El tren: el transporte tanto para los pobres como para los muy pobres.

Antes en el tren iba sentado frente a una muchacha que cómo roncaba la puta jamona, daban ganas de meterle un diario gratuito en la boca para que se ahogara del todo y dejara de sufrir. Dormirse en el tren es una de esas cosas que automáticamente te hacen perder la dignidad. Está eso y caerse por las escaleras porque vas leyendo/mirando el móvil/fijándote en un culo, pero como esto me ocurre a mí a menudo, prefiero no hablar de ello.

He llegado a la conclusión de que la sociedad a la que perteneces no la definen los políticos a los que vota, sino que está definida por cómo se comportan sus individuos en el tren y en el metro. Y mi conclusión es que damos asco como sociedad, como seres dotados de inteligencia y como formas pluricelulares. Porque lo de dormirse y dejar caer un hilillo de baba en el hombro del señor que está sentado al lado no deja de ser una habilidad, ya que esta gente es capaz de despertarse justo en su estación, y eso es tener el subconsciente entrenado o dopado o vete a saber tú. Yo no podría, vamos.

Sí, hay cosas peores. He sido agredido al entrar en el vagón por los bolsos de las señoras, que por los moratones que dejan deben de llevar adoquines dentro, y cómo corren las cabronas, ni que dentro repartieran sandías gratis. Y eso que yo no me peleo por pillar asiento. O al intentar bajar, los señores que desde fuera te impiden el paso porque intentan subir. Yo creo que si hacemos "acceso y desalojo al vagón de metro" deporte olímpico, algo nos llevamos, aunque sea porque dejamos lesionados al resto de participantes. Ha habido gente agredida por antidisturbios que ha preferido esto a tener que entrar en el tren junto a estas personas.

Bueno, y el olor es de lo mejorcito. Porque ahí dentro se apilan aromas, desde Baron Dandy, pasando por colonia cutre del chino, y llegando al que directamente se duchó la semana pasada y porque se lo recordó su madre. Rico, rico. Súmale a eso el sobaco que te pone el tío hamburguesa más sudoroso de toda la puta línea ferroviaria, o en su defecto su culo si tienes la "suerte" de ir sentado.

Si es que con esa cara van provocando, no me jodas.

Y vosotros mataríais al que se pone el reggeaton o el pachangeo a todo trapo para que todos se enteren bien de lo gilipollas que es, pero yo creo que nos olvidamos de otro ser que contribuye mucho y más a la contaminación acústica de cualquier vagón: el músico del metro. Me toca los huevos. Hay variantes: está el peruano que conecta un amplificador por el que se escucha una base rítmica cutre, sobre la cual él toca su flauta de pan cualquier éxito de Fórmula V (super exótico todo) y mira con cara de pena a los viajeros, contraposición del rumano con su acordeón que no para de sonreir; o luego está el que va de Melendi por la vida, lo cual no es aspirar a mucho, que rebosa de felicidad con su puta guitarrita. O sea, el tío entra, saluda a todo el vagón con acento andalúz para ganarse a la audiencia (aunque tu le miras y te dices a ti mismo: "tío, que se nota que eres de Carabanchel Alto"), y lleva las rastas enganchadas con un alfiler, camiseta desteñida de Bob Marley, y sombrero para luego pasar el cepillo. Además, suele ir acompañado por otro individuo de similares características, pero que en vez de guitarra lleva una pandereta. Es la versión barriobajera de la tuna. Y te cantan una de Sabina.

Si sabré yo de estas cosas que me tiro de media unas tres horas diarias encerrado en la puta Renfe, la madre que la parió qué cara se ha puesto. ¡Eh! Que el billete del bono del último mes tiene las letras con un ligero relieve, que se note que la subida de tarifas sirve para algo.