¿Por qué lo llaman amor...?

14 de febrero, una de esas fechas que es imperativo marcarlas en el calendario. Tal día como hoy murió el explorador James Cook o el monarca alemán Enrique II fue coronado emperador. Sí, y se me olvidaba mencionar el detalle de que hoy es San Valentín, santo que, por cierto, no existió. Hoy es el día del amor, así que había que dedicar una entrada a tal acontecimiento.

La verdad es que un solterón empedernido (y que siga así, por dios) como yo no es una autoridad en el tema, precisamente. Follar no es amar, esto que nos quede claro. Y masturbarse tampoco, dejad de tocaros, que se os va a quedar la picha y el higo naranjas.

Esta es una fecha de esas en las que a mí me dan ganas de vomitar, de meterme un tiro o de tirarme desde el cuarto. Hoy tengo que aguantar (y algunos de vosotros también, supongo) mensajitos entre parejitas estilo "te quiero, eres mi todo". Qué monada. Pero a esa gente nadie les ha dicho la verdad: que la vida no es una película de Disney, que a él le va a salir barriga y se va a quedar calvo, y que a ella le van a salir varices y se le caerán las tetas. A ver si por entonces siguen queriéndose. Además, que esto lo sé yo, que el ser humano está genéticamente preparado para la poligamia, que no se puede ser pertenencia de una sola persona. Eso se lo inventaron los testigos de Jehová y nosotros nos lo tragamos. Por cierto, a ver si nos dicen ya de qué han sido testigos, que a mí todos los sábados me llaman a casa para darme revistas, pero no sueltan prenda. Algo ocultan los mamones.

Bueno, que me voy por las ramas. ¿Qué es estar enamorado? La gente que sabe de esto dice que se sienten unas mariposas en el estómago. Mentira, eso es porque el amor produce gases. ¿Nunca habéis estado con una persona que os gusta, poniendo cara de agilipollado, mientras te aguantas las ganas de convertirte en una bocina humana? Además, que la gente hace cosas estúpidas por creer estar enamorados. Yo esto lo he vivido, y no os lo recomiendo. Porque basta que te cueles por alguien para que esa persona te suelte la famosa frase de "es que eres mi amigo". Ya, te comprendo, que tú lo que quieres es liarte con un desconocido, que quizá lo único que quiere es violarte y drogarte, para dejarte un bombo del que no te desprenserás hasta dentro de 9 meses. Normal.

Me refiero a los superamigos. Esas personas que van detrás de otra persona las 24 horas del día, se convierten en su perchero, en su bolso humano, en su paquete de pañuelos, en su psicólogo, en su cómico, en su chófer,... Todo con tal de que finalmente te puedas follar a esa persona...para que al final sea el que menos caso le hace la persona que se lleva el gato al agua. Esto lo digo desde la voz de la experiencia, que yo he estado en las tres esquinas. Y es un juego que no es muy divertido, porque amor no se obtiene, y si lo que buscas no es amor sino curar las penas, el tiempo invertido es desproporcionado respecto a lo que finalmente se obtiene. En serio, adoptad un perro, que ese siempre os querrá.

Y bueno, hoy es una fecha clave en la que descubres que la gente, definitivamente, es gilipollas. Porque hoy todos dicen "que no creen en San Valentín", pero los que tienen parejita acaban poniendo en el muro de Facebook esas frases lapidarias estilo "sin ti no soy nada, mi princesa". Y acaban regalándole cualquier mierda. Que en San Valentíin no creen...pero en San Corte Inglés sí. Estamos rodeados de infelices y calzonazos. Y lo peor de todo es que muchos de ellos acaban fundando un familia y criando una camada, cuando todo se originó en aguantarse las ganas de tirarse un pedo. La próxima vez, cagaos encima, eructad, y libráos de esa vida, que la mayoría acaban amargados.

Sobre el título del blog.

Ante la insistencia popular, voy a explicar porqué el blog se llama "Deus ex machina". Los mas avispadillos habréis notado que la URL se llama en realidad "deuX ex maQuina, pero esto simplemente es por la disponibilidad, no es algo fortuíto.

Bueno, empecemos por el principio. En la Antigua Grecia, concretamente en el teatro griego, en muchos dramas solía hacer acto de aparición algún dios de manera espectacular. Para ello se utilizaban efectos especiales realizados con maquinas, y resolvían una situación complicada en favor del héroe de turno. Esto era el "dios de la máquina".

Hoy en día, el "dios de la máquina" sigue existiendo, pero en el cine. Habréis notado que en muchas películas se dan situaciones muy complicadas de solucionarse y que los protagonistas parecen destinados a ser derrotados...pero en el último momento algo extraordinario ocurre, y logran resolver la situación. Como uno que está en un barranco atrapado entre el vacío y un tío que le apunta con una pistola, y de repente aparece un helicóptero con sus colegas que le sacan del entuerto y se cargan al malo. Eso es el "Deus ex machina".

¿Y por qué carajo se llama así mi blog? Dos motivos: el primero, me encanta el cine y quiero dedicarme profesionalmente a él. El segundo: en mi vida real, suelo meterme en diversos líos por contar verdades a medias o por ocultar la verdad directamente. Uno de esos líos: me tiré todo bachillerato engañando a mis padres sobre mis notas, algo que me metió en varios aprietos que finalemente se resolvieron gracias a que pude aprobarlo todo. Si no llego a aprobar...las mentiras de dos años me hubiesen mandado al pozo.

Y también me ocurre que soy una persona que no sabe que decir que no en muchas ocasiones, así que prefiero soltar pequeñas mentiras a dar un "no". Sí, la he liado parda muchas veces por ese pequeño defecto de mi personalidad. Pero todo se acaba solucionando de la mejor forma posible: alguien acaba insultándome, a lo mejor me acabo llevando una ostia, o Fuenlabrada acaba con carteles de "Wanted" con mi cara en ellos.

Bueno, pues espero haber aclarado vuestras dudas. Y no temáis: aquí suelo ser sincero.

El ataque de los virus.

Yo que me creía invulnerable, resulta ahora que mi hermano me ha pegado un gripazo. Con lo bien que me iba a mi la vida, hay que cagarse. Y es que los virus son así: te atacan sin previo aviso, ni se molestan en avisar previamente a algún diario vasco. Por lo menos podrían dejar mensajes en un post-it, o un e-mail. Yo que sé, algo. Que estamos en la era de la comunicación...o eso se supone. Que no, que ellos son un contingente hostil que no escatiman en tiempo ni se molestan en negociar contigo. Van a por ti, y ten pelotas de denunciar a la OMS.

- "¿Es la OMS? Sí, miren, que resulta que unos virus gripales me están atacando, y leyendo los estatutos de la salud, en el apartado de no agresión se señala que esto no es honrado por su parte."

- Tu...tu...tu...tu...tu...tu - Te cuelgan y se lavan las manos en el asunto.

(Nota aclaratoria para los poco espabilados: el tu...tu...tu... es la onomatopeya de un teléfono al colgarse).

Así que ahí te quedas tú, hincubando tus virus que ahora se han apoderado de tu cuerpo, como Alien, el 9º pasajero (el 8º pasajero era el gato, que se ve que nadie contó con la criatura). Y la cabeza empieza a martillearte, los ojos te lloran como aquella vez viendo el final de Mujercitas, se te pone cara de perro pachón, y en la garganta se te forma un coagulo de sustancias que a aquellos que sufren de dentera pues éso, que les da mucha dentera. Cada vez que toses ves a toda la corte celestial. Mira, ahí está San Mateo, descojonándose de tí, el muy cabrón. Y San Roque, que siempre me hace una visita en los peores momentos, se conoce al dedillo mi umbral del dolor.

Pero para convatir a los virus, la OMS, que aunque se lava las manos como ya he expuesto, nos colocó a las madres. Y a las madres les dotó de un termómetro de mercurio de toda la vida y de Ibuprofeno. Primero te meten el termómetro en el sobaco, que hay que joderse lo frío que está (que seguro que es lo que mejor me viene ahora, que estoy destemplado), y te dice que estes con él 5 minutos. Pero ya sabemos que la relatividad del tiempo no es la misma para las madres que para el resto del mundo, así que te permite quitarte el aparatejo a los 20 minutos.

- "Uy, pues sí que vas a tener fiebre, unas decimillas. Tómate un Ibuprofeno."

Llegamos a la parte del Ibuprofeno, el original, el chungo. Que se mezcla con el agua y forma una sustancia áspera y burbujeante blanquecina que da grimilla verla. Eso es como ponerse a lamer una tiza como si fuese una piruleta, no me jodas. El caso es que mi hipótesis es que el Ibuprofeno no hace nada, lo que pasa es que había que inventar una excusa para que las madres no invadieran con sus hijos febriles las urgencias de todos los hospitales, así que se les dio el Ibuprofeno para que saciaran sus inquietudes medicinales. Que ni se leen el prospecto ni nada, ellas te lo colocan ahí, y te obligan a tomártelo. Y si te empiezan a dar arcadas, porque seamos sinceros, esa cosa rica no está, pues te empieza a decir que eres un débil, un flojo, un asqueroso, y que has salido a tu padre. Y que no coincida ese momento de automedicación con la visita inesperada de ninguna vecina o con la llamada de alguna tía, porque las madres les contarán tu odisea con datos desproporcionados dignos de la prensa amarilla mas sensacionalista. Después de eso, tu con escalofríos y sudor frío, lo único que se le ocurre es abrir la ventana de par en par. "Que se vayan los virus, que se vayan." Que te entra mal rollo, parece una exorcista vírica, por un momento te ves metido en la película de poltergeist, y rezas porque tu madre no te suelte finalmente la frasecita de "esta casa está limpia."

Ahora os tengo que dejar, que estoy formando una estrategia defensiva y de contraataque, Creo que me voy a tomar un poco de medicina Linux, que dicen que así te olvidas de los virus para siempre. Si veis que no publico en una semana, vengadme.

Yo, gafapasta en potencia.

Que levante la mano quien a estas alturas aún no sepa a lo que me quiero dedicar en la vida. Bueno, os ahorraré pensar demasiado, no vaya a ser que os estallen un par de neuronas: quiero ser cineasta. Vivir del cine. Y diréis que estoy majara, que soy un crédulo, y mas con la que está cayendo últimamente. Pues yo estoy empeñado. De una u otra forma, es a lo que me quiero dedicar, porque lo mío es vocacional, y porque ya he emprendido el camino hacia ello.

Ayer solté 1000€ (mira que cuesta ganarlos, cojones, y qué rápido se esfuman) para matricularme en la escuela de cine, y me siento aliviado. Tengo la sensación de que por fin voy a estudiar lo que quiero y con gente que sabe del asunto. Mola. Lo que no mola tanto es que aún me quedan por soltar otros 8000€. Pero eso en septiembre.

Ayer, hablando sobre este futuro que me depara con varios amigos, surgió la posibilidad de que me convirtiese en un gafapastoso. Y me he imaginado mi vida como tal. Mi vida y la de El puto Bob, que se ve que no puede vivir sin mí y también se ha matriculado.

¿Cómo sería mi vida siendo un gafapasta? Cuesta creerlo. Iría los sábados al Starbucks, para ir después con otros gafapastas a ver una exposición de fotografía moderna, para mas tarde asistir al estreno en primicia de la última producción de cine independiente vietnamita. Por supuesto, tendría que ponerme gafas (y mas ahora que estoy astigmático de un ojo), pero no unas cualquiera. La montura tendría que ser de diseño, bastante notable y destacada. Es más, podría ponerme unas monturas sin lentes, que se ve que los cultos modernos lo hacen. Por supuesto, tendría que dejar de ponerme pañuelo piratesco en la cabeza y empezar a llevar sombrero. Y corbata desajustada con un chalequito a juego. La camiseta base tendría que parecer barata, con alguna frasecilla en inglés, pero que luego no sería tan barata, que ahí radica el ingenio: hacer creer a la peña que vas de humilde, pero que en realidad llevas 100€ en ropa encima. Lo que digo, qué ingeniosos son estos gafapastas. Por supuesto, nada de calzados nike, adidas, que son compañías capitalistas. El calzado debe consistir en unas pisahuevos o unas pisamierdas de trapo. Pero aquí vuelve a surgir el ingenio gafapasta: la gente cree que llevas unas baratijas, pero ellos se han gastado el sueldo de un día en ese calzado.

Por supuesto, tendría que adecuar mi vocabulario a mi nuevo estilo de vida. Es muy importante usar palabras anglosajonas. Y mucho mas importante es saber utilizar esas palabras de procedencia inglesa y no encontrar su correspondiente en el castellano. Por supuesto, Londres ya no es Londres, sino London. Y lo mismo con Nueva York, que debe ser llamada New York, y con mucho acento inglés. Que se note que eres una persona internacional.

Y tendría que sacrificar Iron Maiden, Metallica, Korn, Ramstein, RATM,... por grupos como Franz Ferdinand, The Killers, Radiohead o Bloc Party. Tendría que llevar una vida bastante ascética sin renunciar a lo moderno y al diseño (qué ganas de complicarse la vida, coño) y a extravagancias fashionistas.Y tendría que aprender a poner cara de suficiencia y circunspecta y a mirar por encima del hombro. Tendría que gastarme la pasta en varios dominicales con sus suplementos literarios y fotográficos. Y por supuesto, tendría que empezar a considerarme a mí mismo como un árbitro de la cultura actual.

Joder, que yo solo quiero estudiar cine e intentar dedicarme a él. Yo no quiero convertirme en ese tipo de criatura. Si veis que empiezo a comportarme raro, os doy permiso para que me soltéis un par de bofetones. Mi palabra es sagrada: prometo no sufrir una metamorfosis tal que haga que mi yo actual quiera pegar a mí yo futuro.