¿Una versión de Doctor Who a la española? ¡YO DIGO SÍ, JODER!

Porque aquí somos muy de coger cosas de fuera, hacerles un par de arreglillos para que cuele dentro de nuestro folklore, nuestra forma alegre, pícara y dicharachera de ver la vida, impregnarles de ese toque de caspa tan nuestra, y a tomar por culo: tenemos un producto 100% made in Spain. Si tuvimos los cojones de hacer pasar a Dani Martin por una suerte de Jack Bauer madrileño, o de emular Cheers cambiando a Woody Harrelson por Resines, ¿por qué no probar con Doctor Who?

Ésta es mi propuesta. La serie no se llamaría Doctor Who, evidentemente. Aquí necesitamos un título directo, que no les haga comerse el coco demasiado a los televidentes. "El Doctor" podría valer, pero más de uno se esperaría un pseudo Hospital Central mixeado con Médico de familia, y Doctor Who no va de eso. "El Doctor de las galaxias" me parece más acertado. Además con eso enganchas a toda esa peña que sabe o en algún momento a oído hablar de La guerra de las galaxias, pero que le preguntas por Chewacca y te señala un rebaño asturiano.

Para las diferentes regeneraciones del doctor aquí tenemos actores válidos para dar y tomar. Por ejemplo, podríamos iniciar la cosa con algún actor consagrado que vaya a durar una temporada, porque lo de la regeneración hay que dejarlo mascadito cuanto antes: José Coronado, que haría lo de robar la TARDIS y todo eso. TARDIS que aquí simplemente se llamaría LA CAJA, y en vez de ser una cabina de policía londinense sería una de las antiguas cabinas de Telefónica.

Álex O'Doguerty sería una de las apuestas fuertes en una de las sucesivas regeneraciones. Pasaría pronto a ser uno de los doctores más queridos por la audiencia y con él se cosecharía un inmensa horda de fans. Sacaría mucho jugo a la indumentaria y al destornillador sónico, que aquí sería igualmente un palo pero que en una de las extremidades tuviera algún útil para golpear cosas. Que aquí las cosas se arreglan a hostias.

Raúl Arévalo podría ser otro sucesor de garantías. Y luego ya para atraer al sector que no hemos contemplado aún, las forracarpetas de la Super Pop, habría que poner durante un par de temporadas algún ídolo juvenil, estilo DVD, el niño guapo de Los Serrano, que a estas alturas ya tendrá pelos en los huevos y no fomentaríamos la pederastia. Para rematar la faena, el hombre que está en todas partes: Dani Rovira, que además tiene acento andalúz, muy aprovechable para todo tipo de chistes, burlas y gracietas que tan fácilmente nos sale en cuanto tocamos algún esteoro...estirio...(ay, la dislexia)...¡estereotipo, coño ya! Y como ahora está Peter Capaldi en plan cascarrabias, pues aquí tenemos a Pepe Sancho.

Vale, muy importante las acompañantes que va a tener el héroe. Igual que en el original triunfó Billie Piper, quien no se comía un colín en el mundo del Pop, pues aquí ponemos a Melody, que además es mona y apenas tiene que esforzarse para ser cateta pero que luego cae bien y tiene su gracia. Como madre de ella, Ana Obregón, que todavía tiene su público y es bastante fiel. Para cuando a Melody le toque quedarse encerrada en una dimensión paralela o anclada en un punto fijo del espacio-tiempo, tenemos a Alexandra Jimenez (sí, me comí mucho Los Serrano, ¿vale?). Y en la reserva para hacer de una españolizada River Song tenemos a una ya madurita Eva Santolaria.

Y no nos olvidemos de los innumerables enemigos: para mover cualquier Dalek y ponerle la voz nos vale Jesús Bonilla, y tenemos modelos polacos buscando su suerte en tierras latinas para dar y exportar, por lo que para enfundar gente grande en Cybermens también estamos cubiertos. La raza de Strax y el propio Strax sería Pepón Nieto; la mujer lagarto camuflada en el Londres victoriano sería Belén Rueda (pero camuflada de chulapa, claro). Y para los Slitheen nos valemos de cualquier político, que da todo el pego.

Están locos estos antidisturbios.

Érase una vez en el basto Imperio Romano, allá por el año 1 D.C., más o menos por Palestina y esos países en los que en las noticias siempre salen moros liándose a hostias, un tal Herodes dijo que había que matar a los recién nacidos, por radicales. Tal tarea la realizarían los soldados.

Así pues, los soldados se pusieron a degollar bebés. Hubo quien defendió a los soldados: "es gente que está haciendo su trabajo". 

Otros preferían argumentar que los padres de las criaturas estaban actuando al margen de la ley, que se estaban pasando, que había otras maneras de protestar más pacíficas. Así que hubo padres que intentaron esa vía, la pacífica.

"Estas son nuestras armas", protestaban los padres con las manos en alto, mientras los soldados cogían al niño y le convertían en pincho moruno. "Qué dignidad tienen", decían los vecinos acerca de esos padres. Mucha dignidad y pacifismo, pero vamos, que el niño acababa ensartaíto.

Pero hubo madres antisistema que se pusieron violentas y les atizaron con palos, algún jarrón y adoquines sueltos. Con lo primero que pillaban, vamos. Entre ellas había soldados infiltrados, los más imberbes para que se notara menos, que se disfrazaban con un velo o un burka, y se liaron a pedradas con los soldados, para que pareciera que esas señoras eran el demonio. Y el resto de las madres se envalentonaron, y se abrió una batalla campal entre padres y soldados. "Por mi hija mato, ¡MATO!", gritaba alguna.

Los soldados más desprevenidos se quedaron aislados del resto de sus compañeros, y fueron pasto de la barbarie, siendo presas fáciles para esos padres llenos de ira, odio y frustación. En una de las persecuciones, uno de los soldados con burka tropezó con los bajos, pues no estaba acostumbrado a llevar ese tipo de vestimenta, y varios soldados le empezaron a asestar latigazos. "¡Que soy compañero, coño!", gritó. 

Al día siguiente, esos soldados que sufrieron golpes, que se quedaron sin el apoyo del resto durante tales incidentes, se manifestaron contra sus superiores. "Ya ni degollar niños con un mínimo de seguridad laboral se puede", decían. Mientras tanto, los sindicatos de la SPQR mostraban las armas incautadas a las madres violentas: un teseracto, las tablas de la ley, las siete bolas de dragón, un niño bomba y la ballena que se comió a Jonás.

A todo esto, el niño objetivo de Herodes logró sobrevivir. 33 años después, descubierta su guarida a través de sus contactos etarras, se le ajustició. Lo normal, vejado, humillado y crucificado. Los soldados encargados de tal logro después dijeron "pues fíjate que después de dejarle hecho un cristo era verdad que resultaba ser hijo de dios. Bueno, qué, ¿unas cañas?".

Las mejoras del 2014.

No hay que ser muy listo para pronosticar las mejoras de números que van a experimentar el paro y la economía a lo largo del 2014. Guardad el cotillón y los matasuegras, que no he dicho que esto vaya a ser una fiesta.

En España tenemos lo que viene siendo empresarios torpecitos y cobardicas. Esto es, se han metido en el juego de la Economía, y como no tienen ni puta idea de jugar, se lo han puesto en modo fácil. Lo cual significa que las variables a tener en cuenta para que el juego funcione salen jodidas. Esas variables no son otras que los factores productivos, o sea, familias, empresas y sector público. Porque ahora que ya es más barato una hora de trabajo de cualquier empleado o despedirle que comprarle dos paquetes de pañuelos al rumano del semáforo, ¿quién no va a querer tener a su disposición unos cuántos empleados de más? A los faraones no les molestaba tener unos cuantos israelíes de más haciendo las pirámides.

Las familias, gracias a los nuevos puestos de trabajo, podrán seguir viviendo. Eso sí, tendrán que prescindir de todos los caprichos, como pagar tasas de universidad o libros y material escolar a sus hijos, o quitar la calefacción en invierno, o sustituir lámparas por velas, y con una o dos comidas nadie se muere. Ni qué decir del tiempo de ocio, que eso son lujos, y ya tenemos una edad para saber decidir entre trabajar o vivir.

Las empresas lo tienen chupado. Se han generado 5 millones de individuos en busca desesperada de trabajo, por lo que a cada oferta de trabajo lanzada, una demanda de 800 o 900 personas llegará casi por arte de magia. Seguro que escondida entre ellas está el candidato idóneo. Ala, que se pongan a buscarlo. Que total, si fallan con el elegido a la primera, podrán despedirlo y pillar a otro. Tienen 900 oportunidades para acertar. Solo tienen que sacrificar tiempo, los costes de reclutamiento de cada nuevo empleado fallido, la imagen de marca de la empresa por tener costantemente al "es que es mi primer día", o al propio empleado idóneo, el cuál ya ha sido pillado por otra empresa que tuvo más suerte. ¡Seguid jugando!

Y ya el sector público ni os cuento lo bien que va a estar a partir de ahora. El superávit va a ser histórico. Habiendo suprimido costes en sanidad, educación, proyectos sociales, pensiones, transporte, y un largo etcétera, la de pasta que va a haber en las arcas del Estado cogiendo moho va a ser tremenda.

Disfrutad de lo votado y feliz 2014.

Evolución hacia atrás.

"En su guerra por conquistar el espacio, EEUU invirtió millones de dólares en inventar un bolígrafo a cuya tinta no le afectara la ingravidez; la URSS usó el lápiz."

Me encanta hablar del ser humano como si yo perteneciera a la cadena de los paquidermos, pero no, todo indica que soy un homínido. Y hoy, niños y niñas, si os habéis fijado he encabezado el post con una frase que habla de algo que ocurrió de verdad. En efecto, hubo investigaciones, rompeduras de cabeza, inversiones de mucho dinero, trastornos mentales, recelos megalomaniacos y MUERTOS (en realidad no, pero poner MUERTOS en mayúscula le da al asunto un toque dramático inesperado para el espectador, o sea vosotros, queridos niños) para inventar un dispositivo cuya función ya subsanaba algo que ya existía y cuya producción y funcionamiento son más simples que el mecanismo de un lapicero. Espera, que eso no me sirve porque como estoy hablando de objetos usados para escribir, como que me repito. Diré mejor "más simple que el mecanismo de un ambientador olor a pino de los que se cuelgan del espejo retrovisor de cualquier coche unifamiliar estándar". Ea, así mucho mejor, dónde va a parar.

Todo esto para, como decía, ponerme a hablar un ratito sobre la asombrosa, fantástica, maravillosa y singular absurdez de la evolución del mono. Vale que experimentando y siendo ambiciosos hemos logrado grandes cosas, como por ejemplo ponerle un palo a un caramelo e inventar el chupachups, todo un logro. Lo que ocurre es que no siempre experimentamos en el sentido correcto y logramos algo tan útil como la famosa chuchería; la mayoría de las veces la tecnología evoluciona pero hacia atrás.

Podría decir que la tecnología involuciona.

PUES NO. Evoluciona hacia atrás, he dicho. Porque evoluciona fabricando gadgets que antes no podíamos ni imaginar (a no ser que seas Kubrick, que entonces ya lo habías imaginado, masticado, digerido, defecado y apareado con ellos no una ni dos, sino hasta tres veces), pero que no es que no pudiéramos imaginar porque "oh, ¿quién lo hubiese imaginado?" sino porque ese gadget ya existía antes, pero era más sencillo, más barato, quizá menos bonito, quizá menos llamativo y quizá menos cool, y que dices "está bien como está", hasta que llega alguno y le da por rizar el rizo cuando lo que quieres es un alisado japonés. Pero vamos, que hacía lo mismo que el nuevo gadget tan estupendo, tan lleno de colorines y tan de moda que si no lo tienes considérate un dinosaurio, seguramente por menos dinero.

Ocurre en todas las facetas del mundo humano: en la ropa, en cualquier utensilio, en la comida (niños, que no os engañen, la leche ya llevaba calcio antes de que a alguien se le ocurriera sacar al mercado LA LECHE CON CALCIO), en los videojuegos, incluso en la política.

¿En la política?

Sí, niños en la política. Porque "no somos ni de izquierdas ni de derechas, sino que somos los de abajo y vamos a por los de arriba" lo que quiere decir es "somos de izquierdas, pero no tenemos ni puta idea de que somos de izquierdas, y como decir que somos gilipollas suena poco comercial pues hemos inventado este lema que es bastante chulo". Lo que os digo, niños, evolución hacia atrás. Al menos salen a la calle, que es un paso.

Me obligáis a poner estas fotos y os odio por ello.

En nuestra eterna búsqueda del sueño americano (de la América de arriba, me refiero, que el sueño de la América de abajo, la de las repúblicas bananeras comunistas maoistas nazis, es el de esclavizar a la humanidad colocando infiltrados en atención al cliente de las operadoras telefónicas) hemos conseguido hacer complicado lo simple, hemos afeado lo que ya era bello en un intento desesperado por embellecerlo más de la cuenta, o damos por inútil a todo aquello que no le dé ese toque fashion que le buscamos a todo, aunque aquello pueda resultarnos más útil que el cagar tras diez días sin visitar el baño. ¿Señores que saben manipular organismos y tecnologías complejos para conseguir así remedios? ¡Coloquémosles haciendo hamburguesas! O mejor aún... ¡que emigren! Espera, espera, que se me ocurre algo aún mejor... ¡dadles numerito en el INEM que aún queda hueco!

A lo que iba. Que el nuevo dispositivo móvil Nokia Galaxy S-Apple III 1/2 es igual que la anterior versión y lo único que cambia es el 1/2.

Pero el 1/2 escrito en la carcasa es nuevo.

Ah, pues sí. Pues quizá tengáis razón y merezca la pena hacerse con uno. ¡Qué demonios! ¡Ponedme cuatro, que así tengo de repuesto para cuando se rompan sus pantallas a la primera hostia contra el suelo!

De mayor quiero ser twitstar.

Lo más divertido de internet es que puedes escribir cualquier gilipollez, que alguien a 600 kilómetros la lea, la comparta, y que a quien le haya rebotado el mensaje te pueda contestar. Esto, amigos míos, se llama interactuar, y en cuanto decides prestar atención a todos aquellos que se molestaron en leer tal memez y responderles aparece el feed-back. ¡Es genial! En serio, probadlo, es como la droga pero sin efectos nocivos que te conviertan en un marginado social. Bueno, quizá sí que acabes marginado, pero a diferencia de la droga no daña tu salud. Vale, quizá psicológicamente un poquito, pero... Mirad, el feed-back virtual es como la droga con la diferencia de que no hay asociaciones que vayan a dar charlas a los institutos sobre lo malo que es su consumo. Joder, también las hay... ¡El feed-back es chachi porque lo digo yo! ¿Estamos?

Toda esta intro me la he currado para hablar del fenómeno conocido en Twitter como "los tuitstars", o sea, acaparadores de followers, cosechadores de fama con frases de 140 caracteres, recogedores de halagos virtuales, coleccionistas de FAVS y FF's. Pues bien, ahora es cuando llego yo, con mis 400 followers, y os digo que ser tuitstar es fácil. Chupado, diría yo. Y esto lo sabe UPyD, que básicamente ha usado la misma estrategia para ganar adeptos: lanzar mensajes con un toque descarado y "moderno", sin un posicionamiento demasiado claro, haciendo "amigos" en cualquier parte y de cualquier condición con los cuales unirse y atacar a los que no son de su condición cuando la situación lo requiera, sacar partido de su imagen si es favorecedora...

A ver, para ser más clarito. Los "tuitstar" ganan followers a base de ser obvios, de decir lo que todo el mundo quiere oír y adornándolo con algún chiste de club de comedia. Si hablan de política, atacan a todo lo que sea político, da igual a quien. La gente está cabreada y desinformada, así que unos cuantos mensajes de que PP=PSOE, de que los sindicatos están vendidos, de que la izquierda está desunida, pero que "yo estoy indignado", "a mí no me representan" y "no les votes", sin aportar ninguna cosa más allá de la crítica, y ya se meten unos cuantos followers en el bolsillo. Si hablan de cine, cualquier taquillazo les resulta una mierda de película y, por supuesto, cualquier actor medianamente taquillero es, para ellos, un mal actor. Con la música, cualquier grupo que despunte lo conocían ya en sus inicios y ahora son unos vendidos. Por supuesto, se labran una imagen de persona independiente, despreocupada, forjada a sí misma y que tiene una vida envidiable, que hacen muchas cosas en muchos sitios a la vez, algo que recordarán siempre que puedan a toda esa masa de followers/perdedores con vidas simples y aburridas. Se codearán con twitteros famosos como si se conociesen de quedar en los bares, algo que les hace llegar aún más seguidores. Todo aquel que les critica será considerado un hater, y por lo tanto, será perseguido. Y por supuesto, nunca, nunca, nunca desperdiciarán tweets en interactuar con alguien al que no siguen ellos mismos o que no supere cierto número de seguidores. ¡Por favor!

Bueno, es una manera de disfrutar de Twitter: ganar miles de followers, dejar en el borrador varios tweets ingeniosos y soltarlos en el momento oportuno para regodearse uno mismo de cómo genera decenas y decenas de retweets y FAVS.

Otra manera de disfrutar de esta red social es de la manera que he descrito en el primer párrafo. Es más útil, más participativa, te acerca a gente a la que nunca te hubieses encontrado de no ser gracias a la red, ves otros puntos de vista. En definitiva, compartes diversión e información, que es lo que finalmente es Twitter.

Hubo un tiempo en que me obsesionaba con la pregunta de "¿por qué este gilipollas gana tantos seguidores y yo indudablemente mejor y más guapo no?". Cuando descubrí la respuesta preferí resignarme y seguir a lo mío, con mi pequeño montoncito de seguidores.

¿Quiere decir ésto que todos los tuitstar son así? No. Ahí tenéis a @cometelasopa, quien interactuaba conmigo bastante antes de amenazarle y meterle una cabeza de caballo en su cama lograr su follow. O a @barbijaputa, sin ir más lejos.

P.D.: Los princesos y los "Otro X suelto" no cuentan como tuitstars. Suelen ser chavales guapetes que twittean frases moñas hechas que hacen palpitar el coño de adolescentes con efervescencia de hormonas y que tienen las neuronas trastocadas por culpa de vampiros gusiluz.

P.D.D.: Para descubrir mejor a alguien en Twitter, una de las mejores herramientas es ver su Favstar. Esto lo digo porque así de paso enlazo el mío, a ver si algún tuitstar lo menea y me convierto yo en uno y dejo de formar parte de la chusma. Que sois chusma. ¡CHUSMA!

Querida raza aria.

Se le ve el pirindolo: ji ji ji ji

Queridos seres humanos, o lo que seáis: chupadme el pito. Sé que no es una buena forma de empezar el post, pero es que hay días en que odio con todo mi ser a la raza humana. Y mira que no soy ni ecologista, ni pertenezco a ninguna ONG, ni soy vegetariano, ni hippie, ni voy a los concursos de misses a decir que mi mayor deseo es la paz mundial, aunque tampoco soy abogado de la práctica de los genocidios. Pero todo eso no quita que tenga arcadas con vosotros.

Como el mundo es inmenso, centraré mi odio en España, así, un país elegido a dedo y porque me viene fenomenal. Entre las muchas actividades deleznables que el ser humano realiza y que son toleradas por el propio ser humano, por sus santos cojones, está la tortura animal. ¿Que por qué? Porque es un bien cultural, dicen. Me refiero a la tauromaquia, la cual no solo toleramos sino que además subvencionamos, como si los toreros fuesen a ir a los Goya. Encima, mi amado, querido e idolatrado Toni Cantó, que es un señor que cuando yo era pequeño salía en la tele recibiendo collejas y que hoy ocupa asiento en el Congreso de los Diputados, suelta por su preciosa boca: "los animales no tienen derecho a la vida ni a la libertad." Ole, torero, picha brava, tus cojones colganderos. Eso para defender esa bonita tradición practicada en España, la tauromaquia. Lo cual, me lleva a pensar, que él mismo se acaba de quitar esos derechos y libertades de los que tanto le gusta hablar, pero ese es otro tema.

Permitidme ponerme un poco en plan rollo Gandhi. Yo a veces me pongo metafísico (y eso que no me drogo) y pienso acerca de la vida (de la vida en plan "La vida"). Y pienso que nuestra existencia y el espacio que habitamos, los recursos que consumimos, todo aquello con lo que interactuamos, no nos pertenece, sino que son entes prestados. Y que somos tan "ole nuestra picha" que nos hemos erigido como raza superior. ¿Que por qué? Porque podemos. Eso sí, que no nos enfrenten a un Tiranosaurio, a un tiburón blanco, a un toro que no esté en medio de una plaza, desorientado y drogado. Nosotros llegamos, nos tiramos unos 80 años haciendo mierdas de mayor o menor interés, y después nos morimos. Ya está. No somos nada más que eso. Entonces, ¿por qué nos empeñamos en apoderarnos de todo? ¿Por qué nos empeñamos en apoderarnos de la verdad absoluta, o de la justicia absoluta? Voy más allá: ¿por qué nos empeñamos en estar por encima de otros seres vivos con los que cohabitamos?

Hay una palabra que odio casi tanto como a Toni Cantó: tolerancia. Tolerar algo o a alguien automáticamente hace que te coloques por encima de eso a lo que te refieres. Como si tuvieses una superioridad moral o algo por el estilo. No es tolerar, sino convivir lo que hay que lograr, estando en el mismo nivel. No es lícito para nuestra especie, y nos denigra como tal, torturar a otra especie por simple regocijo, o devastar bosques por la simple explotación de ese terreno para fines lucrativos, o verter nuestros residuos de manera irresponsable en algún lugar donde a nosotros no nos moleste. Y así, cientos de ejemplos.

Por último: he puesto como ejemplo España porque es donde vivo y porque aún no tengo noticia de ningún país donde las cosas se hagan de manera más chapucera, tanto por parte de los sucesivos gobiernos como de los gobernados, actualmente. Quizá Italia. O México. Pero cuando la masa, en general, es así de subnormal, y se deja arrastrar con tan suma facilidad, mi asco, mi grima, mi repulsión y mis náuseas van hacia todo el puto género humano, incluídos los judíos, las mujeres y los niños. Sobre todo los niños, qué patada en la boca que tienen, casi tan grande como la que tiene Toni Cantó.

Salir del armario sin escándalos.

Que alquien me corrija si me equivoco. Nadie concibe la idea de que alguien siendo heterosexual tenga la conversación con sus padres de:

- Mamá, papá, tengo algo que contaros. Soy heterosexual y me gusta la gente del otro sexo.

Inviable, ¿verdad? A los judíos, negros y a las mujeres tampoco les hace falta tener una conversación familiar acerca de su condición notablemente inferior dentro de la sociedad porque salta a la vista. Bueno, hay mujeres que parecen hombres, pero yo no quiero faltarle el respeto a nadie por su físico.

Dicho esto, mi pregunta es la siguiente: ¿por qué cojones un gay tiene que enfrentarse a ese momento de su vida llena de arcoiris y purpurina en que tiene que decirles a sus padres que le gusta la gente de su mismo sexo? A mí me resulta chocante. Sin malinterpretaciones, por favor. Estar fuera del armario es bastante liberador porque, entre otras cosas, puedes decirle a tu madre que vaya gusto de mierda que tiene y que Bertín Osborne no es en absoluto un tío sexy. No, mamá, por mucho que insistas, ese señor tiene el mismo sex-appeal que un pastor cagando en medio de la estepa de Cuenca.

Colorimetría o como sacar a un rayo de luz del armario.

Ahora bien, puesto que la gente homosexual somos especiales, se supone que la gente que nos rodea tiene que estar informada de nuestra especial naturaleza. Sí, mamá, me gustan los rabos. Y dile a la abuela que no es para tanto. Pero yo tuve mi propio sistema de salir del armario sin tener que recurrir a la incómoda conversación padres-hijo sobre mi condición. Ya tuve una conversación padre-hijo a los 14 años sobre qué tenía que hacer con mi polla cuando me sintiese atraído por otra persona y fuese a hacer uso de ella, y desde entonces me negué en redondo a repetir tal situación en la que lo único que pasaba por mi mente era "esto no está pasando, esto no está pasando". Ni de coña.

Así que a lo largo de los años lo que he hecho ha sido ir dejando caer semillitas. Que si un día me quedo embobado en su presencia de una foto de Xabi Alonso, que si otro me presento con una chapita de la bandera multicolor, que si otro tu padre te enseña un vídeo de una rubia potente y tú lo ignoras, que si otro día suelto un inocente comentario de "qué chico tan guapo", que si le insisto a mi madre de que a esta casa no le voy a traer nunca una nuera, que si otro día me dejo el ordenador encendido descuidadamente con una imagen de dos tíos haciendo fistfucking,... Cosas que den para pensar, vamos.

Con este método, llega un momento en que tus padres lo saben, tú sabes que ellos lo saben, de vez en cuando tu madre te pregunta que cuándo le vas a traer un novio a casa con total naturalidad, tu padre intenta hacer como que no sabe de qué va el tema,... Y ya un buen día les presentas a un chico bien mono que resulta que te lo estás beneficiando, y que a tus padres les viene genial en ese momento para ayudar a subir la compra. Esto último a mí no me ha ocurrido porque soy especial y hasta que una relación no me dure establemente al menos seis meses no tendrá cabida ninguna presentación formal.

Y hasta aquí mi análisis de cómo salir del armario sin recurrir a un drama. Pero por favor, salid del armario, dejáos ver, que lo ponéis muy complicado para identificaros y así no hay quien se decida a quién entrarle y a quien no cuando sale de fiesta.

21th Century Slaves.

Aquarius  nos engañaba. El ser humano no es extraordinario, al revés, es más simple que una ameba. Tantos milenios de evolución para acabar haciendo fotos de lo que se va a cenar, publicarlo en Facebook con el subtexto "mirad lo que voy a cenar" y esperar que haya alguien lo súmamente gilipollas al que le interese y pinche en "me gusta". Y ya con eso somos felices. You made my day, bitch.

No hay criatura más triste. Nos pasamos la vida pensando que somos especiales, pensando que vamos a hacer cosas, que estamos tocados por alguna especie de gracia divina. Tres mierdas te comías. Nos tomamos a pecho la estructura "nacer, crecer, reproducirnos (a veces ni eso) y morir". Nuestra vida es rutina. Nos levantamos, nos quemamos con la leche, se nos cae la tostada, pasamos X horas en el trabajo/universidad/sofá, volvemos a casa, intentamos mear sin salpicar fuera de la taza, cenamos, vemos un capítulo de alguna serie de mierda, publicamos en Instagram lo que hemos cenado y a dormir. Para equilibrar la balanza se nos conceden un par de días libres a la semana en los que nos emborrachamos/drogamos/tiramos en el sofá/tenemos sexo de dudosa calidad, y ya con eso nos sentimos realizados.

Y además es que nos complicamos la existencia y engañamos a nosotros mismos con cualquier mierda. Que nos vamos de vacaciones, nos vamos todos en las mismas fechas para aprovechar bien el tiempo en un monumental atasco que nos retiene durante tres horas. Que hay partido, nos ponemos todos frente a la TV a ver si nos llevamos una alegría gracias a las hazañas de esa gente a la que tanto le importamos que se llaman futbolistas. Que llega la Navidad, pues todos decimos que menudo asco de fechas pero bien que ponemos el arbolito. Que hay crisis, pues todos a una a protestar...en el bar de la esquina. Y si hay poco trabajo, mejor será aceptar esa oferta de esclavitud a 3€ la hora que no hacer nada. Y si alguien hace lo contrario, está loco, insano, esquizofrénico, es una bruja, ¡¡¡sacrifiquémosle a nuestro diooooooos!!!

Y ahora gritemos todos juntos que somos libres y superindependientes y que estamos todos crazies del pussy porque hacemos lo que nos sale de ahí mismo. Mira, así os lo digo: JÁ....JÁ....JÁ. Esperad, por si no os ha quedado claro: JÁ. La diferencia entre el esclavo de la antiguedad y el moderno es que el de antes iba encadenado y el de ahora es inalámbrico.

Cómo ser frikie.

Llegamos a este último capítulo (por ahora) de mi guía hacia la felicidad. Los dos primeros fueron cómo ser gay y cómo ser gilipollas. Con total honestidad, creo que es lo mejor que ha pisado este blog desde que confesé haber vomitado delante de mi madre todo el alcohol ingerido en una noche.

Ser frikie no es nada sencillo y requiere unas sufridas normas a seguir. Lo primero a tener en cuenta: el que compra año tras año la camiseta de Cristiano Ronaldo no es frikie, es gilipollas. El que es adicto a "Mujeres, Hombres & Viceversa" no es frikie, es subnormal. El que es adicto a las pollas, no es un frikiepollas, es gay. A no ser que sea mujer, en ese caso es hetero. Y Paco Porras no es un frikie, es un freak, y de los chungos. Espero haber aclarado las dudas previas que os pueden asolar antes de introduciros en este mundo. Bien, pues vamos al tema.

Acude a todos y cada uno de los salones del manga y del cómic: esto es como ir a la Meca. Es tu cita, tu prioridad, sea donde sea, tú vas. Si a un pueblucho adentrado en la España profunda donde aún se creen que Carrero Blanco es el procurador de las Cortes le da por montar un salón del cómic, vas. Aparte, es una buena oportunidad de interactuar con otros frikies; pocas veces más vas a poder socialbilizar con alguien en eso que llaman vida real, tal y como observamos en el punto siguiente.

Matrix existe y es mentira: lo que los humanos llamamos "mundo real" es todo mentira, tal como nos explicó Keanu Reeves poniendo cara de tapia. Así que tu estancia en ese mundo se limita a ir a donde sea que estudies, a acudir a los eventos frikies de turno, o al Fnac. El resto del tiempo te encierras en tu cuarto, concretamente en tu ordenador o videoconsola. Ese es tu mundo real, esa es tu vida. Acompáñala de gusanitos, sprite y magdalenas.

¿Que para procrear hay que hacer qué?: puesto que la interacción con otras personas no tiene cabida en este mundo, follar ya ni te cuento. Ser capaz de hacerte ocho pajas seguidas sin que se te caiga la polla no cuenta como pérdida de la inocencia.

Aprende japonés: sirve para poder cantar las intros de tus animes favoritos, o sea, todos. Bueno, y para escribir en tablones de foros de internet y demostrar que chapurreas el idioma otaku. No te entenderá ni dios, quizá no te entiendas ni tú mismo, pero eso no es lo que importa, sino que quedas por encima de ellos.

Cosplay: en tu habitación debes de tener al menos un armario destinado a llenarlo de cosplays. Cuidado con esto, cosplay no es disfraz. Mata a quien ose llamarlo disfraz. O bloquéale en el foro donde hayas leído decir tal falacia.

Elige tu bando: tienes que tener claro si eres frikie de Star Wars o frikie de Star Trek. O frikie de Pokémon o de Digimon. O frikie de Super Mario o de Sonic the Hedgehog. Una vez decidido eso, a la guerra. Machaca a tu rival con todas las armas que cuentas: el teclado de tu ordenador e internet. El papel higiénico junto al ordenador no vale como arma arrojadiza. En todo caso, puedes hacerle una foto postpaja con el resultado y colgarla en cualquer subforo de tus enemigos para darles asco.

Hazte con todos: cuenta la leyenda que hay un bando de frikies de Digimon, pero todos murieron. Como tú elegiste el bando correcto, te has pasado la liga Pokémon como un millar de veces en todas sus ediciones y colores posibles. Incluso una vez se han agotado los colores y han empezado a hacer segundas partes de cada color, te la sigues pasando. Incluso cuando los Pokémon empiezan a parecerse más a una terrible mutación producto de la locura de un científico jugando a ser dios que a animales imaginarios con cierto sentido de la estética, tú te la sigues pasando.

Un héroe puede ser cualquiera: tal y como has aprendido de los cientos de cómics de superhéroes que abarrotan tus estanterías, tú también puedes ser uno de ellos. No puedes volar como Superman, ni tienes los billones de Bruce Wayne o Tony Stark, ni tienes las tetas de Wonder Woman, ni los genes de un X-Men. Y vale, tienes barriga, hace tres semanas que no te afeitas, la gorra que siempre llevas puesta de Green Lantern que tapa tu prominente calva empieza a estar mohosa, sufres halitosis, y sufres ataques de asma cada vez que corres más de 20 metros. ¡Pero puedes ser como ellos!

Eres un elfo del bosque sombrío con +4 de destreza, +8 de carisma, provisto de arco celestial y daga valyria: creo que queda todo dicho. ¿He mencionado ya lo de los gusanitos y lo de tu barriga?

No son muñecos, es coleccionismo:  tienes más muñecos que un hijo único cuando tiene 6 años. La diferencia está en que tú no los sacas de su envoltorio original, y que los tienes estratégicamente colocados por todas tus estanterias a modo de galería. Una pena que nadie entre a tu cuarto (excepto tu madre para ventilarlo de vez en cuando) para admirar tal museo.

Tienes twitter: y no una cuenta cualquiera. Tienes más followers que episodios de Dragon Ball, Naruto y Fullmetal Alchemist te has tragado. Lo cual te da derecho a menospreciar a todos aquellos don naides con menos de 1000 followers. Si un tweet tuyo no recibe FAV o RT en menos de 5 minutos tras su publicación, lo borras. Te gastas 30€ en cuenta premium de Favstar. Tuteas a los famosos como si fueran colegas de toda la vida. Y, como observamos en el siguiente y fundamental punto, eres un revolucionario.

Insisto, eres un revolucionario: convocas a las armas a todos tus followers. Cada vez que hay cargas policiales, te cagas en los muertos de los antidisturbios. Criticas a todos los políticos por igual. Te indignas. Alzas la voz cada vez que hay una injusticia social, o se prohíbe algo, o se aprueba una ley injusta. Todo esto desde tu fiel Mac, tu acojedor cuarto, y tu refresco al lado. ¿Que ver las manifestaciones vía Steam no es ser revolucionario ni estar indignado? ¡Como el que más! ¡Por tu orgullo de elfo que a revolucionario, rojo y antisistema no te gana nadie!

El eterno dilema: en una pelea a muerte, quién ganaría: ¿Spiderman o Lobezno?

Si eres frikie, aumentarás esta imagen y tendrás ña tarde echada.

Y aquí concluyo mi guía hacia la felicidad. Espero que esta trilogía os haya sido útil. En el futuro, Disney me comprará y hará nuevos episodios.

Cómo ser gilipollas.

Viendo la exitosa y calurosa acogida de mi anterior entrada, me he animado a hacer una continuación de mi guía hacia la felicidad. Esta vez me voy a centrar en los puntos básicos para ser gilipollas, sin ánimo de ofender a los gilipollas. Además, tengo la total seguridad de que ser gilipollas no es algo malo puesto que todavía no he visto a ninguno quejarse de serlo. Eso significa que ni duele, ni desalienta y que ni siquiera te hace sentir vergüenza ajena del resto de gilipollas. Además, a diferencia de los gays, no hace falta que un gilipollas cumpla todos los puntos para serlo; tan solo hace falta que cumplas uno para serlo. Es un mundo, desde luego, mucho más sencillo y accesible. Así que vamos al lío.

Nunca reconocerás ser gilipollas: inviable. Si alguien te llama gilipollas y efectivamente lo eres, lo primero que debes hacer es contestarle "gilipollas el padre que te encapulló". Luego ya tienes varias opciones, que van desde quedarte insultando a tu enemigo sacando pecho y envalentonado, pero a una distancia prudencial de varios metros, hasta agarrar un bate de béisbol y golpear varias veces el aire.

Votar a los de siempre sistemáticamente: esto es como no conformarte con estar bautizado y comulgado, sino que además te apuntas a hacer la confirmación. Tienes que votar a Mariano, o al Pato Donald en el que caso de que le pusieran cabeza de lista en las próximas elecciones. Da igual, es el PP, y tienes que votarle. Porque el PP nos dará trabajo, bienestar, una imagen expléndida de nuestro país,... No hoy, ni mañana. Lo hará...algún día. A lo mejor ya no estamos aquí, como cuando la Tierra se desintegre, que dicen que algún día ocurrirá y tú te lo crees. Pues lo mismo. Y cuando ya nos metan en una guerra, que eso es muy feo, pues votamos al ZP de turno, y les tenemos castigados durante 4 u 8 años. ¿Votar a otro partido? ¡Ah! Pero... ¿que hay más? Este punto tiene su lado opuesto en el siguiente.

No les votes: nadie te representa. Nadie. Porque todos son unos chorizos, unos corruptos, y estás convencido de que los políticos no valen para nada, que es algo que ya dejaron claro en su momento Franco y Primo de Rivera. Así que tu participación en la democracia consiste en quedarte en casa el día de las elecciones. Y tu manera de reivindicarte es ir a cualquier manifestación y descontextualizar la protesta montándote una batucada o una bicicletada con todos tus amigos, que se note que estás en contra del sistema y que estás indignadísimo. Si te resulta aún más cómodo, puedes optar por pasar directamente de la política, que teniendo fútbol y una madre o mujer que te prepara la comida diariamente el resto te la suda.

Así se identifica a un gilipollas el día de las elecciones.

Invertir más dinero en el salpicadero de tu coche que en ti mismo: tu coche es tu extensión, y eso lo convierte en una prioridad para ti. A tus hijos les faltará material escolar, en tu hogar sumprimiréis los desayunos porque no había dinero para magdalenas, os ducháis con agua fría en pleno invierno porque os han quitado el suministro de gas natural por falta de pago, pero tu coche que esté inmaculado, con un equipo de música que haga sonar los bajos de tal forma que intimide a un ejército de Urûk-Hai, con doble tubo de escape, con un riguroso lavado cada domingo, un motor de 160 cavallos, con cambio automático, que aparque solo, lunas tintadas, y con una pegatina que ponga "Te quiero, Trini" en el faldón trasero.

Intimidación: este punto es extensión del anterior en cuanto que la intimidación puede ser poner tu coche a 200 en una recta de ciudad para frenar a los 60 metros y gastar frenos en un semáforo, y repetir el proceso tantas veces como la situación requiera. Intimidación también es llevar una gorra más grande que tu ya de por sí enorme cabeza. O dilatarte el lóbulo de la oreja hasta tal punto que se puede considerar un nuevo orificio natural de tu cuerpo. O que pesen más los anillos que llevas que tu propia mano.

Di "no" a lo popular: ese grupo de música que tanto te gusta, que llevas siguiendo desde prácticamente sus comienzos. Sabes de cual te hablo, ¿no? Pues bien, ya no puedes ser su fan. ¿Por qué? Porque ahora todo cristo les conoce. Ya está, olvídale. Espera, no, no les olvides. Antes de eso, métete en cualquier foro de internet, critícales, húndele en las más escatológica de las miserias, resalta que se han vendido, y luego ya le olvidas. No del todo, que de vez en cuando tienes que volver a destacar lo vendidos que son. Esto es aplicable también a cualquier cineasta, escritor, o a sus propias obras.

Tus amigos, los diferentes: este punto se refiere a lo siguiente. Que a nadie se le pase por la cabeza que tú eres gay, porque no lo eres, que ser gay debe de ser horrible, una desgracia, un estigma, algo deleznable, y además esa gente no puede ser considerada como personas normales, porque está claro que no lo son. Pero que nadie te acuse de homófobo, que tienes un amigo gay, y es majo y tal. Diferente, pero majo. Lo mismo te ocurre con los negros, los árabes, los catalanes, los plutonianos, los masillas de los Power Rangers, y los canadienses.

Una de tus mayores aficiones es gritarle a una televisión: como lees. No me he vuelto loco, esto es un pasatiempo que te define como el gilipollas que eres. Lo puedes hacer tú solito en casa, o en compañía de otros gilipollas en un bar cualquiera. Tampoco le grites cosas fuera de contexto, que eres gilipollas, no esquizofrénico. Tienes que gritarle cosas tales como: "¡árbitro, estás ciego!", "¡pero pásala al de al lado"!, "¡qué malo eres!", "¡Cristiano, te amo!", ó "¡negro, hijo de puta, vete a tu país!".

Tú sabes hacerlo mejor: eres el macho alfa en cualquier sitio, y los demás son el resto de individuos del clan inferiores a ti. ¿Hay que cambiar una bombilla y la va a cambiar tu cuñado? Que se quite, que él no sabe, ya lo haces tú. ¿Se ha gripado el coche y te aconsejan llevarlo a un taller? Los mecánicos no tienen ni puta idea y además te quitan un riñón, ya lo reparas tú, que vas sobrado. ¿Que te has roto el fémur? Nada de ir al matasanos, te quedas en casa reposando, y ya te lo vas curando tú a base de tomar ibuprofenos, que valen para todo. ¿Que el partido que gobierna nos mete en una crisis? Que se quite, que ya te pones tú a gobernar, que seguro que lo haces mejor.

Si lo dicen por televisión, es verdad: en su momento, debiste tener una Power Balance, que estaba demostrado científicamente por algún alquimista de esos extranjeros que revitaliza cuerpo y mente, y que te ayuda a mantenerte con vitalidad durante todo el día. Además, solo vale 30€. Un chollo, vamos. Y no es que fuera un fraude, es que los planetas que dotaban de poderes a la pulsera dejaron de estar alineados y ya no hacían efecto. ¿Por qué lo sabes? Porque lo dijeron en la tele, y punto.

Los toros no sufren: eso es algo que también está científicamente demostrado por no sé quién. Los toros nacen para ser toreados. Además, si no existiera la tauromaquia, los toros se extinguirían, igual que si se aboliera la esclavitud se extinguirían los negros, y si se destruyeran todas las fregonas se extinguirían las mujeres. ¡Ciencia, coño, ciencia, que los gilipollas sabéis mucho de ésto!

Tienes que ser el mayor fan de algo, de lo que sea o de quien sea: puedes elegir entre ser fanático de Apple, o cualquier marca, y comprarte cualquier chorrada que saque al mercado por mierda que sea. Si lleva una manzana mordida, es de compra obligada, aunque sea una tableta de 7", que cuesta 300€ y que solo valga para dar la hora y jugar al buscaminas. ¡ES DE APPLE! O puedes optar por ser fan de una persona física, ya puede ser Justin Bieber, que es perfecto hasta cuando vomita en pleno escenario, de Belén Esteban, que es una princesa y los que dicen que es una vulgar son simples envidiosos, o de Cristiano Ronaldo, que basta ya de criticarle por estar triste y por jugar mal, que ganar 60000€ cada minuto no da la felicidad, comprended al muchacho.

Y creo que ya he abordado todos los puntos abordables. Alguno más habrá, pero es que el mundo de los gilipollas es tan amplio que es como el mundo de la ciencia, cada día aparecen nuevas hipótesis y teorías que engrandecen su universo.

Como dato final, para los que no pertenecemos a este clan: nunca discutáis con un gilipollas, porque te llevarán a su terreno, y en él son invencibles.

Cómo ser gay.

A continuación, me he tomado la molestia de recopilar a modo grosso lo que vienen a ser los requisitos fundamentales que cualquier mariquita de bien debe cumplir si quiere ser considerado como tal. Por supuesto, hay requisitos menores que no menciono por ser demasiado arbitrarios y triviales y que pueden ser interpretables. Pero lo fundamental de lo fundamental, lo que por cojones tiene que tener un gay hecho y derecho, lo que como te saltes uno no eres gay, eres otra cosa, es lo siguiente:

Que te guste la gente de tu mismo sexo: obvio. 

Tener pluma: es básico y tiene que venirte de serie. Además, no solo basta con tener pluma, te tiene que doler. Te tiene que doler tanto, que cada cinco palabras que salen de tu boca, una de ellas tiene que ir entre signos de exclamación y a ser posible que sea un "¡Ay!"

Saberse de memoria cada capítulo de Glee: esto en el siglo XXI es como el saberse la letra del "I will survive" en el siglo XX o alabar a Madonna en el siglo que fuera en el que nació Madonna, que a saber cuando fue (eso sí, cómo se mantiene la hija de perra). Imprescindible.

Hablar de uno mismo en femenino: que se note que tienes pene. Y las bolleras igual, pero al revés, y lo mismo, que se note que calzan polla.

Perder aceite: sin rodeos, si tiene polla, se folla. Da igual quién sea, cómo vista, su edad, su ideología política, su sentido del humor, si es medio gilipollas,... Para ser gay hay que chorrear por cualquier varón, porque tus hormonas te obligan a follar como una perra en celo sin criterio alguno. Esto nos lleva al siguiente punto.

No tienes amigos, tienes follaamigos: asúmelo. Te gustan los tíos, por lo tanto tú y los demás tíos no podéis ser simplemente amigos. Y menos si ambos sois partidarios de comer carne en vez de pescado. Dos chicos gayers no pueden ser simplemente amigos, NO. Totalmente inviable. Siempre tiene que haber algo más, porque, recuerda, siendo ámbos homogayers, perdéis aceite, lo que lleva a la conclusión de que sí o sí tiene que existir tensión sexual entre vosotros. Esto es así. Por supuesto, cualquier varón heterosexual será considerado como un enfermo mental y conviene no tratar demasiado con él, a no ser que vaya a ser usado como se describe en el punto siguiente.

Convertir al menos a un hetero: esto hay que hacerlo en la prueba de acceso del High Institute of Wild World of Gayerism. Si al menos no conviertes a un hetero en una diva lamevainas, nunca podrás considerarte gay 100%. Lo siento, es lo que hay, hermoso.

Debes ligar con tías: esto es algo que tienes que hacer sólamente para demostrar dos cosas. A los demás tíos heteros solteros y que se matan a pajas porque no mojan, que eres un ser superior que liga con más tías que ellos. A ellas, que puedes juguetear con ellas, con sus sentimientos, con sus ganas de follarte y con su dignidad y hacer que mojen las bragas cuando quieras, y que son unas desgraciadas que jamás podrán consumarte. Lo cual lleva a deducir algo imprescindible: eres una zorra.

Eres el glamour: nada de vestir como un zarrapastroso. Fuera ropa de mercadillo y en general cualquier prenda que se pueda adquirir por menos de 15€. Calzoncillos y calcetines incluídos. Ser gay conlleva flexibilizar tu cartera en este aspecto: todo de marca, llamativo, el culo bien petado, perfume en vez de colonia, si ya quieres ir a por todas te pintas la raya del ojo, pendiente en el lóbulo de la oreja derecha, y ale, a lucirte.

O te depilas entero o te dejas crecer el vello asalvajadamente: en el mundo de los maricones los términos medios no existen. O sufres como la puta que eres y te dejas la piel como culito de bebé, o te dejas el culo, el pecho, los sobacos, brazos, piernas, hombros, espalda, orejas, fosas nasales y falanges con más pelo que Chewacca y el primo Eso, y en ese caso debes cultivar esa melena en pecho y culo con un peine y un champú exclusivos para ellos. Esto te definirá como un yogurín o como un oso.

Te lo tragas todo: y cuando digo todo me refiero a todo. Y rapidito que se le van las vitaminas. Hay que demostrar a las chicas que a guarra no te gana ninguna.

Si eres lesbiana, tienes más cojones que la brigada paracaidista y la legión enteras: esto implica peinarte como si fueras vasca, carecer de sensibilidad alguna, merendar piedras, dejarte pelo en los sobacos, escupir, rascarte el higo en público, ocultar como sea posible tus tetas, retar a otros tíos a ver quién es capaz de beber más cervezas en menos tiempo, y piropear a toda buenorra que se te cruce.

Demostrar tu homosexualidad a la mínima oportunidad: cuando conozcas a alguien, antes de dar tu nombre, antes incluso de saludarle, tienes que decir "que no me entere que ese culo pasa hambre" seguido de un guiño. Vayas donde vayas, tienes que dejar bien claro que eres marica. Esto es como cuando una persona normal va borracha y tiene la obligación moral de hacérselo saber al resto de la discoteca. Lo mismo, pero en marica y a todas horas.

Último punto: tan maricón es el que da como el que recibe.

Y dicho todo lo anterior, hago referencia a la conversación real que tuve con una persona, que viene a ser la siguiente :

Una persona: "Tú molas porque no se nota nada que eres gay."

Yo: "Tú también molas, tronqui, no se te nota nada que eres hetero."

Y así es como un invertido hace amigos.

Un cero a la izquierda.

¿Queréis saber el verdadero problema de la izquierda en este puñetero país? Es bien simple:

- Yo soy más rojo que tú.

- ¡No, yo soy más rojo que tú!

- ¡¡No, yo soy más rojo porque mi padre corría delante de los grises!!

- ¿Tú que vas a ser rojo si tienes un móvil 3G?

- ¿Y tú que vas a ser rojo si eres funcionario y hasta ahora has vivido de puta madre?

- ¡Pues tú eres un vendido porque eres sindicalista!

- ¡Y tú eres anarquista, y los anarquistas nos metieron en una Guerra Civil!

- ¡Y a ti te gusta UPYD que no saben ni lo que quieren!

- ¡Y tú eres de IU que son unos cínicos!

- ¡Y tú votaste a Zapatero y el PSOE no es de izquierdas!

- ¡Pues la pelota es mía y me la subo a mi casa!

No sé si me he expresado con claridad.

Y mientras tanto, la derecha hace lo siguiente:

- ¡Viva España!

- ¡VIVA!

- ¿Tú a quién te tirarías antes: a Esperanza Aguirre o a Ana Botella?

- ¡YO ME LO MONTABA CON LAS DOS A LA VEZ!

- ¡CON DOS COJONES!

A éso sumémosle que todos estamos indignadísimos de la muerte que nos meamos encima y para expresar nuestra indignación:

a) Nos montamos una batukada. Vale, una batukada a la que van 800 mil personas que cantan muy fuerte "LO LLAMAN DEMOCRACIA Y NO LO ES". Pero que no deja de ser una jodida batukada.

b) Optamos por quedarnos en casa y seguir las manifestaciones - o batukadas, que no quiero entrar en guerras nominalistas - por internet.

c) Una diputada nos dice en las narices "que os jodan" y aliviamos nuestra frustración colgando un evento en Facebook en el que pone "No, que te jodan a ti". ¡CUIDAO!

d) Conseguimos hacer una manifestación de verdad, cojonuda, sin izquierdosos, ni hippies, ni batuka, ni mierdas varias, nos apoyan bomberos, incluso la propia policía (que no antidisturbios), conseguimos ponerles nerviosos, acojonarles,... y no le damos continuidad.

Ahora vamos a la parte en la que me pongo optimista sin dejar de ser crítico. Habiendo asistido a las últimas concentraciones contra los recortes, y habiéndome quedado sorprendido ya no por la cantidad de gente sino por el carácter que tenían, ya no de indignación e impotencia, sino de "hasta aquí hemos llegado", digo yo:

¿POR QUÉ COJONES NO EMPEZAMOS A MIRAR LAS COSAS QUE TENEMOS EN COMÚN, EMPEZAMOS A ANALIZAR NO LO QUE QUEREMOS Y QUE CREEMOS QUE ES MEJOR, SINO LO QUE NECESITAMOS PARA QUE LA COSA SE ENDERECE DE VERDAD PARA TODOS, LIMAMOS ASPEREZAS, DEJAMOS A UN LADO LO QUE NOS SEPARA, Y AVANZAMOS TODOS EN UNA MISMA DIRECCIÓN?

Que los malos de la película no son el sindicalista de tu empresa, ni el político de un partido pequeño que va de rojo pero luego no lo es tanto, ni los Bardém, ni el que está en el paro pero tiene tele de plasma en el salón, ni el funcionario que desayuna tres veces, ni siquiera Intereconomía. Todos esos simplemente son caraduras y lacayos, pero no son los malos.

Los malos son: el que evade impuestos, el que firma un ERE que afecta al 70% de los empleados de su empresa, el que dice que hay que apretarse el cinturón y se va de Safari mientras, la que tiene 9 coches oficiales y decide que hay que cerrar el metro a las 12 de la noche para ahorrar, el que recorta en educación y sanidad pero perdona impuestos a Iglesia, el que sube el IVA pero congela pensiones y desde luego no contempla aumentar el SMI, el que cuela a sus amigotes en empresas antes públicas y hoy privatizadas, el que criminaliza al parado y perdona al que defrauda a Hacienda, el que perdona a un político corrupto pero inhabilita a un juez que va a por los corruptos,...

Una vez liquidemos a los malos, vayamos a por los caraduras y discutamos sobre quien la tiene más grande. Pero todo a su debido tiempo, COJONES.

Rasuradito, como más os gusta.

¡Uy! Que se han aprobado unos recortes y yo ni los he criticado ni he insultado a nadie. ¡Con lo machacón que yo soy! Que tampoco hay mucho que decir. Pero vamos, a Rajoy se le ve el plumero a la legua, y su gobierno actúa con más descaro que yo cuando intento robar chuches a un chino. Lo que pasa es que yo acabo pagándolas porque la mierda de ética con la que me educaron me impide mangar.

A ver, recapitulando. Hay recortes severos en educación, sanidad, en las políticas activas de empleo, en los ministerios de Fomento e Industria, en las ayudas oficiales al desarrollo, en las ayudas al acceso a la vivienda, se congelan sueldos a funcionarios y jubilados,...

Esperad un segundo, voy a dar un par de traguitos al orujo.

Sigamos con los NO recortes. No hay recortes a la Iglesia, que por cierto no paga IBI, ni al ejército, al que además se le aumentan las prestaciones, y que yo veo normal con la cantidad de guerras en las que andamos metidos, tengo entendido que los equipos de fútbbol le deben un chorrón de dinero a Hacienda y tampoco se ha planeado nada para solventarlo, ni se crea el impuesto a las grandes fortunas, se suben las tasas judiciales, sube la luz y el gas,... y ¡AMNISTÍA FISCAL!

¡Vodka puro, dadme vodka puro!

Ahora voy a hacer mi interpretación de los hechos. El gobierno recorta en educación porque quiere plebeyos sumisos y tontos. Recorta en Sanidad para que esos plebeyos empiecen a pagar por sus enfermedades y lesiones, y con el panorama seguramente quieran a la larga que tengamos seguro médico privado, aparte de pagar Seguridad Social. Además, como estos plebeyos van a ser tontitos, pues dinero al ejército y a las fuerzas del Estado, que ahí no es necesario ser muy ilustrado para entrar, y como estos tontitos son sumisos, pues harán lo que se les diga. Y a todos aquellos que defraudan, juegan sucio, roban o estafan, pues se les perdona sus pecados. Por eso a la Iglesia se le mantiene el mismo presupuesto, porque los curas van a tener que echar horas para tanto perdón que repartir.

Además, ahora a los peperos se les antoja una ciudad casino como Las Vegas, pero en Madrid. Y lo quieren hacer en suelo público. Por supuesto, todo esto lo gestionará uno o varios empresarios con beneficio privado. Y contratarán mucha gente, dicen. ¿A alguien le suena el proyecyo Movie World Madrid, hoy conocido como el fiasco de Parque Warner, donde se contrata a gente por 4€ la hora? Menudo beneficio social y público que se sacó de ese negocio, ¿eh?

Esta foto me ha hecho risa y por eso la pongo.

O sea, que a mi entender, lo de invertir en educación y en industria para tener buenos ingenieros, médicos, técnicos, investigadores,... no interesa. Aquí hay que tener gente que sepa sostener una bandeja, servir cubatas, tener una bonita sonrisa, a ser posible con algún idioma de más hablado, y al que no haya que pagar demasiado. Vamos, gente que sirva para que los que roban dinero y se les perdona tengan sus necesidades de ocio cubiertas. ¡Si hastan han hecho un FP de DJ! ¡DE DJ!

Mi conclusión: esto es una feria y yo me voy a pasar directamente a la absenta.

P.D.: Mientras se anunciaban estos recortes, el ministro y Sorayita se partían el culo. Y aún no nos han contado el chiste. Estoy en ascuas.

El discurso del rey.

El 24 de diciembre siempre es una fecha especial porque al Juancar le toca currar. Al hombre le colocan en un salón de la Zarzuela, con un arbolico navideño detrás, una foto de la familia bien enmarcada en una mesita junto a él, a veces el director de fotografía hasta se curra planos con los jardines dejándose entrever a través de un ventanal, y a nuestro campechano más internacional le dejan que diga cosas dirigiéndose a sus plebeyos. Todo muy emotivo y natural, casi ni se nota que usa teleprompter.

Tampoco penseis que le atosigan demasiado, que esto se graba en diferido. Y como yo estoy metido en el mundo este de la realización audiovisual, pues he podido comprobar cómo se desarrolla esta sesión de grabación.

El rey es un tío que llega al plató bien echao p'alante, como si fuese andaluz y no italiano, le dan el texto y él dice que no, que él improvisa con lo que le salga de la corona. Con dos reales huevos. Y ya una vez sentadico y preparado, aparca sus muletas en una esquina, se pone las gafas de sol que luego serán eliminadas en postproducción, y comienza su discurso:

- Queridos españoles, nos ha tocado vivir tiempos de eudteridaz...

- ¡Corten! -grita el director- Majestad, con su real permiso, es A-U-S-T-E-R-I-D-A-D.

- ¿Y qué he dicho, plebeyo?

- No, si yo no quiero decir que lo haya dicho mal, es que...

- ¡A callar, vasallo! ¡Prepárame mi G&T!

- Eh, Majestad, con su real permiso, no soy camarero, soy realizador.

- Pues realízame un G&T.

Al final la cosa prosigue, el Juancar sigue hablando y hablando. Los de postproducción resoplan sabiendo la magna labor que van a tener que hacer para que quede todo bien bonito para emitir.

Como iba diciendo, el rey ya ha largado durante más de media hora.

- Españoles, en estos tiempos intempestivos toca apretarnos el cinturJAJAJAJAJA. ¡Yo es que me parto! ¡Si es que soy un cachondo! Si estos plebeyos míos supieran que me enciendo puros con billetes de 500. Qué digo encendérmelos yo; me los enciende un boliviano llamado Julio José que le tengo contratado como mechero real. Bueno, contratado, está sin papeles. Vosotros ya me entendéis. JAJAJA. Venga, vamos con la toma buena.

En eso que ya han pasado dos horas desde que se comenzó a rodar. Los técnicos están algo exhaustos, pero aguantan con loable firmeza. En estos momentos, el rey está on fire, lo da todo, cual Braveheart animando a sus tropas antes de enseñarle el culo a los ingleses.

- Tenemos que tener la frente bien alta, porque pese a la crisis, hemos demostrado ser una nación de gente honradJAJAJAJAJA. Urgandarín, cachondo, deja de ponerme caras que así no hay quien se concentre. Qué cachondo mi yerno, ¿eh? Es que hasta en los momentos malos sabe sacarle color a la vida. Venga, vamos con la toma buena, mira que tardáis en grabar. El año que viene ponéis al muñeco del museo de cera y le grabáis a él.

4 horas de rodaje, no ha habido tiempo ni para almorzar. Juancar empieza a sobreactuar.

- Con todo lo ocurrido este 2011, quiero mostrar mi solidarid... Elena, cariño, papá no puede jugar ahora, que está trabajando. ¡Uy! ¿Qué es eso que me traes? ¡Qué dibujo tan bonito! ¿Lo has hecho tú solita? Mañana vamos al Prado y lo colgamos junto a las Meninas. ¡Ay, esta criatura! ¡Está madurando a pasos agigantados! Bueno, ¿falta mucho, plebeyos? Me gustaría cazar un par de osos antes de la cena.

Por fin finaliza el rodaje. Los técnicos piden todos la baja laboral por pérdida de masa encefálica, y los de postproducción se rompen la cabeza para editar. No saben cómo paliar la dislexia real. Al Juancar no se lo dicen, pero ellos son conscientes de que no se entiende una mierda. Al final, uno de ellos busca soluciones desesperadas en Google y Youtube, sitios referentes para buscar cualquier solución de cualquier tipo (Yahoo respuestas ya es para casos extremos) a falta de una hora para la emisión del discurso. No queda otra: este año el rey será doblado por la voz de Loquendo.

P.D.: Feliz solsticio de invierno o feliz navidad a todos, dependiendo de cómo os toméis estas fechas.

Breve historia de la humanidad.

Al principio todo era la nada. No había cosas demasiado interesantes, así que haré una elipsis hasta el momento del Big Bang. Así de un momento a otro, el petardazo mayúsculo, la aspiración eterna inalcanzable del valenciano mas fallero y pirómano. Hay quien dice que esto, llamémoslo "el origen de las cosas", lo provocó dios. Yo creo que fue un escape de gas, que es algo que ocurre bastante mas a menudo. Y después de esto, pues caos.

Pero vamos a avanzar hasta el momento en que nuestro querido planeta ya había superado la pubertad y empezaron a aparecer los primeros bichos. Bichos que descubrieron que follar es algo bueno. Y se reprodujeron, y empezaron a follar con bichos de otras especies, y surgieron mutaciones, porque a ver quién es el guapo que me explica cómo surgen las aves a partir de los peces. Los hay que lo llaman "evolución"; yo lo llamo perversión y follarse cualquier cosa con orificio, y luego pasa que salen cosas raras. Como los unicornios, que se extinguieron pronto debido a que Voldemort se los comió a todos. Pero no nos apartemos de lo importante en este asunto: el ser humano. Un día a un mono le dió por ponerse a andar sobre dos patas, a jugar con palitos, y a zurrarse la sardina cuando se aburría, que por entonces, sin TV y sin internet, era todo el rato. Eso es el hombre.

Luego llegó el Homo Sapiens, el hombre que piensa. Que así le pasaba, que se dedicaba a pensar y no a invertir en vestimentas adecuadas, porque los griegos iban por ahí todo el día con una sábana puesta, cogiendo catarros tontos por no ponerse una bufandita siquiera. ¿En qué ha evolucionado eso? En que ahora hay que rescatarles y enviarles provisiones de Frenadol constantemente porque sus defensas inmunológicas están mal adaptadas al frío ya desde antaño. Luego los romanos crucificaron al tataratataratataratataratataratatarabuelo de John Lennon, y les dio por fundar una religión que dura hasta el día de hoy. Es considerada como la mejor empresa de la historia. De sobra se sabe que los romanos sabían de negocios.

En una de esas nació España, que por entonces no se llamaba así, sino que los que venían a invadirla preferían llamarla "el puto trozo de tierra entre África y los Pirineos". Hasta que llegó Isabel la Católica, se le hincharon los cojones, expulsó a todo guiri de aquí, y mandó a Cristobal Colón a paseo. Que luego volvió y dijo haber descubierto América. Y llegaron los vaqueros y John Wayne y se cargaron a los indios. En Europa mientras tanto se dedicaban a quemar gente por brujería y por mezclar en sus vestimentas el verde con el amarillo, que quedaba fatal.

Luego vinieron muchos hombrecillos, léase Napoleón, Hitler y Franco, que acomplejados por su corta estatura se les puso la vena del cuello como cirios. Y hubo un par de Guerras Mundiales, que las ganaron los americanos en tres sets (6-2, 6-3, y 6-4). Entonces se inventó la TV y el cine, y ellos se encargaron de inventarse la historia pasada y futura, incluso se atrevieron a inventarse el presente. McGuiver nos rescató de una invasión alienígena con un par de clips y una goma de pelo...dos veces... Y Mónica Lewinsky se la chupó al Presidente. Marco encontró a su madre, lo cual fue un hecho de suma importancia que hizo que el universo estuviese de nuevo en órden, Fraga sobrevivió a la guerra secreta nuclear de Prusia, y se avanzó muchísimo en el campo de la cibernética, con el arma de destrucción masiva conocida como Esperanza Aguirre como mejor ejemplo.

El resto ya se conoce: Mark Zuckerberg se hizo famoso con una película, Bin Laden se convirtió en plancton y Angela Merkel se mandaba notitas de amor con Sarkozy. España fue gobernada en la sombra por los abdominales de José María Aznar, y el Real Madrid ganaba la décima todos los años en el mes de agosto antes de empezar cada temporada.

¿Y el futuro? Pues en el futuro nos espera el reinado del hijo de Ana Obregón, que se queda como primer heredero tras un fatídico accidente de la familia real practicando sky en sus vacaciones invernales, nos espera también el descubrimiento de que Papa Noel resulta ser uno de los Reyes Magos haciendo horas extras, y nos espera la muerte de Bill gates, en aproximadamente 6 años...7 años...10 meses...un rato largo...3 siglos...

Recortes en educa¿QUÉ?

Vaya humos tiene la gente con lo de los recortes en educación, ¿no? Y todo porque se está armando la marimorena contra la Espe, que quiere subir las horas lectivas semanales a los profesores. Primero fueron los controladores aéreos los sublevados, unos vagos adinerados todos, y ahora los educadores. ¡Malditos funcionarios! Es que hay que ver qué sinvergüenzas, que se quejan porque Espe les va a subir a 20 horas semanales las horas docentes. ¡Un momento! Pero, ¿no se supone que por Ley un profesor dedica 37,5 horas a sus labores? Aquí alguien miente: o la Orden Ministerial, o Esperanza Aguirre. Y yo es que viendo que últimamente la Ley se puede saltar a la torera, y lo que diga la Constitución, y lo que diga el Papa... Bueno, no, lo que dice el Papa va a misa y es sagrado. Pero como la Ley sí que nos la podemos saltar, no sé muy bien de quién fiarme, si de un articulillo de no se qué ley, o de tita Espe. Además, que es normal que esta señora quiera hacer recortes en la educación: ella no la tuvo ni la necesitó para llegar a donde ha llegado por lo que se ve.

Total, estamos hablando de educación, que criar a un niño tampoco es tan complicado. Nuestras abuelas se apañaban con 9 críos en casa, y salieron adelante. ¿Qué mas les dará a los profesores tener que encargarse de 5 ó 6 alumnos mas por clase? Si lo que los padres quieren es tener a sus hijos entretenidos durante las mañanas para que no les incordien. ¿Que va a haber recortes en la educación pública? ¿Y que eso va a provocar que desaparezcan las clases que los nenes, algo despistadillos por eso de la edad, necesitan de apoyo en matemáticas e inglés? Bueno, pues se apunta a los niños a una academia por la tarde, después del kárate, y otro ratito sin los nenes por casa. ¿Y las tutorías también corren peligro? Bueno, no debe de ser tan grave. Todo el mundo sabe que las tutorías nunca han servido para nada, porque los temas que en ellas se tratan son intrascendentes: resolución de conflictos, progresión del curso, compañerismo, o sobre salud y afectividad. Papás y mamás, que los profes que han salido a protestar no os dejen engañar: todo eso se puede aprender hoy en día con la televisión y con Internet. Siglo XXI, señores.Y si con eso no basta, se les manda un rato con los abuelos, que ellos saben mucho de sabiduría popular.

¿Y se van a quedar en paro mas de 1400 funcionarios no interinos? Bueno, es que estamos en crisis. Aquí tenemos que apechugar todos. Si el marido de la Juli la del quinto que ha vivido toda su vida de la obra, y el primo de la Yoli, sí, ese que acaba de ser reinsertado en la sociedad tras sus problemas delictivos, están en el paro, pues esos señores con su carrera, sus altos niveles en idiomas, sus másters, sus oposiciones aprobadas, y todo lo que quieran tener, también tienen derecho a pasarse por el Inem.

Y a todo ésto, lo que va a ahorrar la señora Espe para que podamos salir de la crisis en las que ZP, y solo ZP, apoyado por sus secuaces y sus esbirros, nos ha metido. Vamos, va a ahorrar tanto en educación pública que se va a poder financiar una nueva flota de policías municipales a los que, si quisiera, y como va a ahorrar tanto tantísimo, podría aprovisionarles de tanques si le diera la gana. Y lo que sobra, para la escuela privada, que así los ricos que mandan allí a sus nenes se ahorran sus perrillas y pueden comprarse coches de lujos, viajes de lujo,... ¡Joder, si es que la señora Espe va a hacer que las industrias automovilística y turística salgan de su agujero con estos recortes! ¡Es la puta ama!

Así que plebeyos, pobres y gente de a pie en general, menos protestar y mas aplaudir a la Espe, que es la jefa. Y a los profesores tomatazos en la cara, que como funcionarios que son, se quejan de todo y por todo, y encima sus sueldos salen de los bolsillos de todos.

Firmado: alguien orgulloso de haber tenido una educación pública y de calidad durante toda su vida, y que de no ser por muchos de los profesores, funcionarios públicos, que ha tenido, ahora seguramente sería un bala perdida.

Dios es tu colega, si entendemos colega como "ese tío que te putea y se regodea de ello".

Yo no soy un experto en el tema, pero para hablar del cristianismo, y de las religiones en general, me he documentado para hacer esta entrada. Vamos, que me he leído la Biblia. Le doy un 8, es bueno pero no tanto porque tiene un par de giros argumentales algo forzados y hay personajes que se los saca de la manga y luego desaparecen y no se vuelve a saber de ellos. Y hay cosas que no he acabado de entender, como lo de que una virgen contraiga un hijo después de trajinarse a una paloma, una rata del aire. Pero vamos, que es un libro que aconsejo leer. Y cuando lo acabéis lo podéis usar para la pata coja del sofá, o para hacer una hoguera en una noche de frío.

Pues aunque no lo creáis, a raíz de lo que cuenta este libro, un montón de gente se ha montado una paranoia que te cagas. Hace un porrón de años, mas o menos cuando Fraga hacía la mili, un hippie se puso a hablar en plan indignado, y a montar asambleas de barrios por Jerusalén, y la lió gordísima. Vamos, que los antidisturbios de la época acabaron colgándole de una cruz, con lo mal que viene para la piel la exposición directa y prolongada al sol. Yo creo que era un buen tío. Si la noche anterior a palmarla se invitó a una cena con sus colegas, no me digáis que eso no es ser buen tío. Vale, que fue en plan cutre en un "bar Paco" cualquiera, pero fue un detalle. Ahora bien, un par de siglos mas tardes unos señores llegaron y viendo venir que se acercaba la Edad Media y aprovechando la repercusión mediática de este hippie, similar a la que hoy tiene Melendi, por ejemplo, fundaron lo que hoy viene siendo el cristianismo. Y, ¿en qué consiste el cristianismo? Si nos atenemos a los hechos ocurridos desde entonces, mis conclusiones son que el cristianismo se basa en: quemar brujas, pedir diezmos, acaparar poder, colonizar pueblos a base de "ostias", dejar que los niños se acerquen a él, apoyar dictaduras,...

...y predicar su humildad y buena fe con megalomaníacas reuniones y concentraciones para alabar a sus ídolos, que vienen siendo desde estatuas de vírgenes llorando sangre, del hippie aquel buenrrollero pero en plan gore, hasta señores que llevan mas oro en su sotana que una tribu de negratas del Bronx. Que os quejaréis de los que idolatran a Justin Bieber, pero ellos por lo menos pagan de su bolsillo por idolatrarle y no te piden que marques la casilla "apoya a Justin Bieber" en la declaración de la renta. Pues estos señores, los curas, obispos, cardenales y cicatrices, van por ahí predicando paz, amor, y el plus pa'l salón, y hermandad. Pero resulta que deben tener conceptos equivocados de lo que van diciendo, porque luego resulta que se gastan 60 millones de € (que, por cierto, ponemos entre todos) cuando con ese dinero paliarían el hambre en Somalia. Sí, un gran ejemplo de su fraternidad. Luego también tienen un concepto de la vida un tanto extraño: abortar es cosa del diablo, follar con condón es cosa del diablo, amar a alguien del mismo sexo es cosa del diablo,... Pero echar a perder una vida por el trauma de tener un hijo no deseado, es la voluntad divina, o contraer el SIDA, es la voluntad divina, o agonizar durante años en una cama al quedarte tetrapléjico, es voluntad divina, porque la eutanasia es cosa de Satanás. Y violar a un niño...eso es muy cosa de señores con sotana y de ser ocultado por el Vaticano. ¿Qué mierda de religión es esta? ¿Ese es el marketing que usáis? ¿Cuál es vuestra agencia de publicidad?

Leí un tweet de no me acuerdo quien que resume esto a la perfección: "leed la Biblia, contad el número de muertes provocadas por dios y las provocadas por el diablo". Como lector de la Biblia, lo corroboro. Aquí el que está jodidamente cabreado y menopáusico es Yahvé. Joder, que hay gente en la Biblia que estornuda un poco mas fuerte de lo normal, y les envía una plaga. Es que dios es de fácil cabreo. Mirad cómo comenzó todo, que llegó Eva, que era una cachonda, y se comió una manzana, con lo sanas que son y la limpieza bucal que ejercen. ¡Pues la expulsó del Paraíso! Y a su marido también, por tenerla consentida. ¿Qué es eso de una mujer actuando a espaldas de su esposo? ¿Y la de gente que ha muerto en su nombre? Porque dios es muy de llegarle a un cualquiera, y decirle: "oye, tú, pollo, cógete la mochila, tira pa'l monte y sacrifica a tu hijo". Y esta gente lo hace. Que digo yo, que si eres dios, dentro de tu enorme omnipresencia, magnificencia y toda la polla, muy torpe y cabrón tienes que ser para aburrirte y tener que reírte así de la gente. ¡Con la de cosas que se pueden hacer siendo dios! Podrías jugar al Age of Empires o a Los Sims pero con el planeta Tierra, sin necesidad de RAM, por ejemplo. Aparte de poder tener sintonizado un Gran Hermano a gran escala las 24 horas del día.

Pues eso. Voy a meterme en la agenda de las JMJ a ver qué grupos vienen a tocar y a ver si hay concurso de Miss Monja y Mister Clérigo 2011. Un consejo, no os paséis a la hora de injerir ostias consagradas y vino sagrado, que por muy cuerpo y sangre de Cristo que sean, el pan embrutece y el vino provoca Ortegas Canos. Amén.

Libres domingos y domingas.

Hace tiempo que no me meto con nadie, así que ya va tocando. Los fines de semana (para vosotros, que los libráis, cabrones) serían perfectos si los mismos desechos sociales no se encargaran de estropearlos siempre: los domingueros. Analizando al dominguero obtenemos a un tipo entrado en edad adulta, líder de su núcleo familiar, amante de su propia rutina, que intenta escapar de ella haciendo una excursioncilla el domingo de turno. Reconoceréis al dominguero por ir enseñando las tetas, rodeado de su dominguera esposa, de la abuela, de los nenes en pelotas, los cuales hacen tales actividades por imposición, y cargando con mochilas provistas de materiales para un viaje de 15 días, pero que solo van a emplear durante un fin de semana.

El dominguero necesita aprovisionarse de su cámara de fotos y de vídeo, y con ellas hará fotos y vídeos a todo cuanto le rodea para demostrarse a sí mismo que hace cosas interesantes en la vida. Ningún cartel de "prohibido hacer fotografías" le impedirá tomar su preciada instantánea. E incluso arriesgará su vida por colocarse en el sitio adecuado para obtener ese ángulo tan súmamente cojonudo que se le acaba de ocurrir. Luego todas esas fotos se quedarán archivadas en una carpeta del PC, y cogerán polvo informático de no abrirlas. Hasta que llegue la visita de turno a su casa y tenga que sufrir las consecuencias de tal visita: tragarse las fotos y los vídeos de las excursiones domingueras del dominguero comentados en directo por sus protagonistas: "y esta es la abuela echándose la siesta, y éste es Luisito a punto de caerse y abrirse la cabeza, y esta es la Merche echándose crema, y...". So interesting.

El dominguero se aplica a sí mismo una norma básica y primaria: lo importante no es saber, sino aparentar que se sabe. No tiene ni puta ideas de ponerle cadenas a las ruedas del coche, pero ahí se va él con su camada a pasar el fin de semana a la nieve. ¿Que hace sol? ¡Vámonos al lago! ¿Crema solar? ¿Para qué? Y el próximo domingo estaría bien visitar el zoo. ¡Niños, dad cacahuetes a los monos, que son muy graciosos, y así yo aprovecho para hacerles fotos! ¡Uy, pececitos! ¡Tomad flashazo, me importa tres mierdas que os quedéis ciegos, yo quiero mi foto! ¿Y por qué este domingo hay tanta gente en el parque de atracciones? ¡Yo que me las daba de listo e ignoraba la existencia de otros domingueros de mi misma especie! Y hay que ver lo limpia que es esta playa. ¿Qué hago con el pañal del niño? Lo entierro debajo de la arena, que no molesta a nadie, y aquí no ha pasado nada.

El dominguero es de esa clase de gente que se salta las normas aplicando su propia norma autóctona: ¿qué puede pasar? "Prohibido hacer barbacoas", pero, ¿qué puede pasar por encender una pequeña fogatilla para los chorizillos? "Prohibido bañarse", pero, ¿qué puede pasar si el río apenas tiene visibilidad y estamos en plena selva amazónica, y todo el mundo sabe que los cocodrilos no atacan al ser humano? "Prohibido sacar los brazos", pero, ¿qué coño? Estoy muy loco y los saco, nadie ha perdido un brazo por...¡OH, WAIT!

Frase mas utilizada por el dominguero: "¿a que nos vamos a casa?". Utilizada siempre contra sus nenes, quienes están deseando irse a casa, y que para su desgracia, tal pregunta es retórica, porque no se van a ir a casa hasta haber amortizado el dinero que papá se ha gastado. Y aquí se deja en evidencia que el dominguero no hace excursiones para pasárselo bien, porque él bien que se hubiese quedado en casa tirado en el sofá, con su cerveza en la mano y su tripa colgando mientras ve algún documental sobre la reproducción de la golondrina gallega. El dominguero hace excursiones, aparte de para amortizar la réflex que no tiene ni puta idea de manejar y la pone en modo automático y que le costó medio sueldo del mes de abril, para que cuando vea de nuevo a su cuñado, probablemente dominguero también, tenga tema de conversación cuando hayan explotado al máximo la amena charla de hora y media acerca de la cartera de fichajes del Mandril. Y luego hablan de su sueño mas húmedo: tener su propia autocaravana con la que ir arrasando por todas las carreteras comarcales que caben en la guía Repsol. Que esa es otra, si un dominguero no tiene plan para el fin de semana, aprovecha para lavar el coche. Aunque vaya a llover. Aunque esté tan limpio que se pueda comer sobre la chapa.

Y vamos al punto mas característico del dominguero: sus destinos turísticos. El dominguero rechaza salir al extranjero siempre que le sea posible. Primero porque no tiene ni puñetera idea de cualquier idioma ajeno al castellano, que ya le cuesta hablar, y no quiere verse en la situación de pedir un filete poco hecho en un restaurante donde el camarero no le entienda. Y segundo, porque "Espain es grande y hay mucho que ver". Aunque hay domingueros nivel 7 que osan salir al extranjero, no solo españoles, porque la cultura dominguera es internacional. Se han encontrado yacimientos domingueros en las islas de Pascua, para que veáis hasta donde llega tal movimiento. El siguiente vídeo refleja perfectamente ésta realidad, y con ello me despido antes de que un movimiento de domingueros indignados por este post acampe debajo de mi ventana:



P.D.: Procuraré hacer esta semana el post de mi perro. Estoy esperando a que sepa echar la primitiva para poder presumir de ello.

Líderes mundiales de chichinabo.

Si Gafaffi puede ser dictador, qué no puede llegar a ser Carlos Jesús

No se exactamente qué día de mi vida decidí que la política era divertida. Pero divertida no en plan hobbie, sino como quien va al club de la comedia a echarse unas risas. Desde tal día, he analizado rigurosa y exhaustivamente qué tipo de gente llega al poder, quiénes controlan el percal, y de qué tipo de personas se rodean. Mi conclusión: son todos unos monguers. Pero monguers de los chungos, de la parte profunda de los monguers. Solo daré tres nombres para que veáis qué tipo de gentucilla manda sobre nosotros: Napoleón, Franco y Gadaffi. Bajitos, feos, rechonchos y dignos de aparecer en los programas de frikies televisivos de Cárdenas. Porque a ver, decidme las 5 diferencias entre Napoleón y Leonardo Dantés, entre Franco y Papuchi, o entre Gadaffi y Carlos Jesús. Cuesta encontrar mas de 2, ¿a que sí?

Expuesto lo anterior, lanzo la pregunta: ¿en qué jodido punto estamos fallando las personas de a pie para que nos gobiernen tipejos como estos, joder? Porque analizando estas cosas me da la impresión de que el hijo de Ana Obregón no llega a líder mundial por mera casualidad. Y además, que estos líderes muy inteligentes no son. Ahí tenéis a George Bush Jr., que estuvo 8 años dando por culo sin saber cómo coger un teléfono de la forma apropiada. O Carlos IV, ese mismo al que los franceses le dijeron: "Charlie, majo, déjanos pasar por España, que así invadimos Portugal". Y Carlitos dijo que sí, y llegaron los franceses, pusieron cara de Yao Ming, y una vez en territorio hispano, ahí se quedaron.

Este señor con cara de apolillado conquistó Europa.
Y tu siendo bello no conquistas ni tu hipoteca, mamón.

Que estamos hablando de gente que controla nuestras vidas, señores, gente que toma decisiones. Y que en su vida nunca se plantearon llegar tan alto. Porque no me imagino a Aznar de niño diciendo: "yo de mayor gobernaré España". Los demás niños se mearían en su cara seguro. O quizá los que hemos estado cayendo tan bajo desde que el mono es hombre somos los humanos normales. O sea, a ver, en las películas los líderes y los villanos suelen tener cara de mala leche pero con un toque de carisma, suelen ser altos, inteligentes, algo maquiavélicos. Vamos, Michael Madsen para que os hagáis la idea. En la vida real, los villanos son medio tontos, bajitos, acomplejados, fofos y feos. Entran en el estereotipo de niño al que le roban el bocata en los recreos. Y el resto de la humanidad nos dejamos dar por culo por este tipo de señores. Y esto no ha acabado, que Rajoy está a la vuelta de la esquina, y a mí Rajoy me recuerda a mi vecino del 1º, y teniendo dos dedos de frente yo a mi vecino no le dejo ni ayudarme a subir la compra, cuanto mas quietecito y calladito esté y menos se note su presencia, mejor. Mas triste aún es darse cuenta de que la religión imperante sigue las doctrinas de un hippie que vivió en Jerusalén hace 2000 años. Es como si ahora a los argentinos les diera por fundar una religión cuyo líder sea Maradona.

Ni ellos pensaron en llegar tan alto,
ni nosotros en caer tan bajo.

Y la lista crece. Rita Barberá, que podría tratarse de una señora de las que van a gastarse la pensión al bingo, gobierna en Valencia; Berlusconi, típico tipo que en "Los Soprano" no dura vivo ni dos escenas, liándola parda en Italia; los Reyes Católicos, que no le llegan ni a la suela del zapato a los Lannister, expulsando árabes y dándole barcos a Colón; la reina Elisabeth I de Inglaterra, la de la época victoriana, virgen, ¡virgen, señores míos!, y liquidando de un plumazo a la Armada Invencible; Rouco Varela, que tiene pinta de viejo de taberna, destruyendo preservativos; y en Corea está Kim Jong Il, que es un maestro Pokémon al que se le subió el éxito a la cabeza.

Pues todos estos señores han estado siempre en el poder. Estos señores que si te los encontraras por la calle de dos guantás les reventabas, son los que dan miedo al mundo. Y nosotros aquí con cara de gilipollas. Ya es hora de que el poder pertenezca a gente con estilo y carisma. Yo seguiré indignado hasta que vea gente como Morgan Feeman, L, Magneto, Amelie, Dumbledore, Jack Sparrow, Tony Montana, Carlos Areces, House, Wall-E, Sacha Baron Cohen o Aragorn gobernando. Gente que mola, vamos.