Tweets del año

Mi último post del año iba a ser en plan moñas, pero en los últimos días mi estado de ánimo ha sufrido un crescendo brutal. Así que como no estoy inspirado, hago un post con mis tweets favoritos del año. Vosotros os entretenéis, yo tengo mi post resúmen anual, y todos contentos. Si pincháis sobre los textos, iréis directamente a los tweets y podréis hacerles RT y FAV, que eso es algo que nos la pone dura. Ala y que os la pique un pez lija.

"Sobrino, arrímate a la chimenea, no enciendas ese calefactor que chupa mucho" Y aquí estoy, con la picha metida en el calefactor. @Pousshin

Los que sostienen que el comunismo es una quimera son los mismos que siguen defendiendo el capitalismo aunque pierdan su casa en el intento. @Barbijaputa

Ojalá te caiga ácido en la cara y seas alérgica al ácido. @Pousshin

Recuerdo cómo fue con Aznar: -Espe, ¿tú lees mucho? -Psé, las etiquetas de los champús. -¡¡Pues ministra de cultura!! JAJAJA Éramos jóvenes. @EspeonzaAguirre

Tres tristes tigres transtornados tragaban trigo transgénico en un trigal transformado mientras jugaban al tetris contra cuatro truchas. @AlexCrazySajke

"El frotar se va a acabar." Una monja en contra del petting. @FreakyPsychoBoy

Entrenar a tu hijo para que se acerque a señores que caminan por la calle con su pareja y les abracen al grito de "¡PAPÁ, HAS VUELTO!". @cometelasopa

Rollo discutir muy fuerte tarareando mentalmente "si yo tuviera una escoba". @unperroverde  

Rechazar un panfleto de "Dios te ama" diciendo: Dios te amará con todo su aro flotante, pero te tiene aquí repartiendo papelotes. @Patitiesa

Chupa, chupa, que se van las vitaminas. @diamorfina  

Señoras que confunden las pirulas del día después con la viagra de sus maridos. Señoras con el clítoris tieso y dando palmas. @puto_simba


No me suicido porque si hay un apocalipsis zombie y yo tengo que verlo de fantasma, me iba a cagar en la puta. @elchicoque

- ¿Con quién perdistes la virginidad? -Con 4 negros. Quería que fuese algo especial y no se me ocurría nada mas especial que eso. @cometelasopa

Todos tenemos un amigo más imbécil que nosotros, y ellos a su vez otro amigo más imbécil, y así sucesivamente hasta que llegamos a Rajoy. @JoshPetrelli

Gente que se queja de los resultados y no vota. No me cansaré de repetirlo: POR GENTE COMO VOSOTROS BUSTAMANTE NO GANÓ OPERACIÓN TRIUNFO. @percebesygrelos

No es el dinero lo que mueve el mundo. Es la gravedad. En serio, me he estado documentando... @blancohumano

A mí Rajoy me parece muy bien, pero que no le llamen Rajoy, que le llamen La Trotona de Pontevedra. @unperroverde

El señor de los anillos nos enseñó que incluso el ser mas pequeño puede cambiar el rumbo de las cosas. Hitler y Franco lo corroboraron @puto_simba

-Llevas toda la tarde ahí, coqueteando con todos. Volvamos a casa, Jane.-Ha elegido Vd. sin plomo 95.-¡No me trates como si fuera uno más! @SuperFalete

Me gusta imaginar a Froilán de pequeñito diciéndole a la Infanta Elena: "Mami, la plaztilina no ze come, te vaz a poner malita." @callaquenoveo

Hola, soy el maquillador de Sara Montiel y esto es: Megaconstrucciones. @FreakyPsychoBoy

No sé que ha pasado en la lavadora, pero mis calcetines blancos se han convertido en grises. Genial, no tenía calcetines grises. @Chichinabesca

El hombre desciende del potorro. @copslover

Y ahora, si me disculpáis, mi vanidosidad me obliga a que destaque algunos de mis tweets, porque soy Dios y no entindo cómo hay gente que no me sigue en twitter.

¿Las Power Balance un fraude? ¡Pero si han sido superefectivas para detectar gilipollas, oiga! @puto_maiden

Yo no tengo nada en contra de dios; es su club de fans al que no puedo soportar. @puto_maiden

Se confirma lo que ya se sabía: en España la mayoría absoluta es subnormal. @puto_maiden

A ver. Soy estudiante, jóven, gaylor, rojo, indignado, en paro, republicano, antitaurino, defensor de lo público,... Estoy jodido, ¿verdad?  @puto_maiden

Que seas huérfana, críes gatos, colabores con una ONG y tengas leucemia no te hace mejor persona que yo. @puto_maiden

Me cansé de copypastear, que a mí no me dan dinero por hacer esto. Volveré cuando se me ocurra algo absurdo que contar.

Inocentada por no llamarlo putada.

Hace algún tiempo, en una de esas tardes que quedé con la panda de "El muro" (así se llama mi tropa, por si nunca lo había dicho, en honor al trozo de muro que tenemos como punto de encuentro), decidí divertirme gastando una broma a un amigo. Nunca lo he ocultado, soy un cabrón.

Llamé uno por uno a todos los que íbamos a quedar y les expliqué mi malvado plan: fingir que la novia de mi mejor amigo le ponía los cuernos conmigo, y que este muchacho se lo tragara. Yo seré un cabrón, pero aquí toda la tropa se subió al carro. Resulta que una vez llegados al muro, el inocente ya estaba en el lugar. Yo empecé a partirme el culo, pero lo hice de tal forma que tapándome la cara parecía que estaba llorando. Claro, la víctima, preocupado, se acercó a ver qué pasaba. Los demás empezaron a mirarme con caras acusadoras, y empezaron los primeros insultos en plan "es que eres un hijo de puta". Pobrecillo; empezó a defenderme desde el principio con unos tímidos "no sé qué ha hecho, pero os estáis pasando".

Poco más tarde, a punto de llegar mi vecino, cogí a su novia y le dije que nos liáramos un poco para que viera de qué iba el asunto y se lo creyese del todo. Ella cedió, y la víctima se quedó poco menos que ojiplático. Los demás, dentro de su actación, continuaron con los insultos, y yo a provocarles diciendo cosas como "si no os gusta, os vais a tomar por culo de aquí". El inocente no sabía qué hacer ni dónde meterse en esa "guerra". Intentó ser conciliador, que es lo peor que se puede hacer en los casos reales.

Llegó el novio, que por supuesto también era cómplice, y en cuanto nos vio se me tiró encima y empezó a pegarme. En serio. Que me hizo daño el hijo de puta. La víctima se metió por medio a separarnos y recibió más que yo y que mi vecino juntos. ¿Alguna vez os he contado lo hijos de perra que somos mi vecino y yo cuando nos juntamos? Este es solo un ejemplo, y no el más grave.

Al final, cuando la supuesta tensión del ambiente se rompía, me apartaron todos del grupo junto a mi nueva supuesta novia, con ya todos los supuestos cuernacos desveladísimos, y me dieron la oportunidad de irme sin sufrir mayores consecuencias. Contaron hasta tres y.......

¡¡¡INOCENTEEEEEEEE!!!!

La cara del muchacho era un poema. Un bofetón. Un Fukushima. El pobrecillo empezó a llorar de impotencia. Ahí ya empezaba yo a sentirme culpable. O a sentirme la mierda más bien, que tuve que salir corriendo detrás de él pidiéndole perdón mientras me partía el culo.

Luego la cosa siguió su rumbo. Nos tomamos unas cocafantas, nos reímos juntos un rato, y solucionado. Eso no quita que sea un cabrón. A veces merezco la horca.

El discurso del rey.

El 24 de diciembre siempre es una fecha especial porque al Juancar le toca currar. Al hombre le colocan en un salón de la Zarzuela, con un arbolico navideño detrás, una foto de la familia bien enmarcada en una mesita junto a él, a veces el director de fotografía hasta se curra planos con los jardines dejándose entrever a través de un ventanal, y a nuestro campechano más internacional le dejan que diga cosas dirigiéndose a sus plebeyos. Todo muy emotivo y natural, casi ni se nota que usa teleprompter.

Tampoco penseis que le atosigan demasiado, que esto se graba en diferido. Y como yo estoy metido en el mundo este de la realización audiovisual, pues he podido comprobar cómo se desarrolla esta sesión de grabación.

El rey es un tío que llega al plató bien echao p'alante, como si fuese andaluz y no italiano, le dan el texto y él dice que no, que él improvisa con lo que le salga de la corona. Con dos reales huevos. Y ya una vez sentadico y preparado, aparca sus muletas en una esquina, se pone las gafas de sol que luego serán eliminadas en postproducción, y comienza su discurso:

- Queridos españoles, nos ha tocado vivir tiempos de eudteridaz...

- ¡Corten! -grita el director- Majestad, con su real permiso, es A-U-S-T-E-R-I-D-A-D.

- ¿Y qué he dicho, plebeyo?

- No, si yo no quiero decir que lo haya dicho mal, es que...

- ¡A callar, vasallo! ¡Prepárame mi G&T!

- Eh, Majestad, con su real permiso, no soy camarero, soy realizador.

- Pues realízame un G&T.

Al final la cosa prosigue, el Juancar sigue hablando y hablando. Los de postproducción resoplan sabiendo la magna labor que van a tener que hacer para que quede todo bien bonito para emitir.

Como iba diciendo, el rey ya ha largado durante más de media hora.

- Españoles, en estos tiempos intempestivos toca apretarnos el cinturJAJAJAJAJA. ¡Yo es que me parto! ¡Si es que soy un cachondo! Si estos plebeyos míos supieran que me enciendo puros con billetes de 500. Qué digo encendérmelos yo; me los enciende un boliviano llamado Julio José que le tengo contratado como mechero real. Bueno, contratado, está sin papeles. Vosotros ya me entendéis. JAJAJA. Venga, vamos con la toma buena.

En eso que ya han pasado dos horas desde que se comenzó a rodar. Los técnicos están algo exhaustos, pero aguantan con loable firmeza. En estos momentos, el rey está on fire, lo da todo, cual Braveheart animando a sus tropas antes de enseñarle el culo a los ingleses.

- Tenemos que tener la frente bien alta, porque pese a la crisis, hemos demostrado ser una nación de gente honradJAJAJAJAJA. Urgandarín, cachondo, deja de ponerme caras que así no hay quien se concentre. Qué cachondo mi yerno, ¿eh? Es que hasta en los momentos malos sabe sacarle color a la vida. Venga, vamos con la toma buena, mira que tardáis en grabar. El año que viene ponéis al muñeco del museo de cera y le grabáis a él.

4 horas de rodaje, no ha habido tiempo ni para almorzar. Juancar empieza a sobreactuar.

- Con todo lo ocurrido este 2011, quiero mostrar mi solidarid... Elena, cariño, papá no puede jugar ahora, que está trabajando. ¡Uy! ¿Qué es eso que me traes? ¡Qué dibujo tan bonito! ¿Lo has hecho tú solita? Mañana vamos al Prado y lo colgamos junto a las Meninas. ¡Ay, esta criatura! ¡Está madurando a pasos agigantados! Bueno, ¿falta mucho, plebeyos? Me gustaría cazar un par de osos antes de la cena.

Por fin finaliza el rodaje. Los técnicos piden todos la baja laboral por pérdida de masa encefálica, y los de postproducción se rompen la cabeza para editar. No saben cómo paliar la dislexia real. Al Juancar no se lo dicen, pero ellos son conscientes de que no se entiende una mierda. Al final, uno de ellos busca soluciones desesperadas en Google y Youtube, sitios referentes para buscar cualquier solución de cualquier tipo (Yahoo respuestas ya es para casos extremos) a falta de una hora para la emisión del discurso. No queda otra: este año el rey será doblado por la voz de Loquendo.

P.D.: Feliz solsticio de invierno o feliz navidad a todos, dependiendo de cómo os toméis estas fechas.

Ed Wood

Título original: Ed Wood

Director: Tim Burton

Nacionalidad: EEUU

Duración: 121 minutos

Año: 2008

Reparto: Johnny Depp, Martin Landau, Sarah Jessica Parker, Patricia Arquette, Jefrey Jonnes, Bill Murray,...

Género: Comedia / Biopic

Sinopsis: Ed Wood, excéntrico personaje aficionado a vestirse de mujer y con muy pocas posibilidades de ser elegido para dirigir películas en un gran estudio, persigue con tenacidad su sueño. Tras reunir un curioso grupo de personajes, realiza películas de bajo presupuesto y no muy cuidadas técnicamente que llegan a convertirse en un clásico y hacen de él una leyenda.

Calificación personal: 8,5

Crítica: Es la película más atípica pero más personal que jamás ha realizado Tim Burton, en la que cuenta las desventuras del catalogado como peor director de la historia del cine. Alejándose del biopic estándar, Tin Burton no ensalza la figura de su héroe, ni le desmitifica, ni siquiera intenta mostrar respeto o repulsión hacia él, simplemente se limita a contar su esencia, sus estravagancias y sus no pocas torpezas a la hora de trabajar en el cine, y cómo gracias a ellas se transforma en un personaje de lo más estrafalario y exótico.
 

Siendo algo tan particular y tan marca de la casa el humor negro y el afán por lo grotesco en el director, aquí no iba a ser menos. Pero los utiliza alejándose de sus mundos góticos y negros y los transporta a un mundo mas expresionista y real, y a la vez irreal, como lo son los estudios de Hollywood de los años 50. Esta película no es otra cosa que un canto de amor al cine y a su oficio, y curiosamente se lleva a cabo a través de un chapuzas y un freak como lo era Ed Wood.

Cada escena rebosa inteligencia, los chistes, diálogos y guiños tienen genialidad desbordada, y el elenco es insuperable. Johnny Depp está en el mejor papel de su carrera. Quizá no el más recordado ni admirado, pero sí que es el trabajo donde mejor demuestra lo capacitado que está para interpretar a personajes raros y singulares sin caer en lo absurdo ni en la sobreactuación. Y Martin Landau "es" Bela Lugosi. Uno de los mejores momentos es la conversación entre Ed Wood y Orson Welles, los dos extremos del cine. O la escena del pulpo gigante, genialmente patética.

Tiene un toque de magia que me gusta mucho. Está llena de entusiasmo y optimismo, y carece de aburrimiento. "¡A positivar"!, ya solo por esa frase dicha por Ed Wood habiendo rodado escenas sea como sea, y por lo ojipláticos que deja al resto de personajes, merece la penaser vista.