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29 de marzo de 2011

Paletobrada, ciudad residencial.

Hoy vengo a despotricar sobre la ciudad que queremos en la que me ha tocado vivir. Yo llegué aquí a los 8 años, no soy fuenlabreño por lo tanto. Me he criado aquí y todo ese rollo, pero vamos, que carezco del sentimiento patriótico que enarbolan la mayoría de mis mas de 200000 vecinos. Y desde luego, no me siento orgulloso de este sitio. Quizá ahora mismo no lo cambiaría por otro lugar de residencia, pero porque no tengo medios para solventarme por mí mismo. En cuanto los tenga, adiós muy buenas.

Aquí somos así.
Vayamos por partes. Paletobrada es un nido de gente de clase trabajadora pero de dudosa tendencia izquierdista. Me explico: la ciudad donde vivo es el refugio de una inmensa cantidad de personas que se creen socialistas, pero que no lo son. Y no lo saben. Y esto es una catástrofe, porque resulta que nuestro querido y "socialista" alcalde al que defienden a muerte va por ahí promulgando que Fuenla es guay, que es chachi, que es una ciudad jóven, emprendedora,... pero se olvida de que tiene la tasa de paro mas alta en Madrid, un nivel de delincuencia que asusta (mientras que en lugares comunes se usa la navaja como arma blanca, aquí usamos hachas), un asombroso y alto nivel de incultura (a pesar de contar con uno de los centros culturales mas grandes y modernos del país), una contaminación similar a la de una gran ciudad, y un hospital con poco personal y con varias alas cerradas debido a que no da a basto.

Es que es fea, la jodía.
Y tan chulo y sobrado es este alcalde, que hasta se permite el lujo de gastarse 400000 € (sí, son cinco ceros) en poner una fuente horrorosa en medio de la calle principal. Porque hay que joderse de lo fea que es. Acorde con el ayuntamiento, que también tiene tela el puñetero edificio, que parece oxidado. Y siempre hay obras en algún sitio...o en varios a la vez. Una tradición popular de aquí es reasfaltar lo que ya estaba bien asfaltado, lo hacemos muy a menudo.

La plebe se reúne en lo que se conoce como "la plaza" para salir de juerga los fines de semana. ¿Y qué hay en la plaza? Seis locales cutres, caros, escuetos, con música de penoso gusto, abarrotados de borrachos. Luego está la Fabrik, donde se reúnen monguers y ágrafos todos los fines de semana, y la Vogue, que es una especie de guardería nocturna.Y es costumbre hacer el "día de la Tortilla" cada 9 de marzo, que es una excusa para faltar a clase y al trabajo y emborracharse...en Povoranca, que pertenece a Leganés.

Hace unos tres años, además, calló un premio fuerte de la lotería de navidad por aquí. La gente se dedicó a derrochar ese dinero en vehículos caros, chalets caros, y en lujos innecesarios. Hoy, de cada 4 vehículos que circulan por esta ciudad, dos llevan un cartelito de "se vende" por precios irrisorios. Lo mismo pasa con esos chalets. Porque aquí somos pobres, pero nos creemos que estamos en Moncloa. Incluso tenemos dos records Guiness. Los cuales costaron un cojón financiarlos, por cierto.

Escudo de armas oficial.
Podemos presumir de decir "Pesi" en vez de Pepsi, del polígono indstrial chino mas grande de España y de un tipo peculiar: el Pocero. Un tío que se autodeclaraba "el Robin Hood de la vivienda". Muchos de los que empezaron a pagar sus viviendas hoy se ven obligados a deshacerse de ellas porque les timaron, y el señor Pocero con lo recaudado hizo un local de asociación de vecinos confortable y chulísimo... Asociación de vecinos que se ha visto inmersa en varios casos de corrupción y de competencia desleal con varios locales de los barrios que la rodean.

Pero aquí todo guay, ¿eh? Que aquí hay sitio para todos, y sitios para que todos se peleen con todos: latins, skins, punkis, chonis, bakalas, pijos, jennys,... Vamos, que tenemos una faunia variada. ¿Dije que había sitio para que se pelearan entre ellos sin que nadie les molestara? Bueno, no del todo, porque resulta que hay parques a los que ponen verjas y no se puede pasar a ciertas horas. Y no se puede jugar al balón en ningún sitio. Ni patinar. Y el carril de bicis sirve para que las señoras paseen por él y te miren con mala cara si las atropeyas. Y la mayoría de esta gentecilla son "perros patada": ladran mucho, abarcan poco, y si les escupes corren el riesgo de ahogarse.

Que bueno, que si alguien me adopta en su pueblo, ocupo poco, hago poco ruido, y gasto poca luz. Y en persona soy bastante majo y aporto buenas conversaciones.

28 de marzo de 2011

Sucker Punch

Título original: Sucker Punch
Director: Zack Snyder
Nacionalidad:EEUU
Duración: 109 minutos
Año:2011
Reparto: Emily Browning, Vanessa Hudgens, Jena Malone, Jon Hamm, Scott Glenn, Carla Gugino,...
 Género: Fantasía / Acción
Sinopsis: Una chica es internada por su padrastro en una institución psiquiátrica para que le practiquen una lobotomía. Mientras espera, su imaginación construye una realidad alternativa que podría sacarla de su dramática situación. A partir de ahí, comienza a preparar su fuga junto a varias reclusas.
Calificación personal: 3

Crítica: Sucker Punch se nos vende como un thriller fantasioso cuasi erótico, cargado de acción, de chicas guerreras y con mala leche ligeras de ropa, con el toque visual de Zack Snyder, quien tenía la oportunidad de demostrar definitivamente sus dotes visionarias. Pues bien, resulta que nos encontramos con muy poco de thriller, muy poco de erotismo, con acción arbitraria y sin frenos, unas protagonistas producto de la defecación de la mismísima Beatrix Kiddo, y con un Snyder que debió de escribir el guión mientras practicaba sexo con su XBOX y se esnifaba alfuna sustancia psicotrópica. 


Visualmente no le pongo reproches. Snyder en este apartado se maneja como pocos, y sabe ser espectacular, es su terreno. La puesta en escena es de lo mas efectista. Todo lo demás resulta ser una enorme excusa para saciar los sueños húmedos de cualquier pubescente con hormonas en plena eferverscencia. Esta película pide a gritos ser un videojuego. Pero un videojuego de los de ir pasándose pantalla tras pantalla, que es lo que termina resultando la historia, donde todas las escenas de importancia acaban teniendo la misma estructura repetitiva y anodina. El resultado final de Sucker Punch se asemeja al resultado final de ver 5 episodios seguidos de los Power Rangers, con mas recursos, con mas ruido, y con un director desvergonzadamente desatado. 


Los personajes son planos como la suela de un zapato, los diálogos son propios de telenovelas de sobremesa, los monógos en off son dignos de cualquier manual de autoayuda barato, y la historia intenta aparentar originalidad sumergiéndonos en distintos niveles de subrealidad, en los que nuestras divas se cargan todo lo cargable, hacen explotar todo lo explotable, a jugar al "más excesivo aún", y resulta que todo era una metáfora sobre lo bien que se le da bailar a la protagonista para que sus compis aprovechen la ocasión para robar un objeto. Las escenas de transición, como en muchos videojuegos, deberían incluir la posibilidad de saltar a la siguiente pantalla. El conjunto resulta ser un relato que carece de un discurso formal propio y que se apelotona en una masa informe. 


Por supuesto, tendrá su público, marcadamente masculino, heterosexual, absorbido por los videojuegos, y fácilmente hipnotizable por el excesivo uso de CGI. Fuera de este terreno, pocos encontrarán atractivo a tal pastiche. Desde luego, lo destructivo siempre resulta comercial y atractivo, lo preocupante en este caso es que el imaginario resulta limitado y que demuestra que cualquier videoclip tiene cabida en una sala de cine.

23 de marzo de 2011

100 facts about me.

  1. Soy egocéntrico, narcisista y me gusta llamar la atención. Por eso tengo un blog.
  2. No soy egoísta ni orgulloso. Es más, muchas veces me he sentido mal por anteponer los intereses de los demás a los míos.
  3. Soy una persona sincera. Lo que pasa es que muchas veces digo verdades a medias, y dejo que la gente se coma la cabeza. 
  4. Me encanta catalogar cosas, hacer listas de cosas,... Como esto que estoy haciendo ahora.
  5. Soy muy desordenado, mi habitación da fe de ello. Pero siempre se dónde está cada cosa.
  6. ¿A estas alturas alguien duda de mi cinefilia?
  7. Me gusta el sarcasmo y el humor negro. Son el mejor filtro para alejar a los gilipollas.
  8. Soy bastante tímido, aunque parezca mentira. 
  9. Una vez cojo confianza, soy la persona mas extrovertida del universo.
  10. No me gustan las ordinarieces como berrear cuando vas en grupo, hacer un calvo, mear en la calle o tocarte lo que viene siendo los huevos.
  11. Soy muy pacífico.
  12. Pero cuando me he pillado cabreos, he hecho llorar a las víctimas de mi ira. Con un recurso tan sencillo como escupirles verdades dolorosas a la cara.
  13. Hablo muy alto.
  14. Mucha gente cree que todavía tengo edad de estar en bachillerato. Cuando alguien intenta adivinar mi edad, siempre me quitan años de encima. 
  15. Hay gente que dice que camino como Jack Sparrow. 
  16. Tengo mas o menos 200 películas en DVD original.
  17. Mis estanterías estan repletas de libros. No me he leído ni un tercio de ellos.
  18. Hace un año que me aficioné a los cómics, y ahora soy adicto.
  19. Tengo un nivel aceptable de inglés. Me falta un poco de oído. 
  20. Tanto en inglés como en castellano, no suelo cometer fallos gramaticales, pero no me pidas que te explique nada de gramática, porque no sabría hacerlo. Sé que digo bien las cosas, y punto.
  21. Estoy empezando con el alemán. Tengo una pronunciación perfecta según mi profesora.
  22. Adoro a mi profesora de alemán.
  23. Tengo un FP2 de Imagen. El título bien podría servirme para envolver salchichón.
  24. Voy a estudiar en una prestigiosa escuela de cine.
  25. Me voy a dejar 9000 € en estudiar una carrera privada de cinematografía.
  26. Soy muy enamoradizo.
  27. Pero soy un estrecho que te cagas.
  28. Los condones, siempre Durex.
  29. He estado liado con una bollera. Bueno, en su momento no lo era. Creo.
  30. Me pasé la adolescencia entre médicos, enfermeras y matasanos. 
  31. Sé reirme de mi mismo. Creo que lo hago constantemente.
  32. Tengo alopecia aleata desde los 12 años, y es una bendición. Total, en el futuro todos estaremos calvos. Consideradme un lider en este aspecto.
  33. Los que se quedan calvos por la edad me parecen unos monguers.
  34. Los que se quedan calvos por la edad e intentan disimularlo con los cuatro pelos que les quedan, me parecen mas monguers aún.
  35. Los que se quedan calvos por la edad, y se rapan para parecer guays... ¡Esos sí que son monguers!
  36. A esta alopecia le debo mi look: pañuelo pirata. No lo cambio por ningun peinado.
  37. Tengo mas de 15 pañuelos de diferentes colores, pero solo uso 3 que voy alternando.
  38. Me pongo moreno en cuanto el sol me roza.
  39. Mi padre escucha Máxima FM.
  40. Pero el rarito de la familia soy yo.
  41. A mi padre le gustan Aznar y Rosa Díez.
  42. A mi madre Felipe Gonzalez y Zapatero.
  43. A mi me gustan Anguita y Cayo Lara.
  44. El día que murió Heath Ledger, me bloqueé tanto que acabé llorando. Llamadme fan.
  45. De mayor, quiero ser Joker.
  46. A los 17, querría haber sido como FreakyPsychoBoy.
  47. A los 23, me gusta ser yo. Aunque no le haría ascos a una versión económicamente solvente de mí mismo.
  48. ¿A alguno le tengo que aclarar dónde trabajo?
  49. En Parque Warner he conocido a muchos de mis mejores amigos.
  50. En Parque Warner he conocido a muchos de mis mejores enemigos.
  51. Me considero una persona heteroflexible. 
  52. Mi tierna infancia la viví en Pozuelo de Alarcón. Desde los 8 años, vivo en Paletobrada.
  53. Ambas localidades me parecen un nido de analfabetos orgullosos de serlo.
  54. Por supuesto, en estas localidades hay personas que son la excepción que confirman la regla.
  55. Creo que la gente de Pinto es rara.
  56. Dos veces me han intentado secuestrar en Pinto. Las dos acabé huyendo.
  57. No me gusta lavar el coche. 
  58. Me gusta conducir de noche.
  59. Una vez, encontré un calcetín usado en mi coche, y no era mío.
  60. Tengo una cicatriz en el cuello que ahora queda guay, pero en su momento era horrible. 52 grapas y cuatro biopsias debido a ganglios enquistados tienen la culpa.
  61. Buscad en google Síndrome de Kimura y flipadlo. Yo he tenido eso. No sabría explicar qué cojones es.
  62. A los 17 tuve un cólico nefrítico. Nunca se me han hinchado tanto los cojones.
  63. Con el cólico, se me hinchó un ojo. Me tuvieron que sacar un bicho del párpado. Fue divertido.
  64. Toda mi familia necesita gafas. Yo no. Fuck yeah!
  65. Sufro migrañas. 
  66. Cuando me quedo solo en casa, aprovecho para poner música a todo trapo en el salón, y ponerme a saltar en los sofas y a berrear las canciones.
  67. Fui cantante de un grupo durante tres años.
  68. Perdón, fui cantante de dos grupos, pero el segundo se disolvió al mes de mi llegada.
  69. He hecho bastante teatro. Lo echo de menos.
  70. Se actuar en un escenario. No se actuar delante de una cámara.
  71. Cuando cumplí los 18, lo primero que hice nada mas levantarme fue ir a la farmacia y ponerme un pendiente.
  72. Apenas bebo alcohol. Es mas, ha habido una época en la que me ha llegado a dar verdadero asco.
  73. Pero mis borracheras me he cogido. 
  74. No me drogo.
  75. Odio el tabaco. El humo me da asco y me hace llorar.
  76. Bueno, vale, las cachimbas las tolero.
  77. No aguanto la mirada a los ojos de la gente durante mas de 3 segundos.
  78. Por eso llevo gafas de sol, para parecer un tipo duro.
  79. Tengo complexión delgada, y un físico fácilmente manipulable. Si hago deporte, vientre plano y pectorales. Si no hago deporte, cartucheras. A corto plazo.
  80. No se jugar al ajedrez. Se mover las fichas.
  81. Me gustan el Scattergories y el Tabú.
  82. Escribo muchos guiones, pero solo he logrado acabar uno.
  83. Antes, me gustaba mucho el Real Madrid. Desde hace año y pico, me da bastante asquete.
  84. Soy Raulista.
  85. Uso el movil como MP3.
  86. Por la calle, suelo ir escuchando bandas sonoras y música instrumental.
  87. El chocolate normal me empalaga.
  88. Mi cómico español favorito es Luis Piedrahita.
  89. Mis cómicos favoritos son Rick Gervais y Peter Sellers.
  90. No me gusta el cine porno. En serio, ver chuscar a dos personas no me pone, y mas de manera sobreactuada.
  91. Tengo un amigo que tiene rastas. Esta es para rellenar.
  92. Me encanta Madrid, pero algún día querría irme a vivir a Londres o a Munich. Tampoco le hago ascos a Copenhague.
  93. No soy en absoluto patriótico, pero rescato cosas de la cultura española, podemos presumir de la literatura, de la pintura, de la arquitectura,...
  94. No podemos presumir ni de música ni de cine en términos generales.
  95. Tengo letra de chica, redondita y limpia.
  96. Pongo caras frente al espejo mientras me cepillo los dientes. Luego me digo a mí mismo que debo de ser gilipollas.
  97. Soy fanático de Fnac, y puedo tirarme horas dentro de uno.
  98. Los gafapastas me caen gordos. 
  99. La violencia sin Tarantino no tiene sentido (esta es de Barbijaputa, pero creo que debe formar parte de esta lista).
  100. Me encantan los zombies, y espero poder llegar a ser uno algún día.

21 de marzo de 2011

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio VII: el procedimiento de unidad es uno y trino)

Esta semana he retornado al parque, que ha inaugurado temporada este mismo fin de semana. Lo que hacemos en la semana previa a la apertura al público es básicamente formación y repaso de operativas, limpieza, puesta al día en cuanto a novedades, marcamos objetivos,... Este año nos hemos centrado todas las personas del departamento, tanto los mas antiguos como los mas nuevos, en ponernos de acuerdo en las operativas. Porque aquí cada uno actúa según le venga. Todo tiene validez siempre y cuando uses la muletilla "pues a mí me dijeron que esto se hacía así". El caso es que, como digo, el objetivo era dejar claras las operativas de las atracciones. Y...¡tachán!...cada formador iba diciendo una cosa distinta. Y el lío no ha podido ser mayúsculo.

- A mí me han dicho que para evacuar hay que mandar al auxiliar...

-¡No! Al auxiliar no se le manda a ningún sitio hasta que llegue mantenimiento.

- Que no, hombre, que tiene que ir a informar cuando haya una evacuación.

- A mi me han dicho lo contrario.

Al final tiramos a lo seguro: tenemos en cuenta que la prioridad es informar y tranquilizar al visitante, y ya luego pedir permiso a los superiores para comenzar a actuar. Cero complicaciones, eficacia garantizada.

En caso de duda, consulte a su operador.
Mi grupo de formación estaba formado por operadores que llevamos en el parque desde que estornudó Cristo. Todos tenemos mascaditas las operativas, y aquellos que era la primera vez que se formaban en alguna de las atracciones, se aprendía rápido los procedimientos de la unidad. Vamos, que hemos sido un grupo de gente espabiladita. Excepto una. Que me consta que del grupo era la que mas antigüedad tiene. Manda cohone. Llamémosla "Ysi". Porque ella duda de todo, pregunta por todo, aunque se haya tirado la vida en una atracción, ella seguirá preguntado por los pasos a seguir. O sea:

- "¿Y si monta una niña que da la estatura para montar, pero se monta sola, y cuando inicio la atracción el padre grita y se asusta porque va sola, qué hago?".

Poker face general. En un parque de atracciones estamos acostumbrados a histerias repentinas de todo tipo, siendo una de las mas comunes el papá de turno que cree que su nene o nena va inseguro. Que grite, que eso sigue adelante.

- "¿Y si la niña se levanta, qué hago?"

Tía, seta de emergencia. Pero es que eso se hace sea una niña o un octogenario, En cuanto hay alguna inseguridad, corte de energía. Tía, que llevas aquí lustro y pico.

- "¿Y si viene una señora gorda que no cabe en el asiento, pero quiere montar? Pero claro, no puede, porque no cabe. ¿Que hago?"

Le pones unas ruedas a la señora, y que sus acompañantes se pongan encima. ¡Improvisa!

- "¿Y si cae un meteorito sobre la atracción? ¿Tengo que avisar a mantenimiento o al supervisor de zona?"

¡¡Kill all them with fire!!

Pues lo que podría haber sido un repaso de operativas ameno y rapidito, se ha convertido en un bucle espacio-temporal del que sospecho que podría generarse un segundo Big Bang. La verdad es que es un trabajo donde lo que mas se necesita son dos dedos de frente. Pueden ocurrir mil improvistos, ante los que hay que saber responder de la manera mas acertada.

Esta preciosidad es Stunt Fall, y se dice "Stant Foll".
Y es que hay varios personajes en mi curro que son para dedicarles una película. La versión masculina de "Ysi" tiene nombre y apellidos, pero aquí le vamos a llamar "Amiesque". Es su muletilla: "A mi es que me repatea mucho las narices ésto", "a mi es que el porno me parece denigrante"... Una de sus grandes perlas vino en Stunt Fall, montaña rusa de estilo boomerang, o sea, no es un circuito cerrado, sino que hace un recorrido que parte de A, llega a B, y luego hace el mismo recorrido a la inversa.

- "Pues no llego a entender porqué no ponen un segundo tren a Stunt Fall". -se atrevió a soltar el nota. Sería la ostia. Primer ciclo del día, y tomahawk masificado, sesos desparramados, sangre, vísceras y lágrimas. Sería el reclamo perfecto para la temporada de Halloween.

Así que con la temporada 2011 comenzada, pronto volveré a contar mas anécdotas.

P.D.: El nuevo Stunt Show es una pasada. No era consciente de la cantidad de cabriolas que un coche, una moto o un quad era capaz de hacer.

12 de marzo de 2011

Abrazando farolas.

Este lunes, si nadie lo evita regalándome varios millones de €uros, vuelvo a tajolandia. Lo cual significa dos cosas: que pronto volverán mis entradas de "Mis aventuras en Parque Warner", y segundo, que pronto tendré una depresión postvacacional. Así que esta misma noche me he propuesto emborracharme como si el apocalipsis estuviese a la vuelta de la esquina.

La verdad es que yo no soy muy de emborracharme, creo que ya me bebí todo lo que pude beberme durante mi adolescencia. Alguna vez me quedé dormido rodeado de gatos, alguna vez creí que los coches me hablaban, y creo que una vez me tuvieron que llevar a rastras a casa entre dos. Todo muy divertido hasta que llegó la catarsis que supuso el trauma definitivo para abandonar el alcohol. Tal anécdota la describí aquí. Yo soy mas de estar tirado en un banco comiendo pipas y haciendo gilipolleces en un parque.

Pero hoy, casi cinco años después, me la voy a volver a pillar, o eso pretendo. Mas que nada porque todos van a acabar intoxicados, y antes que ser el único ebrio que les tenga que aguantar, me uno a ellos. Y porque si me entra la llorona ya estará por ahí Alabama para consolarme y recordarme porqué la vida tiene sentido.

Y es que mis borracheras no eran siempre divertidas. Me acuerdo de una... Mas bien no me acuerdo de una, porque esto que os voy a contar lo hago según varias personas me han ilustrado, que una noche en las fiestas de Paletobrada me bebí una botella de 43 yo solito, mas las cervezas y calimochos previos. A partir de este punto comienzan mis divagaciones y cito lo que me han contado. Al parecer, me entró un ataque de locura al que solo le faltó que la piel se me pusiese verde para ser Hulk. Y me dio por querer pegar a un amigo (Pablo_rudeboy en twitter) y perseguirle por todo el recinto ferial. Que ya son capullos mis amigos que en vez de intentar determe y darme dos guantás, se partieron la polla. El caso es que el pobrecillo acabó encerrado en un baño portatil mientras yo sacudía patadas y puñetazos al pequeño armario desde fuera, y gritando improperios varios.

Y juro ante la corte celestial entera que yo soy la persona menos agresiva de este planeta. Pero vamos, también es verdad que por aquella época, Pablito se merecía una paliza por la de tonterías que hacía y decía. Bueno, y creo que en la época actual también se la merece. Pero hoy se libra, que se ha rajado de ir a Argüelles prefiriéndo irse a su pueblo. Que hay que ver la obsesión que tiene la peña con los pueblos, que ahí solo hay casas bajas en medio del monte y cabras con sus respectivos pastores.

Creo que después de que se me pasase el delirio agresivo, me dí el lote con varias tías y tíos. Pero tampoco me acuerdo. Y creo que me entró la llorona.

La mañana siguiente tuve resaca y la cara hinchada. Y un moratón.

En una nalga.

Espero acordarme de lo de hoy para poder contarlo con mis propios recuerdos y no por lo que me cuenten los demás.

10 de marzo de 2011

Divagaciones acerca del rumbo ibérico.

Ahora nos partimos la caja, pero veréis la cara de gilipollas que se nos va a quedar cuando nuestro presidente del gobierno sea Rajoy. Imaginadlo por un momento. Exacto: va a ser lo mas parecido a estar liderados por un tubérculo consciente de sí mismo. Pero, ¿qué queréis que os diga? A mí no me pillará por sorpresa, llevo bastante tiempo asumiéndolo. He asumido que vivo en una sociedad en la que si a la Esteban le diera por presentarse a los comicios, berrería a los demás candidatos. Y la gente diría: "Ja, ja, si es que somos la ostia los españoles, unos cachondos. ¡Zapatero, coño, cómete el pollo!". Porque somos así de GI-LI-PO-LLAS, que no solo somos unos catetos incultos contagiados de analfabetismo paleto, sino que además, ¡venga!, nos jactamos de ello.

Vista satélite de España tomada ayer mismo a la hora del café.
Yo creo que el rumbo ya está perdido, que aquí nadie se toma nada en serio, y que Iberia se ha convertido en un barco sin timón. Que no sin timonel. Y no os creáis que el timonel (para los cazurros, el que conduce el barco) es un gobernante, qué va. Resulta que los que conducen el aparato, y no muy bien, son los empresarios. A los que nadie ha elegido, por cierto. Y el gobierno (podría pluralizar con los gobiernos, pero no me quiero salir de nuestro reino. Sí, vivimos en un reino, como los medievales) está sometido a los mercados manejados por los empresarios. Que por cierto, en la lista Forbes de los 15 mamarrachos mas asquerosamente ricos del mundo aparece un español mas (empresario, se sobreentiende) que en la lista anterior. ¿Comooorrrl? ¿Pero qué chiste es este? O sea, que mientras el paro crece y crece diariamente como el pene de un pubescente, los empresarios cada vez son mas ricos. ¿A qué me recuerda esto de el capital en pocas manos y el populacho agonizando? ¡Ah, sí! A varios países árabes. Sí, esos mismos cuyos líderes son dictadores, dictadores que antes eran muy buenos porque nos daban petróleo y se hacían fotitos sonrientes con nuestros señores líderes, y ahora son muy malos porque en sus países el pueblo ha dicho que no quiere que le toquen mas el centro de gravedad.

Este equinodermo tiene ideas mas inspiradas que muchos de nuestros empresarios y gobernantes.
Y esto es una realidad, amigos y amigas. Resulta que estamos en un trozo de tierra en el que hay muchos y muy buenos curritos, y muchos y muy malos empresarios. Porque hay que ver la cantidad de empresarios que hay, cada uno con su correspondiente corte de "manos derechas", "pelotas" y "Smithers", que no son pocos. Y la mayoría tiene un aporte nulo a lo que viene siendo la prosperidad de la empresa para la que trabajan, e incluso para la prosperidad de sus propias viviendas. Porque viendo como manejan una empresa, no me quiero ni imaginar cómo cojones manejarán un hogar. Ahora que lo pienso, si estos tíos se pueden permitir sirvientas, mayordomos y esclavos. Últimamente se me escapan esos detalles tontos que hacen que me crea que todos somos iguales.

Pero bueno, chicos, no dramaticemos, ¿eh? Porque esta gente está luchando por recobrar el rumbo. Vamos a salir de esta situación muy pronto, que ya están en ello. Mirad la cantidad de ERES y de privatizaciones que se estan haciendo. Que esto lo hacen por nuestro bien, no seáis mal pensados. Solo tenemos que aguantar varios meses, y si la cosa prospera digamos años, con el cinturón apretadito y con sueldos nimios. Hasta ahora lo estamos haciendo cojonudamente. ¿Y lo delgaditos que nos vamos a poner todos de cara al verano? Que eso es lo bueno de tener que apretarse el cinturón, que la operación bikini se hace sola y sin esfuerzo. Y esto no engaña como los anuncios que te echan a las 4AM por televisión. Ya os lo digo yo, se nos va a quedar un tipín de lo mas cuco. Yo ya me veo en agosto en la costa mediterránea luciéndome.

P.D.: Teorema de Aitor Maiden: un paleto gritándo por un iPhone es inversamente proporcional a Beyoncé cebándose a churrasco de Soria. Entra para examen y cuenta para nota final.

8 de marzo de 2011

El Señor de los Anillos: El retorno del rey.

Título original: The Lord of the Rings: The return of the King
Director: Peter Jackson
Nacionalidad:EEUU / Nueva Zelanda
Duración: 201 minutos
Año:2003
Reparto: Elijah Wood, Viggo Mortensen, Ian McKellen, Sean Astin, Liv Tyler, Bernard Hill, Christopher Lee, Sean Bean, Orlando Bloom, John Rhys Davies, Andy Serkis, Karl Urban, Miranda Otto, ...
 Género: Fantasía / Aventuras
 
 
Sinopsis: Las fuerzas de Saruman han sido destruidas. Ha llegado el momento de que se decida el destino de la Tierra Media. La atención del señor oscuro Sauron se centra ahora en Gondor, el último reducto de los hombres, y del cual Aragorn tendrá que reclamar el trono para ocupar su puesto de Rey. Pero las fuerzas de Sauron ya se preparan para lanzar el último y definitivo ataque contra el reino de Gondor, la batalla que decidirá el destino de todos. Mientras tanto, Frodo y Sam continuan su camino hacia Mordor, a la espera de que Sauron no repare en que dos pequeños Hobbits se acercan cada día más al final de su camino, el Monte del Destino.

Calificación personal: 9,75

Crítica: Ante nosotros, la joya de la corona de la trilogía. "El retorno del rey" es el final que se merecía la saga, con un poder tan atrayente que duele dejarla escapar, como el propio Anillo Único hace con Frodo, no queremos que finalice, pero una vez completado su visionado, el espectador se siente aliviado y consciente de haber asistido a una aventura irrepetible y que perdurará eternamente en la memoria. Este cierre confirma un éxito clamoroso de producción, de imaginación, de épica y de entretenimiento.


Quizá carezca de la hechizante atmósfera de "La Comunidad del Anillo", y seguramente las batallas sean mas titánicas pero menos espectaculares que las de "Las dos torres", pero gana en garra y fuerza, en emotividad y en pasión, y asistimos a la eclosión de todos los personajes. Ahora sentimos la carga de Frodo como si fuese nuestra, sentimos el sufrimiento y la eterna esperanza de Sam, el orgullo de Aragorn, las ganas de luchar de Pippin y Merry, el cargo de conciencia de Gandalf. Como ya ocurría en las antecesoras, tenemos una corte de secundarios milimétricamente moldeados y matizados, los actores se apoderan de ellos impulsivamente; los efectos visuales son una maravilla; la banda sonora es inmensa; el trabajo de fotografía se supera de nuevo, cosiguiéndo por sí solo que nos lleguemos a emocionar; y la propia producción, como en las anteriores, es perfecta.


Peter Jackson consigue así su Obra Maestra, y deja clara su honestidad a la hora de haber llevado a cabo tan colosal proyecto. Viéndose obligado al tijeretazo en la sala de montaje para no alargar mas de lo necesario la experiencia, nos ha transportado a una odisea cumbre en la Historia del Cine, y remata ofreciéndonos un clímax ascendente digno de vitorear y aplaudir, que hará emocionar a toda la platea, y simplemente, supera todo aquello que parecía insuperable. Hay que destacar de nuevo la interpretación de Ian McKellen, que vuelve a estar enorme como Gandalf (este hombre sí que trabaja con sinceridad y pasión), la de Viggo Mortensen, y ahora sí, la de Sean Astin como Sam. Este muchacho encarna a la perfección los sentimientos del espectador, y se luce en varias de las mas bellas y trágicas escenas de toda la trilogía.


La historia vuelve a ramificarse, esta vez en dos grandes historias troncales: el final del camino de Frodo, que gana mucha fuerza e interés respecto a "Las dos torres" gracias a que Gollum muestra al fin sus verdaderas intenciones, y la guerra de Gondor, a la que asistimos por varios frentes. La historia gana en profundidad gracias a esas pausas en medio de la acción que ha caracterizado a la saga, y aquí tenemos escenas de gran cine que debo mencionar: Gandalf consolando a Pippin ante la creciente desesperanza de este cuando las tropas de Sauron estan a punto de penetrar en Gondor; Sam, expulsado por su amigo debido a las manipulaciones que Gollum ejerce sobre éste, y su posterior regreso para salvarle de Ella Laraña; Aragorn desafiando a Sauron frente al Palantir; la escena del encendido de las almenaras de Gondor pidiendo socorro a Rohan; la lucha de Eowyn contra el Rey Brujo. Todas ellas dotadas de una fuerza insuperable y de un poder visual irrepetible, de una capacidad de sorprender y entusiasmar que esconde una enorme melancolía detrás debido a que somos conscientes de que el final se acerca.


Finalmente, solo nos queda un sentimiento de pérdida tras ese largo final, quizá excesivo, pero necesario para despedirnos de todos los personajes y de un mundo del que realmente no queremos partir, pese a que evidentemente nos vemos obligados a hacerlo. Ahora solo podemos sentirnos privilegiados por haber asistido al nacimiento, desarrollo y cierre de una de las épicas mas puras, magnéticas y pulcras que jamás se hayan realizado, y que ha dejado el listón muy alto.

2 de marzo de 2011

Alabama: el diablo no viste de Prada.

Hoy toca rajar de alguien cercano. Resulta que en mi real life tengo una amiga a la que yo me dedico a querer mientras ella se dedica a odiarme. Algunos la conoceréis: Alabama.

Momento publicitario: visitad la entrada de su blog donde habla sobre mí pinchando aquí.

¿Quién es esta señora y como llegó a mi vida? Pues cómo llegó no me acuerdo, solo sé que hemos trabajado en el mismo campo de concentración y que hemos compartido varias sesiones de cine y varias juergas en Madrid, en Bronxlabrada y en el vertedero. ¡Ah, coño, ya me acuerdo! La conocí un día en el que el puto Bob me dijo que íbamos a salir por ahí y me dijo "viene Alabama" y yo le contesté "¿y esa quién pitote es?". Creo que mas o menos fue así.

Alabama en su máxima expresión.
Esta chavala casi siempre va de elfa hippie por la vida. Es más, viste y se peina como una elfa hippie. Y su afición favorita aparte de jugar con su conejo, que tiene nombre y no sé de qué color es, es degradarme como persona, como ser humano y como ácido nucleico. Además, tiene el ego subidito, lo que pasa es que el mío rivaliza con el suyo y no le deja ni desarrollarse ni labrarse un futuro digno. Pero la cosa se solventará en una batalla multitudinaria entre robots con forma de koala carentes de afecto enfrentados a osos pandas provistos de nunchakus y bananas, cuyo desenlace conoceremos en el siglo 23 y 1/2.

¿De qué estaba hablando yo, que me pierdo? ¡Ah, sí, de la tipa ésta!

Alabama y el señor Aitor Maiden comparten gustos: cine, música...y cine. Lo que pasa es que ella se cree superdotada, y se cree dueña y señora de Hobbiton. Es de esas chicas que para evitar la humillación, dicen "yo me leí Crepúsculo, pero cuando todavía no era conocido", a lo que yo respondo que tan marica es el que da por culo como el que recibe. Paso de explicaros la metáfora. Además, tengo sospechas de que en la sombra conspira contra mí, y que es líder de algún grupo social simpatizante con el Frente Popular de Judea. Y me falta por mencionar su bipolaridad, porque hay días que le da por querer a la gente, y en días consecuentes le da por dejarte mensajitos en el tuenti de muerte, destrucción y vísceras esparcidas por la pared. Le encanta hacerme sufrir, es algo así como mi Catwoman particular, pero sin látigo, sin uñas y sin traje de cuero. Vamos, una Catwoman cutre.

Tengo la sensación de que es una orgullosa que te cagas, y que en el fondo me quiere y me ama, pero jamás lo admitirá porque la rebajaría a la altura del resto de los mortales. Yo se lo perdono. Lo que no la perdono es que le guste el homicidio la fiesta nacional, que a lo mejor ya se le ha pasado la tontería y estoy hablando sin saber, pero vamos que si es así, ya se encargará de darme dos collejas. Total, aunque no me las merezca, me las llevaré sí o sí. Luego está el hecho de que a la pava mi coche le da risa. No, no es que mi coche sea lo que la haga reir, que también podría ser, sino que ella en su interior muta de "Alabama fría y serena" a "Alabama deja de reirte que al final hiperventilas". Y mientras se ríe en el interior de mi carro, intenta hablar a la vez. Así pasa, que acaba invocando fuerzas de la naturaleza paranormales y un policía acaba llamándome por la ventanilla con una escopeta en la mano.

Creo que me falta hablar de sus habilidades: poner cara de gato indignado y tocar las narices. No hay mucho que explicar, solo quería decir que sabe hacerlo. Bueno, y a veces dice alguna frase ingeniosa. Y se caga en el rectorado de su universidad, en la madre que parió a las secretarias. Pero eso lo hace cualquiera.

El demonio engatusando a un pobre mortal.
Y no puedo terminar esta entrada sin mencionar su tatuaje de la muñeca: una estrella con tetas. Que ella dirá que es un símbolo astrohiperbálico con un significado desprovisto de significante... Chorradas y cuentos de viejas, es una estrella con tetas. Y punto. Una pena que esta temporada no empiece de auxiliar en el campo de exterminio para que yo pudiese tener la oportunidad de explotarla un poquito. Quizá en verano.


P.D.: Mensaje para Alabama: te cojo prestadas sin permiso las fotos del tuenti, ¿vale?

P.D.D.: Gracias a esta entrada he aprendido a añadir leyendas a las fotos.