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26 de abril de 2011

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio VIII: ¿Esto moja?)

A ver, chavales, creo que todos tenemos claro que el agua moja. Es algo raro, pero ocurre. Pues bien, que me expliquen a mí por qué cojones cuando un visitante llega a una atracción de agua, observa el percal, ve barcas navegando por un canal, en las que entra gente seca y sale gente empapada, lo primero que hace es mirar con ojos llorosos al auxiliar y preguntarle:

- Pero........¿ésto moja?

Que la ira de la corte celestial caiga sobre él. El auxiliar mira a la zona de descarga, por la que sale desfilando gente mojada, devuelve la mirada al dubitativo señor, y reponde:

- Sí. Moja.

El visitante aún no se lo cree del todo. Necesita mas información. Así que en un alarde de contradicción interna, y en un esfuerzo mayúsculo por autoconvencerse de que puede salir de ahí mas seco que un cacahuete, pregunta:

- Pero.......¿moja mucho?

¡Kill me with tomatoe! El auxiliar realiza el mismo gesto que antes. Mira a la gente que se baja mojada, vuelve a mirar al señor, y responde:

- Mojar, moja.

Solo son 4 gotas de nada.
Hay gente que monta en atracciones acuáticas con la intención de no mojarse. Y hacen todo tipo de disparates con tal de evitar que una sola gota de agua les llegue a tocar la piel. Primera señal de que una persona se está autoflagelando al montarse en una atracción diseñada para que uno se moje: buscar un asiento de la barca que esté seco. Da tres paseos por el interior de la barca, que en ese momento crees que está jugando al juego de las sillas, y te dan ganas de cortar la música ambiental y que los visitantes se peleen por obtener silla y que uno sobre. Sería divertido.

Segunda señal de que ese señor quiere montarse a toda costa, pero que lo último que desea es darse un baño. Te mira con cara de indignación, y afirma:

- Está mojado.

Tú, como buen profesional del sector de repartir alegría y felicidad, mantienes la sonrisa. Y aquí es cuando llega la tercera acción del señor que no quiere mojarse: saca un paquete de pañuelos, y seca su asiento. Y hay alguno que coloca el plano del parque en el asiento y se sienta sobre él. Que luego salen de la barca con el mapa impreso en el culo del pantalón.

Y también los hay animalicos. En los rápidos, para entrar a la barca la mayoría de las veces hay que hacerlo por encima de los respaldos ya que al tratarse de barcas redondas el acceso a la misma no ha coincidido en estación con la zona de entrada. Así que llegan entre tres...¡e intentan girar la barca! Que el día que lo consigan, les confecciono el disfraz de superhéroes ahí mismo.

Y un enorme error de logística en una atracción de agua. Cuando a alguien, después de esperar mas de media hora para montar, le llega su turno y se les da acceso a la zona de carga, se quitan la mochila y... ¡a sacar impermeables para todos! Y a ponérselos, que hasta que atinan te da tiempo a hacer un par de sudokus en nivel Super Saiyan 5. Claro, eso no puede detenerse, les metes prisa para que suban a la barca, y ellos que se meten la manga del impermeable por la cabeza, o se lo ponen al revés, o lo rompen. Y cuando ya han montado, pues eso, que los asientos estan mojados y hay que secarlos. Y las barcas se acumulan. Y la gente de las barcas acumuladas se levanta. ¡And my tailor is rich!

Esto es así: en una atracción de agua la gente se preocupa mas por no mojarse que por no caerse de la barca. Que los padres envuelven a los niños en tanto plástico, que cuando llegan a la atracción me da la sensación de que debe de ser mi santo y de que me traen regalos.

Así que despejo la duda que todos tenemos en estos momentos: las atracciones de agua sí que mojan. ¡Pero sonreid!

19 de abril de 2011

Qué semana mas puta.

I'm Goddy Cool.
Me jode estar perdiéndome la semana santa, porque yo la concibo como una especie de día del orgullo zombie, pero masificada, a lo bestia. Partamos de la base de que yo de pequeño quería ser cura y que dibujaba cristos muy gores. Y que luego no quise hacer la comunión, el primer día de catequesis salí llorando y con el cura diciéndole a mi madre que desistiera conmigo. Pero que acabé haciéndola al ver que a mis primos les regalaban cosas, y que mis tías me atacaban psicológicamente diciéndome que le estaba clavando espinas en el corazón a Jesús. Y yo tenía un amigo que se llamaba Jesús, y al Chechu yo no podía hacerle eso. No he vuelto a pisar una puta parroquia. Ese es el resumen de mi vida religiosa, mas o menos.

Pero reconozco que la religión es divertida para quién la sigue. Pocas cosas en la vida te brindan la oportunidad de comportarte como un perturbado y de no ser acusado de ello. Yo flipo cada vez que sacan a la muñeca esa vestida de virgen, con varios kilos de oro rodeándola, y la peña se da de ostias por tocarla, tiran a sus niños hacia la estatua. El niño sale con la ceja partida, una costilla rota, y un trauma para toda la vida, pero la virgen la ha tocado a base de bien. Y el padre de turno tan orgulloso y emocionado por ello. Que luego estan los que se recorren a saber cuántos kilómetros dándose latigazos en la espalda, que agradable no tiene que ser, y tampoco creo que lo hagan porque les pique. A ver, si fuesen vascos, quizá sí, pero es que esta gente suele ser de comarcas mas sureñas. Lo de los latigazos no le veo mucho sentido. ¿Qué quieren demostrar? ¿Su fe? Es como si yo quisiera demostrar mi fe en el cianuro dando un buen trago en medio de la calle. Me imagino la escena: "¡Cabrones, tenía razón, era tóxico!". No tendría tiempo para decir mucho mas.

Luego estan los del capirote. A mí esta gente me acojona. Y no creo que ganen muchos adeptos con este tipo de indumentaria. Y los señores que llevan a cuestas otro muñeco vestido de cristo. Que hay que ver la de cristos gores que hay por ahí. Los directores de cine B deberían tomar nota. Pues los señores esos se preparan desde pequeños para llevar a cuestas al cristo, sin drogarse ni nada, y sin cobrar un duro, que lo hacen por gusto. Mirad, yo tengo mis épocas en que me mato a correr y a hacer deporte, pero por gusto placentero no es. Es porque tengo un tipo que mantener. A mí estos señores que salen después de la procesión, asfixiados, sudando, morados de la paliza que se acaban de dar, y dicen: "esto es lo mas bonito del mundo". Señores, ustedes pueden ir chupándome la polla, que eso es mas bonito todavía, y nos beneficiamos los dos.

Acabo con la típica señora que se pone a aullar en un balcón mientras pasa el muñeco de turno por debajo de su casa. Que la gente la ve, y se emociona, en serio. Es un canto sin mas letra que un "¡¡¡aaaaaaaayyyyyy!!!" que se repite varias veces. La señora puede acabar sufriendo un desmayo repentino. A la peña esto le impacta bastante, ¿vale? Creen que es cosa de la gran fe que tiene la señora. Que yo lo veo mas parecido al bajón de azucar que le ha dado por asomarse al balcón con la de calor que está callendo, y ponerse a gritar y a liberar todas las provisiones de aire puro que le quedaban para oxigenar su cerebro...sus neuronas...su patata... Bueno, se supone que dentro del craneo algo tiene, no estoy seguro el qué.

P.D.: No os hagáis demasiadas pajas mentales. Cuando digo que de pequeño yo quería ser cura me refiero a la edad de tres paupérrimos años en los que no tienes el concepto "cura" y "religión" muy asumidos. Espero que esto quede claro.

14 de abril de 2011

Mis Castings: Twitter

Hoy hace un año que comencé la cosa esta, y creo que se me ha ido de las manos. Como no sabía muy bien qué cojones hacer por tal acontecimiento, decidí copiar a FreakyPsychoBoy y hacer un post de esos que atraen a gente guay al blog: un post en el que hagan acto de presencia.

Y aprovechando que tengo un Tag titulado "Mis castings", pues la puta quedó preñada: en el futuro haré una película sobre twitter, y los protagonistas serán la tropa a la que sigo por twitter, a los que encarnarán actores de Hollywood de ayer y hoy. Me permito la licencia de incluir de añadir un tweet emblemático de ellos. Así que me meto en el meollo del asunto.
  • @NewIlluminatus (Illuminatus) --> Jeff Goldlum
Creo que se tira todo el día en un laboratorio haciendo experimentos extraños que casi siempre salen mal, pero algún día hallará la fórmula del virus T y lo mandará todo a tomar por culo.

"Le hace falta un polvo." "Le hace falta un polvo." ¡Pues deja de señalar lo obvio y aporta una solución, estúpida!
  • @Hablaqueescucho (Biónica) --> Ellen Page
Debe de llevar cerca de un lustro haciendo una tesis, y posiblemente dentro de otros 5 años ya la haya acabado. Por su humor, me imagino constantemente a Juno al otro lado del portatil.

"No todos pueden comer huevos.Hay alérgicos.No todos pueden comer pan. Hay celíacos.No todos entienden el humor negro.Hay humor-retardeds."
  • BlancoHumano (Blanco Humano) --> Robert Patrick
Es de lo mas cachondo que te puedes encontrar en twitter y en blogger. Ha sido capaz de dejar mal a la mismísima Barbijaputa, que es mucho. Dudaba entre Patrick o Michael Madsen, pero creo que el primero tiene mas aire de galán cabronazo con vaso de G&T en la mano, que es lo que Blanco Humano es para mí.

"El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento... y ya por ahí preguntas por el lado oscuro. No tiene pérdida"
  • @Sr_Crow (Sr. Cuervo) --> Paul Giamatti
Cuando le leo me viene a la cabeza la imagen de ese tipo adorable con barbita  y barriguita cotidiano al que te dan ganas de pellizcarle los mofletes porque tiene cara de buen tipo, y que de vez en cuando se permite realizar alguna locura. Aparte de su humor, hace unas fotografías cojonudas.

"Las suegras son como las fístulas anales, si no la tienes, mejor."
  • @Eidieire (Eidi) --> Maggie Gyllenhall
La elegancia del twitter. Qué bien escribe, qué bien se expresa, qué adorable que es, qué formal es a veces... Y cómo es capaz de romper esa formalidad de un plumazo y convertirse en la prima siniestra universitaria de Cruella de Vil.  Me encanta.

"A veces pienso que si no fuera por mis amigos, estaría muerta, tirada en una carretera secundaria, siendo chupada por una vaca."
  • Zips88 (Zips) --> Dominic Monhagan
Su bio le describe mejor de lo que yo podría hacerlo: zurdo, comunista y gayer. Vamos, un cielo. Y si según le lees te imaginas el acento andaluz de "echao p'alante" que debe de tener, puedes llegar a descojonarte. Da clases de teatro para desnudar a sus pupilos.

"El andaluz me hace decir "porro" en lugar de "pop-rock". Es una señal."
  • @Alabama_90 (Carmen) --> Christina Ricci 
Ya tiene un post para ella solita, y como la conozco en persona y me voy de juergas con ella, puedo afirmar sin miedo a equivocarme que es rarita como la actriz que la va a interpretar. Y aparte de que se ha labrado una personalidad por twitter, hoy es su cumpleaños, así que tenía que salir.

"¿Me puedo quedar a Rubalcaba de mascota?"
  • @Callaquenoveo (Tsssschhhh) --> Audrey Tatou
Precursora del economato, tiene conversaciones con un mayordomo, se pinta las uñas de los pies, y le da un toque de glamour barriobajero a mi TL. La nobleza hispana a su lado es la mierda mas verde y pastosa que pueda salir de vuestros intestinos.

"God bless the omeprazol o cómo cascarte 9 cubatas y que tu estómago no esté del revés."

  • @Dr.Indy2 (Diego Sánchez) --> Bill Murray de joven
Cinéfilo insaciable, mas que yo todavía, algún día se apropiará de la web de blogdecine y dominará el panorama cinematográfico del país, expulsando a Santiago Segura y haciendo un corte de mangas a Sinde.

"Nocilla. solo por eso españa vale la pena."
  • @Patitiesa (Patitiesa) --> Lisa Kudrow
Esta chavala...o mujer...o señorita... Es que es muy ambigua, ¿vale? Bueno, pues si quisiera hubiese dominado el universo dos veces ya, lo que pasa es que prefiere gastar el tiempo en cosas de mayor trascendencia como meterse con Melendi.

"Acabo de presenciar la máxima muestra de amor en niños de 4 años. Él le ha regalado un bicho-bola y juntos se han dedicado a descuartizarlo."
  • @Perro_Verde91 (Un Perro Verde) --> Gael García Bernal
Otro gayer de mi lista. Pero este es el que menos lo aparenta pero el que mas lo es. Creo que su criterio es: si tiene rabo, y éste se mueve, es follable.

"Quiero montarte en mi casa, como si fueses de Ikea."
  • @Mogollonasaco (Heike Nelken) --> Milla Jovovich
Comparte piso con Barbijaputa, es vasca y sus maneras tan..."rotundas"...dan fe de su naturaleza mas bien visigoda que latina. De vez en cuando se fuga a Canadá. Su avatar es una cabra, y creo que eso ya la define del todo.

"Las vascas no nos desnudamos hasta la noche de bodas. Yo todavía no sé cómo soy desnuda"
  • @FreakyPsychoBoy (Freaky Psycho) --> Robert Sheehan
Mucha gente ya le cataloga como el adolescente casi adulto perfecto. Yo al principio le veía como L de Death Note, por su ultradefensa del anonimato, pero ahora se que es un cabrón sarcástico e incluso maquiavélico. Si a Nathan de Misfits le quitas la parte de inadaptado social, creo que él es el resultado.

"El día que repartieron cara, a ti te toco cruz."
  • @Carola_Igrexas (CDF King Africa) --> Abigail Breslin
Tiene un videoblog que es un descojone y hace que me muera de envidia por no ser capaz de hacer yo uno como ella. Pronto se convertirá en la RRPP de Ángel Martín, y quizá sea ella la que provoque la revuelta con homicidios y mutilaciones incluidas contra los seguidores de Tonterías las justas.

"Un tablón de tuenti "sin ♥, solo seríamos makinas"... no amiga, sin corazón habrías muerto. Y si fueras una máquina serías un pelapatatas."

  • @Barbijaputa (Barbijaputa) --> Lauren Bacall
 La única y verdadera heroína americana. Lo que Barbijaputa te da, Barbijaputa te lo quita. Es la que reparte "er pashté" en twitter. Y yo quiero un par de hijos suyos, a ser posible la parejita por eso de la pluralidad. Hay gente que dice que twitter se inventó para hablar con los famosos. Mentira. Twitter se inventó para ver cómo Barbijaputa dejaba en su sitio a los famosos.

"¿¿¿Qué no te quiero??? Pero.. ¿tú sabes lo que me duele hacerme la cera, gilipollas?"

Y eso es todo. Aprovecho para recordar a las personas incluidas en este post que tienen un blog al que alimentar, que no les dejen tan abandonados, porque sus blogs no lo harían.

P.D.: A mí, por supuesto, me interpretaría Heath Ledger con un par de cicatrices en la boca y maquillado de payaso siniestro.

11 de abril de 2011

Divagaciones en torno a la tauromaquia.

En primer lugar, quiero declararme fanático aférrimo de Blanco Humano por post como éste y éste. Y dicho ésto, y ahora que sois conscientes de mi fuente de inspiración para hacer este post, entramos al trapo.

La tauromaquia es conocida como la fiesta nacional, algo así como el fútbol o la misa de los domingos, y que hoy día se conserva por ser tradición. La cosa consiste en que un señor que se disfraza de cualquiera de los integrantes de los Locomía sale a una plaza, donde la gente al verle se emociona, le vitorea y las señoras le tiran las bragas, y se pone con una capa a atraer un toro. Con cierta prudencia, eso sí. Toro que va puesto hasta las trancas, por cierto. Así que ya tenemos tres factores para poder considerarlo deporte de élite: sale en la prensa deportiva, el que lo practica tiene que ponerse un traje hortera, y hay drogas de por medio. Además hay hasta orquesta.

Las reglas consisten en... Sacan a un toro y se ponen a maltratarlo. Ya está. Sale un tío estiradísimo, y le clava un par de pinchos de colores chillones. Sale otro tío montado a caballo (con los ojos tapados, creo que son caballos de raza ninja), y le clava otro pincho. Y el torero con la capa, meneo por aquí, meneo por allá. Así hasta que cansan al pobre bicho. Ni fueras de juego, ni tiros libres, ni reglas absurdas que solo sirven para hacer compleja la competición. Aquí todo vale, como si el torero se quiere sacar la pija y decirle al alcalde sentado en el palco: "¡¡con ésto y un trozo de pan, ya tienes para merendar!!". Nadie le va a amonestar por ello.

Lo que sí que hay son reglas para poder asistir como público a una corrida de toros, que a mí me suena asqueroso y no me quiero imaginar a qué se refiere, ya os digo que no se mucho del mundillo, pero el caso es que son corridas de toros. Las reglas para ser público de estas...ejem...bacanales taurinas (si hay semen de mas de dos machos es una bacanal, esto siempre ha sido así, y son corridas de toros, en plural, y no corrida del toro) se refieren a la apariencia exclusivamente: es imprescindible peinarse p'atrás, a ser posible engominado, y si llevas bigote, mejor que mejor, incluso si eres tía. Y la vestimenta oficial es polo por dentro de un pantalón hasta las axilas. Si eres mujer, tienes que enseñar dientes y poner cara de "qué calor hace", con un abanico golpeándote las tetas.

Hay una cosa con la que me río mucho, y es cuando el toro consigue clavarle un cuerno a uno de los tipos que le está bailando el tango. Las señoras empiezan a gritar en tonos agudos casi imperceptibles, lo mas parecido a un mariachi en plena catarsis. Algo así como un "¡¡Ayayayayayay!!". Que les entran sudores, se desmayan, se mean encima. Como cuando vieron "La pasión de Cristo", similar. Y de repente, con el torero sangrando ahí en medio, aparecen cuatro tipos con la gorra de la caja rural de Cuenca y camisetas de "Ferretería Manolo" a cogerle y sacarle de ahí. Que en este momento el toro se pone chulito, en plan Cristiano Ronaldo, y claro, esa actitud resulta antideportiva y la grada no la tolera. Además, la tauromaquia brinda la oportunidad a sus espectadores de participar, porque hay veces que el toro salta a la grada. La única regla es que el que menos corre pierde.

En caso de que el travestido ese que se forra matando toros resulte vencedor, le dan una oreja y un rabo. Que hay que joderse vaya mierda de trofeos, que ni los puedes poner en una estantería de tu casa ni nada, porque se pudren y luego la parienta les dice que solo meten mierda en casa. Y unos señores con bigotes y fumando puros les cogen a hombros y les sacan de la plaza así, que un día va a ocurrir una desgracia y el torero se va a empotrar con el marco de la puerta de salida, que esos peinados hacia atrás desentonan con un chichón. Y la gente les tira rosas y claveles, algunos con espinas. Esto ocurre en un partido de fútbol, y cierran el estadio dos meses, yo no digo nada.

A estas alturas, puedo concluir con la lista de pros y contras de la tauromaquia:
  • Voto'h a favó: las plazas de toros sirven para hacer conciertos, aunque no siempre de grupos buenos. Pero es por poner algo.
  • Voto'h en contra: gracias a la tauromaquia, Belén Esteban llegó a nuestras vidas.
Y con eso, no hace falta poner mas cosas en contra.

8 de abril de 2011

Algo se mueve...

...cuando para "controlar" a 7000 jóvenes manifestándose, expresando su rabia y su malestar, por una vivienda , por un salario y un contrato y por una educación dignos, se presentan mas de 10 furgones de la policía nacional, obligan a paralizar la concentración de manera anticonstitucional, y convierten una protesta pacífica en una noche tensa.

Algo se mueve cuando un policía nacional acaba perdiendo la compostura y agrediendo a una chica a la que sacaba dos cabezas y dos cuerpos y que lo único que hizo fue expresarle su indignación, y acaba empujándola en las escaleras del museo Reina Sofía, sin mayores consecuencias afortunadamente, teniendo que mediar varios jóvenes para que la cosa no fuese a mayores.

Algo se mueve cuando los que manejan el cotarro tienen tanto miedo a estas protestas de solo un pequeño porcentaje del número total de jóvenes que estudian, trabajan, o al menos lo intentan, y que están descontentos con la situación actual.

Algo se mueve cuando los medios no se atreven a publicar las cifras reales y el ambiente real de tales manifestaciones, publicando sólamente los altercados posteriores protagonizados por grupos aislados y reducidos, cuando las manifestaciones ya se han clausurado, para así proporcionar a los que no levantan el culo del sofá su dosis diaria de miedo y repulsión hacia los que de verdad protestan POR TODOS.

Algo se mueve cuando cada vez salen a la luz mas casos de corrupción política y estafas empresariales, y ninguno de sus líderes es capaz de dar una justificación a tales triquiñuelas sin tener que pringarse ellos mismos.

Algo se mueve cuando la previsión de asistencia de una manifestación de jóvenes era de 2000, y se superaron claramente las 5000 personas con la única promulgación que internet y el boca a boca.

6 de abril de 2011

Hablar de todo; saber de nada.

No seré yo quien venga aquí a dar la solución al problema de la educación, que para eso estan los pedagogos y los profesores, que supongo que habrán cavilado durante muchos años en esas posibles medidas que abrieran una educación de mayor calidad, cavilaciones que los políticos de mierda que nos gobiernan, supongo, ignoran constantemente. Porque ideas buenas haberlas haylas, pero me consta que la cosa cada vez está peor. Por lo tanto, hay algun punto de fuselaje atrofiado.

Sobre lo que yo quería meditar es acerca de cómo sale la peña cuando obtiene el título de Bachillerato, ese título que bien puede servir para enmarcar y colgar de la pared y tener a mamá llena de orgullo, o bien para envolver choped. Por ahí me comentan que hay gente que lo usa para acceder a estudios superiores. Bueno, yo les digo que hay gente que con el papel del culo sabe montar muy buenos avioncitos planeadores. Cada uno hace con sus papeles lo que le da la gana. Yo el problema que veo de los bachilleres en este país antes conocido como Hispania, convertido en serie televisiva de dudosa veracidad a posteriori, es que salen del Bachillerato convertidos en muy buenos jugadores de Trivial Pursuit, pero que no tienen una especialidad definida.

Desde luego, si quiero saber cómo conjugar un vebo correctamente, no voy a recurrir a un matemático, recurriré al filólogo. Al igual que no le pediré a este que sacie mis inquietudes acerca de la reproducción de la alga marina del Pacífico Norte, para eso está el biólogo. Pues aquí es donde detecto uno de los mas graves problemas de la educación: queremos que el bachiller de ciencias no solo sepa esquematizarnos el proceso molecular en el desarrollo de una neurona, sino que también queremos que sepa decirnos la obra completa de Garcilaso de la Vega...¡con fechas de publicación incluidas! Y viceversa con los de letras.

Espain es así, queremos abarcar tanto, pero tanto tanto, que al final acabamos haciendo debates en los que los contrincantes saben hablar del tema debatido, pero no saben su materia. La veda está abierta para opinar de todo. Y no solo para opinar, sino que esa opinión será tomada en cuenta. Que algunos me direis que la opinión es un derecho, que viva la democracia, y que san pito pato. Muy bonito, no os privo de que vuestra opinión. Pero lo que me parece una barbaridad es que a la hora de tomar decisiones o en un debate, pongamos como ejemplo, acerca de las energías renovables, la opinión del panadero de mi barrio tenga tanto peso como la de alguien que quizá no tenga ni idea de quién escribió "Fortunata y Jacinta", pero que sea un ingeniero especializado en energía eólica. Al igual que en un debate acerca de cómo moldear una barra de pan me parecería una barbaridad que ambos tuviesen el mismo peso, cuando el panadero lo hace diariamente, y el segundo no. Para guiaros por el camino corto, coged el primer periódico que tengáis a mano, abridlo por cualquiera de sus páginas, y ante vosotros tendréis a mucha gente hablando de muchos temas, pero que no saben de ellos.

Lo grave es que las cosas se hacen así. Que por lo visto formamos gente que sabe de todo, y que si tenemos que tomar una decisión todos tienen derecho a dar su voto. Y así pasa, que acabas discutiendo con la misma autoridad con el tabernero de tu calle acerca de si los tiburones son agresivos, cuando tus referencias son los libros y documentales y estudios avanzados de tu carrera de biología, y las suyas son las películas de Spielberg. Y así con todo.