Tengo el guapo subido.

Ya con el verano a pleno rendimiento, tengo una efervescencia hormonal que no se me baja ni metiéndome en una cápsula de criogenización. Así, para dejarlo mascadito, estoy como una puta perra en celo, me subo por las paredes, y segrego un compuesto de bifidus y L Casei Imunitas por los poros que podría regular la actividad intestinal de un tipo que se alimenta diariamente de palitos de pescado congelados marca DIA.

Además, he estado en la playa unos días, por lo cual a mi más que obvia belleza natural hay que sumarle un brillo especial en los ojos y una piel bronceada, tersa... VALE, EN REALIDAD SE ESTÁ PELANDO PERO OJITO CUANDO TERMINE DE MUDAR LO BIEN QUE VA A QUEDAR ESO QUE VA A PARECER QUE ESTRENO ABRIGO.

¿Habeis visto qué bien me ha sentado la operación bikini 2012?

Y sí, estoy subidito. Y no así, al tun tun, sin fuste ni fuelle, no. Que es que hay gente que se fija en mí. Gente del mundo real. Que está dispuesta a tocarme y cosas así. Es más, lo hacen. Que al llegar al trabajo, unas compañeras estaban hablando de las últimas fotos mías que subí al Facebook, así en plan de "pues está para hacerle un favor, una lástima que sea tan tonto". Y sin haberme amariconado ni cosas de esas, la gente se da cuenta de que estoy en la otra acera. Sin necesidad de pluma, ni de decirlo, ni de soltar aceite. La única explicación lógica, y atreveos a llevarme la contraria que os fostio a mano abierta, se debe a esa belleza de la que os hablo de la que un heterosexual carece. ¡Es supergenial! Me veo capaz de arrebatarle believers a Justin. Y tengo sexo sin necesidad de recurrir al cloroformo o a la necrofilia.

Es una sensación extraña. Como estar en un videoclip. Como estar poseído por Rosa López. Como tener el billete dorado que da acceso a la fábrica de chocolate de Willy Wonka. Como ser Lex Luthor metiéndole un palo de kryptonita por el culo a Superman. Eres el puto ombligo del universo, y eres consciente de ello.

O sea, ¿sabéis esas escenas de Peter Parker en Spiderman 3 que a nadie le gustaron? Pues bien, la película es una mierda, las escenas de las que hablo dan repelús, y Tobey McGuire tiene cara de ameba y de no ser capaz de atarse él solito los cordones. Que esto no tiene nada que ver con lo que estaba diciendo en el párrafo anterior, pero conviene recordarlo cada cierto tiempo.

Que si no llega a ser porque estoy esclavizado en esa terrorífica, imperialista y macabra feria gracias a la cual no estoy en la cola del INEM, estaría siendo un verano maravilloso. En serio, estoy como las chicas cuando no tienen la regla o como mi perro cuando le das un filete de ternera para él solito. ¿Quién quiere inteligencia y neuronas pudiendo estar en esta nube, en esta fotosíntesis constante, en este condensador de neutrinos?

P.D.: Que el de la foto no soy yo, tontos, sino Scott Buker, que es que os lo creéis todo. Yo, evidentemente, estoy mucho mejor.