La foto del DNI.

Ayer fui a renovar el DNI, o lo que es lo mismo, a entrar en el siglo XXI de los carnés y a tener el DNI electrónico. Que yo me acuerdo que la última vez que lo renové, ibas a la comisaría, hacías cola, te tirabas 3 horas para ser atendido, pagabas 6€, te pringabas el dedo de tinta y al mes tenías que ir a recogerlo.

Ahora no. Ahora pides cita por internet, vas, pagas ¡10,20€! (su puta madre), y tienen una máquina de hacer carnés que te lo hace en el momento. Yo ya la he apuntado en mi lista de los Reyes Magos.

Aparte de la cara amargada de los funcionarios y el olor a café de máquina dentro de las oficinas de la comisaría, lo que no cambia es la puta foto de DNI. Bueno, en mi caso sí que ha cambiado. Porque yo era la única persona que salía bien en el DNI, y ahora no, ahora parezco como vosotros, que salís con con cara de contenerse las ganas de tirarse un pedo en el ascensor. La odio. Voy a empezar a pagar en cash por el simple hecho de no tener que enseñar el DNI cada vez que utilice tarjeta de crédito.

Con lo simpático que entré yo en la tienda de fotos, cómo me ha podido desgraciar tanto la cabrona de la dependienta. Que yo entré en la tienda y dí los buenos días habiendo madrugado. Y había gente y se me quedaron todos mirando como si hubiese entrado en un zulo de ETA por equivocación, y cuando dije "venía a hacerme fotos tamaño carné" yo noté que todos por dentro pensaban "pobrecillo, una nueva víctima de la cámara de hacer fotos para el DNI". Que hay que ver lo cutres que son, por otra parte. Porque yo me acuerdo que antes en las tiendas de fotos utilizaban cámaras de estudio para hacértelas. Ahora no. Ahora usan una puñetera cámara compacta normalita barata y con poquitos megapíxeles. ¡Cutres! ¡Bazofia! ¡Que la webcam de mi ordenador tiene más resolución que eso! Y 6€ que me cobró la muy cerda por tal estropicio.

Total, que me coloqué en el estudio, y viene ese momento incómodo de "¿qué cara pongo?". ¿Sonríes? Una sonrisa queda raro, porque es totalmente antinatural y forzada, y luego pareces mongolito. Ahora bien, si te decantas por la sonrisa, ¿sonrisa labial o enseñando dentadura? Porque si eliges la segunda opción, es lo más falso que habrá ocurrido desde que los chinos fabrican camisetas Adidox. Pues entonces, serio. Pero claro, luego piensas en los etarras y yihadistas cuyas fotos salen en las noticias después de celebrar las fallas, y no quieres parecerte a ellos. Así que al final te pones con cara neutra. Una cara neutra es "como me pille". O sea, con un ojo más abierto que el otro, la boca ladeada y la frente arrugada. Más o menos la cara que te sale cuando tus padres te pillan metiéndote una flauta por el coño.

De lo de tener la firma más jodiamente guay del mundo y de que te salga mal en el DNI hablo otro día.

Rasuradito, como más os gusta.

¡Uy! Que se han aprobado unos recortes y yo ni los he criticado ni he insultado a nadie. ¡Con lo machacón que yo soy! Que tampoco hay mucho que decir. Pero vamos, a Rajoy se le ve el plumero a la legua, y su gobierno actúa con más descaro que yo cuando intento robar chuches a un chino. Lo que pasa es que yo acabo pagándolas porque la mierda de ética con la que me educaron me impide mangar.

A ver, recapitulando. Hay recortes severos en educación, sanidad, en las políticas activas de empleo, en los ministerios de Fomento e Industria, en las ayudas oficiales al desarrollo, en las ayudas al acceso a la vivienda, se congelan sueldos a funcionarios y jubilados,...

Esperad un segundo, voy a dar un par de traguitos al orujo.

Sigamos con los NO recortes. No hay recortes a la Iglesia, que por cierto no paga IBI, ni al ejército, al que además se le aumentan las prestaciones, y que yo veo normal con la cantidad de guerras en las que andamos metidos, tengo entendido que los equipos de fútbbol le deben un chorrón de dinero a Hacienda y tampoco se ha planeado nada para solventarlo, ni se crea el impuesto a las grandes fortunas, se suben las tasas judiciales, sube la luz y el gas,... y ¡AMNISTÍA FISCAL!

¡Vodka puro, dadme vodka puro!

Ahora voy a hacer mi interpretación de los hechos. El gobierno recorta en educación porque quiere plebeyos sumisos y tontos. Recorta en Sanidad para que esos plebeyos empiecen a pagar por sus enfermedades y lesiones, y con el panorama seguramente quieran a la larga que tengamos seguro médico privado, aparte de pagar Seguridad Social. Además, como estos plebeyos van a ser tontitos, pues dinero al ejército y a las fuerzas del Estado, que ahí no es necesario ser muy ilustrado para entrar, y como estos tontitos son sumisos, pues harán lo que se les diga. Y a todos aquellos que defraudan, juegan sucio, roban o estafan, pues se les perdona sus pecados. Por eso a la Iglesia se le mantiene el mismo presupuesto, porque los curas van a tener que echar horas para tanto perdón que repartir.

Además, ahora a los peperos se les antoja una ciudad casino como Las Vegas, pero en Madrid. Y lo quieren hacer en suelo público. Por supuesto, todo esto lo gestionará uno o varios empresarios con beneficio privado. Y contratarán mucha gente, dicen. ¿A alguien le suena el proyecyo Movie World Madrid, hoy conocido como el fiasco de Parque Warner, donde se contrata a gente por 4€ la hora? Menudo beneficio social y público que se sacó de ese negocio, ¿eh?

Esta foto me ha hecho risa y por eso la pongo.

O sea, que a mi entender, lo de invertir en educación y en industria para tener buenos ingenieros, médicos, técnicos, investigadores,... no interesa. Aquí hay que tener gente que sepa sostener una bandeja, servir cubatas, tener una bonita sonrisa, a ser posible con algún idioma de más hablado, y al que no haya que pagar demasiado. Vamos, gente que sirva para que los que roban dinero y se les perdona tengan sus necesidades de ocio cubiertas. ¡Si hastan han hecho un FP de DJ! ¡DE DJ!

Mi conclusión: esto es una feria y yo me voy a pasar directamente a la absenta.

P.D.: Mientras se anunciaban estos recortes, el ministro y Sorayita se partían el culo. Y aún no nos han contado el chiste. Estoy en ascuas.

Breve historia de Espain.

Lo primero que se sabe de la civilización hispánica es que se dedicaron a hacer graffitis en las cuevas de Altamira, que a los estudiosos les gusta llamarlo pinturas rupestres, pero vamos, que yo hago dibujitos de esos en las paredes de mi barrio y me acusan de vandalismo. Me da la esperanza de que dentro de 15000 años se encuentren mis dibujitos de pollas sonrientes y los cuelguen en un museo. Ya teníamos a un Fraga pubescente y los españoles, que aún no se les llamaba así, eran felices, todo el día en pelotas, comiendo mamuts, follando, muriendo destripados por algún depredador de la zona,... Luego ya se vino todo a peor.

Vinieron varias civilizaciones foráneas a asentarse, a educarnos, a dotarnos de un idioma, una cultura, y cosas por el estilo. Pero vamos, que lo dejaron todo hecho una mierda, lleno de rocas mal puestas unas encima de las otras. Que ya estará el listo de turno para decirme: no, es que esto era un teatro. Una mierda, eso es lo que es. Yo hago esto en mi casa y mi madre me da la escoba y me dice que hasta que no quede ni rastro no me da el bocata de nutella. Godos, visigodos, vikingos, griegos, romanos, alienígenas, y algunos alemanes en Mallorca dejaron su rastro en nuestra tierra. Nace la duquesa de Alba, y hay escritos que dicen que por entonces sabía hablar bien, lo cual refuerza mi hipótesis de que a esta mujer lo que le ocurre es que no se ha acostumbrado a la evolución del latín al castellano.

Luego vinieron los moros y nos dieron bien por el culo. Se juntan con rumanos e introducen el gen gitano andaluz, nos hacen llegar las matemáticas y la Quo, y Al Qaeda monta una cúpula en Toledo. Pero por entonces el presupuesto no daba para mucho, así que se dejaron las AK-47 en sus tierras, y claro, por el norte peninsular resistía un grupo de etarras encabronados liderados por un tal Pelayo, y dijeron que "para cojones los nuestros, moros mierda". Y luego Colón le enseñó un huevo a Isabel la Católica para convencerle de que la Tierra era redonda. Que direis: menuda gilipollez. Pues resulta que el cabrón llevaba razón y era redonda. Y ya sabeis, descubrió a los sudamericanos, que por entonces ya trabajaban como operadores del 1004. Y se montó la de dios con esta gente, a la que estaba filmando Mel Gibson para hacer Apocalypto. Esto en pleno siglo XV resultó muy chocante. Bueno, Mel Gibson continúa siendo chocante hoy en día.

Luego no me acuerdo de que pasó. Creo que Juana la Loca se volvió loca, y se casó con Felipe el Hermoso, que lo de hermoso no sé de dónde lo sacarían. Se publica un best-seller de un viejo que mata molinos y los Austrias se van a tomar por culo porque Carlos II el Hechizado no sabía meterla. Y llegaron los Borbones. A Fraga se le cae el último diente de leche.

Y con los Borbones, que además de feos nacían gilipollas porque se follaban entre ellos, esto se fue a la mierda ya del todo. Perdemos la hostia de territorios, la Armada Invencible resulta que no aguanta tres ventiscas de mierda, Alatriste da para una saga de libros, se pintan cuadros bonitos, Goya se beneficia a la duquesa de Alba, y los franceses le dicen a Carlos IV que "déjanos pasar por tu país que vamos a por los portugueses", y luego dijeron "pues ya que estamos, nos quedamos". Y los españoles, que para estas cosas somos muy nuestros, dijimos que los gabachos a mamarla. Claro, los gabachos se quedaron en plan "pardiéz" preguntándose cómo preferíamos al hijo de puta de Fernando VII como rey. Y claro, nosotros, con dos cojones, les soltamos: "sí, hijo de puta, pero es nuestro hijo de puta".

Y después las cosas se suceden así: se hace una Constitución, el rey la manda a la mierda, se levanta el pueblo, los antidisturbios de por entonces hacen su labor, se procalaman un par de Repúblicas, como no gustan se proclama una Guerra Civil, un enano calvo se hace con el poder durante unos 50 años, Fraga se hace mayor, un señor con bigote casado con una yegua nos mete en una guerra, los obreros se creen nuevos ricos, la Infanta Elena aprende a sumar, Iniesta se hace imagen promocional de unos helados, Alejandro Sanz vende mierdas a 30€, Belén Esteban culturiza a las nuevas generaciones, el 15M junta a gente encabronada, y los chinos nos invaden. Fin.

Lenguaje sexista mis cojones.

A ver, jóvenes y jóvenas, lo de feminizar absolutamente todo me toca los cojones y las cojonas. Que es un discurso o discursa que queda precios@, pero que no, que el problema, o problemo, en cuanto y en cuanta al supuesto machismo del lenguaje está mal enfocado.

Me jode que yo diga una inocente frase como "hola, chicos, qué tal" y ya salte la o el papista de turno recriminándome que hay chicas por medio y que debería decir "hola, chicos y chicas, qué tal". Y si es por escrito, "hola, chicxs", u "hola chic@s". Mira, me quitais la vida. El problema está en vuestra jodida cabeza, que veis atisbos de sexismo everywhere. Joder, que el género neutro existe, y si no estudiaos un puto manual de raíces del lenguaje y de cómo el castellano proviene de lenguas declinables cuyo género neutro coincidía en forma con el masculino, pero con diferentes conceptos. Que yo pluralice usando ese género neutro coincidente en forma con el masculino no significa que esté usando un lenguaje sexista, simplemente estoy utilizando el lenguaje de la manera más útil, fácil, correcta y accesible que me es posible. ¡COÑO!

Y si no mirad el inglés. Si nos ponemos en vuestro plan, es un idioma completamente sexista, porque todo se dice en masculino. ¡TODO! Los ingleses no se molestarosn en crear otra forma para el femenino. Pero resulta que el femenino sí que existe en el inglés. Una palabra en inglés recibe género según el contexto en el que esté integrada. ¡Y no pasa nada! Por algo es el idioma universal, por ser tan accesible y sencillo de usar. ¡Pues cuando pluralizamos en castellano, ocurre lo mismo! ¿No es cojonudo?

En vez de poneros papistas con eso, centraos en el verdadero problema, que es el sexismo intrínseco que aún está muy presente en la cultura, no en el lenguaje. Porque el lenguaje, al fin y al cabo, se trata de una serie de conceptos interpretables según el contexto. El problema no está en cómo hablamos, sino en qué asimilamos. Y las conductas que seguimos viendo válidas o no según a qué género pertenezcas. El niño que juega con una Barbie es marica, la niña que juega al fútbol, una marimacho, el hombre que plancha está afeminado y la mujer que levanta los pies mientras el otro friega lleva los pantalones en casa, el marica tiene que tener pluma sí o sí, la bollera tiene que ser un camionero con peinado de etarra, si estás gordo la tienes pequeña y si te quitas las gafas pasas de ser Clark Kent a ser Superman... ¡y nadie lo nota!

Esperad, que me he liado.

Pues eso, que dejad de mamar con este asunto, porfa, que están muriendo gatitos.