlo dando paseos de arriba para abajo en bucle desde Colón hasta Cibeles bajo la lluvia. Me hice la puta Marathón haciendo ese trayecto durante tres puñeteras horas. Y me pasé 24 horas seguidas sin dormir. Precioso.

Y luego llegó el sábado, lo que viene siendo ayer. Mis ganas de fiesta eran nulas, y yo quería algo tranquilito, un cine, una tetería,... Lo que fuese, menos fiesta. Pero ahí estaban mis amigos @Popytta y @PeterJuanCarlos para convencerme de que por salir por Madrid una vez mas no iba a pasar nada. Además, me prometieron que íbamos con unos muchachos ingleses de Erasmus...que ni aparecieron. Pues venga, otra vez para Tribunal. Lo primero que me encontré fue a @Nekoala y a otro amigo liándose con unas muchachas a las que no conocían de nada y con las que se acababan de cruzar. Sí, estas cosas ocurren. Luego unos chavales valencianos se acercaron a Nekoala porque les molaban sus rastas. Y se hicieron amigos. Todo esto estando rodeados de drogadictos, travelos, punkis y unicornios en pijama. En esos momentos caía un meteorito exterminador en ese sitio, y tampoco pasaba ninguna desgracia. Luego acabamos en una discoteca la mar de chula. Cómo no, me pidieron DNI para entrar con esta cara infante que tengo. Ponían música Jazz Bebop en plan años 20, todos bailaban con todos, un chorbo me pilló por banda y me pintó un sol rodeándome el ojo y me abrazó, y ni siquiera me emborraché, señal de que me lo estaba pasando muy bien. Y Popytta ligó con varios tios y tias. Desconocía esa faceta de ella (y eso que paso la mayor parte del tiempo con ella y mis padres se creen que estoy saliendo con ella). Luego la cosa cambió radicalmente: pusieron ska, el sitio se llenó de punkis (sufro cierta intolerancia hacia los punkis y los anarcas, lo siento), todos empezaron a empujarse unos con otros, y quería huir. Pero vamos, la cosa acabó bien. Conmigo reventadísimo, pero bien.

Finalmente nos cruzamos con dos tíos que íban puestos de todo. No he visto unos ojos tan desorbitados en mi puñetera vida. Nuestra facilidad para hacer amigos se tradujo en que nos propusieron irnos juntos a beber. Respuesta inmediata: y una mierda. Tiramos por patas, ignoramos a esas mujeres que frecuentan Gran Vía que esconden un trabuco de elefante entre las piernas, y por fin llegamos al coche de Peter.

En serio, mi vida ha tomado un giro que parece estar conducida por los guionistas de Skins. ¿Me lo paso bien? Sí. ¿Que debo moderar? También. Me conformo con ser ese muchacho tranquilo que se conforma con unas cervezas en un pub o con una cachimba en una tetería. Tanto desfase no me gusta.

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio IX: el cliente siempre cree llevar la razón).

2011-10-24T19:47:00.000+02:00

Voy a ser claro: los que trabajamos de cara al público tenemos el cielo, o la mierda que haya después de la muerte, ganado. Yo hay cosas que no llego a entender. Se supone que entre los miles de ~~visitontos~~ visitantes que tenemos a diario, algunos son bastante mas inteligentes que, por no usar otro ejemplo, yo. O sea, los habrá que hayan estudiado una ingeniería, o una carrera chunga, o simplemente son inteligentes, sin más, porque les apetece serlo o porque vienen así de fábrica. Entendido ésto, mi pregunta es la siguiente: ¿por qué en cuanto atraviesan los tornos de entrada al parque toda esa masificación de inteligencia se esfuma y no queda ni rastro? El visitante medio se transforma en un ser autodestructivo, fuera de sí mismo, irresponsable, simple, necio, pasmado, pusilánime, fatuo... (si queréis mas sinónimos de la palabra tonto, el enlace aquí). Mi hipótesis es que cuando se levantaron los cimientos del parque, aparte de construirse sobre un cementerio medieval, se construyó en una zona de excesiva carga electromagnética cuyo epicentro está en la entrada, y en cuanto se transpasa, tales fuerzas atraviesan las paredes craneales de los visitantes y les convierten en gente mas perdida que alguien que viaja en el Oceanic 815.

Vale, desde pequeñitos nos comen el tarro con este asunto.

No es raro encontrarse gente formando fila en cualquier sitio del parque, colocarte tu detrás y preguntar:

- ¿Para qué están esperando?

Y que la respuesta sea:

- ¡Ah, no sé, la gente hacía cola y yo me puse!

Conclusión: a la gente le gusta hacer cola. A lo mejor el primero de la fila está en una pared o en una farola, que el resto le ha seguido y ahí se quedan. Estas cosas pasan, es normal, si en el cine ocurre, como en Forrest Gump, ¿por qué no iban a pasar cosas así en la vida real? Otra de las cosas que me llama la atención es lo poco que le llama la atención a un visitante cualquier cartel, del tipo que sea. Ya puede ser un cartel donde ponga "aléjese de aquí, Velocirraptores salvajes cerca", que ni caso. Me pregunto si fuera del parque la gente hará el mismo caso a los carteles de "Peligro: Alto voltaje" que a los carteles del parque donde pone "Salida: no obstruir". Yo no digo que sean tontos, se lo dicen ellos mismos cuando les apartas amablemente de la puerta de la salida para abrirla:

Siempre me hizo gracia el dramatismo de estos carteles.

- ¡Ah, coño, si estoy apoyado en la puerta de la salida! ¡ESTOY TONTO!

Yo siempre digo que el primer paso es admitirlo, luego la terapia es bastante llevadera. Y algo parecido a los carteles ocurre con las indicaciones por megafonía:

- Los niños tienen que ir en la derecha del tren - dices.

Situación típica: tres niños en la parte izquierda. Insistes:

- Los niños a la derecha, por favor.

Ni puñetero caso. Ya te pones cazurro:

- Los niños en la otra izquierda, por favor.

Entonces los papás te miran con cara de signo de interrogación, que es esa cara que tiene @YaizaCanosa en su foto de avatar del Twitter, y te preguntan:

- ¿Me dices a mí?

No hace falta comunicación oral para responder, con un leve asentimiento de cabeza apretando los labios hacia dentro basta para que te entiendan. Además, que hay veces que van de listos y se creen qu hacen tu trabajo mejor que tú. Muchas veces ocurre que vas a cargar a un visitante en la atracción, te engancha con cara de examinador de carnet de conducir, y te dice:

- Estás cargando mal, porque dejas huecos vacíos, porque ahí cabe mas gente, bla bla bla bla...

Única respuesta posible: "Vaya pasando, caballero". Sin más, ni se te ocurra darle coba, porque darle coba es error, fail, destroyer, fatality, Princess Peach is in another castle... ¡No hay que darles coba! Es peor que debatir en La Noria. ¿Queda claro? Dar coba: caca.

Esto se me está haciendo largo, y ya demasiado tedio me da tener que currar como para ponerme a hablar del trabajo fuera de él. Ya os he proporcionado vuestra dosis de entretenimiento; circulen, aquí no hay nada que ver.

Es mi caos y me lo follo como quiero.

2011-10-17T20:39:00.000+02:00

Debo de ser una de las cuatro personas mas simples del mundo, y esto teniendo en cuenta además que soy un vanidoso de mierda. Admitido ésto, pasemos a cosas mas interesantes. Tengo una habitación que es fiel reflejo de lo que debe de ocurrir dentro de mi cerebro, si es que ocurre algo ahí dentro: desorden, desequilibrio, pocos huecos libres, apelotonamiento de trastos y porquerías,... En fin, un desastre del cual mi madre no se siente nada orgullosa de mí.

El caso es que es mi habitáculo íntimo. Toda esa concentración de objetos personales, que van desde mi colección cada vez mas inmensa de películas, libros, cómics y videojuegos hasta gorras y pañuelos (de los que me pongo en la cabeza, no seáis mal pensados) tirados en cualquier rincón son mi mundo particular. Cualquiera que entra en mi habitación y ve tal desastre pensaría mal de mí. Y tiene todo el derecho del mundo para hacerlo. Para que quede claro: soy muy desordenado, pero dentro de ese desorden yo tengo mi propio catalogador interno que lo ordena todo mentalmente. ¿Alguna vez he mencionado que me encanta catalogar cosas compulsivamente? Yo hubiese ganado premios internacionales en el campo de la biblioteconomía, en serio.

Tamaño desastre de habitación también tiene su explicación lógica. Consta de tres armarios para la ropa. ¡Tres! El mas grande está ocupado por ropa de mis padres de la que nunca se ponen. Quedan dos armarios para mi ropa. Uno de ellos está junto al escritorio. ¿Cuál es el problema de esto? Que mi escritorio es de los que se sube y se baja, no de estos chulísimos que te salen en el catálogo de Ikea o de TuMueble, qué va, yo soy el hijo cutre y precario de la familia, y aún sigo esperando a que mis padres me compren ese magnífico escritorio con cajones y estanterías que me prometieron hace 10 años. Finalmente se lo compraron a mis hermanos. (Nota: no tengáis hermanos pequeños. Si ya habéis caído en ese error, luego no seáis tan gilipollas de tener hijos, que ya habéis cumplido.) Entonces quedamos en que yo tengo uno de esos escritorios plegables, ¿vale? Y que está justo al lado de uno de los muebles de ropa, ¿de acuerdo? Resultado: escritorio levantado igual a imposible abrir cajones del mueble. Un Fail en toda regla. Y como tiendo a sobrecargar el escritorio, luego me da pereza bajarlo, por lo que la ropa que no me cabe en el único armario que me queda libre se teletransporta a un viaje en bucle entre la cama y la silla de escritor...¡OH, WAIT! La silla supercómoda de escritorio se me rompió hace unas semanas estando yo sentado en ella. Menuda hostia me pegué por cierto. Así que ahora utilizo una incomodísima silla del salón que está convirtiendo mi espalda en un puzzle de esos que empiezas pero que luego no hay dios que lo acabe. Pesando 62 kilitos, no sé cómo pudo ocurrir.

Mi escritorio un día cualquiera.

Y luego está el agujero negro. El agujero negro de mi habitación es un rincón que queda entre la cama, la mesilla y una de las estanterías, totalmente inservible excepto para meter en él todo aquello que no sé dónde meter. Esto es: la guitarra, la bolsa de pienso del perro, las mancuernas, una bolsa donde guardo una camisa de fuerza (no es coña, tengo una camisa de fuerza ensangrentada...bueno, es vino, pero da el pego), un amplificador de sonido, carpetas llenas de a saber qué, la caja de la Play3 en cuyo interior hay libros,... Y cables, muchos cables. El cable para la TV, para la Play3, para la lámparilla, para el cargador del móvil, para el cargador de la cámara, para el cargador del portátil, para la cadena de música, para el aparato de aire acondicionado, sumándole a ello los aparatos matamosquitos que necesitan de un enchufe para que funcionen. Y todo ello colocado de la manera menos pulcra posible. Y no puedo olvidarme de mencionar mis pósters: uno del Joker, otro de Kill Bill, uno de Jack Sparrow y el de El retorno del rey. En uno de los armarios tengo uno de Resident Evil 4, y en otro el del Pulp Fiction y el de El Padrino. En el techo tengo una bandera de Iron Maiden. ¡Ah! Y tengo una diana electrónica.

Sumándo a todo lo citado que ahora mi habitación ha pasado a ser también la habitación del perro, tiene mérito que dentro de todo este desorden, como ya he dicho, yo lo tenga todo localizado. Sé perfectamente dónde está cada cosa. Sé que el cinturon del pantalón X lo dejé tirado en tal sitio, sé que tal libro que me prestó nosequé amigo está en el escritorio debajo de las tarrinas de discos, sé que el bolígrafo azul está en la cama debajo del montón de papeles y cuadrantes del trabajo,... Si es que en el fondo tengo alma de Oompa Loompa.

Things are better than expected.

2011-10-11T00:45:00.000+02:00

¡¡Yúhu!!

Se avecinan cambios. Joder, llevo esperando esta semana desde hace 2 puñeteros años. Porque los últimos dos años de mi vida han sido mierda, no han dado ni para paja, han sido de usar y tirar, de relleno, me los podría haber ahorrado,... Bueno, cosas interesantes han ocurrido, pero vamos, que el momento que tanto ansiaba y esperaba, el momento que iba a relanzar mi vida y que el muy hijo de puta no llegaba, ha llegado: por fin comienzo la carrera de cinematografía en la escuela TAI de Madrid.

Ha sido tantísimo el tiempo de espera, de ahorrar dinero, de tener paciencia, de tener que convencerme a mí mismo de que vale la pena, y, joder, por supuesto que ha valido la pena. No voy a estudiar una carrera cualquiera, voy a estudiar la carrera que quiero. Muchos de mis amigos acabaron estudiando licenciaturas que con el tiempo han acabado abandonando porque no les gustaban, o porque no podían con ellas. Y eso les ha pasado por querer estudiar una carrera universitaria a toda costa, fuera la que fuera, porque mas gente de la que pensaba acaba estudiando algo que realmente no les gusta. O sea, se supone que cuando estudias algo es porque quieres dedicarte a ello el resto de tu jodida vida, ¿no? Yo eso siempre lo he tenido muy claro: jamás estudiaré algo de lo que después me vaya a arrepentir. Y por eso no he ido a la universidad y he preferido jugármelo todo a una carrera privada de lo que a mí me gustaría dedicarme el resto de mi vida: el cine.

Decir que estoy nervioso, entusiasmado, acojonado, neurótico e insomne es poco. Es que la puta realidad es que esta semana comienzo a cumplir un sueño que llevo luchando por cumplir desde hace muchísimo tiempo. Mucha gente me pregunta que si tiene salidas, que si de verdad me va a servir para algo. ¡En estos momentos eso me da lo mismo, en serio! Solo pienso en aprender lo máximo posible, en empaparme de cine, en conocer a gente que trabaja en la industria y en conocer compañeros que estarán en la misma situación que yo. A toda esa gente que me pregunta con excepticismo yo les respondo: voy a estudiar lo que realmente quiero, voy a estudiar lo que amo. Y con eso me basta. Si finalmente fracaso no es algo que me preocupe ahora, porque ni siquiera estoy pensando en el éxito. La meta está aún tan lejos que mis ojos lo único que dislumbran es el camino que se abre delante de ellos, no su final.

Aparte de la escuela de cine, este año sí me han admitido en inglés en la EOI, y habiendo dado las primeras clases mis espectativas se cumplen. El simple hecho de que la gente utilice "keen on" en vez de "I like" ya me parece un logro en cuanto al nivel. Porque sí, amigos, los phrasal verbs están ahí para utilizarlos, cuanto más, mejor. Y el hecho de que la profesora me diga que tengo una pronunciación estupenda, y de la que dice que se va a encargar de pulir durante el año, y que tengo un nivel mas que decente al que, cito literalmente lo que me ha dicho, "hay que ponerle alas y que eche a volar" pues, qué queréis que os diga, que me sube la moral bastante.

Como diría Bob Dylan, the times they are a changin. En mi caso, es así.

Challenge accepted.

2011-10-04T21:00:00.000+02:00

Ayer lancé una pregunta en twitter: ¿qué edad me echábais? Todo esto lo hice pensando que iba a ser una pregunta que se quedaría en el limbo. Y, joder, me empezaron a llegar respuestas por todas partes, se me petó el TL con gente que me decía la edad que creía que yo tengo. Y ya metido en el río, pues fui mas allá: les propuse que si me hacían llegar a los 200 followers antes de medianoche, diría mi edad. Necesitaba 10 followers para eso, lo veía imposible. Y, joder, os volví a subestimar. ¡15 followers en menos de una hora! Hijos de perra, para lo que queréis bien que os ponéis las pilas.

Pues bien, lo prometido es deuda: voy a decir mi edad. Primero, tengo que decir que solo un twittero me puso mas años de los que tengo...bastantes más. El resto se quedaban cortos. Y ninguno acertó del todo. Porque decir "tienes entre x y x años" no es acertar. Ya he dicho muchas veces que en la vida real hay gente que cree que tengo 18 o 19 años, o incluso que soy menor de edad. Así que allá voy, esperad que cojo carrerilla: mi edad es... ¡Un momento! Yo las cosas nunca las pongo tan fáciles. Voy a hacer una cosa, os diré mi edad, pero no directamente.

Allá voy. Tengo la edad que tenía Heath Ledger cuandó estrenó "Destino de Caballero". Mas pistas: la primera edición en España del primer libro de Harry Potter se publicó en el año en que yo tenía la misma edad que Harry Potter en ese libro. Con la siguiente ya os lo estoy diciendo todo: tengo la misma edad que Nathan, el protagonista de Misfits. Y ya si os digo que mi edad es un número primo, la sacáis por deducción. ¿No?

Pero vamos, que yo me pasé 5 años criogenizado, como Walt Disney. Es más, le reconocí en una de las cámaras criogenizadoras cuando me congelaron. Por cierto, qué puto frío. Debido a esto, sigo en los 18 años. Que no es coña, no pongáis esa cara de "qué flipado es este". Vamos, si comparáis una foto de mi "yo" con 18 y mi "yo" actual, no se podría jugar a buscar las 7 diferencias.

P.D.: Ya puestos, si queréis comprobar que no os miento, os lanzo otro reto. Si antes del domingo 9 de octubre a las 12 conseguís que llegue a los 300 followers, publico dos fotos mías, una de cuando tenía 18 años, y otra de ahora. Os lo tengo que poner chungo, tened en cuenta que mi Geppeto no se merece menos.

P.D.D.: Ni de coña.

Carta al hombre que más he querido.

2011-10-03T18:24:00.000+02:00

Tenía que escribirte esto antes de que fuese demasiado tarde. Noto que poco a poco te estas consumiendo, que las carencias típicas de la gente mayor cada vez te impiden mas, y trato de no pensar en ello, pero sé que pronto ya no estarás aquí. Simplemente, no puedo imaginarme el mundo sin ti, y si ya nos separaba la distancia, ahora es la enfermedad la que te va a separar de mí.

Tenía que escribirte. Eres el hombre que mas me ha influído, el que mas me ha consentido y mimado. Eres el hombre que me guiñaba un ojo cada vez que me daba la propina sin que lo vieran mis padres, porque a ellos no les gustaba que me dieras dinero. Y sigues haciéndolo siempre que te visito. "No se lo digas a tus padres", me recuerdas siempre. Sin serlo, para mí has sido mi abuelo. Mi madre vivía en tu casa porque en casa de tu hermana, mi abuela, ya no cabían más. Y yo pasé mi infancia contigo. Siempre serás MI tío, aunque realmente eres tío de mi madre. Eres el hombre con quien me crié, el que todos los días bajaba al kiosko a comprar periódicos deportivos para que yo los leyera. Ahora el fútbol ya no me entusiasma como cuando era pequeño, y creo que sé porqué: aparte de toda la porquería que rodea al deporte profesional, ver un partido de fútbol sin ti carece de sentido. Cuando mis padres se casaron, lo que mas me jodió no fue irme a vivir a una ciudad en la que no conocía a nadie y a la que tardé en adaptarme. Lo que mas me jodió fue que me separaran de ti. "Le visitaremos todos los fines de semana", me consolaba mi madre. Pero el hecho de levantarme para ir al colegio y no verte a ti preparándote para ir a la obra, mientras apurabas el cafe y me guiñabas el ojo, hacía que mis días no empezaran con el entusiasmo de antes. Y con el tiempo, esas visitas semanales empezaron a menguar.

Desde que no vivo contigo, no recuerdo un solo día que no llamaras a casa a la hora de comer para hablar conmigo. Siempre la misma conversación: "¿qué tal estás?", "¿que tal las clases?", "¿qué tal tus hermanos y tus padres?". Cogiese quien cogiese el teléfono en casa, siempre pedías que me pusiera yo para hablar conmigo. Y siempre acababas leyéndome el titular del Marca, que lo sigues comprando por mí, pese a que, ahora que tengo demasiado tiempo ocupado, solo puedo ir a visitarte un par de veces al mes. Y pese a que sabes de sobra que el fútbol ya no me gusta. Pero siempre me lees los titulares por teléfono, y yo finjo tener interés en ello.

Eso es lo que más me va a faltar cuando ya no estés: esa llamada telefónica diaria, de apenas un par de minutos de duración, una llamada que la disfrutas mas tú que yo, que la mayoría de las veces te contesto por inercia. Una llamada tan rutinaria que la haces aunque sepas que no estoy en casa, y si nadie contesta dejas un mensaje en el contestador. Pero nunca te has olvidado de hacerla. El simple hecho de no oir el teléfono a las 2.30 del mediodía me va a doler mas que cualquier otra cosa.

Recuerdo cuando era pequeño. Siempre que por la noche no podía dormir o tenía miedo corría a acostarme contigo. Y las siestas en el suelo del salón junto a la estufa. Recuerdo cuando íbamos a recoger morera para los gusanos de seda, que aún los conservas en cajas de zapatos. Siempre que llega la primavera me dices "cuando los trajimos a casa eran solo 3, y ahora son cientos." No puedes evitar seguir viéndome como aquel niño de 8 años que jugaba en el patio del portal, la mayoría de las veces solo, al que vigilabas sentado y fumando uno de esos dichosos cigarrillos, al que luego ayudabas con la caligrafía y con los ejercicios de matemáticas. Ahora que he crecido, siento tanto no poder haber disfrutado más de ti, no haber podido merendar mas veces galletas con leche, no haber dado mas paseos hasta la estación de tren, no haber compartido mas miradas de complicidad cuando yo hacía una trastada y tu se la ocultabas a mi madre. Y ahora que te vas, me doy cuenta. Eres la persona que me ha hecho mas veces sentirme como alguien especial.

No pienso acercarme al tanatorio ni al funeral cuando todo ocurra. Me da igual que mis padres me quieran obligar, no lo haré. No es esa imagen la que quiero conservar de ti. Cuando las ceremonias y parafernalias religiosas acaben, me acercaré a verte y a despedirme en solitario. Y te conservaré en la memoria siempre como el hombre mas honrado, amable y entrañable que he conocido. Simplemente, no puedo imaginarme un mundo sin ti.

#noalasbodas

2011-09-30T14:00:00.002+02:00

Estoy a pocas horas de asistir a una boda, y como está toda la familia con prisas y de los nervios, tirándose de los pelos, gritándose unos a otros "¡TRANQUILÍZATE!" y contestándose "¡TRANQUILÍZATE TÚ!", pues yo prefiero pasar este rato escribiendo. Yo soy muy así, de escaquearme de los protocolos de estas ceremonias que a mí me entran por un huevo y me salen por el otro. Lo de los nervios, gritos, y envejecer repentinamente 5 años en una sola mañana previa a una boda es el primero de los protocolos de los asistentes, esto es así.

Las bodas así no existen, el cine es todo mentira.

Odio las bodas. Pero no un odio de "voy a dominar el mundo y ahora os voy a hacer sufrir, mamones". No, ese odio es amable porque esclavizando a la humanidad al menos les dejas vivos. Mi odio es mas de a tomar por culo el mundo, la humanidad, las 20000 especies en peligro de extinción, y dale de fumar a la abuela que se pone muy graciosa. Las bodas consisten en hacer el paripé disfrazándose de pingüinos los tíos y de croissants de colores las tías, para acabar borrachos. Lo que prácticamente haces un fin de semana normal, que es salir de fiesta, arreglado pero informal, con no demasiada colonia encima, sin prisas que la noche es larga,... Pues eso mismo es lo que se hace en una boda, pero exagerándolo todo a número pi elevado a unicornio y con protocolos. Yo no sé hacer bien ninguno, siempre me salen al revés. O sea, por lo que tengo entendido hay que ir disfrazado "de boda" a la misa/juzgado, llamando lo máximo posible la atención por la calle, porque cuando se va de boda el resto del mundo debe saberlo. Que al mundo se la trae al fresco. Vamos, se la trae al fresco hasta a los de España Directo, que hacen reportajes de cualquier mierda, pero a la boda de tu tía ni se acercan a preguntar que qué tal va. Luego hay que escuchar el sermón, ver llorar a las primas de emoción, oir llorar a los niños que se aburren, reencontrarte con familiares cuya existencia desconocías...

Que esa es otra. Esos tíos y tías segundos y terceros, que te llegan y te dicen si te acuerdas de ellos. Pues no, no sé en qué parte del árbol genealógico coincidimos, no te he visto en mi puñetera vida, y deja de pellizcarme los mofletes, so capullo. "Es que eras un nene la última vez que te ví, y ahora estás hecho un hombretón". Pues tú estas gordo, tienes canas, papada y tu mujer tiene bigote. ¡Que me sueltes los mofletes, que te reviento!

Es que yo no entiendo cómo a estas alturas de la existencia de la humanidad, que ya llevamos unos cuantos de miles de años supuestamente evolucionando, todavía haya gente que quiera casarse. Que vale, que cada uno se jode su propia vida como le da la gana. Pero es que con una boda estás haciendo que todos tus invitados sean cómplices de la mierda de vida que vas a tener a partir de ahora. Tírate a un volcán activo, que al menos yo no tendré cargo de conciencia.

No os ilusionéis: esto también es mentira.

Yo lo que peor llevo es lo del "disfraz de boda". Es horrible. Yo he sucumbido a tener que ponerme corbata, elemento claramente alusivo al pene, me diréis que no. ¿Para qué sirve una corbata si no es para otra cosa que decir: lo que me cuelga del cuello, lo mismo pero mas abajo y en carne? A mí lo de que la gente vaya así vestida a las bodas me parece pura competición para ver a quién le sienta peor el traje, a quién le hace mas culo, y quién es el mas hortera de todos. Esto sirve para luego criticar, claro. Puro odio. Esto lo evitaría haciendo que la gente fuese en pijama.

¿Y a quién coño se le ocurrió la originalísima idea de colocar fotocopias por las farolas, como si fuese un anuncio de asistenta, con la foto de los novios y debajo un "Wanted: por robar nuestros corazones. El Rodri y la Tete se nos casan"? ¿Qué cojones? Demasiado mal dejó en su momento Leticia Sabater a las personas ya de por sí faltas del sentido del ridículo, pero es que esto ya clama al cielo y a toda la jodida corte celestial. El tío que inventó esta...ejem...publicidad nupcial...se merece retroceder en el tiempo, a la Edad Media concretamente, y que le acusen de blasfemia y le hagan pasar por todas las torturas existentes durante la Inquisición.

Con este rollo lo único que pretendo es que vengáis a secuestrarme esta tarde y que pidáis un sustancioso rescate por mí. Os prometo que a mí en seguida me entra síndrome de Estocolmo.

Conciencia.

2011-09-20T13:59:00.001+02:00

Yo soy de ese tipo de personas que habla consigo mismo en alto y que se cabrea consigo mismo por no darse las buenas noches. Hay gente mas rara, ¿vale? Yo no les conozco, pero sé que andan por ahí sueltos. Bueno, el caso es que me ha hecho una visita mi conciencia, que son dos en realidad. Está la conciencia esa que va con túnica blanca y un arpa, y la otra que va en pijama rojo con cuernos en la cabeza. Y ahí se han puesto ambas a charlasr conmigo.

Estaba yo tirado en la cama, en una de esas tardes en las que lo que mejor me sale es perder el tiempo buscando caras en el gotelé de la pared. Tenía la garganta jodidamente masacrada, de tanto gritar, cantar, reir, fumar, y todo ese tipo de cosas que los chicos buenos o en su defecto de las juventudes del PP no deben hacer. Y tal que así, a la que me incorporo para comprobar que las señales de mi cerebro todavía llegaban a mis piernas, se me apareció Conciencia buena en mi hombro derecho.

Conciencia buena: Hola, Puto Maiden, tenemos que hablar.
Puto Maiden: ¡Coño! ¿Y tú quién cojones eres?
Conciencia buena: Soy tu conciencia buena.
Puto Maiden: ¡Ah, ya me acuerdo de ti! La que me dijo que no empujara a aquella señora por las escaleras. Te pareces a Michael Caine, ¿sabes?

Esto os lo tengo que aclarar. Mi conciencia buena tiene la forma corpórea de Michael Caine porque a mí siempre me ha parecido un señor con cara de dar consejos. Sigamos con la conversación.

Conciencia buena: Mira, últimamente has estado un poco desenfrenado. Te estás perdiendo. Eres como Melendi, pero en higiénico.
Puto Maiden: Retira eso, cabrón. Retíralo o te doy el finiquito ahora mismo.
Conciencia buena: Demasiada fiesta y demasiado poco cargo de conciencia.
Puto Maiden: Y que lo digas. Ya he subido las fotos al facebook. ¿Las has visto? Son la polla.
Conciencia buena: ¡No he venido hasta aquí a que me enseñes tus fotos del facebook! Hay cosas importantes sobre las que tenemos que hablar. Llevas 15 días en los que no te reconoce ni tu padre.
Puto Maiden: Normal. Mi padre se fue a por tabaco cuando era un bebé y se perdió por el camino.
Conciencia buena: ¡Cierra esa puta bocaza! Tengo el deber de decirte que debes parar, que tienes que concederte una pausa. ¡Mírate a ti mismo! Salir de fiesta no es malo...15 días me parece excesivo. Mira qué ojeras, qué pintas de desayunar poco y mal, y esta habitación parece el almacén de un todo a 100 chino.
Puto Maiden: ¡Eh, eh, tronco! Para ser mi conciencia eres demasiado estirado. Además, ¿por qué iba yo a creer que eres mi conciencia, y no uno de esos gnomos que me dicen que si me tiro por la ventana podría volar?
Conciencia buena: ¡No mezcles tu esquizofrenia conmigo! Yo vengo aquí para ayudarte.
Puto Maiden: Pues venga, empieza. Hazme la cama y prepárame un baño calentito de espuma, que me vendría de perlas ahora mismo.
Conciencia buena: ¡No, no, noooooo! Esas cosas las tienes que hacer tú, por tu propia iniciativa.
Puto Maiden: Pues vaya puta mierda de conciencia. Al menos, me concederás los tres deseos.
Conciencia buena: Eso lo hacen los genios, y se extinguieron hace mucho. Por favor, escúchame. Piensa en tu madre, que le vas a causar un disgusto muy grande. Se ha dado cuenta de que no eres el hijo perfecto.
Puto Maiden: Ya, bueno, todos los padres tienen que afrontar esas cosas tarde o temprano.
Conciencia buena: ¿Tú te estás escuchando?
Puto Maiden: ¿Cómo dices? Perdona, estaba distrído intentando morderme las uñas de los pies. Sigo sin alcanzarme.
Conciencia buena: Así no vas a madurar nunca.
Puto Maiden: Si vienes a decirme eso, no me haces falta, porque de eso me doy cuenta yo solito. ¿Acaso no lees mi blog? Porque tengo un blog, ¿lo sabías?
Conciencia buena: ¡Claro que sé que tienes un blog! Soy tu conciencia, pertenezco a tu yo mas profundo. Y tengo que decirte que solo escribes gilipolleces, y que la gente que lo lee debe de ser tan imbécil como tú.
Puto Maiden: No digas esas cosas, que esto luego lo leen y se ofenden. Venga, te toca hacerles un poco la pelota.
Conciencia buena: Me lías. ¡Yo no venía aquí a hablar de subnormalidades!
Conciencia mala: Tu a este ni caso, chico.
Puto Maiden: ¡COÑO!

Vale, juntpo a ese "¡COÑO!" se me escapó una ostia hacia Conciencia mala. El muy capullo no solo tenía la apariencia de Benicio del Toro, algo que ya de por sí impone, sino que se apareció de improvisto, y mi patata no puede con estas cosas. Soy muy de actos reflejos. Todo quedó en una disculpa y arreglado. Sigamos por donde lo dejamos.

Conciencia mala: Como conciencia tuya, tengo que aconsejarte que sigas desfasando. Total, eres jóven, alocado, tienes ganas de divertirte,... No hay nada malo en ello. Dime: ¿estás arrepentido de algo que hayas hecho en todos estos días?
Puto Maiden: Pues...
Conciencia buena: ¡No respondas! Te está envenenando.
Conciencia mala: Tu a este ni caso. Ignórale, como hago yo. Es más, puedes deshacerte de él cuando quieras.
Puto Maiden: No sé... Parece buen tipo... Es Michael Caine... A mí me cae bien.
Conciencia mala: ¿Qué te dije la última vez sobre lo de que te caiga bien todo el mundo?
Puto Maiden: Que tengo que empezar a odiar a ciertas personas. Es que no me sale. Yo lo intento, pero se me acaba hinchando la vena del cuello, la sangre se bloquea, no llega al cerebro, y me desmayo. Luego no recuerdo quien soy y unos policías me tienen que llevar a casa.
Conciencia buena: Poco ortodoxo, pero bien dicho.
Conciencia mala: Tu no seas pelota, viejo.
Conciencia buena: ¿A quién llamas viejo, capullo?
Conciencia mala: Yo solo veo a uno.
Conciencia buena: Por culpa de conciencias como tú, la juventud se está echando a perder. Sois la vergüenza del gremio. Hacéis que beban, que consuman cosas que no necesitan, que se perviertan, que no tengan arrepentimientos, que huyan de la responsabilidad,... Estáis dejando muchas conciencias buenas en el paro, con lo mal que están las cosas.
Conciencia mala: Sí, pero tú deberías jubilarte y dejar paso a las conciencias jóvenes, que se sacan la carrera, opositan, y luego no tienen donde caerse muertos.
Conciencia buena: ¡Eso no me lo dices a la cara!
Puto Maiden: ¡Eh, tranquilos! Si en el fondo sé lo que me queréis decir los dos, y sé que vuestras intenciones son buenas. Pero no hace falta que levantéis la voz, que tengo la cabeza hecha mierda. Yo a este conflicto solo le veo una posible salida... ¡pelead a muerte! El que gane, me hace la cama.

En ese momento, Benicio del Toro le dio un galletazo a Michael Caine. No supe mas de ellos porque me quedé dormido. Sí, soy una persona que no escucha a su conciencia, a ninguna de ellas. Y así estoy ahora, con la garganta como si un negro me hubiese metido su pene cactus hasta la campanilla.

Odisea nocturna un domingo de septiembre.

2011-09-12T14:39:00.000+02:00

Cuando durante tus vacaciones no tienes a dónde ir, tienes que hacer todo lo posible por pasar el menor tiempo en casa y hacer cosas. Lo que sea, da igual. Yo llevo 8 días en los que he estado mas tiempo ebrio que en estado normal, y de fiesta en fiesta. Así que ayer decidí darme un respiro, y salí para no beber nada que llevase alcohol. Nestea y Coca-Cola, en plan sano. ¿Qué ocurre? Que mis amigos no estaban por la labor de solidarizarse conmigo, y ellos decidieron sumergirse en ese mundo surrealista parecido a un cuadro de Dalí al que se llega por la vía rápida mediante el consumo de bebidas tales como ron, vodka o vino con cocacola para los mas agarrados de pasta. Resultado: mis amigos viendo dragones de colores, y yo en estado normal.

No es que me aburriera, de hecho me lo estaba pasando bastante bien. Resistí estoicamente la tentación de ponerme a beber yo también, mas por el orgullo de haber dicho antes "os prometo que hoy no bebo" y cumplirlo que por hacerme el sano. Pero llegó un punto en el que me costaba pillar los chistes y risas que solo una persona borracha puede pillar. Así que me puse a hacer lo que suelo hacer en estos casos: agotar la batería del móvil mientras cotilleo Internet. Puedo hacer eso y mantenerme integrado con los amigos, está comprobadísimo. Además, por aquí andamos en fiestas. Pero vaya mierda de fiestas que a las 2 ya estaba todo cerrado porque el día siguiente era laboral. Así que tuvimos que desplazarnos a un parque para intentar hacer tiempo, no era plan de subirse tan pronto a casa. A partir de ahí comenzó mi odisea.

Por estas cosas, quiero y odio a la vez al puto Rubio.

Resulta que tengo un amigo, que resulta ser mi vecino, que aún no es mayor de edad, y cuyos padres le dejaron salir hasta tarde confiando en que iba a estar conmigo. Sus padres saben que su hijo no es un angelito precisamente, pero ignoran que yo tampoco lo soy. Llamemos a este amigo "el puto Rubio". Este chaval es un cabra loca, un culo inquieto, un "estate quieto ya, cojones". El hecho de que me lo zumbaría tres veces seguidas es secundario. Estuve con él y unos amigos suyos pasando la tarde en Legazpi, donde el muy mamón estuvo haciendo skate de una manera que me da absoluta envidia, y riéndose de mí porque intenté mantenerme en pie sobre la tabla y andar sobre ella, y lo máximo que duro son 10 o 15 metros a velocidad tortuga antes de darme el leñazo. También se ríe de mí porque él sabe tocar la guitarra, y yo sé hacer que toco la guitarra. Y sabe distorsionar la voz, y yo no. Vamos, que todo lo que yo quiero saber hacer bien y no sé, lo sabe hacer él. Y se ríe de mí.

La cuestión es que le dije el plan que tenía por la noche con mis amigos, por si quería venirse. Tuve que convencer a sus padres, y luego tuve que aguantar a los míos diciéndome "ten cuidado del puto Rubio". Pues resulta que el puto Rubio se emborrachó el primero, se intentó liar con una, y luego, mientras yo disfrutaba de mi derecho a hacer el imbécil durante 15 minutos, le perdí la pista. No fui capaz de localizarle por móvil porque me lo había quedado cuidándoselo durante "5 minutos". Su móvil sigue en mi poder a estas horas. Para hacer tiempo, acompañé a toda la tropa, uno por uno, a sus respectivas casas, y luego me puse a buscar al puto Rubio sin demasiadas esperanzas de encontrarle. Creo que estuve así durante una hora. Al final dije "que le peten, que se vuelva él solito a casa cuando le dé la neura". Pero claro, si volvía a casa sin él y daba la casualidad de que mis padres estuvieran despiertos o los suyos vigilando por la mirilla, mis huevos correrían peligro. Estaba dispuesto a correr el riesgo, a las 4 de la mañana no se puede ir por la calle sin estar borracho.

Total, que por suerte mis padres dormían, los suyos supongo que también. Finalmente esta mañana el puto Rubio me habla por el messenger y me dice que él se fue a casa porque nos perdió de vista y que no consiguió zumbarse a la otra. Vamos, que él sobando y yo buscándole por ahí. Mis huevos siguen intactos, los suyos no tanto, porque tengo ganas de darle un par de patadas de las que te dejan estéril para los próximos cuatro lustros.

Zoología avanzada, o cómo sobrevivir a tu propia familia.

2011-09-10T16:19:00.000+02:00

No me gustan las reuniones familiares. Vamos, no con mi familia. Estoy bastante desubicado dentro de mi familia paterna por varias razones:

Soy el primo mayor, y el siguiente en edad tiene 13 años. O sea, que lo de conversaciones e interactividad con primos, nanai.
Mis tíos no saben si tratarme como un adulto, como un adolescente, o como una mascota. Nanai, también.
Tengo un par de tías que no se emborrachan, se achispan. Y con eso quiero decir que en cuanto se han terminado la primera sangría ya les entra la risa floja, y dicen cualquier tontería sin gracia, pero que todo el mundo se la ríe porque "mira qué graciosa la tía que va achispada".
Una de esas tías es tan cuqui, que directamente la llamamos Cuqui. Imagináos.
Mis primos tienen la costumbre de hacer un baile demostrativo de algo vergonzosamente parecido al hip hop, sin hip y sin hop. Cuando crezcan un poco, demostrarán su madurez sustituyendo tal actividad por una demostración de flauta travesera con violín.
¿Alguna vez os he hablado de Trolldad? Pues Trolldad bebido es Trolldad elevado a unicornio. Y mis tíos le siguen el juego. Y concurre una exaltación de la felicidad, de la familiaridad y de "estos jóvenes de hoy en día no saben divertirse" que da asco.
Cuando es el cumpleaños de una primita, mis padres siempre me preguntan: "¿vas a ir?". Consecuencias de las posibles respuestas: "Sí", me trago la reunión familiar y agonizo lentamente, y tengo que sufrir a mis padres diciéndome "si te aburres no haber venido". "No", caras largas y "luego dirás que tus tíos no te hacen caso".
Lo de "después he quedado" con respuesta paternal "no nos quedaremos hasta muy tarde" significa "me la sopla, ya que vamos a casa de los tíos nos quedamos allí hasta la 1".
En estas reuniones tengo que sufrir el acoso de preguntas con las que me muestro esquivo. "¿Cuándo vas a traer a la novia?". Infelices. "¿Cuándo empiezas las clases?". El mismo día que te dije la última vez que me preguntaste. "¿Hoy no trabajas?". Se te da bien jugar a las evidencias. "¿Hoy no sales?". Estaría saliendo de no estar aquí.
Y por último, en reuniones familiares toca soportar que tu madre te saque los trapos sucios de la manera mas exagerada posible (está bien entrenada por Sálvame y programas de igual calaña). Ni se me ocurra sacar un trapo sucio de mis padres, se aliarán contra mí y acabaré quedando mal de igual manera.

¿Habéis visto que divertido?

Recortes en educa¿QUÉ?

2011-09-08T19:53:00.001+02:00

Vaya humos tiene la gente con lo de los recortes en educación, ¿no? Y todo porque se está armando la marimorena contra la Espe, que quiere subir las horas lectivas semanales a los profesores. Primero fueron los controladores aéreos los sublevados, unos vagos adinerados todos, y ahora los educadores. ¡Malditos funcionarios! Es que hay que ver qué sinvergüenzas, que se quejan porque Espe les va a subir a 20 horas semanales las horas docentes. ¡Un momento! Pero, ¿no se supone que por Ley un profesor dedica 37,5 horas a sus labores? Aquí alguien miente: o la Orden Ministerial, o Esperanza Aguirre. Y yo es que viendo que últimamente la Ley se puede saltar a la torera, y lo que diga la Constitución, y lo que diga el Papa... Bueno, no, lo que dice el Papa va a misa y es sagrado. Pero como la Ley sí que nos la podemos saltar, no sé muy bien de quién fiarme, si de un articulillo de no se qué ley, o de tita Espe. Además, que es normal que esta señora quiera hacer recortes en la educación: ella no la tuvo ni la necesitó para llegar a donde ha llegado por lo que se ve.

Total, estamos hablando de educación, que criar a un niño tampoco es tan complicado. Nuestras abuelas se apañaban con 9 críos en casa, y salieron adelante. ¿Qué mas les dará a los profesores tener que encargarse de 5 ó 6 alumnos mas por clase? Si lo que los padres quieren es tener a sus hijos entretenidos durante las mañanas para que no les incordien. ¿Que va a haber recortes en la educación pública? ¿Y que eso va a provocar que desaparezcan las clases que los nenes, algo despistadillos por eso de la edad, necesitan de apoyo en matemáticas e inglés? Bueno, pues se apunta a los niños a una academia por la tarde, después del kárate, y otro ratito sin los nenes por casa. ¿Y las tutorías también corren peligro? Bueno, no debe de ser tan grave. Todo el mundo sabe que las tutorías nunca han servido para nada, porque los temas que en ellas se tratan son intrascendentes: resolución de conflictos, progresión del curso, compañerismo, o sobre salud y afectividad. Papás y mamás, que los profes que han salido a protestar no os dejen engañar: todo eso se puede aprender hoy en día con la televisión y con Internet. Siglo XXI, señores.Y si con eso no basta, se les manda un rato con los abuelos, que ellos saben mucho de sabiduría popular.

¿Y se van a quedar en paro mas de 1400 funcionarios no interinos? Bueno, es que estamos en crisis. Aquí tenemos que apechugar todos. Si el marido de la Juli la del quinto que ha vivido toda su vida de la obra, y el primo de la Yoli, sí, ese que acaba de ser reinsertado en la sociedad tras sus problemas delictivos, están en el paro, pues esos señores con su carrera, sus altos niveles en idiomas, sus másters, sus oposiciones aprobadas, y todo lo que quieran tener, también tienen derecho a pasarse por el Inem.

Y a todo ésto, lo que va a ahorrar la señora Espe para que podamos salir de la crisis en las que ZP, y solo ZP, apoyado por sus secuaces y sus esbirros, nos ha metido. Vamos, va a ahorrar tanto en educación pública que se va a poder financiar una nueva flota de policías municipales a los que, si quisiera, y como va a ahorrar tanto tantísimo, podría aprovisionarles de tanques si le diera la gana. Y lo que sobra, para la escuela privada, que así los ricos que mandan allí a sus nenes se ahorran sus perrillas y pueden comprarse coches de lujos, viajes de lujo,... ¡Joder, si es que la señora Espe va a hacer que las industrias automovilística y turística salgan de su agujero con estos recortes! ¡Es la puta ama!

Así que plebeyos, pobres y gente de a pie en general, menos protestar y mas aplaudir a la Espe, que es la jefa. Y a los profesores tomatazos en la cara, que como funcionarios que son, se quejan de todo y por todo, y encima sus sueldos salen de los bolsillos de todos.

Firmado: alguien orgulloso de haber tenido una educación pública y de calidad durante toda su vida, y que de no ser por muchos de los profesores, funcionarios públicos, que ha tenido, ahora seguramente sería un bala perdida.

Tumblr

2011-09-05T13:27:00.000+02:00

Si os paráis a ver el número de visitas que lleva este blog, está a puntito de llegar a las 100000, y es entonces cuando me paro a pensar: si cada visitante hubiese dejado 10 céntimos de €, yo ahora mismo tendría 10000€. Vamos, que me hubiéseis pagado la carrera, y me sobrarían 1000€. Pero como soy una persona gentil, estoy dejando que sigáis visitándome gratis y sin traer merienda.

Y como ando escaso de ideas, y el gran post ya lo hice cuando esto cumplió un año (me refiero a este post, visitadlo, coño) y no sé cómo superarlo, pues lo único que se me ocurre para celebrar las 100000 visitas es...hacerme un Tumblr. ¿Qué esperábais? ¿Un concurso sorpresa? ¿Los vídeos guardados bajo llave de cuando cantaba en un grupo? ¡No! Un puñetero Tumblr, es lo que hay.

El enlace es éste, pinchad en la imagen.

No dejéis de visitarlo (si no lo visitáis, Benedicto me ha amenazado con volver a España, depende de vosotros). Iré colgando cosas que aquí no tienen lugar. Y para que no tengáis ni que acordaros de la URL, ahí a la derecha, justo debajo del enlace a mi Twitter (sé que estáis esperando a que me haga famoso para followearme, mamones, y eso no tiene ningún mérito) os coloco el enlace al susodicho Tumblr.

P.D.: Estaría bien que a partir de ahora, por caridad propia y porque sois así de majos, dejaráis 10 céntimos en cada visita. Así, sin que yo os lo tenga que pedir ni nada. Gracias de estramonio.

P.D.D.: Comentad, mamarrachos, que el blog no muerde.

Escondidos en Brujas

2011-08-31T13:53:00.000+02:00

Título original: In Bruges

Director: Martin McDonagh

Nacionalidad: Reino Unido

Duración: 107 minutos

Año: 2008

Reparto: Colin Farrell, Brendan Gleeson, Ralph Fiennes, Clémence Poésy, Jérémie Rénier,...

Género: Thriller / Drama / Comedia

Sinopsis: Harry, un violento jefe de la delincuencia londinense, envía a sus matones a la pintoresca ciudad belga de Brujas, donde deben pasar desapercibidos y mantenerse a la espera de órdenes. Mientras Ken se conforma con mirar el paisaje, su compañero Ray se apresta a vivir aventuras. Antes de que pase mucho tiempo, Ray ya está experimentando graciosos y surrealistas encuentros con turistas, skinheads, enanos y prostitutas. Cuando por fin reciben la llamada de Harry, la diversión se convierte en una lucha a vida o muerte de proporciones oscuramente cómicas.

Calificación personal: 7,8

Crítica: Película que funciona a la vez como thriller y como comedia dramática. Cargada de humanidad y de patetismo, maneja y balancea el humor y el drama con asombrosa agilidad, con muy mala leche, y con ese toque de suciedad que solo el cine inglés es capaz de recrear. La película acaba resultando un logro.

La ciudad de Brujas actúa como un perfecto McGuffin para que la relación entre los estrambóticos y excesivos personajes desarrollen una relación, cuanto menos, extrema. Por una parte, Colin Farrell interpreta a un asesino novato y llorica, inmerso en un profundo drama personal, razón por el cual se encuentra en Brujas, y que le aburre y desespera la tranquilidad y sosiego de la ciudad. En el otro cabo, Brenda Gleeson hace de un asesino experimentado, tranquilo, humanista, amante de la cultura y de las pequeñas cosas que puede proporcionar la visita a la ciudad. Y pese a sus enormes diferencias, los extremos se atraen, y conforman una pareja que encaja y que hace avanzar la trama con dinamismo. Por último, tenemos a Ralph Fiennes en uno de esos papeles que tan bien le sientan, desmesurado, capaz de pasar de la serenidad al ardor en un instante. Enormes los tres, cada uno en su rol sabe muy bien lo que se hace.

No es una película lenta, pero tampoco destaca por un avance continuo. Está muy caracterizada por el cine mas europeo en este sentido, ya que no hay demasiada acción hasta bien entrada la trama. Le interesa profundizar en los personajes y que sean estos los que hagan interesante lo que está ocurriendo. Tiene sus momentos de surrealismo, que le dan un toque especial a la cinta y concuerdan en todo momento. Y los diálogos (por dios, fundamental verla en versión original) son fenomenales, quizá por lo absurdo que resultan, pero no dejan de ser agudos y perspicaces. El apartado técnico, contundentemente, funciona como una guía turística de la ciudad.

La ejecución de la conclusión es perfecta. Una media hora que la llena por completo Ralph Fiennes, arrebatándole todo el protagonismo que hasta ahora había copado el dúo protagonista. Toda la acción de la película se desarrolla aquí, y evita la obviedad en todo momento, haciendo que todo quede bien trenzado y mascado. Si bien la trama que acabamos de presenciar es bien simple, sin muchas posibilidades, resulta muy amortizada y trabajada, y acaba resultando una sorpresa.

El vínculo.

2011-08-29T01:41:00.000+02:00

La vida se abre paso a través de etapas en las que quedas marcado por diferentes vínculos interpersonales. Al transitar entre una etapa y otra, se dejan atrás muchas cosas, y se descubren otras nuevas. Es la necesidad de evolucionar.

Estar inmerso en una de esas transiciones me hace consciente de que, por mera cuestión gravitatoria, voy a dejar atrás cosas y dilemas que formaban parte de mi cotidianidad mas arraigada hasta ahora, y los voy a sustituir por otros nuevos.

Además, soy mas consciente que nunca de quién soy, de qué soy, de qué quiero ser y hacer. Es algo que siempre ha estado en mí, y yo lo he sabido desde hace mucho, pero nunca me había atrevido a dejarlo salir del todo. Ese miedo ya no existe, se ha ido. Y, joder, me pregunto por qué no había dado este paso antes, porque ahora estoy bien, estoy tranquilo, no me he subido por las paredes ni nada raro.

Mayormente, mi problema vital viene siendo que padezco adolescencia crónica en todos los sentidos. Que no es un problema, de hecho me encanta que me pidan el DNI para entrar en cualquier sitio por creer que soy menor, o que la gente de mi barrio me siga preguntando si este año ya me toca selectividad. O que en mi trabajo los nuevos no se crean que soy operador porque muchos de ellos parecen o son mayores que yo. Y a eso sumad que no sé ser adulto, ni quiero. Se supone que a mi edad debería tener cierto nivel de responsabilidad. ¿ResponsabiliQUÉ? Pues eso, no he oído hablar de ella. Y que conste que no soy nada pasota, simplemente no me tomo la mayoría de edad nada en serio, porque está sobrevalorada.

Y entonces te das cuenta de que hay amigos con los que siempre has estado, con los que has crecido, que se convierten en eso que llamamos personas mayores, y tú no, tú te has estancado en el nivel "puto crío crecidito". Y ahí que te quedas. Entonces llama a la puerta el señor Tránsito Vital. Este señor se lleva todo lo que te sobra y te deja con lo que de verdad forma parte de ti. Y te presenta nuevas personas que hacen que te preguntes "¿cómo coño he podido llegar hasta aquí sin haberte conocido antes?". Y te ayuda a reforzar relaciones ya de por sí arraigadas, dotándolas de fuerza suficiente como para que hagas, digas y confieses cualquier gilipollez a esa persona, que su feed back va a ser positivo y pedagógico siempre. Un señor bien majo el tal Tránsito Vital.

Y, ¿qué es "el vínculo"? ¿He mencionado ya que soy un poco bastante crío? Os lo recuerdo para que no haya sorpresas. Durante una etapa de mi vida me dedicaba a hacer pactos con los amigos que os harían vomitar un arco iris con tropezones. Pero estos pactos me ayudaban en muchos momentos. Y alguna vez los he vuelto a hacer. Al no poder evitar alejarme de personas a las que quiero, o que me han ayudado, o que simplemente me siento mas tranquilo sabiendo que existen, hice "vínculos" con esas personas.

"El vínculo" no es más que un "hermanos de sangre" pero sin fluidos ni casquería de por medio, y un poco mas materialista, porque lo que se palpa se siente mas, así es el ser humano. Tal material puede tratarse de una pulsera, un colgante, un pendiente (como el que yo llevo puesto que, de hecho, se trata de un vínculo que hice al cumplir 18 años) que se intercambia por otra baratija con otra persona, y tiene que poderse llevar encima con facilidad. El vínculo no da suerte, ni atrae dinero o amor, ni hace que te mueras en 10 días si te lo quitas. Solo tiene una propiedad: hace que recuerdes a la persona que te lo intercambió cuando te sientes solo. Nada más.

Sí, soy muy tonto, pero gilipolleces de estas han contribuido a que yo no acabe quemando edificios en alguna ocasión o mutilando ancianitas. Ahora, sigan circulando que aquí no se les ha perdido nada. O bueno, tengo entradas que no son moñas, podéis echarlas un vistazo. Sí, mejor lo segundo.

Seres mas babosos que un caracol.

2011-08-24T16:47:00.000+02:00

Quiero dedicar esta entrada a esas personas..... Mierda, ya empiezo mal.

Quiero dedicar esta entrada a esas ~~personas~~ amebas monocigóticas unicelulares que se hacen pasar por seres humanos, cuyo principal tema de conversación, o único tema de conversación, es: "tetas, chochos, yo me la follaba aunque sea fea,...", y que pueden ser complementados con el tema de conversación "me paso mas horas en el gimnasio que en casa, pero yo lo hago porque el deporte es sano". Seré breve: os odio.

¿A que viene este sentimiento tan irracional por mi parte? Sencillo. El verano no le sienta bien a casi nadie. Con este calor, esta programación televisiva, y la música con la que se nos bombardea en estas fechas, pues los cerebros se quedan bloqueados. Pero tengamos en cuenta que ya existen seres cuyos...¿alguien conoce un sinónimo de cerebro?... Es que no quiero utilizar esa palabra con estos tipos. ¡Patata! ¡Patata como sustituta de cerebro, de puta madre! Pues eso, que lo que iba diciendo, que hay que tener en cuenta que ya hay seres cuya patata está bloqueada durante el resto del año que no es verano, y cuando llegan estas altas temperaturas, al bloqueo patatero hay que sumarle el despiece, vamos, que se les queda mas inútil que un futbolista haciendo huelga.

Y ahora iré al meollo del asunto. En mi trabajo cada vez abundan mas los canis, los chonis, los johnys y los richies. No me está quedando mas remedio que sufrir el aparatoso daño colateral de tener que escuchar sus conversaciones de besugos en las áreas de descanso y a veces en el propio puesto de trabajo. Ejemplo de una situación real:

Gilipollas salidorro con cara de gilipollas salidorro al que no conozco de nada porque es su primer día says: ¿Dónde estás?

Puto Maiden says: En tal atracción de agua.

El gilipollas de antes: ¿Estas viendo muchos chochitos?

¡¡¿¿Qué cojones te pasa a ti en la cabeza, tío??!! Acabo de comer, me vienes tú, que ya de por sí tu aspecto me da grima, y me sueltas tal perla... ¿Te poto yo encima? ¿Te vomito los macarrones? ¿Te describo cómo se aparean las lombrices? En serio, habiendo no uno, sino dos zoos que pertenecen al mismo grupo empresarial que al sitio donde trabajo, ¿por qué les contratan aquí y no allí como orangutanes en celo?

Y si ya de por sí un ser de esta calaña actuando en solitario resulta desagradable, cuando se junta con los de su especie el resultado acaba siendo cuanto menos para querer meterse un tiro y poner fin a este letargo. Hablan de temas tan trascendentales como... Bueno, mejor imagináoslo vosotros. El cénit de la conversación es el ya mencionado "yo voy al gimnasio y consumo proteínas en polvo porque me gusta cuidarme". Sí, y yo soy la próxima reencarnación de Buda. Y la risión viene cuando empiezan a tocarse entre ellos para ver quien marca mas músculo, para ver quien amortiza mejor esas proteínas,... Vamos, que luego el invertido soy yo.Y ya cuando describen sus maneras de ligar...de intentar ligar... Yo soy muy descarado y cuando algo me resulta triste e lo patético que resulta, me río, por eso me he tenido que ir varias veces antes de terminar mi descanso. Porque esas formas de ligar son, cuanto menos, muy tristes. Que no me extraña que con 29 años sigáis teniendo espinillas suficientes para hacer un libro en Braillie.

O sea, se puede hablar de tetas y de culos, de que si tal o cual tiene un polvo o varios,... Yo, de hecho, lo hago, y mucho. Pero un poco de estilo, coño. Para desorinarse ya del todo viene el hecho de que si analizas sus conversaciones, sus gestos, sus onomatopeyas (que básicamente es lo que mas usan cuando parlotean) cual Tim Roth en "Lie to me", te acabas dando cuenta de que esa gente seguramente los unicos "chochitos" que han visto son o bien los de sus hermanas cuando eran pequeñas, si es que tienen, o bien los que han pagado. Porque muy poca clase, muy poco filtro y muy poco amor propio tiene que tener una chica para acabar acostándose con engendros así. Y si ya profundizas en sus vidas, acabas descubriendo qué clase de fiestorras se marcan los fines de semana, algo mas o menos así:

Este desahogo está patrocinado por Aníbal, que así se llama el auxiliar temporal de verano que cada vez que le veo me dan ganas de cagar por la boca.

¿Who watches the watchmen?

2011-08-19T16:02:00.000+02:00

De pequeños, los policías y los agentes de seguridad nos resultaban figuras de autoridad, nos resultaban un ejemplo a seguir, e incluso nos caían simpáticos. ¿Quién no ha querido ser policía de pequeño? Vale, yo quería ser cura. Emm...ya hablaré de eso otro día. El caso es que cuando somos inocentes púberes, tanto la televisión, el colegio, los padres y todo aquel que se supone que influye en nuestra educación nos ensalzan la imagen del policía como un hombre de bien, un hombre que persigue el mal, que ayuda a los ciudadanos y a las ancianitas a cruzar la carretera. Si tienes 5 años, un policía es para ti como un superhéroe pero que existe de verdad. Y quieres ser como él.

¡Ingenuos!

Una vez creces, ves imágenes como las que estamos empezando a acostumbrarnos a ver semana tras semana, en las que si alguien alza la voz un poco mas de lo normal para hacer algo tan humano y tan digno como es protestar se lleva un porrazo, o a lo poco tiene que echar una carrera para evitar salir herido, y a lo mucho acaba haciendo noche en comisaría, aislado de cualquier comunicación con el exterior. La imagen de ese señor policía que salía en los cuentos de Teo, sonriente, con su uniforme inmaculado, y amable, se distorsiona completamente. ¿Estos son los señores que nos defienden y velan por nuestra seguridad? ¿O es que nos han vendido una imagen desde pequeños completamente falsa de lo que es la policía?

Analicemos: ¿a quién protege realmente la policía? ¿Al pueblo? Desengañémonos. Una persona que se supone ha jurado defender la sociedad y que suelta un porrazo en cuanto la sociedad protesta, no es una persona que vele por los intereses de esa misma sociedad. La policía vela por los intereses de aquellos que tienen algo que proteger. Me refiero a banqueros, adinerados, empresarios, políticos, a la señora que lleva 5000€ en el bolso,... ¿Alguna vez han visto a un antidisturbios defender a un vagabundo? O sin ser tan drástico, ¿algún antidisturbios ha defendido a un manifestante que es atacado por una persona que intenta boicotear una manifestación?

He aquí que llego a una conclusión: si la policía no protege al pueblo, sino que a lo que realmente se dedica es a defender a los ricos de la furia del pueblo, ¿nos es necesaria la policía tal y como hoy la conocemos? ¿Tenemos que pagar con nuestros impuestos a unos señores cuyo trabajo es impedir que nos salgamos de la línea de lo políticamente correcto y estipulado por los que mandan, aunque éstos no lleven la razón? Si se dedican a impedir que protestemos contra los que nos oprimen, ¿qué utilidad tienen para nosotros, y por qué demonios les pagamos con nuestros impuestos?

Y lo menos ético de todo: ¿es que nadie va a juzgar ni castigar a aquellos que abusan de su poder y de su principio de veracidad? ¿O nadie va a sancionar a los que incumplen con las normas de su puesto de trabajo, como llevar placa identificativa o no disparar directamente a una persona con sus escopetas de bolas? Otra cosa que me reconcome: ¿qué criterios se siguen en las oposiciones a policía nacional en el test psicotécnico? Porque visto lo visto, cualquier persona con ansias de machacar unas cuantas cabezas que sepa escribir su nombre y que después pueda agarrar una porra puede acceder a un puesto de policía.

Con esto no pretendo generalizar. Sigo creyendo que hay policías honrados, que creen en lo que hacen y que se dedican a su trabajo como cualquier otra persona, y que lo intentan hacer lo mas dignamente posible. La pena es que un gran porcentaje de las fuerzas de seguridad que nos amparan estén corruptas, y prefieran abrir campos de batalla a solucionar conflictos. Y ahora que los medios de comunicación se han visto desbordados y no pueden filtrar la información, que se les escapa gracias a internet, y que la ciudadanía puede contemplar en riguroso directo las fechorías de estos señores, fechorías amparadas y excusadas por el Ministerio de Interior, por cierto, da miedo que todo esto pueda acabar en algo realmente desproporcionado, porque no me imagino a la gente aguantando tal impunidad mucho mas tiempo. "Que aquel que ose coger de la cola a un tigre, no ose soltarla". Las fuerzas del Estado es lo que han hecho con el pueblo, agarrarle de la cola; al mínimo descuido, la soltará.

Gente del twitter para deshidratarse de lo mucho que defecas.

2011-08-15T00:49:00.000+02:00

Estoy perro. Entre eso y que el poco tiempo libre que tengo lo invierto en intentar estar fuera de casa, pues actualizo esto poco o nada. Y tampoco es que tenga mucho de qué hablar, excepto de las horas que me paso en el trabajo. Creedme, no queréis leer un post sobre eso. Ya escribiré sobre mis aventuras en PW cuando acabe agosto, pero no ahora, que me tiene absorbido completamente y lo único que me salen son palabrotas.

Así que para no dejar morir esto, he decidido hacer una entrada con mis tweets favoritos. Esta entrada viene a ser lo que las series hacen cuando no quieren pagar a sus guionistas y deciden hacer un capítulo con los mejores momentos de la temporada. Pues yo no voy a ser menos. Disfrutad, que es canela fina.

• @capO: Odio que los chinos pronuncien mal la 'R'. Una camarera me dijo: "¿quiele ayuda con su elección?". Le dije que sí y me saqué la chorra.

• @Barbijaputa: Mercedes Milá, hay superpoblación en la Tierra...sé solidaria y muérete (esto lo puedes decir incluso sin el XD)

• @Nekoala: He venido a Londres a aprender italiano. He dicho.

• @Nekoala: He visto el fin del mundo en las patatas fritas que acabo de comerme. Avisados quedáis.

• @Aitor_Maiden: "Open the dóh", "Thiz iz a pencil", "Ai jav mai finger in yor azz, and yú enyoi it". "Olé, mi arma". Así hablan en Gibraltar, que no es coña.

• @NewIlluminatus: No tengas miedo del hombre que puede matarte con una pistola. Teme al que podría matarte con una pastilla de jabón.

• @blancohumano: "El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento...y ya por ahí preguntas por el lado oscuro. No tiene pérdida."

• @Alabama_90: Creo que cogeré un cartel de cartón y me iré a la salida del metro a predecir el fin del mundo.

• @Patitiesa: Facebook son las personas con las que has estudiado. Twitter son las personas con las que ojalá hubieras estudiado.

• @Tigretonybolli: #Soytanpobre que la única manera de ducharme con agua caliente es diciéndole guarradas al agua.

• @blancohumano: ¿Sabíais que había sillas con masaje genital? Y yo hasta ahora tocándome los huevos a mano... ¿qué estamos, en la edad media?

• @Cuervajo: Qué cuál es el sentido de la vida? Hacia la izquierda.

• @Pousshin: Sabes de esas noches en las que necesitas un beso y un abrazo y que te acurruquen en la cama? Pues yo lo que necesito hoy es un polvo

• @200bares: Quitar toda la ropa de encima de la silla y encontrarte a Stephen Hawking.

• @Callaquenoveo: Comunicado de la Casa Real: la Infanta Elena ha superado con éxito su primera suma de 3 sumandos. Se declara el 27 de abril Fiesta Nacional.

• @FreakyPsychoBoy: No entiendo lo de gritarle "Torero, torero" a un torero. A mi nadie me está en clase gritando "Estudiante, estudiante"

• @unperroverde: Un coño impone más que un rabo. Un coño puede parecerse a Hitler, un rabo como mucho puede recordar a Rubalcaba.

• @juangorostidi: De esto que estás con la ouija y dices "Manifiéstate!!", tiemblan las paredes y se oye una psicofonía: "Un desalojo,otra okupación!!"

• @yaizacanosa: Un día cojo y me piro a vivir a la mierda, que con todos a los que he invitao, sería de fatal anfitriona no hacerlo.

• @Elchicoque: A tu rabo lo llamaré Gremlin porque nunca mojas.

• @Barbijaputa: Me gusta decir cosas bonitas después de follar, como; "me gustas tanto que si tuviera una tableta de chocolate con leche, te daría una onza"

• @JoshPetrelli: La religión no es otra cosa que la batalla entre pueblos por saber quién tiene el mejor amigo imaginario.

• @percebesygrelos: Que Falete vaya a Eurovisión y cante "oops I did it again" con panceta en la mano.

• @EvaPardal: Lo que no entiendo es porqué nadie avisa a los bomberos y que bajen ellos a la prima del riesgo de donde esté subida, de una puta vez.

• @PeterJuanCarlos: Acabo de ver a 2 seres humanos tan plásticos que tendrían que ir al contenedor amarillo directamente...que triste.

• @FreakyPsychoBoy: Malas noticias para el mundo de la música. Justin Bieber ha sido encontrado vivo esta mañana en su apartamento.

• @Patitiesa: Ese momento en el que te das cuenta de que tu vida es perfecta. Sólo te falta el coche, la casa, la pareja, los amigos y dinero para comer.

• @moedetriana: Stephen Hawking se ha levantado hoy con la rueda izquierda.

• @o0Suika0o: Hoy en el metro he encontrado un papelajo que decía "¡Dios te ama!" Pobrecico, me temo que es un amor no correspondido...

• @Zips88: Mi abuela me acaba de regalar una pulsera con cascabeles. Quiere saber cuándo me hago pajas.

• @yaizacanosa: Querer ser diferente y especial, a algunos les lleva a perder todo el encanto propio que jamás merecieron tener.

• @Patitiesa: Ingleses: tendréis un vocabulario muy amplio, pero con un buen 'HIJO DE PUTA' se te hincha el pecho y la cara de superioridad sale sola.

• @MHayashibara: La estupidez humana es la enfermedad en la que menos se investiga, sin embargo es la que más muertes produce.

• @FreakyPsychoBoy: Y ahora que lo pienso ¿No hay carrera para ser heredero de Paris Hilton? ¿Que nota piden?

• @blancohumano: ¿Por qué hay chicas que le hacen fotos a su movil delante de un espejo en bikini? Yo hay veces que me distraigo y casi no miro el teléfono..

• @unperroverde: He hecho cuentas y creo que tardaré en sacarme la carrera aproximadamente dos Fragas y medio.

• @Alabama_90: ¿Me puedo quedar a Rubalcaba de mascota?

• @Aitor_Maiden: Pues yo tengo ilusión por ser sepulturero. Y después de cada entierro decir a los asistentes: "Gracias por su visita. Vuelvan pronto."

• @FreakyPsychoBoy: 2ºde Bachillerato, ese año que hace que pienses que trabajar en un McDonald tampoco está tan mal.

• @FreakyPsychoBoy: En las noticias están poniendo una noticia de una ballena que baila con mariachis.¿En serio no está pasando nada en el mundo, josdeputa?

• @percebesygrelos: Mi padre me ha enviado un mail y se ha despedido con "un saludo". Yo le he contestado con un "palmadita en la espalda".

• @Barbijaputa: Te tengo en el bote. Y como me caes bien le voy a hacer agujeritos a la tapa para que puedas respirar.

• @Barbijaputa:I haven't the pussy for little farols today.

• @elbaronrojo's:Hallan el cadáver de un toro desangrado y con evidentes signos de violencia. Se sospecha de un tipo disfrazado que dice ser un artista.

• @Callaquenoveo: Insisto en que cagar está infravalorado. Probad a estar una semana sin cagar y una semana sin follar,a ver en cuál de las dos lo pasáis peor.

• @eidieire: Odio cuando la gente se pone pepera y farfulla sin argumentos. Es como discutir con Chewbacca...

• @Pousshin: Bajarle las bragas a Bibiana Fernández y decir "antes todo esto era nabo"

• @Cuervajo: El alma está sobrevalorada. Si sólo te la pide el diablo, es que no vale pa ná. Si te la pidieran los bancos como aval, todavía.

• @Patitiesa: -Vamos a follar. -No puedo, tengo la regla. -Da igual, no me da asco. -No, la regla. Que me la he metido esta mañana y se ha quedado dentro.

• @FreakyPsychoBoy: -¿Qué evento deportivo tuvo lugar en Japón en 2002? -Hiroshima -HIROSHIMA EVENTO DEPORTIVO? -Joder, la gente corría. #sonmisamigos

• @percebesygrelos: Pablo Motos ha hecho un monólogo sobre twitter sin tener él cuenta ni nada de eso. Voy a por un lápiz para escribir sobre naves espaciales.

Ala, pues estáis servidos. Cuando me ocurra algo interesante que no sea demasiado rutinario, porque de lo de salvar el mundo día tras día ya he hablado mucho y estaréis cansaditos, pues me trabajaré un post.

Dios es tu colega, si entendemos colega como "ese tío que te putea y se regodea de ello".

2011-08-06T18:00:00.000+02:00

Yo no soy un experto en el tema, pero para hablar del cristianismo, y de las religiones en general, me he documentado para hacer esta entrada. Vamos, que me he leído la Biblia. Le doy un 8, es bueno pero no tanto porque tiene un par de giros argumentales algo forzados y hay personajes que se los saca de la manga y luego desaparecen y no se vuelve a saber de ellos. Y hay cosas que no he acabado de entender, como lo de que una virgen contraiga un hijo después de trajinarse a una paloma, una rata del aire. Pero vamos, que es un libro que aconsejo leer. Y cuando lo acabéis lo podéis usar para la pata coja del sofá, o para hacer una hoguera en una noche de frío.

Pues aunque no lo creáis, a raíz de lo que cuenta este libro, un montón de gente se ha montado una paranoia que te cagas. Hace un porrón de años, mas o menos cuando Fraga hacía la mili, un hippie se puso a hablar en plan indignado, y a montar asambleas de barrios por Jerusalén, y la lió gordísima. Vamos, que los antidisturbios de la época acabaron colgándole de una cruz, con lo mal que viene para la piel la exposición directa y prolongada al sol. Yo creo que era un buen tío. Si la noche anterior a palmarla se invitó a una cena con sus colegas, no me digáis que eso no es ser buen tío. Vale, que fue en plan cutre en un "bar Paco" cualquiera, pero fue un detalle. Ahora bien, un par de siglos mas tardes unos señores llegaron y viendo venir que se acercaba la Edad Media y aprovechando la repercusión mediática de este hippie, similar a la que hoy tiene Melendi, por ejemplo, fundaron lo que hoy viene siendo el cristianismo. Y, ¿en qué consiste el cristianismo? Si nos atenemos a los hechos ocurridos desde entonces, mis conclusiones son que el cristianismo se basa en: quemar brujas, pedir diezmos, acaparar poder, colonizar pueblos a base de "ostias", dejar que los niños se acerquen a él, apoyar dictaduras,...

...y predicar su humildad y buena fe con megalomaníacas reuniones y concentraciones para alabar a sus ídolos, que vienen siendo desde estatuas de vírgenes llorando sangre, del hippie aquel buenrrollero pero en plan gore, hasta señores que llevan mas oro en su sotana que una tribu de negratas del Bronx. Que os quejaréis de los que idolatran a Justin Bieber, pero ellos por lo menos pagan de su bolsillo por idolatrarle y no te piden que marques la casilla "apoya a Justin Bieber" en la declaración de la renta. Pues estos señores, los curas, obispos, cardenales y cicatrices, van por ahí predicando paz, amor, ~~y el plus pa'l salón~~, y hermandad. Pero resulta que deben tener conceptos equivocados de lo que van diciendo, porque luego resulta que se gastan 60 millones de € (que, por cierto, ponemos entre todos) cuando con ese dinero paliarían el hambre en Somalia. Sí, un gran ejemplo de su fraternidad. Luego también tienen un concepto de la vida un tanto extraño: abortar es cosa del diablo, follar con condón es cosa del diablo, amar a alguien del mismo sexo es cosa del diablo,... Pero echar a perder una vida por el trauma de tener un hijo no deseado, es la voluntad divina, o contraer el SIDA, es la voluntad divina, o agonizar durante años en una cama al quedarte tetrapléjico, es voluntad divina, porque la eutanasia es cosa de Satanás. Y violar a un niño...eso es muy cosa de señores con sotana y de ser ocultado por el Vaticano. ¿Qué mierda de religión es esta? ¿Ese es el marketing que usáis? ¿Cuál es vuestra agencia de publicidad?

Leí un tweet de no me acuerdo quien que resume esto a la perfección: "leed la Biblia, contad el número de muertes provocadas por dios y las provocadas por el diablo". Como lector de la Biblia, lo corroboro. Aquí el que está jodidamente cabreado y menopáusico es Yahvé. Joder, que hay gente en la Biblia que estornuda un poco mas fuerte de lo normal, y les envía una plaga. Es que dios es de fácil cabreo. Mirad cómo comenzó todo, que llegó Eva, que era una cachonda, y se comió una manzana, con lo sanas que son y la limpieza bucal que ejercen. ¡Pues la expulsó del Paraíso! Y a su marido también, por tenerla consentida. ¿Qué es eso de una mujer actuando a espaldas de su esposo? ¿Y la de gente que ha muerto en su nombre? Porque dios es muy de llegarle a un cualquiera, y decirle: "oye, tú, pollo, cógete la mochila, tira pa'l monte y sacrifica a tu hijo". Y esta gente lo hace. Que digo yo, que si eres dios, dentro de tu enorme omnipresencia, magnificencia y toda la polla, muy torpe y cabrón tienes que ser para aburrirte y tener que reírte así de la gente. ¡Con la de cosas que se pueden hacer siendo dios! Podrías jugar al Age of Empires o a Los Sims pero con el planeta Tierra, sin necesidad de RAM, por ejemplo. Aparte de poder tener sintonizado un Gran Hermano a gran escala las 24 horas del día.

Pues eso. Voy a meterme en la agenda de las JMJ a ver qué grupos vienen a tocar y a ver si hay concurso de Miss Monja y Mister Clérigo 2011. Un consejo, no os paséis a la hora de injerir ostias consagradas y vino sagrado, que por muy cuerpo y sangre de Cristo que sean, el pan embrutece y el vino provoca Ortegas Canos. Amén.

Cosas por las que pienso que soy adoptado.

2011-07-31T19:20:00.000+02:00

Tengo una familia chunga, qué le voy a hacer. Os mostraré un ejemplo: esta es la conversación de besugos que tuve con mi tío el catalán por FB.

Mi tío es muy majete y tolera muy bien las bromas, al igual que yo tolero las suyas. Pero es medio tonto. Esto es así, no hay hoja de vuelta. Bueno, pues resulta que este tipo de conversaciones trasladadas a la vida real ya no molan tanto, y menos si mi Trolldad está por medio. Mas que nada porque no atienden a argumentaciones y parten con la ventaja de tener el apoyo mutuo. Tener una conversación política con ellos, o sobre cualquier cosa de la vida, como la reproducción en cautiverio del pollo transalpino, se acerca mas a una pachanga de frontón donde una y otra vez la pelota es rechazada por la pared que a una conversación. Y cuando se cansan y no tienen réplicas que darme, sueltan su frase estándar tocapelotas: "soy mas viejo que tú y sé mas de la vida que tú", seguida por un complaciente "estás en una edad en la que crees que lo sabes todo". Que yo, con la mitad de edad que ellos, tenga mas nivel académico, cultural, y gramatical no se tiene en cuenta.

Mi familia, además, es muy de poner etiquetas a cada integrante de la misma: está el ya mencionado tío "el catalán", mi primo "el americano", mi tío "el churrero", y cosas por el estilo que apelan a su lugar de procedencia, a una profesión,... En mi caso, se ceban. Dentro de mi familia se me etiqueta como "el perroflauta", "el bolchevique", "el pirata", "el indignado", "Mourinho" (éste me mata y me aniquila),... Pero vamos, que no me lo tomo a malas. Mas que nada porque, aunque suene mal que yo lo diga, tengo una capacidad escabrosamente férrea para no ofenderme por casi nada, lo que hace que sus intentos por picarme resulten en vano. Es más, acaban cabreándose ellos solos porque no consiguen cabrearme. Estas situaciones acaban con mis tíos y Trolldad cabreados, y conmigo riéndome. Si me seguís desde hace tiempo, ya os habréis dado cuenta que me río de todo en cualquier situación. En un velatorio tengo que ser la caña.

Para rematar el día de ayer, porque la última vez que viví un encuentro familiar de estos fue ayer, cuando llegué a casa después de hacer mis cosas de perroflauta por la calle, mi Trolldad estaba a punto de irse a dormir. En su ordenador tenía puesto el FB (sí, tengo unos padres con Caralibro, muy vanguardistas ellos) y según me dirigía a mi cuarto me dejó el culo roto al decirme "tu amiga X y tu amiga Y del FB son muy majas". A ver, esto no resultaría raro si no llega a ser que las chiquillas de las que me hablaba resultaban ser... ¡Patitiesa y Carola Igrexas! Resulta que en mi ausencia de vida 2.0 las pobrecillas tuvieron un encontronazo con Trolldad a raíz de una publicación mía criticando la subida del precio del billete de metro sencillo (cagüenlaputaEspedeloscojones), en la que Trolldad decía que los que protestamos por cosas así vivimos de los padres, que no tenemos un puñetero gasto... pero ellas le dieron caña fina. Estuve aplaudiendo y riéndome a carcajadas un buen rato. Además, la faena la remataron FreakyPsychoBoy y mi madre trolleando a Trolldad diciéndole literalmente "te recuerdo que tu también viviste con tus padres hasta los 28 años y que tu primer coche te lo regaló el padre de tu ex-novia". Al estar twitteros-blogueros abrazables implicados por medio que no tienen culpa ninguna de que Trolldad sea, como dijo Patitiesa, el Andritxol de FB, me reservo la conversación como secreto de sumario.

Pero vamos, que no sufráis por mí. Además, mis padres se han ido a la playa, y me he quedado bien a gusto yo solito en casa con la única compañía de mi perro. Y quizá monte una fiesta o algo.

¡TETAS! No, en realidad vengo a decir que el fútbol me toca los cojones.

2011-07-24T14:59:00.002+02:00

Yo soy de los que piensa que el fútbol es un deporte en el que 22 tíos cuyo cuarto de baño es tan grande como mi casa corren detrás de la misma pelota. No siempre he pensado así, pero ahora sí. A ver, el fútbol como tal me gusta jugarlo, pero ver un partido me aburre sobremanera. ¡Con lo futbolero que yo he sido! Para que os hagáis una idea, hasta los 11 años yo en el patio de mi casa de Pozuelo me organizaba mis propios partidos, con competiciones hechas por mí, y tenía cuadernos donde anotaba las estadísticas de tales partidos. ¡Hasta retransmitía los partidos, que mas de una vecina ganas tenía de tirarme un tiesto a la cabeza del jaleo que armaba! Lo tenía todo superorganizado.

Pero vamos, que en este momento de mi vida, el fútbol, dicho vulgarmente, me la pela. Y cualquier deporte en general. Excepto la tauromaquia, que siempre estoy deseando que el torero salga con menos peso en la entrepierna que con el que entró a la plaza. Pero hablamos de fútbol. Es un deporte que se ha vendido totalmente. Si nos centramos en la liga de Espain, hace 10 años había 4 o 5 equipos que aspiraban a ganarla desde el principio. Hoy en día, solo 2. ¿Eso es divertido? El fútbol es algo así como si cada vez que leyeses tu horóscopo, se cumpliera. Y confieso que yo era del Mandril cuando todavía le quedaba un poco de ética deportiva. He sido tan seguidor del Mandril, que a los 15 años me gasté 60€ en una camiseta. A esa edad, los hay que se meten en el mundo de las drogas, y los hay que hacen cosas absurdas. Yo soy de los segundos. Lo mas patético de este equipo es que sin lograr nada, se vanagloria de la gran temporada que ha hecho.

Creo que mi desencanto con este deporte se debe al fanatismo que le rodea. Yo ya no distingo un partido de fútbol de una reunión del KKK. El fútbol es causa de interminables disputas, cabreos, discusiones,... ¡He visto gente irse a la cama sin cenar porque su equipo ha perdido! ¡He visto gente liarse a galletazos entre sí por ser de distintos equipos! Trasladado a mi mundo, esto equivaldría a que dos personas se pelearan porque uno ha elegido a Charmander y el otro a Bulbasaur al principio del Pokémon azul.

Aparte de que es un deporte donde la gente que mas repercusión tiene es portuguesa. Vamos a ver, cualquier cosa donde Portugal tenga protagonismo no merece la pena. Esto es así desde siempre. ¿Qué saben hacer los portugueses aparte de llorar y vender toallas? Joder, que es gente que no sabe ni afeitarse bien el bigote. Vale, este párrafo carece un poco de sentido. Pero es que cualquier excusa es buena para meterse con Portugal.

Hablemos de los futbolistas. Son personas, a falta de otra palabra mas adecuada, que trabajan un par de horas diarias, cobran lo que ni tú ni yo cobraremos en nuestra vida, cuando juegan mal se excusan en que llevan muchos partidos seguidos jugando (¿WTF?), y que se permiten el lujo de dejar plantada a la empresa que les tiene contratado (el equipo para el que juegan, vamos) si no les aumentan la nómina. Decidle a vuestra empresa que no volvéis a trabajar hasta que os aumenten el sueldo o que mañana no vais a la oficina porque lleváis muchos días seguidos trabajando, veréis dónde os manda. ¡Que los futbolistas han amenazado con hacer huelgas! Un apoyo enorme a los camaradas futbolistas. Es que suena mal, no me jodas.

Os juro que no he retocado nada.

Y pese a todas esas mierdas, la gente defiende a los futbolistas como si fuesen mártires. Aquí entra el factor clave para entender que el fútbol es una gilipollez sin precendentes: el aficionado al fútbol. A grandes rasgos, el fútbol es un deporte visto por pobres y jugado por ricos. Me hace mucha gracia ese señor que sale por la tele con su entrada para la semifinal de la Champions y que dice orgulloso "este mes me quedo sin comer, pero este partido no me lo pierdo". ¡Tú lo que eres es un absurdo y un cutre! ¡Seguro que mas de una vez has rechazado una noche de pasión con tu señora, novia, o lo que tengas, por ver ese partido tan esperado y tan importante para ti! Seguro que si hacemos una encuesta a nivel nacional para ver qué prefiere el españolito medio, si el sexo o ver a Cristiano Ronaldo marcar un gol, saldría lo segundo.

Y un último dato: el 90% de los futbolistas son feos. Para mas información, consultad esta entrada que escribí cuando Yoda todavía no usaba bastón.

Los jodidos Power Rangers marcaron mi infancia.

2011-07-20T15:31:00.001+02:00

Ayer tuve jornada nostálgica con unos amigos y empezamos a recordar todo lo que nos tragábamos por televisión de pequeños. Hablamos de Dragon Ball, Saint Seiya, Chicho Terremoto, Pokemon,... Pero fueron los putos Power Rangers los que definieron mi infancia. Yo era fanático, admiraba de ellos desde sus bailecitos acompañados de alguna frase cliché que precedían alguna pelea (que por entonces me parecían la pera limonera) hasta la facilidad con la que los Megazords destruían edificios como si fuese de cartón piedra... ¡Eran de cartón piedra! Crecer ha hecho que pierda esa ingenuidad y esa facilidad para creérmelo todo. Porca miseria.

El opening era la puta ostia consagrada, acompañada de un hilo musical flipante:

Los Power Rangers eran cojonudos. Todos los capítulos (hay que tener en cuenta que hay mas capítulos de Power Rangers que de Los Simpsons) tenían el mismo esquema repetitivo, pero que aún así no me cansaba de verlo día tras día tras día,... Esto era: cinco adolescentes salen del instituto, una cabeza gigante les llama a través de sus relojes de muñeca, se teletransportan a su base, se metamorfosean, se pelean con las masillas, se pelean con el monstruo de turno, el bicho se hace gigante, los Rangers se montan en el Megazord, destruyen media ciudad, pero matan al bicho. Y para terminar el capítulo, Bull y Skull hacen alguna gilipollez.

Siempre era así. Existían ligeras variaciones, e incluso había capítulos dobles. Pero la tónica no cambiaba nunca. Y yo me quedaba embobado tarde tras tarde. La serie evolucionó en varios sentidos: echaron a Trini, asiática, la Power Ranger amarilla, y a Zack, negro, y que, efectivamente, era el Power Ranger negro, para sustituirlos por una afroamericana que sería la amarilla, y un asiático para ser el negro. También echaron a Jason, el Power Ranger rojo, que había perdido protagonismo al ceder el liderazgo a Tommy, que fue el Power Ranger verde hasta que se convirtió en el blanco. Este tío flipaba a la peña porque tenía escudo. A mí me caía mal. Las masillas evolucionaron también: las originales fueron sustituidas por unas masillas que tenían seta de emergencia en forma de Z en el pecho. Y los robots de dinosaurios fueron sustituidos por otros mas cutres.

Luego hice la colección de cromos y de muñecos. Estaban los muñecos de 12 cm, los de 18, los que intercambiaban la cabeza, los megazords (cuyo máximo entretenimiento era montarlo y desmontarlo en bucle), los muñecos de los malos (¡yo tenía a Goldar y al esbirro del botijo!), las motocicletas, los disfraces,... Yo tuve todas esas mierdas, mierdas por las que ahora se pagan 600€ en ebay (¡¡¡jodeeeeeeeeeer!!). ¡Incluso había circos que traían a los Power Rangers! Que luego resultaba que eran unos trapecistas con pijamas de colores, y el chasco no podía ser mayúsculo. Mas tarde vino la película, que con el tráiler prometía ser lo nunca visto, la mejor película de acción de la década,... Yo flipé viéndola, no entendía cómo era posible que mis padres se quedaran dormidos viéndola.

¿Y a que no adivináis a qué jugaba con el resto de compañeros en los recreos del colegio y por las tardes en el patio de mi portal? ¡¡A los Power Rangers!! Yo siempre era Billy, el Power Ranger azul. Siempre fue el que mas me gustó. A veces nos tomábamos el juego tan en serio, que alguno acababa sangrando.

Ninguno de aquellos actores tuvo futuro...al menos en cine comercial. Cuenta la leyenda que uno de ellos acabó haciendo porno gay. Y que otro cometió homicidio con unos tíos que le miraron mal. El caso es que esta serie sigue existiendo, y las películas las podéis encontrar en Fnac y en Mediamarkt. No, nunca he tenido la tentación de comprármelas, ya tuve la primera en VHS (y el videojuego para la Megadrive, que era un puto vicio), y no quiero verla de nuevo y descubrir que era una mierda con mensajes subliminales para que los niños se alistaran a la marina.

Mi perro.

2011-07-18T20:31:00.001+02:00

Ya estaba tardando en dedicarle una entrada. Quien me siga en twitter (si estas aquí y no lo haces te deseo ardores de estómago seguidos de estreñimiento permanente) ya se habrá dado cuenta de que he traído a vivir conmigo a un cachorro al que he llamado Psycho. Mas que nada porque en los últimos días me he dedicado a hablar de él mas que de otra cosa (a falta de ingenio para tweets cañeros e hijoputosos, pues tweets moñas, que dicen que con eso también se liga). Es un beagle taaaaaan mono y taaaaaan simpático que me dan ganas de fotografiar hasta sus mierdas. Preciosas, por cierto.

El flechazo entre el perro y un servidor fue instantáneo. El hombre que me lo dio me lo puso en los brazos, y me puse a expulsar lágrimas de los ojos como una chica viendo Pretty Woman en época de menstruación. (Yo no lloro, yo expulso excedente de lágrimas, ¿vale?) Y él se meó encima mía. Intercambio de fluidos corporales, nos marcamos mutuamente. Vale, lo suyo era mas porque estaba acojonado. Sus lloriqueos, aullidos e intentos por meterse en cualquier rincón intentando esconderse de cualquier cosa que pareciese humana marcaron sus primeros días en casa. Yo no podía dormir no solo porque no me dejaba, sino por miedo a hacerlo y que al despertarme lo encontrara atrapado en el interior de una cañería.

Pero vamos, que el cabrito pronto cogió confianza y empezó a tomar como juego habitual el morderme los cordones, las manos, los pies cuando estoy descalzo, correr entre mis piernas haciendo que en mas de una ocasión casi me estampe contra el suelo por no pisarle, y saltar sobre mi cara para arañármela cuando estoy tirado en el suelo con él. Y bueno, en casa se le ha aceptado bastante bien...more or less. El perro es uno más, excepto cuando se mea y se caga, que pasa a ser "tu perro". O cuando me voy de casa, que pasa a ser "tu responsabilidad". ¿Acaso les voy diciendo a mis padres cuando me encargo de mis hermanos "tus hijos, tu responsabilidad"? Vamos, mis padres hablando con las vecinas dicen "tenemos un perrito". Es cagarse, y pasan a decir "TU perro se ha cagado". Y hablando de cagarse, tiene la extraña costumbre de que cuando está en pleno acto, me busca para mirarme fijamente a los ojos, como diciéndome: "y ésto para ti, jódete".

Pero vamos, que ya mas o menos tiene aprendido que donde se mea y se caga es encima de los periódicos, colocados estratégicamente en mi habitación con fotos de Esperanza Aguirre, Cristiano Ronaldo y la infanta Elena preferentemente. Lo malo es que el perro ha tomado los periódicos no solo como su cagadero particular, sino como un juguete, y se lía a mordisquearlos, dejando mi cuarto hecho una pocilga. Peor aún, en ocasiones hace estas cosas después de depositar sus residuos sobre los papeles, y después de tal actividad pretende lamerme. Yo que creía que nunca encontraría motivos para huir de mi cuarto, pues ya los tengo.

Y creí que nunca iba a poder decir esto, pero ¡tengo un perro que ronca! Y son unos ronquiditos taaaaan bonicos y taaaaaaan adorables que me quiero morir. Y también puedo decir que ¡tengo un perro que se persigue su propio rabo!

Bueno, y aquí os dejo unas fotillos, que lo estáis deseando. Dejad de babear, que se os jode el teclado y lo tenéis que utilizar para dejarme comentarios. ¡Sí, mamones, comentad, no seáis perros, que para eso ya tengo uno en casa!

P.D.: Lo de que me followeeis en Twitter no es coña, hacedlo o ahí se os cague una paloma en la cabeza y os tengan que amputar el cerebro. Solo tenéis que pinchar ahí arriba a la derecha y empezar a mandarme replyes. Ante todo, retuitead, es importante.

Libres domingos y domingas.

2011-07-10T13:08:00.002+02:00

Hace tiempo que no me meto con nadie, así que ya va tocando. Los fines de semana (para vosotros, que los libráis, cabrones) serían perfectos si los mismos desechos sociales no se encargaran de estropearlos siempre: los domingueros. Analizando al dominguero obtenemos a un tipo entrado en edad adulta, líder de su núcleo familiar, amante de su propia rutina, que intenta escapar de ella haciendo una excursioncilla el domingo de turno. Reconoceréis al dominguero por ir enseñando las tetas, rodeado de su dominguera esposa, de la abuela, de los nenes en pelotas, los cuales hacen tales actividades por imposición, y cargando con mochilas provistas de materiales para un viaje de 15 días, pero que solo van a emplear durante un fin de semana.

El dominguero necesita aprovisionarse de su cámara de fotos y de vídeo, y con ellas hará fotos y vídeos a todo cuanto le rodea para demostrarse a sí mismo que hace cosas interesantes en la vida. Ningún cartel de "prohibido hacer fotografías" le impedirá tomar su preciada instantánea. E incluso arriesgará su vida por colocarse en el sitio adecuado para obtener ese ángulo tan súmamente cojonudo que se le acaba de ocurrir. Luego todas esas fotos se quedarán archivadas en una carpeta del PC, y cogerán polvo informático de no abrirlas. Hasta que llegue la visita de turno a su casa y tenga que sufrir las consecuencias de tal visita: tragarse las fotos y los vídeos de las excursiones domingueras del dominguero comentados en directo por sus protagonistas: "y esta es la abuela echándose la siesta, y éste es Luisito a punto de caerse y abrirse la cabeza, y esta es la Merche echándose crema, y...". So interesting.

El dominguero se aplica a sí mismo una norma básica y primaria: lo importante no es saber, sino aparentar que se sabe. No tiene ni puta ideas de ponerle cadenas a las ruedas del coche, pero ahí se va él con su camada a pasar el fin de semana a la nieve. ¿Que hace sol? ¡Vámonos al lago! ¿Crema solar? ¿Para qué? Y el próximo domingo estaría bien visitar el zoo. ¡Niños, dad cacahuetes a los monos, que son muy graciosos, y así yo aprovecho para hacerles fotos! ¡Uy, pececitos! ¡Tomad flashazo, me importa tres mierdas que os quedéis ciegos, yo quiero mi foto! ¿Y por qué este domingo hay tanta gente en el parque de atracciones? ¡Yo que me las daba de listo e ignoraba la existencia de otros domingueros de mi misma especie! Y hay que ver lo limpia que es esta playa. ¿Qué hago con el pañal del niño? Lo entierro debajo de la arena, que no molesta a nadie, y aquí no ha pasado nada.

El dominguero es de esa clase de gente que se salta las normas aplicando su propia norma autóctona: ¿qué puede pasar? "Prohibido hacer barbacoas", pero, ¿qué puede pasar por encender una pequeña fogatilla para los chorizillos? "Prohibido bañarse", pero, ¿qué puede pasar si el río apenas tiene visibilidad y estamos en plena selva amazónica, y todo el mundo sabe que los cocodrilos no atacan al ser humano? "Prohibido sacar los brazos", pero, ¿qué coño? Estoy muy loco y los saco, nadie ha perdido un brazo por...¡OH, WAIT!

Frase mas utilizada por el dominguero: "¿a que nos vamos a casa?". Utilizada siempre contra sus nenes, quienes están deseando irse a casa, y que para su desgracia, tal pregunta es retórica, porque no se van a ir a casa hasta haber amortizado el dinero que papá se ha gastado. Y aquí se deja en evidencia que el dominguero no hace excursiones para pasárselo bien, porque él bien que se hubiese quedado en casa tirado en el sofá, con su cerveza en la mano y su tripa colgando mientras ve algún documental sobre la reproducción de la golondrina gallega. El dominguero hace excursiones, aparte de para amortizar la réflex que no tiene ni puta idea de manejar y la pone en modo automático y que le costó medio sueldo del mes de abril, para que cuando vea de nuevo a su cuñado, probablemente dominguero también, tenga tema de conversación cuando hayan explotado al máximo la amena charla de hora y media acerca de la cartera de fichajes del Mandril. Y luego hablan de su sueño mas húmedo: tener su propia autocaravana con la que ir arrasando por todas las carreteras comarcales que caben en la guía Repsol. Que esa es otra, si un dominguero no tiene plan para el fin de semana, aprovecha para lavar el coche. Aunque vaya a llover. Aunque esté tan limpio que se pueda comer sobre la chapa.

Y vamos al punto mas característico del dominguero: sus destinos turísticos. El dominguero rechaza salir al extranjero siempre que le sea posible. Primero porque no tiene ni puñetera idea de cualquier idioma ajeno al castellano, que ya le cuesta hablar, y no quiere verse en la situación de pedir un filete poco hecho en un restaurante donde el camarero no le entienda. Y segundo, porque "Espain es grande y hay mucho que ver". Aunque hay domingueros nivel 7 que osan salir al extranjero, no solo españoles, porque la cultura dominguera es internacional. Se han encontrado yacimientos domingueros en las islas de Pascua, para que veáis hasta donde llega tal movimiento. El siguiente vídeo refleja perfectamente ésta realidad, y con ello me despido antes de que un movimiento de domingueros indignados por este post acampe debajo de mi ventana:

P.D.: Procuraré hacer esta semana el post de mi perro. Estoy esperando a que sepa echar la primitiva para poder presumir de ello.

Entrada para demostrar que sigo vivo

2011-07-07T12:56:00.001+02:00

Hola, amigos y amigas. Soy consciente de que no he actualizado en una semana y pico. Pero es que mi vida va a ritmo de Jazz Bebop últimamente. Y con mi trabajo y sus horarios flexibles para la empresa pero no para mí, cuando llego a casa no tengo inspiración para ponerme a escribir aquí. Así que antes que publicar cualquier post que pudiese quedar decente y que salga cualquier mierda por mi ausencia de neuronas útiles, prefiero dejar testigo de que estoy bien, de que sigo vivo, que no me busquéis en el fondo de ningún río ni en ninguna zanja.

A ver, os actualizo mi vida, que sé que os interesa, por eso os metéis aquí antes que en páginas pornográficas. El sábado pasado tuve desvirtualización masiva durante el Orgullo: conocí a Carola Igrexas, a Callaquenoveo y a Chichinabesca. Ellas iban super felices y dándolo todo a pleno pulmón, y yo iba demasiado sobrio debido a que la noche anterior ya me había bebido todo lo bebible en Polvoranca, donde un amigo hetero y una amiga lesbiana me confesaron que yo soy su primera opción sexual en caso de que se planteen su acera. Y durante el Orgullo también conocí a FreakyPsychoBoy, simpatiquísimo él. Resulta que es algo mas alto que yo, el mamonazo. Y le debo un trago de red bull. Y vimos gente vestida de regalo, tetas, culos, negros haciendo mitosis, y cosas por el estilo.

¡¡¡Y he convencido a mis padres para traer a vivir conmigo a un puto beagle!!! A ver, en primer lugar iba a ir a recoger esta misma tarde a un cachorrillo a Las Rozas, pero el tío que me lo iba a dar se ha rajado, y por eso le odio y voy a demoler algunos edificios en su pueblo. ¡Pero ya lo he solucionado! Ya he contactado con otro hombre que me va a dar un cachorrillo esta tarde, aunque tengo que ir a donde Cristo perdió la decencia. Así que voy a ser padre.

¡¡¡Y voy a ir a ver a los putos Iron Maiden!!! El amigo que ya he mencionado antes, el que se liaría conmigo si le molaran los tíos, me regala una entrada al Sonisphere, así, sin chantaje ni nada, simplemente porque me quiere y me ama y quiere lo mejor para mí. ¿No es genial?

Así que soy feliz. Y estoy tan moñas que podría resucitar un hada. Os dejo un par de vídeos por hacer esto interesante de cuando me emborracho y de cuando me aburro en mi trabajo. Como no se me ve en ninguno, pues puede pasar como que ese que habla no soy yo. Posiblemente me arrepienta pronto de subirlos, así que sed rápidos en verlos antes de que me dé por borrarlos. Sed buenos y no hagáis nada que yo no hiciese.

P.D.: Para quien se queje de que no actualizo esto, que me followee en Twitter, coño, que ahí estoy a todas horas.

Hablemos de sexo, que eso siempre aumenta las visitas.

2011-06-28T17:46:00.000+02:00

Primero de todo, feliz San Gayer, una fecha en la que disfruto mas viendo cómo los homófobos vomitan y se quieren sacar lo ojos que viendo cómo los homosexuales disfrutan de su condición. Segundo de todo, el primero que me venga con pluma, le empotro contra la pared. Bueno, no, me refiero a que le hostio, que lo otro mas de uno aceptaría encantado. Los gayers molan, la pluma gayer, no. Y dicho ésto, pasemos a hablar de cosas mas relevantes: sexo, el mayor causante de embarazos no deseados desde tiempos inenarrables.

Concretamente, venía a hablar de mi caso, que para eso el blog es mío, ya que hay gente por ahí que me va preguntando que a qué acera pertenezco, y los hay que se indignan por mi ambigüedad sexual y montan acampadas gritándome "¡manifiesta tu condición, o al paredón!". ¿Alguna vez habéis visto a un tipo caminar por en medio de la carretera teniendo una acera a cada lado, y no precisamente estrechas? Pues yo me parezco a ese tipo. ¿Lo pilláis? ¿No? Joder, sois cortitos, coño. ¿Si os digo que tuve tres o cuatro días de pasión (¿puede mezclarse la pasión con el alcohol?) con una lesbiana, y que en cuanto ~~tengo~~ tenía oportunidad compartía lecho con mi vecino amigo de la infancia, salís de dudas? Creo que no tiene nada de raro. Además, las relaciones que he tenido (cortas, siempre cortas, afortunadamente) se siguen llevando bien conmigo hoy en día y salimos alguna que otra vez de juerga.

Si psicoanalizara mi vida sentimental, llegaría a la conclusión de que prefiero amistad con ganas de marcha que a tener que ir de la mano durante los años que durara tal amorío de una persona. Segunda conclusión: el sexo accidental es hermoso y divertido cuando se tiene, aunque meses después te comes la cabeza preguntándote "¿cómo cojones llegué yo a tal situación?". Bueno, a ver, me explicaré. Cuando te ocurren cosas como las que me ocurren a mí cuando me voy de fiesta (hace la tira de tiempo, que ahora no tengo demasiado y prefiero dedicarlo a dormir) y coincides con personas cuya mente está tan perturbada como la tuya, y surge esa sensación de "¡eh, tú molas y te quiero para mí!", y da la enorme casualidad de que tu familia se encuentra a cientos de kilómetros de distancia disfrutando de sus vacaciones y te han dejado la casa vacía, pues acabas gastándote los 5€ que tenías reservados para el último ron-naranja en condones. Luego a lo mejor los utilizas para llenarlos de agua, pero hay veces que los planetas se alinean con las constelaciones de Casiopea y de Sagitario, y esos plásticos acaban siendo utilizados para el uso con el que fueron concebidos. Por cierto, nunca en la vida os pongáis preservativos de los que regalan en ayuntamientos o casas de la juventud, a no ser que queráis saber qué aspecto tiene vuestro miembro de color morado. Que al principio es gracioso, pero luego, cuando amenaza con engangrenarse, no lo es. Durex siempre, amigos. O Control en su defecto. Y no seáis tan cutres de comprarlos de marca Alcampo.

Y ahora os contaré mi experiencia con mi vecino mejor amigo en Sevilla. Resulta que fuimos unos amigos allí para asistir a un concierto, y nos hospedamos en un hostal de mierda. Reservamos dos habitaciones, una era decente. La otra no. Tal habitación de mierda estaba en el piso bajo, la puerta daba directamente a recepción, y no tenía ventanas. Las paredes eran de folio. Y las camas chirriaban. Yo iba a compartir habitación con mi vecino mejor amigo sí o sí, siendo consciente de lo que puede ocurrir cuando él y yo acabamos en la misma habitación a la hora que se supone que uno tiene que dormir. Echamos a suertes con los otros dos amigos las habitaciones...y nos toco la habitación ruinosa. ¡Mierda, mierda, mierda! Y esas noches, entre que mi vecino mejor amigo tenemos exceso de confianza el uno con el otro, entre que hacía un calor de la ostia, y entre que nos estábamos muriendo de la risión por tener al recepcionista a pocos metros tras la puerta mientras nosotros jugábamos a hacer ruidos sospechosos, pues... Pues eso, que nos lo pasamos muy bien. Y no queráis saber mas, enfermos.

No sé si os he aclarado alguna duda. Por si acaso, lo digo: ¡joder qué buena está Milla Jovovich!

El verano tiene graves errores de logística.

2011-06-20T21:46:00.000+02:00

Tanto trabajar y tanto calor hacen de Aitor un chico aburrido. Esa es mi forma de confesar varias cosas:

Últimamente estoy atrofiado. Si corriese el año 2344, y estuviésemos en plena era robótica, y diera la casualidad de que yo fuera un robot, ahora mismo mi dueño me tiraría a la basura y se iría al Mediamarkt mas cercano a por uno nuevo que tendría las mismas funciones que yo, pero que incorporaría luces de neón en los ojos y tendría garantía para 4 años.
Necesito unas vacaciones. Merecidas, por supuesto. Aunque me voy a tener que conformar con algún que otro viaje astral, porque lo que vienen siendo vacaciones, me da que este verano no va a caer esa breba.
Quiero un puto cachorro beagle. No viene al caso, pero nunca es mal momento para insistir en mi odisea por colar un chucho en mi casa.
El verano es antiproductivo. Podríamos hibernar durante esta época, que a la llegada del otoño todo seguiría exactamente igual que si nos pasáramos estos tres meses intentando rendir.

La pereza es un mal que se repite verano tras verano. Producto del calor. Calor, por cierto, que aumenta debido a que tenéis las hormonas revolucionadas y se dispersan en el aire, quedándose atrapadas en la estratosfera junto a los globos de helio que se les escapa a los niños en los parques infantiles, y produciendo un efecto invernadero paralelo al propio efecto invernadero, una movida chinguísima. Así que, chicos y chicas, pasad a formar parte de una secta de eunucos, por el bien común, y así de paso hacéis amigos, que nunca viene mal. Gracias.

Esto es así: estáis todos cachondísimos. Vais caminando por la calle y vais dejando un charco aceitoso por la acera. Y no hay dinero público para pagar a mas funcionarios de la limpieza, que están los pobres doblando turno. Al menos podríais poneros un pañal, pero claro, con tales panderos pareceríais Teletubbies en celo, y seguramente Intereconomía aprovecharía esa eclosión de gente con pañales para propagar la idea de que a la izquierda le ha crecido el culo, el cual están dispuestos a utilizar como arma gaseadora, y que próximamente esa gente desarrollará en sus propias carnes televisiones a la altura del ombligo que estarán retransmitiendo constantemente películas de propaganda comunista. Y claro, luego llegará la visita del Papa, y por miedo a esta nueva élite de ateos, le pondrán triple blindaje al Papamovil, se contratará el triple de agentes de seguridad privada, todas las fuerzas del Estado estarán al 100% de efectividad, y eso, amigos, es un derroche que no nos podemos permitir. Un derroche evitable si os castráis y os centráis mas en leer libros de autoayuda y menos en tener ganas de follar.

El arma de destrucción masiva definitivo.

Otro efecto secundario del verano: la música. El regeatton, o como diablos se escriba, se inventó un verano, por poner un nimio ejemplo. Tras una ardua investigación que me ha llevado 10 minutos y un par de consultas con la almohada, he llegado a la conclusión de que la música veraniega es una artimaña de los Illuminatti para enviar mensajes subliminales y mantener equilibrada la balanza de natalidad/decesiones. Esto se debe a que os pasáis las épocas de calor follando como mofetas, y ni os acordáis de poneros condón y nunca os paráis a pensar que a falta de condón, bueno es el culete. Así que llegaron los Illuminatti y para compensar esa ola de embarazos no deseados, inventaron la música veraniega. A ver, yo oigo "baila morena, baila morena" y me entran ganas de meterme un tiro. Yo me he quedado con las ganas, pero hay gente que consuma este acto y se mete un balazo. Kurt Cobain lo hizo en cuanto escuchó los primeros éxitos de Georgie Dann. Y se ha dado el caso de suicidios colectivos provocados por el "duro de pelar" de Rebeca. Yo asistí a uno, pero el cianuro se acabó antes de que llegara mi turno. No me dio tiempo ni para buscar una virgen a la que sacrificar, pero es que no había ni una en 10 millas a la redonda.

Otra cosa para odiar el verano: la prensa deportiva pasa a ser prensa rosa. Más prensa rosa que el resto del año, me refiero. Como no hay competiciones futboleras, se ponen a hablar de cosas como: "Cristiano Ronaldo la tiene mas grande que Messi"; "La novia de Cristiano Ronaldo tiene mas tetas que la de Messi"; "Florentino invierte 200 millones de Euros en Viagra para que sus jugadores no se vengan abajo a mitad de temporada"; "Este es el año de la décima...otra vez". Y así durante tres meses. Qué soponcio.

Dedicaré este último párrafo a sacar una conclusión positiva del verano: debido al calor, hay mucho yayos con riesgo de que les dé una insolación, lo cual quiere decir que a lo mejor nos quitamos de un plumazo al rey, a Fraga, y a la duquesa de Alba, y si me apuras puedo incluir en esta lista a Maria Teresa Campos (a vuestros yayos cuidadlos, haced el favor). Y quizá a Ana Obregón se la zampe una orca homicida en su posado veranigo o la arrastre un tsunami al fondo del mar, lo cual haría que se incorporara como nuevo personaje de "Bob Esponja", y cancelarían la serie por pérdida masiva de audiencia. Y con tanto calor, la tinta de los periódicos de "El Mundo", "La Razón" o "La Gaceta" cobrará vida, se transformará en un bicho mutante que acongojaría al mismísimo Venom, e intoxicaría con sus sustancias nocivas para la salud a Pedro J., a César Vidal y a Losantos. ¡Y todo será hermoso y caminaremos together por el arco iris, joder!

Líderes mundiales de chichinabo.

2011-06-13T16:40:00.002+02:00

Si Gafaffi puede ser dictador, qué no puede llegar a ser Carlos Jesús

No se exactamente qué día de mi vida decidí que la política era divertida. Pero divertida no en plan hobbie, sino como quien va al club de la comedia a echarse unas risas. Desde tal día, he analizado rigurosa y exhaustivamente qué tipo de gente llega al poder, quiénes controlan el percal, y de qué tipo de personas se rodean. Mi conclusión: son todos unos monguers. Pero monguers de los chungos, de la parte profunda de los monguers. Solo daré tres nombres para que veáis qué tipo de gentucilla manda sobre nosotros: Napoleón, Franco y Gadaffi. Bajitos, feos, rechonchos y dignos de aparecer en los programas de frikies televisivos de Cárdenas. Porque a ver, decidme las 5 diferencias entre Napoleón y Leonardo Dantés, entre Franco y Papuchi, o entre Gadaffi y Carlos Jesús. Cuesta encontrar mas de 2, ¿a que sí?

Expuesto lo anterior, lanzo la pregunta: ¿en qué jodido punto estamos fallando las personas de a pie para que nos gobiernen tipejos como estos, joder? Porque analizando estas cosas me da la impresión de que el hijo de Ana Obregón no llega a líder mundial por mera casualidad. Y además, que estos líderes muy inteligentes no son. Ahí tenéis a George Bush Jr., que estuvo 8 años dando por culo sin saber cómo coger un teléfono de la forma apropiada. O Carlos IV, ese mismo al que los franceses le dijeron: "Charlie, majo, déjanos pasar por España, que así invadimos Portugal". Y Carlitos dijo que sí, y llegaron los franceses, pusieron cara de Yao Ming, y una vez en territorio hispano, ahí se quedaron.

Este señor con cara de apolillado conquistó Europa.
Y tu siendo bello no conquistas ni tu hipoteca, mamón.

Que estamos hablando de gente que controla nuestras vidas, señores, gente que toma decisiones. Y que en su vida nunca se plantearon llegar tan alto. Porque no me imagino a Aznar de niño diciendo: "yo de mayor gobernaré España". Los demás niños se mearían en su cara seguro. O quizá los que hemos estado cayendo tan bajo desde que el mono es hombre somos los humanos normales. O sea, a ver, en las películas los líderes y los villanos suelen tener cara de mala leche pero con un toque de carisma, suelen ser altos, inteligentes, algo maquiavélicos. Vamos, Michael Madsen para que os hagáis la idea. En la vida real, los villanos son medio tontos, bajitos, acomplejados, fofos y feos. Entran en el estereotipo de niño al que le roban el bocata en los recreos. Y el resto de la humanidad nos dejamos dar por culo por este tipo de señores. Y esto no ha acabado, que Rajoy está a la vuelta de la esquina, y a mí Rajoy me recuerda a mi vecino del 1º, y teniendo dos dedos de frente yo a mi vecino no le dejo ni ayudarme a subir la compra, cuanto mas quietecito y calladito esté y menos se note su presencia, mejor. Mas triste aún es darse cuenta de que la religión imperante sigue las doctrinas de un hippie que vivió en Jerusalén hace 2000 años. Es como si ahora a los argentinos les diera por fundar una religión cuyo líder sea Maradona.

Ni ellos pensaron en llegar tan alto,
ni nosotros en caer tan bajo.

Y la lista crece. Rita Barberá, que podría tratarse de una señora de las que van a gastarse la pensión al bingo, gobierna en Valencia; Berlusconi, típico tipo que en "Los Soprano" no dura vivo ni dos escenas, liándola parda en Italia; los Reyes Católicos, que no le llegan ni a la suela del zapato a los Lannister, expulsando árabes y dándole barcos a Colón; la reina Elisabeth I de Inglaterra, la de la época victoriana, virgen, ¡virgen, señores míos!, y liquidando de un plumazo a la Armada Invencible; Rouco Varela, que tiene pinta de viejo de taberna, destruyendo preservativos; y en Corea está Kim Jong Il, que es un maestro Pokémon al que se le subió el éxito a la cabeza.

Pues todos estos señores han estado siempre en el poder. Estos señores que si te los encontraras por la calle de dos guantás les reventabas, son los que dan miedo al mundo. Y nosotros aquí con cara de gilipollas. Ya es hora de que el poder pertenezca a gente con estilo y carisma. Yo seguiré indignado hasta que vea gente como Morgan Feeman, L, Magneto, Amelie, Dumbledore, Jack Sparrow, Tony Montana, Carlos Areces, House, Wall-E, Sacha Baron Cohen o Aragorn gobernando. Gente que mola, vamos.

Puto Maiden, el imán de los gilipollas.

2011-06-11T21:16:00.000+02:00

Estoy con la regla y con alguien lo tengo que pagar.

Estaba planificando mi próxima entrada, pero la pospongo para cuando libre, que hoy estoy caldeadito y tengo que soltarlo en algún sitio antes de que reviente. Porque hoy en el curro me he quedado perplejo, anonadado, patitieso y patidifuso. Se me ha cerrado el culo de golpe de lo ojiplático que me he quedado. Quiero lanzar la siguiente pregunta en forma de afirmación: hay tías que viven con la regla perpetuamente, ¿verdad? ¿O es que simplemente están tan sumamente amargadas y llevan tanto tiempo sin probar pene (o chirla, dependiendo de sus preferencias, aunque las bolleras suelen estar de buen humor siempre, por lo menos con las que yo me relaciono).... ¿Qué coño estaba diciendo? ¡Ah, sí! Esas tías que siempre están amargadas, mensaje para vosotras, sobre todo si os conozco: ¡IROS Y QUE OS FOLLE UN PEZ ESPADA Y DEJADME VIVIR, JODER!

Nota aclaratoria: para las feministas, y quiero aclarar que aquí el primer feminista soy yo: simplemente decirlos que no se me enfaden por referirme sólo a tías amargadas, y no tíos, pero ahora es lo que toca porque mi caso particular va dirigido sólamente a personas con cromosoma XX.

Y diréis, "¿qué cojones te pasa si es raro que a ti te pase algo?". Tan sencillo como que hoy he tenido que soportar a la compañera chochona, quejica, y mentalmente inestable de mi trabajo. Que yo acababa de llegar a la zona de empleados antes de entrar, y no me ha dado tiempo ni a saludar cuando oigo su voz estridente dirigiéndose a mí: "¡A ver qué cojones haces hoy conmigo, que tu siempre estás subidito, y no quiero tener que cabrearme!". ¿Hola, buenos días? ¿Qué cojones te he hecho yo para que te pongas así conmigo? "¡No, no me mires así, que siempre que coincidimos en la misma atracción acabamos discutiendo!" Pero si este año ni siquiera hemos coincidido, y apenas nos hemos cruzado. "¡No, pero sé cómo eres y las frasecitas que sueltas a los demás, y yo te lo digo así, no te aguanto!"

Máximum Poker Face la mía. Yo que llegaba tan feliz, y lo primero que me encuentro es eso. Varios de mis compañeros presentes en ese momento me miran con la misma Poker Face. Y claro, a mí, para qué negarlo, que me gusta la movida más que a un tonto un envoltorio de sugus, intento picarla.

- Mira, chavala, si no quieres currar conmigo, llórale a un supervisor y pídele que te aguante otro, que a mí me haces un favor.

La inepta de mierda se me queda mirando, y lo único que se le ocurre decirme entonces es: "Pero, ¿te lo has tomado a mal lo que te he dicho?". NOOOOO, QUÉ VA. Ni siquiera sé porqué estás cabreada conmigo y te tengo que aguantar estas absurdeces. "Es que yo las cosas te las digo a la cara". Me parece correcto, pero al menos déjame llegar, permíteme dar los buenos días al menos, es más, concédeme la oportunidad de demostrárte que conmigo se curra de puta madre. Y cuídate eso, muchacha, que ser tan tonta tiene que doler. Luego ha intentado cambiar de posición con otros compañeros, y todos le han dicho un NO rotundo. Me he reído, y la he dicho: "Qué pena que vas a tener que aguantarme todo el día". Qué cara de mala follá que ha puesto, y cómo me he reído por dentro pese a saber que yo también la voy a tener que soportar el resto del día, pero ese momento me ha sabido a gloria.

No sé si alguna vez lo he dicho, y es que a veces mi sarcasmo no se entiende, que no hay nada que entender, porque no es un sarcasmo nivel Super Saiyan 5 ni nada de eso, simplemente debo de rodearme de ineptos. Considero mi sarcasmo de nivel "bajos fondos", nada que enmarcar, la verdad. Hubo una chavala, hace tiempo, que se fue llorando de una discoteca después de casi tirarme su cubata a la cara por solo decir una chorrada acerca de Kurt Cobain. Ahora que lo pienso, he hecho llorar a bastante gente por mi forma de decir las cosas. Todos con muy poco aguante y demasiado centrados en su propio ombligo como para ser capaces de reirse de sí mismos, la verdad. Y en mi trabajo, volviendo a los antecedentes, entre cierto sector tengo fama de ser un gilipollas subidito de ego en plan Nathan de Misfits (mas quisiera yo). ¡Que luego se sorprenden cuando trabajan directamente conmigo y les caigo bien y quieren salir conmigo de fiesta incluso! Qué malos son los rumores, las malas lenguas, y los que hablan sin saber. Quizá me tenga que plantear empezar a hablar de otra forma, cambiar mi acento, decir cosas poco rebuscadas perfectamente entendibles para chavales de 2º de la Eso.

A ver, a veces cuando me topo con alguien realmente lerdo que quiero eliminar de mi vida rápidamente puedo ser drástico, sobre todo si en el mismo espacio-tiempo coincido con cierto tipo al que denominaré "mi vecino el tío bueno", amigo de la infancia con el que lo he compartido todo. Hubo un chaval que intentó hacerse amigo nuestro en las fiestas de Paletobrada, pero el chaval iba en plan chulito, y le cazamos al instante pese a ir algo cocidos. Y empezamos mi vecino el tío bueno y yo una conversación sin sentido tal como:

- Mi madre me ha dejado una llamada perdida.

- Sí, es verdad, el tiempo últimamente es una mierda.

- Pero, ¿qué dices, chaval? Si eso fue antes de que Franco la palmara.

- ¡Que no, coño, que en la farmacia o vas con prospecto o no te lo venden!

- Pues yo paso de patearme ahora todo este jodio pueblo.

- ¿En serio afirmas que Kurt Cobain era marica?

- ¡Es la polla, tío, vas a alucinar pepinillos cuando la veas!

- Pues mi perro caga blanco.

Sí, a veces trolleamos de lo lindo. Claro, al pobre cretino le sacamos de sus casillas y acabó por irse de ahí él solito. Pero yo empecé hablando de todo esto por culpa de mi compañera la amargada. Si estás ahí, leyéndome, cosa que dudo, primero porque ignoras la existencia de este blog, y segundo porque no te veo capaz de leer mas allá de la etiqueta del gel barato que usas, te digo que yo también te Ai Lov Yu, y que seas feliz, que con tanto odio en tu interior se te va a acumular demasiada presión sanguínea en la cabeza y al final vas a parecer un marciano de Mars Attacks. La piel verdosa y los gritos chirriosos ya los tienes, así que ándate con cuidado.

Todo eso no cambia que mi forma de hablar y de decir las cosas sea un buen filtro de detectar gilipollas. Y gilipollas hay en todas partes.

Independence mind.

2011-06-07T15:05:00.000+02:00

Llevo un tiempo meditando sobre la posibilidad de independizarme lo antes posible. He llegado a un punto en el que necesito retos y desafíos nuevos, y apañarme por mi cuenta sería un impulso importante. Bien es cierto que ahora mismo, mi situación económica no me deja ver mas allá de financiarme la carrera de cinematografía, la cual estoy esperando comenzar con unas ansias tremendas. Aún veo lejísimos Septiembre.

La verdad es que llevo atascado desde que terminé Bachillerato. El hecho de haber desechado la posibilidad de hacer una carrera cuando hice selectividad, bien por desgana o bien por no encontrar la carrera adecuada para mí, ha hecho que todo se posponga bastante. Pero después de este verano, el cual se me va a hacer eterno debido a que me lo voy a pasar enterito currando y ahorrando, y me da que pocas juergas me voy a dar, voy a tener que empezar a plantearme cosas trascendentales. Y por cosas trascendentales no me refiero a la duda que me asolaba esta mañana acerca de la diferencia entre "quizá" y "quizás".

Por cosas trascendentales me refiero a que yo, en mis 18 primaveras, con el título de Bachillerato calentito, me veía a estas alturas con una carrera y afrontando mi futuro de manera autosuficiente. ¡Qué ingenuo, coño! Así que he decidido que en cuanto pague mi carrera, el próximo objetivo es buscar pisos de alquiler y compañeros de piso. Y quiero que sea fuera de Fuenlabrada, quiero conocer mundo, aunque sea mundo cercano. O sea, dentro de Madrid. Y sopesando posibilidades, me gustan Coslada, Rivas y San Fernando de Henares. Están cerca del centro, políticamente hay tendencia hacia lo mío (bueno, Coslada es pepera, pero hay mucho rojillo por allí suelto) y me causan simpatía. Y están bien comunicados. Bueno, por gustarme, me gustan Tribunal y Argüelles, qué coño. Todo esto aceptando que tengo que irme de mi actual trabajo y buscarme uno mas...normal. Y estable.

Así que en este plan estoy hoy, reflexionando sobre mi futuro. Hay dos cosas que me dije a los 18. La primera ya la he dicho, y no la he cumplido: estar a los 23 a punto de sacarme una carrera. Pero bueno, tampoco me importa porque voy a empezar a estudiar lo que realmente quiero, aunque tenga que avalar un ojo y un brazo para pagarlo. Y la segunda fue que a los 25 me independizaría, me buscaría a alguien para compartir piso, y que haría hard partys todos los sábados. Y por supuesto, tendré un puñetero chucho conmigo. Y un acuario. Y un poster de Joker en el recibidor.

Y en cuanto estabilice mi vida, por supuesto, empezaré a plantearme la posibilidad de vivir en el extranjero.

P.D.: Todo este proceso se puede acelerar si me toca un euromillón o algún alma caritativa me acepta como mascota, o me sale algún tío desconocido que me deje en herencia su fortuna.

Tener trolls en vez de padres.

2011-06-01T01:50:00.001+02:00

Tengo unos padres...ejem...peculiares. Primero porque mis padres a mi edad ya eran padres. Segundo porque mis padres a mi edad me llevaban a las discotecas de Tribunal, ya que eran colegas de los dueños del Madriz, Madriz (que todavía sigue abierto, hay que joderse). Hago un inciso para los que se han quedado perplejos: sí, yo a los 3 años de edad ya pisaba discotecas, eso es precocidad y no lo de los chavales de 14 años de la generación Gormiti. Y, hablando de mis padres, que es a lo que yo venía, pues mi madre es fanática de Tele5 y de la Esteban, como muchas otras madres, y mi padre... Mi padre es un caso, porque según me han contado mis tías, para los cortitos que carecen de capacidad reconstructiva de un árbol genealógico, sus hermanas, en su juventud (seguimos hablando de mi padre, no os perdáis) tenía rebeldía anarquista, pero resulta que mi padre ahora es pepero, simpatiza con Rosa Díez, le gusta la saga Crepúsculo, y escucha Máxima FM.

Yo a mis padres les adoro todo lo que un hijo puede adorar a sus padres y eso. Tampoco es que yo sea el típico hijo ejemplar. Pero el problema que tienen mis padres viene a ser que a veces se comportan como colegas. O sea, se supone que los padres son unos señores que instruyen a sus hijos, les dicen cual Mufasa "cuando crezcas, todo ésto será tuyo", y procuran ser moralizadores. Conmigo mis padres tienen conversaciones tales como:

Mamá Maiden: O tienes una niña, o te traigo una hermana. Deja de usar condones, o voy y te los pincho.

Estas cosas a mí me causan traumas, ¿vale? Y solo tengo dinero para la gasolina del coche y para la carrera, para psicólogos no, y los de la seguridad social son una mierda. Porque a descaro y a desvergüenza nadie vence a mis padres, y eso lo acabo pagando yo. Me encantan esas reuniones familiares o con amigos de mis padres, en las que mi padre acaba señalándome y diciendo:

Papá Maiden: Ahí tenéis a mi hijo, el mejor anticonceptivo del universo. Que los sábados llega a las 2 de la mañana sin avisar.

Olé sus huevos. Y las conversaciones que mas me apasionan son en las que se muestran escépticos en cuanto a mi sexualidad. Mi padre intenta tener conversaciones de hombres conmigo, como:

Papá Maiden: Mira la [insertar nombre de famosa buenorra] que rica que está. Es de tu edad, quizá te la encuentres algún fin de semana saliendo por ahí y te haga un "rasca la espalda"*.

Aitor Maiden: No es de mi tipo.

Papá Maiden: ¿Cómo que no es de tu tipo?

Aitor Maiden: Permíteme ser selectivo. Demasiadas tetas para tan poca sesera.

Papá Maiden: ¿No serás maricón?

Aitor Maiden: ¿Y qué si lo fuera?

Llegados a este punto, a mi padre se le encienden las alarmas, y es capaz de llamar a Pedro J., a Jimenez Losantos y a Urdaci solo para encerrarme en un cuarto como en "La naranja mecánica" y ponerme vídeos subliminales para que me transforme en la cosa mas hetero y mas machota que existe. Pero mi padre no tiene dinero para esas extravagancias, así que recurre a mi madre.

Papá Maiden: ¡Te lo dije! ¡El niño nos ha salido rana!

Mamá Maiden: Aitor, tu no te preocupes, si me tienes que traer a un rubiazo, tú tráemelo. Un rubiazo, un morenazo, o una nieta, ¡pero tráeme algo!

¡Ah! Y mi padre me suele dar instrucciones cada vez que se van de vacaciones por tiempo indefinido y dejan el hogar en mi poder:

Papá Maiden: He medido el papel higiénico, he numerado los condones y las sábanas de nuestra cama están limpias y milimétricamente colocadas. Te tengo vigilado, chaval, a ver lo que haces. Y bueno, ya sabes dónde están las porno.

Y básicamente esas son las conversaciones mas destacables dentro del ámbito familiar. Creo que no termino de acostumbrarme, aunque ya lo llevo con normalidad, y ya ni se me agrieta la piel ni nada por el estrés. Os dejo una última de mi padre, cuando anuncio de que voy a ocupar el baño para ducharme:

Papá Maiden: Tan higiénico no se puede ser. ¡Dí que vas a hacerte una paja, que a tu madre y a mí eso ya no nos asusta!

Padres solo hay unos, y no se pueden escoger. A mí me ha tocado unos troll-dads. A ver si pronto les paso el testigo a mis hermanos, que yo ya tengo demasiado trauma acumulado.

P.D.: Ya que he sacado la temática familiar, esta semana mi madre me descubrió un oscuro secreto de familia el cual desconocía: Andrés Pajares pertenece a mi árbol genealógico. Concretamente, su abuela era prima de la abuela de mi madre. He sopesado la posibilidad de salir a la calle con una bolsa en la cabeza.

P.D.D.: Pajares no es el único famoso con el que tengo parentesco. Mario Vaquerizo es primo de mi padre biológico. Sí, de mi padre biológico. A ver, Papá Maiden no es mi papá sanguíneo, es mi padrastro, pero vamos, Papá Maiden es la persona a la que yo llamo papá. El tío de cuyos testículos salí, o sea, el primo de Mario Vaquerizo, se fue a por tabaco o algo así cuando yo era un bebé indefenso cuyas funciones eran llorar, dormir, cagar y comer.

P.D.D.D.: Con ella no tengo lazos sanguíneos (o eso espero), pero al bautizo de una prima asistió como invitada Yola Berrocal y su pareja por entonces, el tío ese que luego estuvo en GH cuyo nombre no recuerdo. Amigos de los padres, o sea mis tíos, de mi prima. O algo así.

P.D.D.D.D.: Tengo suficientes razones de peso para tener una entrevista exclusiva en cualquier programa de Tele5. No sé a qué esperan esos productores de mierda para llamarme y cubrirme de oro.

* Rasca la espalda: expresión que utiliza mi padre, y que me ha pegado el jodío, para referirse al sexo sin compromiso.

V de Vendetta

2011-05-26T14:37:00.001+02:00

Título original: V for Vendetta

Director: James McTeigue

Nacionalidad: EEUU

Duración: 132 minutos

Año: 2006

Reparto: Natalie Portman, Hugo Weaving, Stephen Rea, John Hurt

Género: Thriller / Acción

Sinopsis: ¿Quién se esconde detrás de la máscara? ¿Es un héroe o es un terrorista? ¿Quién es "V" y quiénes se unirán a él en una revolución para levantarse contra la tiranía y la opresión del régimen totalitario que domina la nación? En un futuro no muy lejano, Gran Bretaña es un país totalitario. Tras el toque de queda, una joven, Evey, es rescatada por un misterioso enmascarado. A partir de ese momento, su aparición originará una revolución contra el gobierno fascista dirigido con mano de hierro por un tirano.

Calificación personal: 7,6

Crítica: Pese a tomarse sus licencias respecto al cómic en el que se basa, "V de Vendetta" se erige como una odisea ideológica y política no carente de polémica, nada subliminal, y que en ningún momento esconde sus cartas, y que se beneficia de un romanticismo y de un poder perturbador que hipnotiza desde la primera escena. Es un blockbuster palomitero cuya fuerza no está en las explosiones, en las escenas de acción ni en artefactos de ningún tipo, sino en su mensaje, en sus diálogos y en sus ideas.

El mensaje es claro y directo: el mundo que habitamos es políticamente incorrecto, permanentemente amenazado por el terrorismo, del cual los gobiernos se benefician para campar a sus anchas en nombre de "la libertad" y en nombre de "la paz". El héroe de la película se presenta a nosotros como un vengador que pretende derrocar a un gobierno cuyas armas no difieren mucho de las de un terrorista, como "V" es tratado: el miedo, la opresión y la dominación de las masas a través de los medios. A medida que avanza, la película sostiene la incómoda posición de proclamar a un terrorista como liberador del pueblo, y lo hace sin flaquear en ningún momento, sin ceder en ningún momento hacia mensajes mas agradables.

Hasta el estreno de "Cisne negro", estamos ante el mejor papel de Natalie Portman, niña prodigio tras "León: el profesional" y que aquí se rebela como una de las mejores actrices de su generación. Magnífico Hugo Weaving, capaz de imprimir una personalidad señorial y cautivadora a "V" sin necesidad de mostrar en ningún momento del film su rostro. Unos personajes ambiguos, tan capaces de hacer que les amemos como de hacer que les tengamos verdadero miedo (la jugarreta de "V" a Evey para que ésta se implique definitivamente con él da pavor, en una de las mejores secuencias de la película). La química entre ambos es extraordinaria. Quizá está desaprovechado el personaje como villano de John Hurt, aunque es cierto que la película trata como antagonista al propio régimen al cual lidera, y no al propio tirano.

Es una película necesaria, sorprendente, polémica y analítica con el modelo de sociedad hacia el que nos dirigimos. Quizá le falte ambición, pero eso no le afecta para conseguir ser una película maravillosa, caótica, perturbadora y admirable, y que se arriesga a generar detractores por la fuerza y convicción del juicio al que somete al espectador. En ningún momento se acompleja por ello, así que "valiente", con V, es la palabra que mejor puede catalogarla.

Invertid en vaselina, pero con la cabeza bien alta.

2011-05-23T14:36:00.000+02:00

"El circo ha llegado a la ciudad, y la carpa es azul" leía la noche de ayer en twitter. Sí, este país, cuya bandera porta dos franjas rojas como la sangre, es azul. Las gaviotas surcan nuestras calles y se cagan sobre nuestras cabezas. Y una ola de pesimismo invade a la gente. Pero os animo a levantar la cabeza y a mirar hacia delante, porque, pese a que vamos a acabar con las cavidades anales mas anchas que un túnel de metro, a medio plazo las expectativas pueden ser alentadoras si nos paramos a estudiar bien las cifras de las elecciones de ayer.

Primero quiero aclarar una cosa. Hay personas que ahora dicen que el movimiento del 15-M ha sido en vano, una mera ilusión, y que lo único que ha logrado es dividir a la izquierda. Paparruchas (qué bonita palabra, hay que joderse). En una sola semana, la cual ha tenido seguimiento por parte de los medios 3 días, no se puede derribar lo que se ha ido cimentando durante mas de 3 décadas. Por poner un ejemplo, Islandia ha derrocado a su gobierno y ha juzgado a sus banqueros cómplices de la crisis después de mas de 2 años de lucha. El proceso es largo, pero si es firme y constante, se obtiene la recompensa.

Ahora os voy a aportar datos para no caer en el pesimismo. Hablemos de la Comunidad de Madrid. ¿Sabéis que el PP ha perdido mas de 50mil votos respecto al 2007? ¿Y que un partido minoritario como Izquierda Unida ha ganado mas de 20mil respecto a las últimas elecciones? Y la participación ha sido la misma prácticamente. En la Comunidad Valenciana el PP ha perdido 70mil votantes, y un partido minoritario como EUPV irrumpe con casi 145mil votos. En el País Vasco, Bildu se ha hecho con varias alcaldías (PP, PSOE y UPyD querían prohibirlo, y resulta que la voluntad del pueblo ha sido tener a Bildu como gobernantes, que algunos les acusan de ser cómplices de ETA. Esos acusadores son los mismos que votan a los cómplices de alcaldes implicados en tramas de corrupción o cómplices del estropicio económico del país y de sus políticas antisociales. Para mí, ambas corrientes, de ser cierto que Bildu colabora con ETA, que no está claro, deberían estar fuera de las elecciones). En provincias como Cádiz, el PP incluso pierde una concejalía, mientras que IU gana 2, con 2mil nuevos votantes. Todo ello sumando la estrepitosa caída del PSOE a nivel general. Así que los resultados a nivel de votos no son tan catastróficos.

Pero, ¿qué es lo que ocurre? Desgraciadamente, el sistema electoral es una defecación grimosa líquida y con tropezones. Tenemos un sistema electoral que permite que con los datos que os he dado en el anterior párrafo, en Madrid el PP con su pérdida de votos, genere 6 nuevos diputados, y que en la Comunidad Valenciana ocurra mas de lo mismo. Esto lo podemos extender al resto de provincias y municipios, y estad preparados porque en las generales el batacazo va a ser igual: PSOE perderá una gran cantidad de votos, el PP mantendrá los mismos votos e incluso puede perder votantes, y partidos minoritarios ganarán adeptos, y aún así el PP va a arrasar. Pero si en las municipales han perdido tantos votos, imaginaos cuantos pueden llegar a perder en unas generales.

Así que levantad esas cabezas, el camino que hemos tomado es el correcto. Hay que seguir luchando para que el sistema democrático sea equitativo, que si un partido pierde votantes, pierda también poder, y viceversa. Es la pelea que hemos iniciado esta última semana, la pelea por romper esa desigualdad política que nos tiene indignados y que permite que estemos silenciados en los parlamentos pese a que somos un gran número de votantes los que hemos rechazado el bipartidismo. Hay que luchar para que un partido que solo tiene en su poder el 36% de los votos (que no de apoyo social) no tenga casi el 70% de las concejalías y diputaciones. Porque si ahora nos venimos abajo, entonces sí que habrán vencido. Y nadie dijo que esta batalla fuera a ser fácil, y mucho menos que ya estuviese ganada.

P.D.: Os invito a visitar las últimas entradas de los blogs "De inadaptados y otras historias", "Patitiesa" y "De la rabia y otras cosillas". Ante todo, y por muy desalentador que parezca el futuro, os invito al optimismo. Tened en cuenta que las nuevas generaciones de votantes, en su mayoría, son de los nuestros.

Pues no estábamos tan dormidos.

2011-05-19T01:39:00.001+02:00

Estoy que no quepo en mi gozo, porque la gente de este país conocido como España, Spain para los angloparlantes, Hispania para los romanos y "esa república que no sé muy bien dónde situarla en el mapa" para los estadounidenses, ha alzado la voz, y lo que ha gritado se ha entendido perfectamente: "¡Estoy hasta los huevos!".

Porque eso es lo que nos une a todos los que durante estos días desde el 15-M, día en el que miles de decenas de personas se manifestaron por toda la piel del toro, ignorados por los medios nacionales, nos unió. Esa es la clave. La gente puede tener unas ideas, una postura política, todas ellas pueden ser divergentes, pero se ha encontrado el lazo de unión entre esas gentes: les han tocado ya tanto los huevos y los ovarios, que ya no necesitan ni hacerse las ingles brasileñas de tan pulida que tienen la zona.

Mirad que yo tiendo a parecer un ser frío y duro, pero va a ser que no. Me he emocionado con todo lo que está pasando. Es que joder, nunca pensé que fuera a ver el día en que la gente se levantara consciente de que levantarse es la única forma de hacer frente al abuso al que politicuchos que nunca estuvieron a la altura de sus cargos les tienen sometidos. Estos días no se habla de fútbol, no se habla de la dieta a la que está sometida la hija de la Esteban, no se habla de la nueva lencería que luce la duquesa de Alba; se habla de revolución, de cambios, de hartazgo. No sé dónde va a desembocar todo esto, pero... ¡Pero están vivos, joder! Me refiero, a que ese estado de letargo que tanto se criticaba, estos días ha desaparecido.

Políticos con miedo, que demuestran la debilidad de la democracia actual al intentar acabar con las protestas legales y amparadas por la Constitución a base de porrazos y detenciones. Y, ante eso, antidisturbios incapaces de desmantelar una concentración de gente protestando, unión de personas sea cual sea su postura a la hora de votar, varias capitales europeas que quieren seguir el ejemplo,... Joder, me parece precioso. Porque significa que la gente es consciente de quiénes son los culpables de toda la mierda que sacude nuestro país. Y han encendido una mecha que ojalá perdure y que traiga cambios de verdad. Y ayuda mucho que los propios gobernantes y empresarios que nos han llevado a la ruina se hayan creído eso de "los españoles no harán nada, tienen miedo, seguirán dormidos por mucho que introduzcamos el dildo por sus cavidades anales". Pues resulta que los que al final se han quedado dormidos son ellos. Y ahora, frente a una elecciones municipales, se han quedado sin tiempo de reacción.

Yo ya lo he vivido en directo, no pude reprimirme las ganas de unirme, aunque fuese por unas horas, a toda esa masa de gente. Y solo tengo que decir que lo que sentí es que la cosa va en serio, que la gente verdaderamente tiene ganas de cambiar las cosas. Y pienso seguir asistiendo. Quizá no se consiga nada a corto plazo, pero como ya he dicho, la llama ya se ha encendido.

La #spanishrevolution que me he perdido.

2011-05-16T14:11:00.000+02:00

Envidia me está dando la gente que ayer asistió a alguna de las numerosas manifestaciones que se desarrollaron por toda la piel del toro. ¿Que por qué yo no asistí? Pues porque estuve pasando el rato en otro quemadero, en mi trabajo me refiero.

En serio, estoy muy sorprendido de los números de asistencia que se manejan, y lo que mas me gusta de todo esto es que los periódicos de mayor tirada nacional solo se atreven a aportar datos de las convocatorias menos numerosas. Respecto a las manifestaciones de Madrid y Barcelona solo dicen que "asistieron decenas de miles de personas", no concretan. Eso sí, se hacen eco de la noticia porque la ya conocida como #spanishrevolution en Twitter fue seguida por medios internacionales como "The Washington Post", por poner un ejemplo. Porque solo hay que ver las fotos que han publicado los diarios para darse cuenta de que no estuvieron presentes, ya que tales fotos fueron hechas por manifestantes y colgadas después en alguna red social.

La TV pública directamente ignoró las concentraciones, algo que no nos debe extrañar, mientras que en Telemadrid al parecer titularon la noticia como "amplia reunión por San Isidro". Qué popular se ha vuelto San Isidro, que lo celebran hasta en Las Palmas. En serio, ¿alguien se enteró ayer que era San Isidro?

Y lejos de que esto parezca un espejismo, después de la manifestación de Madrid, y tras los disturbios provocados por los antidisturbios, varios cientos de personas comenzaron a acampar en Sol, y pretenden quedarse ahí hasta el día de las elecciones municipales. Con dos cojones y con un par de ovarios.

Yo todo esto lo comento desde fuera, pues como ya he dicho me fue imposible unirme a toda esa gente, y de verdad que me corroe la envidia por no poder haber sentido en mis carnes todo lo que se vivió. Yo sugerí por twitter que alguien llevase algún muñeco hinchable para que me representase, pero nadie me ha hecho caso, o por lo menos no soy consciente de ello. Ahora a esperar al domingo, a esperar que todo esto sea la semilla para que el bipartidismo empiece a hundirse en su propia mierda. Tengo unas ganas locas de ver a los populares y a los "socialistas" con caras largas al mismo tiempo por un fracaso electoral de ambos conjuntos.

Ahora, empecemos a desengrasar las guillotinas, a afilar los hachas, que los franceses se los pasaron muy bien durante su propia revolución, con botellones multitudinarios diariamente, con un par de ejecuciones cada noche, actuaciones en directo. Tiene que ser cojonudo. Aunque antes de las ejecuciones, yo propongo colgar de los huevos a los banqueros, para que mas o menos se sientan como 5 millones de personas se sienten ahora mismo, y escupirles a la cara canutitos de papel, como hacíamos en el instituto. Me parece un planazo, no se a vosotros.

Ai guana bi forever young.

2011-05-09T21:37:00.000+02:00

Llevo un par de meses sumido en la crisis de los 23. Nadie me ha enseñado a ser adulto, y tampoco es que yo le ponga demasiadas ganas al asunto, pero desde hace un tiempo la sociedad me solicita responsabili...¿QUÉ?

Vale, estoy nostálgico. Mucho. Demasiado. Hasta un punto clínicamente absurdo e incluso depresivo. Hecho en falta a muchas personas que antes eran habituales en mi día a día y que por circunstancias varias se han alejado de mí. Mi trabajo actual hace que mi vida social se haya reducido y que tenga que hacer tetris para poder quedar con mis amigos. Y por otra parte, tengo amigos que se hacen viejos. No mayores, sino viejos. Que están cansados todos los puñeteros días, vamos, y conseguir bajarles a la calle es una odisea. Que dentro de poco me los voy a encontrar jugando en la World Champions de petanca.

Aparte, mucha gente que antes eran amigos, simplemente me he alejado de ellos porque en nuestros procesos de madurez (¿?) se volvieron monguers y pasé de ellos. Antes molaban, ya no. Lo malo es que a pocos de ellos les he encontrado sustitutos. Y luego estan los amigos que en su momento se enamoraron y se convirtieron en un matrimonio sin los papeles en regla. Vamos, que es imposible quedar con ellos porque se tiran todo el puñetero día paseando por el arco iris con sus amantes. ¡Pero si hasta hay unos chavales de mi edad con los que antes quedaba que tienen planes de boda! Mira, me viene todo el bajón.

Sí que es verdad que soy una persona que necesita constantemente conocer gente, tener objetivos, tener diariamente contacto con amigos... Y si ese flujo se corta, me vengo abajo. Algo así me está pasando este año. Tengo unas ganas enormes de fiesta, de juerga y de desenfreno que no están siendo saciadas en toda la magnitud que quiero. Y tengo unas ganas enormes de empezar ya con la dichosa diplomatura, pero eso no va a ocurrir hasta octubre. La incertidumbre por el futuro tampoco me ayuda.

No quiero obviar la necesidad imperiosa de tener un beagle, pero me mantengo en una pelea diaria con mis padres para meter un chucho en casa.

A mí entre todos me estan jodiendo la adolescencia, que no creo que se acabe hasta dentro de un par de lustros.

Las migrañas del averno.

2011-05-04T21:28:00.000+02:00

Sufro migrañas. En concreto, hoy me ha venido un ataque bastante duro que todavía está remitiendo. Que tener migrañas es algo que puede parecer cool, algo que da prestigio, como la esquizofrenia o el ser bipolar. Beethoven era sordo, Andy Warhol tenía escarlatina, las mujeres tienen la regla; yo sufro migrañas. Cada genio con lo suyo.

Pues os lo digo desde ya: las migrañas no molan un cojón. Duelen, te hacen pensar en la mejor forma para tirarse desde un puente, y das gracias de no tener un martillo a mano para empezar a destrozarte la frente tú mismo. En concreto, mi relación con mi migraña, que se llama Manoli, comenzó en 2º de Bachillerato. Hace 5 años, vamos. Y mas en concreto aún, en navidades con la primera ronda de exámenes. Desde entonces, me visitan cada vez que la meteorología sufre un cambio de estado radical, como es el paso del otoño al invierno, o la llegada de la primavera que desea ser verano.

Las migrañas en realidad son narvales.

Lo mas gracioso es que las migrañas no tienen cura. Las cabronas son resistentes como la pubertad de Justin Bieber. Se supone que la migraña se produce cuando no se qué vena de la cabeza se inflama y hace presión contra el cráneo, y ahí empiezas a ver las estrellas. Y empiezas a buscar analgésicos por tu casa cual poseso, y cuando compruebas que no funcionan te refugias en tu cuarto a oscuras like a vampire. Cualquier rastro de luz de molesta, cualquier sonido te parece escandaloso. Os juro que no es resaca, que son migrañas. Que me lo dijo mi médico de cabecera, que después de decirme "son migrañas" me dio un buen tratamiento: "Suerte". Y lo dijo sonriendo, el muy mamón.

Un efecto secundario de mis migrañas: visión doble. Me ha ocurrido un par de veces ya. Y es algo chunguísimo no reconocer a alguien por la calle hasta que no le tienes a metro y medio de distancia y apreciar que te está mirando con cara de "pobrecillo, finalmente ha acabado en el mundo de las drogas".

Finalmente, he tenido una profunda conversación con mi migraña Manoli:

- Manoli, tenemos que hablar. Lo nuestro no puede seguir así.

- ¿Cómo? ¿Y qué hay de todos esos momentos que hemos pasado juntos?

- Me lo he pasado bien... Bueno, no demasiado bien. Me dueles demasiado.

- Ya no me quieres como antes. Es porque me estoy haciendo vieja, ¿verdad? ¿Es eso?

- No es por la edad, si solo tienes 5 años. Y eres una monada, en serio. Pero yo ya no aguanto mas.

- Entonces es porque soy negra. Lo haces por el "qué dirán" ¿verdad?

- ¡Que no, cojones! Si no es por ti...es por mí. Estoy cambiando, mis prioridades han cambiado. Ya no soy el chiquillo de 16 años que...

- ¿Que no eres el mismo? Pero si sigues haciendo el mongolo cada vez que ves un columpio, y sigues viendo Pokemon y Dragon Ball.

- Manoli, en serio, no hagas esto mas duro de lo que ya es. Tengo un vaso de Hello Kittie con Ibuprofeno en su interior, y pienso tomármelo.

El método definitivo.

- Sabes que eso no funciona.

- Eso eran antes. Ahora está el factor Hello Kittie. Manoli, au revoir, mon amour.

- ¡No, insensato, no lo hagas! ¡Sabes bien que I'll be back!

Y bueno, creo que Hello Kittie ha hecho su trabajo. Aunque creo que es mas efecto Placebo que otra cosa. Además, a mí las despedidas se me dan mas mal que bien, así que Manoli volverá y yo la tendré que recibir con una sonrisa. Y tengo suerte de que mi migraña sea chica y sea solo una; si fuesen varias migrañas serían una masa enfurecida que haría barricadas, tirarían cócteles molotov en el interior de mi sesera, y reclamarían la independencia del lóbulo derecho de mi cerebro.

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio VIII: ¿Esto moja?)

2011-04-26T17:49:00.003+02:00

A ver, chavales, creo que todos tenemos claro que el agua moja. Es algo raro, pero ocurre. Pues bien, que me expliquen a mí por qué cojones cuando un visitante llega a una atracción de agua, observa el percal, ve barcas navegando por un canal, en las que entra gente seca y sale gente empapada, lo primero que hace es mirar con ojos llorosos al auxiliar y preguntarle:

- Pero........¿ésto moja?

Que la ira de la corte celestial caiga sobre él. El auxiliar mira a la zona de descarga, por la que sale desfilando gente mojada, devuelve la mirada al dubitativo señor, y reponde:

- Sí. Moja.

El visitante aún no se lo cree del todo. Necesita mas información. Así que en un alarde de contradicción interna, y en un esfuerzo mayúsculo por autoconvencerse de que puede salir de ahí mas seco que un cacahuete, pregunta:

- Pero.......¿moja mucho?

¡Kill me with tomatoe! El auxiliar realiza el mismo gesto que antes. Mira a la gente que se baja mojada, vuelve a mirar al señor, y responde:

- Mojar, moja.

Solo son 4 gotas de nada.

Hay gente que monta en atracciones acuáticas con la intención de no mojarse. Y hacen todo tipo de disparates con tal de evitar que una sola gota de agua les llegue a tocar la piel. Primera señal de que una persona se está autoflagelando al montarse en una atracción diseñada para que uno se moje: buscar un asiento de la barca que esté seco. Da tres paseos por el interior de la barca, que en ese momento crees que está jugando al juego de las sillas, y te dan ganas de cortar la música ambiental y que los visitantes se peleen por obtener silla y que uno sobre. Sería divertido.

Segunda señal de que ese señor quiere montarse a toda costa, pero que lo último que desea es darse un baño. Te mira con cara de indignación, y afirma:

- Está mojado.

Tú, como buen profesional del sector de repartir alegría y felicidad, mantienes la sonrisa. Y aquí es cuando llega la tercera acción del señor que no quiere mojarse: saca un paquete de pañuelos, y seca su asiento. Y hay alguno que coloca el plano del parque en el asiento y se sienta sobre él. Que luego salen de la barca con el mapa impreso en el culo del pantalón.

Y también los hay animalicos. En los rápidos, para entrar a la barca la mayoría de las veces hay que hacerlo por encima de los respaldos ya que al tratarse de barcas redondas el acceso a la misma no ha coincidido en estación con la zona de entrada. Así que llegan entre tres...¡e intentan girar la barca! Que el día que lo consigan, les confecciono el disfraz de superhéroes ahí mismo.

Y un enorme error de logística en una atracción de agua. Cuando a alguien, después de esperar mas de media hora para montar, le llega su turno y se les da acceso a la zona de carga, se quitan la mochila y... ¡a sacar impermeables para todos! Y a ponérselos, que hasta que atinan te da tiempo a hacer un par de sudokus en nivel Super Saiyan 5. Claro, eso no puede detenerse, les metes prisa para que suban a la barca, y ellos que se meten la manga del impermeable por la cabeza, o se lo ponen al revés, o lo rompen. Y cuando ya han montado, pues eso, que los asientos estan mojados y hay que secarlos. Y las barcas se acumulan. Y la gente de las barcas acumuladas se levanta. ¡And my tailor is rich!

Esto es así: en una atracción de agua la gente se preocupa mas por no mojarse que por no caerse de la barca. Que los padres envuelven a los niños en tanto plástico, que cuando llegan a la atracción me da la sensación de que debe de ser mi santo y de que me traen regalos.

Así que despejo la duda que todos tenemos en estos momentos: las atracciones de agua sí que mojan. ¡Pero sonreid!

Qué semana mas puta.

2011-04-19T22:57:00.000+02:00

I'm Goddy Cool.

Me jode estar perdiéndome la semana santa, porque yo la concibo como una especie de día del orgullo zombie, pero masificada, a lo bestia. Partamos de la base de que yo de pequeño quería ser cura y que dibujaba cristos muy gores. Y que luego no quise hacer la comunión, el primer día de catequesis salí llorando y con el cura diciéndole a mi madre que desistiera conmigo. Pero que acabé haciéndola al ver que a mis primos les regalaban cosas, y que mis tías me atacaban psicológicamente diciéndome que le estaba clavando espinas en el corazón a Jesús. Y yo tenía un amigo que se llamaba Jesús, y al Chechu yo no podía hacerle eso. No he vuelto a pisar una puta parroquia. Ese es el resumen de mi vida religiosa, mas o menos.

Pero reconozco que la religión es divertida para quién la sigue. Pocas cosas en la vida te brindan la oportunidad de comportarte como un perturbado y de no ser acusado de ello. Yo flipo cada vez que sacan a la muñeca esa vestida de virgen, con varios kilos de oro rodeándola, y la peña se da de ostias por tocarla, tiran a sus niños hacia la estatua. El niño sale con la ceja partida, una costilla rota, y un trauma para toda la vida, pero la virgen la ha tocado a base de bien. Y el padre de turno tan orgulloso y emocionado por ello. Que luego estan los que se recorren a saber cuántos kilómetros dándose latigazos en la espalda, que agradable no tiene que ser, y tampoco creo que lo hagan porque les pique. A ver, si fuesen vascos, quizá sí, pero es que esta gente suele ser de comarcas mas sureñas. Lo de los latigazos no le veo mucho sentido. ¿Qué quieren demostrar? ¿Su fe? Es como si yo quisiera demostrar mi fe en el cianuro dando un buen trago en medio de la calle. Me imagino la escena: "¡Cabrones, tenía razón, era tóxico!". No tendría tiempo para decir mucho mas.

Luego estan los del capirote. A mí esta gente me acojona. Y no creo que ganen muchos adeptos con este tipo de indumentaria. Y los señores que llevan a cuestas otro muñeco vestido de cristo. Que hay que ver la de cristos gores que hay por ahí. Los directores de cine B deberían tomar nota. Pues los señores esos se preparan desde pequeños para llevar a cuestas al cristo, sin drogarse ni nada, y sin cobrar un duro, que lo hacen por gusto. Mirad, yo tengo mis épocas en que me mato a correr y a hacer deporte, pero por gusto placentero no es. Es porque tengo un tipo que mantener. A mí estos señores que salen después de la procesión, asfixiados, sudando, morados de la paliza que se acaban de dar, y dicen: "esto es lo mas bonito del mundo". Señores, ustedes pueden ir chupándome la polla, que eso es mas bonito todavía, y nos beneficiamos los dos.

Acabo con la típica señora que se pone a aullar en un balcón mientras pasa el muñeco de turno por debajo de su casa. Que la gente la ve, y se emociona, en serio. Es un canto sin mas letra que un "¡¡¡aaaaaaaayyyyyy!!!" que se repite varias veces. La señora puede acabar sufriendo un desmayo repentino. A la peña esto le impacta bastante, ¿vale? Creen que es cosa de la gran fe que tiene la señora. Que yo lo veo mas parecido al bajón de azucar que le ha dado por asomarse al balcón con la de calor que está callendo, y ponerse a gritar y a liberar todas las provisiones de aire puro que le quedaban para oxigenar su cerebro...sus neuronas...su patata... Bueno, se supone que dentro del craneo algo tiene, no estoy seguro el qué.

P.D.: No os hagáis demasiadas pajas mentales. Cuando digo que de pequeño yo quería ser cura me refiero a la edad de tres paupérrimos años en los que no tienes el concepto "cura" y "religión" muy asumidos. Espero que esto quede claro.

Mis Castings: Twitter

2011-04-14T16:48:00.001+02:00

Hoy hace un año que comencé la cosa esta, y creo que se me ha ido de las manos. Como no sabía muy bien qué cojones hacer por tal acontecimiento, decidí copiar a FreakyPsychoBoy y hacer un post de esos que atraen a gente guay al blog: un post en el que hagan acto de presencia.

Y aprovechando que tengo un Tag titulado "Mis castings", pues la puta quedó preñada: en el futuro haré una película sobre twitter, y los protagonistas serán la tropa a la que sigo por twitter, a los que encarnarán actores de Hollywood de ayer y hoy. Me permito la licencia de incluir de añadir un tweet emblemático de ellos. Así que me meto en el meollo del asunto.

@NewIlluminatus (Illuminatus) --> Jeff Goldlum

Creo que se tira todo el día en un laboratorio haciendo experimentos extraños que casi siempre salen mal, pero algún día hallará la fórmula del virus T y lo mandará todo a tomar por culo.

"Le hace falta un polvo." "Le hace falta un polvo." ¡Pues deja de señalar lo obvio y aporta una solución, estúpida!

@Hablaqueescucho (Biónica) --> Ellen Page

Debe de llevar cerca de un lustro haciendo una tesis, y posiblemente dentro de otros 5 años ya la haya acabado. Por su humor, me imagino constantemente a Juno al otro lado del portatil.

"No todos pueden comer huevos.Hay alérgicos.No todos pueden comer pan. Hay celíacos.No todos entienden el humor negro.Hay humor-retardeds."

BlancoHumano (Blanco Humano) --> Robert Patrick

Es de lo mas cachondo que te puedes encontrar en twitter y en blogger. Ha sido capaz de dejar mal a la mismísima Barbijaputa, que es mucho. Dudaba entre Patrick o Michael Madsen, pero creo que el primero tiene mas aire de galán cabronazo con vaso de G&T en la mano, que es lo que Blanco Humano es para mí.

"El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento... y ya por ahí preguntas por el lado oscuro. No tiene pérdida"

@Sr_Crow (Sr. Cuervo) --> Paul Giamatti

Cuando le leo me viene a la cabeza la imagen de ese tipo adorable con barbita y barriguita cotidiano al que te dan ganas de pellizcarle los mofletes porque tiene cara de buen tipo, y que de vez en cuando se permite realizar alguna locura. Aparte de su humor, hace unas fotografías cojonudas.

"Las suegras son como las fístulas anales, si no la tienes, mejor."

@Eidieire (Eidi) --> Maggie Gyllenhall

La elegancia del twitter. Qué bien escribe, qué bien se expresa, qué adorable que es, qué formal es a veces... Y cómo es capaz de romper esa formalidad de un plumazo y convertirse en la prima siniestra universitaria de Cruella de Vil. Me encanta.

"A veces pienso que si no fuera por mis amigos, estaría muerta, tirada en una carretera secundaria, siendo chupada por una vaca."

Zips88 (Zips) --> Dominic Monhagan

Su bio le describe mejor de lo que yo podría hacerlo: zurdo, comunista y gayer. Vamos, un cielo. Y si según le lees te imaginas el acento andaluz de "echao p'alante" que debe de tener, puedes llegar a descojonarte. Da clases de teatro para desnudar a sus pupilos.

"El andaluz me hace decir "porro" en lugar de "pop-rock". Es una señal."

@Alabama_90 (Carmen) --> Christina Ricci

Ya tiene un post para ella solita, y como la conozco en persona y me voy de juergas con ella, puedo afirmar sin miedo a equivocarme que es rarita como la actriz que la va a interpretar. Y aparte de que se ha labrado una personalidad por twitter, hoy es su cumpleaños, así que tenía que salir.

"¿Me puedo quedar a Rubalcaba de mascota?"

@Callaquenoveo (Tsssschhhh) --> Audrey Tatou

Precursora del economato, tiene conversaciones con un mayordomo, se pinta las uñas de los pies, y le da un toque de glamour barriobajero a mi TL. La nobleza hispana a su lado es la mierda mas verde y pastosa que pueda salir de vuestros intestinos.

"God bless the omeprazol o cómo cascarte 9 cubatas y que tu estómago no esté del revés."

@Dr.Indy2 (Diego Sánchez) --> Bill Murray de joven

Cinéfilo insaciable, mas que yo todavía, algún día se apropiará de la web de blogdecine y dominará el panorama cinematográfico del país, expulsando a Santiago Segura y haciendo un corte de mangas a Sinde.

"Nocilla. solo por eso españa vale la pena."

@Patitiesa (Patitiesa) --> Lisa Kudrow

Esta chavala...o mujer...o señorita... Es que es muy ambigua, ¿vale? Bueno, pues si quisiera hubiese dominado el universo dos veces ya, lo que pasa es que prefiere gastar el tiempo en cosas de mayor trascendencia como meterse con Melendi.

"Acabo de presenciar la máxima muestra de amor en niños de 4 años. Él le ha regalado un bicho-bola y juntos se han dedicado a descuartizarlo."

@Perro_Verde91 (Un Perro Verde) --> Gael García Bernal

Otro gayer de mi lista. Pero este es el que menos lo aparenta pero el que mas lo es. Creo que su criterio es: si tiene rabo, y éste se mueve, es follable.

"Quiero montarte en mi casa, como si fueses de Ikea."

@Mogollonasaco (Heike Nelken) --> Milla Jovovich

Comparte piso con Barbijaputa, es vasca y sus maneras tan..."rotundas"...dan fe de su naturaleza mas bien visigoda que latina. De vez en cuando se fuga a Canadá. Su avatar es una cabra, y creo que eso ya la define del todo.

"Las vascas no nos desnudamos hasta la noche de bodas. Yo todavía no sé cómo soy desnuda"

@FreakyPsychoBoy (Freaky Psycho) --> Robert Sheehan

Mucha gente ya le cataloga como el adolescente casi adulto perfecto. Yo al principio le veía como L de Death Note, por su ultradefensa del anonimato, pero ahora se que es un cabrón sarcástico e incluso maquiavélico. Si a Nathan de Misfits le quitas la parte de inadaptado social, creo que él es el resultado.

"El día que repartieron cara, a ti te toco cruz."

@Carola_Igrexas (CDF King Africa) --> Abigail Breslin

Tiene un videoblog que es un descojone y hace que me muera de envidia por no ser capaz de hacer yo uno como ella. Pronto se convertirá en la RRPP de Ángel Martín, y quizá sea ella la que provoque la revuelta con homicidios y mutilaciones incluidas contra los seguidores de Tonterías las justas.

"Un tablón de tuenti "sin ♥, solo seríamos makinas"... no amiga, sin corazón habrías muerto. Y si fueras una máquina serías un pelapatatas."

@Barbijaputa (Barbijaputa) --> Lauren Bacall

La única y verdadera heroína americana. Lo que Barbijaputa te da, Barbijaputa te lo quita. Es la que reparte "er pashté" en twitter. Y yo quiero un par de hijos suyos, a ser posible la parejita por eso de la pluralidad. Hay gente que dice que twitter se inventó para hablar con los famosos. Mentira. Twitter se inventó para ver cómo Barbijaputa dejaba en su sitio a los famosos.

"¿¿¿Qué no te quiero??? Pero.. ¿tú sabes lo que me duele hacerme la cera, gilipollas?"

Y eso es todo. Aprovecho para recordar a las personas incluidas en este post que tienen un blog al que alimentar, que no les dejen tan abandonados, porque sus blogs no lo harían.

P.D.: A mí, por supuesto, me interpretaría Heath Ledger con un par de cicatrices en la boca y maquillado de payaso siniestro.

Divagaciones en torno a la tauromaquia.

2011-04-11T20:01:00.003+02:00

En primer lugar, quiero declararme fanático aférrimo de Blanco Humano por post como éste y éste. Y dicho ésto, y ahora que sois conscientes de mi fuente de inspiración para hacer este post, entramos al trapo.

La tauromaquia es conocida como la fiesta nacional, algo así como el fútbol o la misa de los domingos, y que hoy día se conserva por ser tradición. La cosa consiste en que un señor que se disfraza de cualquiera de los integrantes de los Locomía sale a una plaza, donde la gente al verle se emociona, le vitorea y las señoras le tiran las bragas, y se pone con una capa a atraer un toro. Con cierta prudencia, eso sí. Toro que va puesto hasta las trancas, por cierto. Así que ya tenemos tres factores para poder considerarlo deporte de élite: sale en la prensa deportiva, el que lo practica tiene que ponerse un traje hortera, y hay drogas de por medio. Además hay hasta orquesta.

Las reglas consisten en... Sacan a un toro y se ponen a maltratarlo. Ya está. Sale un tío estiradísimo, y le clava un par de pinchos de colores chillones. Sale otro tío montado a caballo (con los ojos tapados, creo que son caballos de raza ninja), y le clava otro pincho. Y el torero con la capa, meneo por aquí, meneo por allá. Así hasta que cansan al pobre bicho. Ni fueras de juego, ni tiros libres, ni reglas absurdas que solo sirven para hacer compleja la competición. Aquí todo vale, como si el torero se quiere sacar la pija y decirle al alcalde sentado en el palco: "¡¡con ésto y un trozo de pan, ya tienes para merendar!!". Nadie le va a amonestar por ello.

Lo que sí que hay son reglas para poder asistir como público a una corrida de toros, que a mí me suena asqueroso y no me quiero imaginar a qué se refiere, ya os digo que no se mucho del mundillo, pero el caso es que son corridas de toros. Las reglas para ser público de estas...ejem...bacanales taurinas (si hay semen de mas de dos machos es una bacanal, esto siempre ha sido así, y son corridas de toros, en plural, y no corrida del toro) se refieren a la apariencia exclusivamente: es imprescindible peinarse p'atrás, a ser posible engominado, y si llevas bigote, mejor que mejor, incluso si eres tía. Y la vestimenta oficial es polo por dentro de un pantalón hasta las axilas. Si eres mujer, tienes que enseñar dientes y poner cara de "qué calor hace", con un abanico golpeándote las tetas.

Hay una cosa con la que me río mucho, y es cuando el toro consigue clavarle un cuerno a uno de los tipos que le está bailando el tango. Las señoras empiezan a gritar en tonos agudos casi imperceptibles, lo mas parecido a un mariachi en plena catarsis. Algo así como un "¡¡Ayayayayayay!!". Que les entran sudores, se desmayan, se mean encima. Como cuando vieron "La pasión de Cristo", similar. Y de repente, con el torero sangrando ahí en medio, aparecen cuatro tipos con la gorra de la caja rural de Cuenca y camisetas de "Ferretería Manolo" a cogerle y sacarle de ahí. Que en este momento el toro se pone chulito, en plan Cristiano Ronaldo, y claro, esa actitud resulta antideportiva y la grada no la tolera. Además, la tauromaquia brinda la oportunidad a sus espectadores de participar, porque hay veces que el toro salta a la grada. La única regla es que el que menos corre pierde.

En caso de que el travestido ese que se forra matando toros resulte vencedor, le dan una oreja y un rabo. Que hay que joderse vaya mierda de trofeos, que ni los puedes poner en una estantería de tu casa ni nada, porque se pudren y luego la parienta les dice que solo meten mierda en casa. Y unos señores con bigotes y fumando puros les cogen a hombros y les sacan de la plaza así, que un día va a ocurrir una desgracia y el torero se va a empotrar con el marco de la puerta de salida, que esos peinados hacia atrás desentonan con un chichón. Y la gente les tira rosas y claveles, algunos con espinas. Esto ocurre en un partido de fútbol, y cierran el estadio dos meses, yo no digo nada.

A estas alturas, puedo concluir con la lista de pros y contras de la tauromaquia:

Voto'h a favó: las plazas de toros sirven para hacer conciertos, aunque no siempre de grupos buenos. Pero es por poner algo.
Voto'h en contra: gracias a la tauromaquia, Belén Esteban llegó a nuestras vidas.

Y con eso, no hace falta poner mas cosas en contra.

Algo se mueve...

2011-04-08T23:11:00.000+02:00

...cuando para "controlar" a 7000 jóvenes manifestándose, expresando su rabia y su malestar, por una vivienda , por un salario y un contrato y por una educación dignos, se presentan mas de 10 furgones de la policía nacional, obligan a paralizar la concentración de manera anticonstitucional, y convierten una protesta pacífica en una noche tensa.

Algo se mueve cuando un policía nacional acaba perdiendo la compostura y agrediendo a una chica a la que sacaba dos cabezas y dos cuerpos y que lo único que hizo fue expresarle su indignación, y acaba empujándola en las escaleras del museo Reina Sofía, sin mayores consecuencias afortunadamente, teniendo que mediar varios jóvenes para que la cosa no fuese a mayores.

Algo se mueve cuando los que manejan el cotarro tienen tanto miedo a estas protestas de solo un pequeño porcentaje del número total de jóvenes que estudian, trabajan, o al menos lo intentan, y que están descontentos con la situación actual.

Algo se mueve cuando los medios no se atreven a publicar las cifras reales y el ambiente real de tales manifestaciones, publicando sólamente los altercados posteriores protagonizados por grupos aislados y reducidos, cuando las manifestaciones ya se han clausurado, para así proporcionar a los que no levantan el culo del sofá su dosis diaria de miedo y repulsión hacia los que de verdad protestan POR TODOS.

Algo se mueve cuando cada vez salen a la luz mas casos de corrupción política y estafas empresariales, y ninguno de sus líderes es capaz de dar una justificación a tales triquiñuelas sin tener que pringarse ellos mismos.

Algo se mueve cuando la previsión de asistencia de una manifestación de jóvenes era de 2000, y se superaron claramente las 5000 personas con la única promulgación que internet y el boca a boca.

Hablar de todo; saber de nada.

2011-04-06T20:23:00.000+02:00

No seré yo quien venga aquí a dar la solución al problema de la educación, que para eso estan los pedagogos y los profesores, que supongo que habrán cavilado durante muchos años en esas posibles medidas que abrieran una educación de mayor calidad, cavilaciones que los políticos ~~de mierda~~ que nos gobiernan, supongo, ignoran constantemente. Porque ideas buenas haberlas haylas, pero me consta que la cosa cada vez está peor. Por lo tanto, hay algun punto de fuselaje atrofiado.

Sobre lo que yo quería meditar es acerca de cómo sale la peña cuando obtiene el título de Bachillerato, ese título que bien puede servir para enmarcar y colgar de la pared y tener a mamá llena de orgullo, o bien para envolver choped. Por ahí me comentan que hay gente que lo usa para acceder a estudios superiores. Bueno, yo les digo que hay gente que con el papel del culo sabe montar muy buenos avioncitos planeadores. Cada uno hace con sus papeles lo que le da la gana. Yo el problema que veo de los bachilleres en este país antes conocido como Hispania, convertido en serie televisiva de dudosa veracidad a posteriori, es que salen del Bachillerato convertidos en muy buenos jugadores de Trivial Pursuit, pero que no tienen una especialidad definida.

Desde luego, si quiero saber cómo conjugar un vebo correctamente, no voy a recurrir a un matemático, recurriré al filólogo. Al igual que no le pediré a este que sacie mis inquietudes acerca de la reproducción de la alga marina del Pacífico Norte, para eso está el biólogo. Pues aquí es donde detecto uno de los mas graves problemas de la educación: queremos que el bachiller de ciencias no solo sepa esquematizarnos el proceso molecular en el desarrollo de una neurona, sino que también queremos que sepa decirnos la obra completa de Garcilaso de la Vega...¡con fechas de publicación incluidas! Y viceversa con los de letras.

Espain es así, queremos abarcar tanto, pero tanto tanto, que al final acabamos haciendo debates en los que los contrincantes saben hablar del tema debatido, pero no saben su materia. La veda está abierta para opinar de todo. Y no solo para opinar, sino que esa opinión será tomada en cuenta. Que algunos me direis que la opinión es un derecho, que viva la democracia, y que san pito pato. Muy bonito, no os privo de que vuestra opinión. Pero lo que me parece una barbaridad es que a la hora de tomar decisiones o en un debate, pongamos como ejemplo, acerca de las energías renovables, la opinión del panadero de mi barrio tenga tanto peso como la de alguien que quizá no tenga ni idea de quién escribió "Fortunata y Jacinta", pero que sea un ingeniero especializado en energía eólica. Al igual que en un debate acerca de cómo moldear una barra de pan me parecería una barbaridad que ambos tuviesen el mismo peso, cuando el panadero lo hace diariamente, y el segundo no. Para guiaros por el camino corto, coged el primer periódico que tengáis a mano, abridlo por cualquiera de sus páginas, y ante vosotros tendréis a mucha gente hablando de muchos temas, pero que no saben de ellos.

Lo grave es que las cosas se hacen así. Que por lo visto formamos gente que sabe de todo, y que si tenemos que tomar una decisión todos tienen derecho a dar su voto. Y así pasa, que acabas discutiendo con la misma autoridad con el tabernero de tu calle acerca de si los tiburones son agresivos, cuando tus referencias son los libros y documentales y estudios avanzados de tu carrera de biología, y las suyas son las películas de Spielberg. Y así con todo.

Paletobrada, ciudad residencial.

2011-03-29T19:24:00.000+02:00

Hoy vengo a despotricar sobre la ciudad ~~que queremos~~ en la que me ha tocado vivir. Yo llegué aquí a los 8 años, no soy fuenlabreño por lo tanto. Me he criado aquí y todo ese rollo, pero vamos, que carezco del sentimiento patriótico que enarbolan la mayoría de mis mas de 200000 vecinos. Y desde luego, no me siento orgulloso de este sitio. Quizá ahora mismo no lo cambiaría por otro lugar de residencia, pero porque no tengo medios para solventarme por mí mismo. En cuanto los tenga, adiós muy buenas.

Aquí somos así.

Vayamos por partes. Paletobrada es un nido de gente de clase trabajadora pero de dudosa tendencia izquierdista. Me explico: la ciudad donde vivo es el refugio de una inmensa cantidad de personas que se creen socialistas, pero que no lo son. Y no lo saben. Y esto es una catástrofe, porque resulta que nuestro querido y "socialista" alcalde al que defienden a muerte va por ahí promulgando que Fuenla es guay, que es chachi, que es una ciudad jóven, emprendedora,... pero se olvida de que tiene la tasa de paro mas alta en Madrid, un nivel de delincuencia que asusta (mientras que en lugares comunes se usa la navaja como arma blanca, aquí usamos hachas), un asombroso y alto nivel de incultura (a pesar de contar con uno de los centros culturales mas grandes y modernos del país), una contaminación similar a la de una gran ciudad, y un hospital con poco personal y con varias alas cerradas debido a que no da a basto.

Es que es fea, la jodía.

Y tan chulo y sobrado es este alcalde, que hasta se permite el lujo de gastarse 400000 € (sí, son cinco ceros) en poner una fuente horrorosa en medio de la calle principal. Porque hay que joderse de lo fea que es. Acorde con el ayuntamiento, que también tiene tela el puñetero edificio, que parece oxidado. Y siempre hay obras en algún sitio...o en varios a la vez. Una tradición popular de aquí es reasfaltar lo que ya estaba bien asfaltado, lo hacemos muy a menudo.

La plebe se reúne en lo que se conoce como "la plaza" para salir de juerga los fines de semana. ¿Y qué hay en la plaza? Seis locales cutres, caros, escuetos, con música de penoso gusto, abarrotados de borrachos. Luego está la Fabrik, donde se reúnen monguers y ágrafos todos los fines de semana, y la Vogue, que es una especie de guardería nocturna.Y es costumbre hacer el "día de la Tortilla" cada 9 de marzo, que es una excusa para faltar a clase y al trabajo y emborracharse...en Povoranca, que pertenece a Leganés.

Hace unos tres años, además, calló un premio fuerte de la lotería de navidad por aquí. La gente se dedicó a derrochar ese dinero en vehículos caros, chalets caros, y en lujos innecesarios. Hoy, de cada 4 vehículos que circulan por esta ciudad, dos llevan un cartelito de "se vende" por precios irrisorios. Lo mismo pasa con esos chalets. Porque aquí somos pobres, pero nos creemos que estamos en Moncloa. Incluso tenemos dos records Guiness. Los cuales costaron un cojón financiarlos, por cierto.

Escudo de armas oficial.

Podemos presumir de decir "Pesi" en vez de Pepsi, del polígono indstrial chino mas grande de España y de un tipo peculiar: el Pocero. Un tío que se autodeclaraba "el Robin Hood de la vivienda". Muchos de los que empezaron a pagar sus viviendas hoy se ven obligados a deshacerse de ellas porque les timaron, y el señor Pocero con lo recaudado hizo un local de asociación de vecinos confortable y chulísimo... Asociación de vecinos que se ha visto inmersa en varios casos de corrupción y de competencia desleal con varios locales de los barrios que la rodean.

Pero aquí todo guay, ¿eh? Que aquí hay sitio para todos, y sitios para que todos se peleen con todos: latins, skins, punkis, chonis, bakalas, pijos, jennys,... Vamos, que tenemos una faunia variada. ¿Dije que había sitio para que se pelearan entre ellos sin que nadie les molestara? Bueno, no del todo, porque resulta que hay parques a los que ponen verjas y no se puede pasar a ciertas horas. Y no se puede jugar al balón en ningún sitio. Ni patinar. Y el carril de bicis sirve para que las señoras paseen por él y te miren con mala cara si las atropeyas. Y la mayoría de esta gentecilla son "perros patada": ladran mucho, abarcan poco, y si les escupes corren el riesgo de ahogarse.

Que bueno, que si alguien me adopta en su pueblo, ocupo poco, hago poco ruido, y gasto poca luz. Y en persona soy bastante majo y aporto buenas conversaciones.

Sucker Punch

2011-03-28T22:21:00.002+02:00

Título original: Sucker Punch

Director: Zack Snyder

Nacionalidad:EEUU

Duración: 109 minutos

Año:2011

Reparto: Emily Browning, Vanessa Hudgens, Jena Malone, Jon Hamm, Scott Glenn, Carla Gugino,...

Género: Fantasía / Acción

Sinopsis: Una chica es internada por su padrastro en una institución psiquiátrica para que le practiquen una lobotomía. Mientras espera, su imaginación construye una realidad alternativa que podría sacarla de su dramática situación. A partir de ahí, comienza a preparar su fuga junto a varias reclusas.

Calificación personal: 3

Crítica: Sucker Punch se nos vende como un thriller fantasioso cuasi erótico, cargado de acción, de chicas guerreras y con mala leche ligeras de ropa, con el toque visual de Zack Snyder, quien tenía la oportunidad de demostrar definitivamente sus dotes visionarias. Pues bien, resulta que nos encontramos con muy poco de thriller, muy poco de erotismo, con acción arbitraria y sin frenos, unas protagonistas producto de la defecación de la mismísima Beatrix Kiddo, y con un Snyder que debió de escribir el guión mientras practicaba sexo con su XBOX y se esnifaba alfuna sustancia psicotrópica.

Visualmente no le pongo reproches. Snyder en este apartado se maneja como pocos, y sabe ser espectacular, es su terreno. La puesta en escena es de lo mas efectista. Todo lo demás resulta ser una enorme excusa para saciar los sueños húmedos de cualquier pubescente con hormonas en plena eferverscencia. Esta película pide a gritos ser un videojuego. Pero un videojuego de los de ir pasándose pantalla tras pantalla, que es lo que termina resultando la historia, donde todas las escenas de importancia acaban teniendo la misma estructura repetitiva y anodina. El resultado final de Sucker Punch se asemeja al resultado final de ver 5 episodios seguidos de los Power Rangers, con mas recursos, con mas ruido, y con un director desvergonzadamente desatado.

Los personajes son planos como la suela de un zapato, los diálogos son propios de telenovelas de sobremesa, los monógos en off son dignos de cualquier manual de autoayuda barato, y la historia intenta aparentar originalidad sumergiéndonos en distintos niveles de subrealidad, en los que nuestras divas se cargan todo lo cargable, hacen explotar todo lo explotable, a jugar al "más excesivo aún", y resulta que todo era una metáfora sobre lo bien que se le da bailar a la protagonista para que sus compis aprovechen la ocasión para robar un objeto. Las escenas de transición, como en muchos videojuegos, deberían incluir la posibilidad de saltar a la siguiente pantalla. El conjunto resulta ser un relato que carece de un discurso formal propio y que se apelotona en una masa informe.

Por supuesto, tendrá su público, marcadamente masculino, heterosexual, absorbido por los videojuegos, y fácilmente hipnotizable por el excesivo uso de CGI. Fuera de este terreno, pocos encontrarán atractivo a tal pastiche. Desde luego, lo destructivo siempre resulta comercial y atractivo, lo preocupante en este caso es que el imaginario resulta limitado y que demuestra que cualquier videoclip tiene cabida en una sala de cine.

100 facts about me.

2011-03-23T03:06:00.004+01:00

Soy egocéntrico, narcisista y me gusta llamar la atención. Por eso tengo un blog.
No soy egoísta ni orgulloso. Es más, muchas veces me he sentido mal por anteponer los intereses de los demás a los míos.
Soy una persona sincera. Lo que pasa es que muchas veces digo verdades a medias, y dejo que la gente se coma la cabeza.
Me encanta catalogar cosas, hacer listas de cosas,... Como esto que estoy haciendo ahora.
Soy muy desordenado, mi habitación da fe de ello. Pero siempre se dónde está cada cosa.
¿A estas alturas alguien duda de mi cinefilia?
Me gusta el sarcasmo y el humor negro. Son el mejor filtro para alejar a los gilipollas.
Soy bastante tímido, aunque parezca mentira.
Una vez cojo confianza, soy la persona mas extrovertida del universo.
No me gustan las ordinarieces como berrear cuando vas en grupo, hacer un calvo, mear en la calle o tocarte lo que viene siendo los huevos.
Soy muy pacífico.
Pero cuando me he pillado cabreos, he hecho llorar a las víctimas de mi ira. Con un recurso tan sencillo como escupirles verdades dolorosas a la cara.
Hablo muy alto.
Mucha gente cree que todavía tengo edad de estar en bachillerato. Cuando alguien intenta adivinar mi edad, siempre me quitan años de encima.
Hay gente que dice que camino como Jack Sparrow.
Tengo mas o menos 200 películas en DVD original.
Mis estanterías estan repletas de libros. No me he leído ni un tercio de ellos.
Hace un año que me aficioné a los cómics, y ahora soy adicto.
Tengo un nivel aceptable de inglés. Me falta un poco de oído.
Tanto en inglés como en castellano, no suelo cometer fallos gramaticales, pero no me pidas que te explique nada de gramática, porque no sabría hacerlo. Sé que digo bien las cosas, y punto.
Estoy empezando con el alemán. Tengo una pronunciación perfecta según mi profesora.
Adoro a mi profesora de alemán.
Tengo un FP2 de Imagen. El título bien podría servirme para envolver salchichón.
Voy a estudiar en una prestigiosa escuela de cine.
Me voy a dejar 9000 € en estudiar una carrera privada de cinematografía.
Soy muy enamoradizo.
Pero soy un estrecho que te cagas.
Los condones, siempre Durex.
He estado liado con una bollera. Bueno, en su momento no lo era. Creo.
Me pasé la adolescencia entre médicos, enfermeras y matasanos.
Sé reirme de mi mismo. Creo que lo hago constantemente.
Tengo alopecia aleata desde los 12 años, y es una bendición. Total, en el futuro todos estaremos calvos. Consideradme un lider en este aspecto.
Los que se quedan calvos por la edad me parecen unos monguers.
Los que se quedan calvos por la edad e intentan disimularlo con los cuatro pelos que les quedan, me parecen mas monguers aún.
Los que se quedan calvos por la edad, y se rapan para parecer guays... ¡Esos sí que son monguers!
A esta alopecia le debo mi look: pañuelo pirata. No lo cambio por ningun peinado.
Tengo mas de 15 pañuelos de diferentes colores, pero solo uso 3 que voy alternando.
Me pongo moreno en cuanto el sol me roza.
Mi padre escucha Máxima FM.
Pero el rarito de la familia soy yo.
A mi padre le gustan Aznar y Rosa Díez.
A mi madre Felipe Gonzalez y Zapatero.
A mi me gustan Anguita y Cayo Lara.
El día que murió Heath Ledger, me bloqueé tanto que acabé llorando. Llamadme fan.
De mayor, quiero ser Joker.
A los 17, querría haber sido como FreakyPsychoBoy.
A los 23, me gusta ser yo. Aunque no le haría ascos a una versión económicamente solvente de mí mismo.
¿A alguno le tengo que aclarar dónde trabajo?
En Parque Warner he conocido a muchos de mis mejores amigos.
En Parque Warner he conocido a muchos de mis mejores enemigos.
Me considero una persona heteroflexible.
Mi tierna infancia la viví en Pozuelo de Alarcón. Desde los 8 años, vivo en Paletobrada.
Ambas localidades me parecen un nido de analfabetos orgullosos de serlo.
Por supuesto, en estas localidades hay personas que son la excepción que confirman la regla.
Creo que la gente de Pinto es rara.
Dos veces me han intentado secuestrar en Pinto. Las dos acabé huyendo.
No me gusta lavar el coche.
Me gusta conducir de noche.
Una vez, encontré un calcetín usado en mi coche, y no era mío.
Tengo una cicatriz en el cuello que ahora queda guay, pero en su momento era horrible. 52 grapas y cuatro biopsias debido a ganglios enquistados tienen la culpa.
Buscad en google Síndrome de Kimura y flipadlo. Yo he tenido eso. No sabría explicar qué cojones es.
A los 17 tuve un cólico nefrítico. Nunca se me han hinchado tanto los cojones.
Con el cólico, se me hinchó un ojo. Me tuvieron que sacar un bicho del párpado. Fue divertido.
Toda mi familia necesita gafas. Yo no. Fuck yeah!
Sufro migrañas.
Cuando me quedo solo en casa, aprovecho para poner música a todo trapo en el salón, y ponerme a saltar en los sofas y a berrear las canciones.
Fui cantante de un grupo durante tres años.
Perdón, fui cantante de dos grupos, pero el segundo se disolvió al mes de mi llegada.
He hecho bastante teatro. Lo echo de menos.
Se actuar en un escenario. No se actuar delante de una cámara.
Cuando cumplí los 18, lo primero que hice nada mas levantarme fue ir a la farmacia y ponerme un pendiente.
Apenas bebo alcohol. Es mas, ha habido una época en la que me ha llegado a dar verdadero asco.
Pero mis borracheras me he cogido.
No me drogo.
Odio el tabaco. El humo me da asco y me hace llorar.
Bueno, vale, las cachimbas las tolero.
No aguanto la mirada a los ojos de la gente durante mas de 3 segundos.
Por eso llevo gafas de sol, para parecer un tipo duro.
Tengo complexión delgada, y un físico fácilmente manipulable. Si hago deporte, vientre plano y pectorales. Si no hago deporte, cartucheras. A corto plazo.
No se jugar al ajedrez. Se mover las fichas.
Me gustan el Scattergories y el Tabú.
Escribo muchos guiones, pero solo he logrado acabar uno.
Antes, me gustaba mucho el Real Madrid. Desde hace año y pico, me da bastante asquete.
Soy Raulista.
Uso el movil como MP3.
Por la calle, suelo ir escuchando bandas sonoras y música instrumental.
El chocolate normal me empalaga.
Mi cómico español favorito es Luis Piedrahita.
Mis cómicos favoritos son Rick Gervais y Peter Sellers.
No me gusta el cine porno. En serio, ver chuscar a dos personas no me pone, y mas de manera sobreactuada.
Tengo un amigo que tiene rastas. Esta es para rellenar.
Me encanta Madrid, pero algún día querría irme a vivir a Londres o a Munich. Tampoco le hago ascos a Copenhague.
No soy en absoluto patriótico, pero rescato cosas de la cultura española, podemos presumir de la literatura, de la pintura, de la arquitectura,...
No podemos presumir ni de música ni de cine en términos generales.
Tengo letra de chica, redondita y limpia.
Pongo caras frente al espejo mientras me cepillo los dientes. Luego me digo a mí mismo que debo de ser gilipollas.
Soy fanático de Fnac, y puedo tirarme horas dentro de uno.
Los gafapastas me caen gordos.
La violencia sin Tarantino no tiene sentido (esta es de Barbijaputa, pero creo que debe formar parte de esta lista).
Me encantan los zombies, y espero poder llegar a ser uno algún día.

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio VII: el procedimiento de unidad es uno y trino)

2011-03-21T20:11:00.002+01:00

Esta semana he retornado al parque, que ha inaugurado temporada este mismo fin de semana. Lo que hacemos en la semana previa a la apertura al público es básicamente formación y repaso de operativas, limpieza, puesta al día en cuanto a novedades, marcamos objetivos,... Este año nos hemos centrado todas las personas del departamento, tanto los mas antiguos como los mas nuevos, en ponernos de acuerdo en las operativas. Porque aquí cada uno actúa según le venga. Todo tiene validez siempre y cuando uses la muletilla "pues a mí me dijeron que esto se hacía así". El caso es que, como digo, el objetivo era dejar claras las operativas de las atracciones. Y...¡tachán!...cada formador iba diciendo una cosa distinta. Y el lío no ha podido ser mayúsculo.

- A mí me han dicho que para evacuar hay que mandar al auxiliar...

-¡No! Al auxiliar no se le manda a ningún sitio hasta que llegue mantenimiento.

- Que no, hombre, que tiene que ir a informar cuando haya una evacuación.

- A mi me han dicho lo contrario.

Al final tiramos a lo seguro: tenemos en cuenta que la prioridad es informar y tranquilizar al visitante, y ya luego pedir permiso a los superiores para comenzar a actuar. Cero complicaciones, eficacia garantizada.

En caso de duda, consulte a su operador.

Mi grupo de formación estaba formado por operadores que llevamos en el parque desde que estornudó Cristo. Todos tenemos mascaditas las operativas, y aquellos que era la primera vez que se formaban en alguna de las atracciones, se aprendía rápido los procedimientos de la unidad. Vamos, que hemos sido un grupo de gente espabiladita. Excepto una. Que me consta que del grupo era la que mas antigüedad tiene. Manda cohone. Llamémosla "Ysi". Porque ella duda de todo, pregunta por todo, aunque se haya tirado la vida en una atracción, ella seguirá preguntado por los pasos a seguir. O sea:

- "¿Y si monta una niña que da la estatura para montar, pero se monta sola, y cuando inicio la atracción el padre grita y se asusta porque va sola, qué hago?".

Poker face general. En un parque de atracciones estamos acostumbrados a histerias repentinas de todo tipo, siendo una de las mas comunes el papá de turno que cree que su nene o nena va inseguro. Que grite, que eso sigue adelante.

- "¿Y si la niña se levanta, qué hago?"

Tía, seta de emergencia. Pero es que eso se hace sea una niña o un octogenario, En cuanto hay alguna inseguridad, corte de energía. Tía, que llevas aquí lustro y pico.

- "¿Y si viene una señora gorda que no cabe en el asiento, pero quiere montar? Pero claro, no puede, porque no cabe. ¿Que hago?"

Le pones unas ruedas a la señora, y que sus acompañantes se pongan encima. ¡Improvisa!

- "¿Y si cae un meteorito sobre la atracción? ¿Tengo que avisar a mantenimiento o al supervisor de zona?"

¡¡Kill all them with fire!!

Pues lo que podría haber sido un repaso de operativas ameno y rapidito, se ha convertido en un bucle espacio-temporal del que sospecho que podría generarse un segundo Big Bang. La verdad es que es un trabajo donde lo que mas se necesita son dos dedos de frente. Pueden ocurrir mil improvistos, ante los que hay que saber responder de la manera mas acertada.

Esta preciosidad es Stunt Fall, y se dice "Stant Foll".

Y es que hay varios personajes en mi curro que son para dedicarles una película. La versión masculina de "Ysi" tiene nombre y apellidos, pero aquí le vamos a llamar "Amiesque". Es su muletilla: "A mi es que me repatea mucho las narices ésto", "a mi es que el porno me parece denigrante"... Una de sus grandes perlas vino en Stunt Fall, montaña rusa de estilo boomerang, o sea, no es un circuito cerrado, sino que hace un recorrido que parte de A, llega a B, y luego hace el mismo recorrido a la inversa.

- "Pues no llego a entender porqué no ponen un segundo tren a Stunt Fall". -se atrevió a soltar el nota. Sería la ostia. Primer ciclo del día, y tomahawk masificado, sesos desparramados, sangre, vísceras y lágrimas. Sería el reclamo perfecto para la temporada de Halloween.

Así que con la temporada 2011 comenzada, pronto volveré a contar mas anécdotas.

P.D.: El nuevo Stunt Show es una pasada. No era consciente de la cantidad de cabriolas que un coche, una moto o un quad era capaz de hacer.

Abrazando farolas.

2011-03-12T20:22:00.000+01:00

Este lunes, si nadie lo evita regalándome varios millones de €uros, vuelvo a tajolandia. Lo cual significa dos cosas: que pronto volverán mis entradas de "Mis aventuras en Parque Warner", y segundo, que pronto tendré una depresión postvacacional. Así que esta misma noche me he propuesto emborracharme como si el apocalipsis estuviese a la vuelta de la esquina.

La verdad es que yo no soy muy de emborracharme, creo que ya me bebí todo lo que pude beberme durante mi adolescencia. Alguna vez me quedé dormido rodeado de gatos, alguna vez creí que los coches me hablaban, y creo que una vez me tuvieron que llevar a rastras a casa entre dos. Todo muy divertido hasta que llegó la catarsis que supuso el trauma definitivo para abandonar el alcohol. Tal anécdota la describí aquí. Yo soy mas de estar tirado en un banco comiendo pipas y haciendo gilipolleces en un parque.

Pero hoy, casi cinco años después, me la voy a volver a pillar, o eso pretendo. Mas que nada porque todos van a acabar intoxicados, y antes que ser el único ebrio que les tenga que aguantar, me uno a ellos. Y porque si me entra la llorona ya estará por ahí Alabama para consolarme y recordarme porqué la vida tiene sentido.

Y es que mis borracheras no eran siempre divertidas. Me acuerdo de una... Mas bien no me acuerdo de una, porque esto que os voy a contar lo hago según varias personas me han ilustrado, que una noche en las fiestas de Paletobrada me bebí una botella de 43 yo solito, mas las cervezas y calimochos previos. A partir de este punto comienzan mis divagaciones y cito lo que me han contado. Al parecer, me entró un ataque de locura al que solo le faltó que la piel se me pusiese verde para ser Hulk. Y me dio por querer pegar a un amigo (Pablo_rudeboy en twitter) y perseguirle por todo el recinto ferial. Que ya son capullos mis amigos que en vez de intentar determe y darme dos guantás, se partieron la polla. El caso es que el pobrecillo acabó encerrado en un baño portatil mientras yo sacudía patadas y puñetazos al pequeño armario desde fuera, y gritando improperios varios.

Y juro ante la corte celestial entera que yo soy la persona menos agresiva de este planeta. Pero vamos, también es verdad que por aquella época, Pablito se merecía una paliza por la de tonterías que hacía y decía. Bueno, y creo que en la época actual también se la merece. Pero hoy se libra, que se ha rajado de ir a Argüelles prefiriéndo irse a su pueblo. Que hay que ver la obsesión que tiene la peña con los pueblos, que ahí solo hay casas bajas en medio del monte y cabras con sus respectivos pastores.

Creo que después de que se me pasase el delirio agresivo, me dí el lote con varias tías y tíos. Pero tampoco me acuerdo. Y creo que me entró la llorona.

La mañana siguiente tuve resaca y la cara hinchada. Y un moratón.

En una nalga.

Espero acordarme de lo de hoy para poder contarlo con mis propios recuerdos y no por lo que me cuenten los demás.

Divagaciones acerca del rumbo ibérico.

2011-03-10T19:45:00.000+01:00

Ahora nos partimos la caja, pero veréis la cara de gilipollas que se nos va a quedar cuando nuestro presidente del gobierno sea Rajoy. Imaginadlo por un momento. Exacto: va a ser lo mas parecido a estar liderados por un tubérculo consciente de sí mismo. Pero, ¿qué queréis que os diga? A mí no me pillará por sorpresa, llevo bastante tiempo asumiéndolo. He asumido que vivo en una sociedad en la que si a la Esteban le diera por presentarse a los comicios, berrería a los demás candidatos. Y la gente diría: "Ja, ja, si es que somos la ostia los españoles, unos cachondos. ¡Zapatero, coño, cómete el pollo!". Porque somos así de GI-LI-PO-LLAS, que no solo somos unos catetos incultos contagiados de analfabetismo paleto, sino que además, ¡venga!, nos jactamos de ello.

Vista satélite de España tomada ayer mismo a la hora del café.

Yo creo que el rumbo ya está perdido, que aquí nadie se toma nada en serio, y que Iberia se ha convertido en un barco sin timón. Que no sin timonel. Y no os creáis que el timonel (para los cazurros, el que conduce el barco) es un gobernante, qué va. Resulta que los que conducen el aparato, y no muy bien, son los empresarios. A los que nadie ha elegido, por cierto. Y el gobierno (podría pluralizar con los gobiernos, pero no me quiero salir de nuestro reino. Sí, vivimos en un reino, como los medievales) está sometido a los mercados manejados por los empresarios. Que por cierto, en la lista Forbes de los 15 mamarrachos mas asquerosamente ricos del mundo aparece un español mas (empresario, se sobreentiende) que en la lista anterior. ¿Comooorrrl? ¿Pero qué chiste es este? O sea, que mientras el paro crece y crece diariamente como el pene de un pubescente, los empresarios cada vez son mas ricos. ¿A qué me recuerda esto de el capital en pocas manos y el populacho agonizando? ¡Ah, sí! A varios países árabes. Sí, esos mismos cuyos líderes son dictadores, dictadores que antes eran muy buenos porque nos daban petróleo y se hacían fotitos sonrientes con nuestros señores líderes, y ahora son muy malos porque en sus países el pueblo ha dicho que no quiere que le toquen mas el centro de gravedad.

Este equinodermo tiene ideas mas inspiradas que muchos de nuestros empresarios y gobernantes.

Y esto es una realidad, amigos y amigas. Resulta que estamos en un trozo de tierra en el que hay muchos y muy buenos curritos, y muchos y muy malos empresarios. Porque hay que ver la cantidad de empresarios que hay, cada uno con su correspondiente corte de "manos derechas", "pelotas" y "Smithers", que no son pocos. Y la mayoría tiene un aporte nulo a lo que viene siendo la prosperidad de la empresa para la que trabajan, e incluso para la prosperidad de sus propias viviendas. Porque viendo como manejan una empresa, no me quiero ni imaginar cómo cojones manejarán un hogar. Ahora que lo pienso, si estos tíos se pueden permitir sirvientas, mayordomos y esclavos. Últimamente se me escapan esos detalles tontos que hacen que me crea que todos somos iguales.

Pero bueno, chicos, no dramaticemos, ¿eh? Porque esta gente está luchando por recobrar el rumbo. Vamos a salir de esta situación muy pronto, que ya están en ello. Mirad la cantidad de ERES y de privatizaciones que se estan haciendo. Que esto lo hacen por nuestro bien, no seáis mal pensados. Solo tenemos que aguantar varios meses, y si la cosa prospera digamos años, con el cinturón apretadito y con sueldos nimios. Hasta ahora lo estamos haciendo cojonudamente. ¿Y lo delgaditos que nos vamos a poner todos de cara al verano? Que eso es lo bueno de tener que apretarse el cinturón, que la operación bikini se hace sola y sin esfuerzo. Y esto no engaña como los anuncios que te echan a las 4AM por televisión. Ya os lo digo yo, se nos va a quedar un tipín de lo mas cuco. Yo ya me veo en agosto en la costa mediterránea luciéndome.

P.D.: Teorema de Aitor Maiden: un paleto gritándo por un iPhone es inversamente proporcional a Beyoncé cebándose a churrasco de Soria. Entra para examen y cuenta para nota final.

El Señor de los Anillos: El retorno del rey.

2011-03-08T15:27:00.000+01:00

Título original: The Lord of the Rings: The return of the King

Director: Peter Jackson

Nacionalidad:EEUU / Nueva Zelanda

Duración: 201 minutos

Año:2003

Reparto: Elijah Wood, Viggo Mortensen, Ian McKellen, Sean Astin, Liv Tyler, Bernard Hill, Christopher Lee, Sean Bean, Orlando Bloom, John Rhys Davies, Andy Serkis, Karl Urban, Miranda Otto, ...

Género: Fantasía / Aventuras

Sinopsis: Las fuerzas de Saruman han sido destruidas. Ha llegado el momento de que se decida el destino de la Tierra Media. La atención del señor oscuro Sauron se centra ahora en Gondor, el último reducto de los hombres, y del cual Aragorn tendrá que reclamar el trono para ocupar su puesto de Rey. Pero las fuerzas de Sauron ya se preparan para lanzar el último y definitivo ataque contra el reino de Gondor, la batalla que decidirá el destino de todos. Mientras tanto, Frodo y Sam continuan su camino hacia Mordor, a la espera de que Sauron no repare en que dos pequeños Hobbits se acercan cada día más al final de su camino, el Monte del Destino.

Calificación personal: 9,75

Crítica: Ante nosotros, la joya de la corona de la trilogía. "El retorno del rey" es el final que se merecía la saga, con un poder tan atrayente que duele dejarla escapar, como el propio Anillo Único hace con Frodo, no queremos que finalice, pero una vez completado su visionado, el espectador se siente aliviado y consciente de haber asistido a una aventura irrepetible y que perdurará eternamente en la memoria. Este cierre confirma un éxito clamoroso de producción, de imaginación, de épica y de entretenimiento.

Quizá carezca de la hechizante atmósfera de "La Comunidad del Anillo", y seguramente las batallas sean mas titánicas pero menos espectaculares que las de "Las dos torres", pero gana en garra y fuerza, en emotividad y en pasión, y asistimos a la eclosión de todos los personajes. Ahora sentimos la carga de Frodo como si fuese nuestra, sentimos el sufrimiento y la eterna esperanza de Sam, el orgullo de Aragorn, las ganas de luchar de Pippin y Merry, el cargo de conciencia de Gandalf. Como ya ocurría en las antecesoras, tenemos una corte de secundarios milimétricamente moldeados y matizados, los actores se apoderan de ellos impulsivamente; los efectos visuales son una maravilla; la banda sonora es inmensa; el trabajo de fotografía se supera de nuevo, cosiguiéndo por sí solo que nos lleguemos a emocionar; y la propia producción, como en las anteriores, es perfecta.

Peter Jackson consigue así su Obra Maestra, y deja clara su honestidad a la hora de haber llevado a cabo tan colosal proyecto. Viéndose obligado al tijeretazo en la sala de montaje para no alargar mas de lo necesario la experiencia, nos ha transportado a una odisea cumbre en la Historia del Cine, y remata ofreciéndonos un clímax ascendente digno de vitorear y aplaudir, que hará emocionar a toda la platea, y simplemente, supera todo aquello que parecía insuperable. Hay que destacar de nuevo la interpretación de Ian McKellen, que vuelve a estar enorme como Gandalf (este hombre sí que trabaja con sinceridad y pasión), la de Viggo Mortensen, y ahora sí, la de Sean Astin como Sam. Este muchacho encarna a la perfección los sentimientos del espectador, y se luce en varias de las mas bellas y trágicas escenas de toda la trilogía.

La historia vuelve a ramificarse, esta vez en dos grandes historias troncales: el final del camino de Frodo, que gana mucha fuerza e interés respecto a "Las dos torres" gracias a que Gollum muestra al fin sus verdaderas intenciones, y la guerra de Gondor, a la que asistimos por varios frentes. La historia gana en profundidad gracias a esas pausas en medio de la acción que ha caracterizado a la saga, y aquí tenemos escenas de gran cine que debo mencionar: Gandalf consolando a Pippin ante la creciente desesperanza de este cuando las tropas de Sauron estan a punto de penetrar en Gondor; Sam, expulsado por su amigo debido a las manipulaciones que Gollum ejerce sobre éste, y su posterior regreso para salvarle de Ella Laraña; Aragorn desafiando a Sauron frente al Palantir; la escena del encendido de las almenaras de Gondor pidiendo socorro a Rohan; la lucha de Eowyn contra el Rey Brujo. Todas ellas dotadas de una fuerza insuperable y de un poder visual irrepetible, de una capacidad de sorprender y entusiasmar que esconde una enorme melancolía detrás debido a que somos conscientes de que el final se acerca.

Finalmente, solo nos queda un sentimiento de pérdida tras ese largo final, quizá excesivo, pero necesario para despedirnos de todos los personajes y de un mundo del que realmente no queremos partir, pese a que evidentemente nos vemos obligados a hacerlo. Ahora solo podemos sentirnos privilegiados por haber asistido al nacimiento, desarrollo y cierre de una de las épicas mas puras, magnéticas y pulcras que jamás se hayan realizado, y que ha dejado el listón muy alto.

Alabama: el diablo no viste de Prada.

2011-03-02T21:39:00.000+01:00

Hoy toca rajar de alguien cercano. Resulta que en mi real life tengo una amiga a la que yo me dedico a querer mientras ella se dedica a odiarme. Algunos la conoceréis: Alabama.

Momento publicitario: visitad la entrada de su blog donde habla sobre mí pinchando aquí.

¿Quién es esta señora y como llegó a mi vida? Pues cómo llegó no me acuerdo, solo sé que hemos trabajado en el mismo campo de concentración y que hemos compartido varias sesiones de cine y varias juergas en Madrid, en Bronxlabrada y en el vertedero. ¡Ah, coño, ya me acuerdo! La conocí un día en el que el puto Bob me dijo que íbamos a salir por ahí y me dijo "viene Alabama" y yo le contesté "¿y esa quién pitote es?". Creo que mas o menos fue así.

Alabama en su máxima expresión.

Esta chavala casi siempre va de elfa hippie por la vida. Es más, viste y se peina como una elfa hippie. Y su afición favorita aparte de jugar con su conejo, que tiene nombre y no sé de qué color es, es degradarme como persona, como ser humano y como ácido nucleico. Además, tiene el ego subidito, lo que pasa es que el mío rivaliza con el suyo y no le deja ni desarrollarse ni labrarse un futuro digno. Pero la cosa se solventará en una batalla multitudinaria entre robots con forma de koala carentes de afecto enfrentados a osos pandas provistos de nunchakus y bananas, cuyo desenlace conoceremos en el siglo 23 y 1/2.

¿De qué estaba hablando yo, que me pierdo? ¡Ah, sí, de la tipa ésta!

Alabama y el señor Aitor Maiden comparten gustos: cine, música...y cine. Lo que pasa es que ella se cree superdotada, y se cree dueña y señora de Hobbiton. Es de esas chicas que para evitar la humillación, dicen "yo me leí Crepúsculo, pero cuando todavía no era conocido", a lo que yo respondo que tan marica es el que da por culo como el que recibe. Paso de explicaros la metáfora. Además, tengo sospechas de que en la sombra conspira contra mí, y que es líder de algún grupo social simpatizante con el Frente Popular de Judea. Y me falta por mencionar su bipolaridad, porque hay días que le da por querer a la gente, y en días consecuentes le da por dejarte mensajitos en el tuenti de muerte, destrucción y vísceras esparcidas por la pared. Le encanta hacerme sufrir, es algo así como mi Catwoman particular, pero sin látigo, sin uñas y sin traje de cuero. Vamos, una Catwoman cutre.

Tengo la sensación de que es una orgullosa que te cagas, y que en el fondo me quiere y me ama, pero jamás lo admitirá porque la rebajaría a la altura del resto de los mortales. Yo se lo perdono. Lo que no la perdono es que le guste ~~el homicidio~~ la fiesta nacional, que a lo mejor ya se le ha pasado la tontería y estoy hablando sin saber, pero vamos que si es así, ya se encargará de darme dos collejas. Total, aunque no me las merezca, me las llevaré sí o sí. Luego está el hecho de que a la pava mi coche le da risa. No, no es que mi coche sea lo que la haga reir, que también podría ser, sino que ella en su interior muta de "Alabama fría y serena" a "Alabama deja de reirte que al final hiperventilas". Y mientras se ríe en el interior de mi carro, intenta hablar a la vez. Así pasa, que acaba invocando fuerzas de la naturaleza paranormales y un policía acaba llamándome por la ventanilla con una escopeta en la mano.

Creo que me falta hablar de sus habilidades: poner cara de gato indignado y tocar las narices. No hay mucho que explicar, solo quería decir que sabe hacerlo. Bueno, y a veces dice alguna frase ingeniosa. Y se caga en el rectorado de su universidad, en la madre que parió a las secretarias. Pero eso lo hace cualquiera.

El demonio engatusando a un pobre mortal.

Y no puedo terminar esta entrada sin mencionar su tatuaje de la muñeca: una estrella con tetas. Que ella dirá que es un símbolo astrohiperbálico con un significado desprovisto de significante... Chorradas y cuentos de viejas, es una estrella con tetas. Y punto. Una pena que esta temporada no empiece de auxiliar en el campo de exterminio para que yo pudiese tener la oportunidad de explotarla un poquito. Quizá en verano.

P.D.: Mensaje para Alabama: te cojo prestadas sin permiso las fotos del tuenti, ¿vale?

P.D.D.: Gracias a esta entrada he aprendido a añadir leyendas a las fotos.