Lo políticamente correcto.

Cada día me asombra más el mundo en el que vivo. Para mal. Y eso que soy un pesimista optimista con experiencia en cuanto a la raza humana. Resulta que las personas son bocazas por vocación. Y si todos nos aplicasemos el dicho de "más vale permanecer callado y parecer tonto que hablar y demostrarlo", estaríamos mudos. Me voy a apoyar en una de las noticias de la semana: Esperanzita tiene cáncer de mama. Por ahora lo dejo ahí.

Resulta que vivimos en una sociedad consciente de las penurias que asolan al mundo: pobreza, desnutrición, enfermedades (muchas de ellas fácilmente prevenibles), violencia de género,... Todo ello se ceba con los más débiles. Repito: somos conscientes de que esto está ocurriendo ahora mismo. Pero echamos la mirada hacia otro lado. Limpiamos nuestras consciencias tacañeando con un "pobrecillos". A lo sumo, echando 10 eurillos en alguna colecta. Punto.

Por otra parte, nadie es tan puramente moral y ético como para no desearle mal a otra persona. Que levante la mano quien no haya deseado que algún prójimo se muriera. Lo siento por quien deje la mano bajada, le voy a llamar hipócrita por dos razones. La primera porque si estas en este blog, será porque compartes mas o menos las inquietudes que aquí expreso, o al menos estas de acuerdo con muchas de ellas. Una de esas inquietudes es que los tiranos no tienen cabida en este mundo. Segunda razón por la que eres un hipócrita si has dejado la mano bajada: ¿en serio crees poseer una superioridad moral capaz de no desearle mal a otra persona? No te lo crees ni tú.

Y ahora hablemos de humor negro. Alguien que no lo entiende es porque tiene la conciencia verdaderamente sucia. O porque cree poseer esa superioridad moral que he mencionado antes. Hace un mes, a Vigalondo le cerraron su blog por hacer un comentario inocente y en absoluto malintencionado acerca del Holocausto. Aparecieron cientos de detractores hacia el comentario, casi parecía que el propio director había sido partícipe de tal genocidio. Cuando alguien que verdaderamente ha seguido la trayectoria del director, sabe con qué intención hace tal comentario. Resulta que a mí me gusta bastante el humor negro, creo que es un humor carente de hipocresía y políticamente incorrecto. Porque, pese a que nadie hace nada para finiquitar las penurias del mundo, resulta que hay que ser políticamente correctos. Lo que vengo diciendo, hipócrita. ¿Quién no se ha reido de un chiste sobre Irene Villa? ¿O sobre alguien con Sida? ¿O sobre algún niño desfavorecido? Nadie es tan cuadriculado como para no reirse de ello. ¿Reirse con este tipo de humor nos hace malas personas? Pues no puedo dar una respuesta absoluta. Lo que tengo bien claro es que el humor políticamente correcto no hace al que se ríe de él mejor persona.

Perdonad este post tan malhumorado, ha sido un pronto. Volvamos con Aguirre. Mi postura frente a su enfermedad ha sido de absoluta indiferencia. Si se hubiese muerto, mi reacción no hubiese sido de pena, en absoluto. Es más, he hecho varios chistes acerca de ello. Resulta que mucha gente decía "qué pena lo del helicóptero" o "qué pena lo del atentado". Mucha de esa gente ahora cambian de postura y le desean una pronta recuperación. ¿Por qué nos volvemos tan sensibles on una persona que ha privatizado escuelas y hospitales, ha inaugurado varias veces los mismos centros, ha hecho todo lo posible para dificultar a los jóvenes una correcta formación y para que sus condiciones laborales sean precarias, que tiene varios sueldos y empobrece a sus ciudadanos, o que se ha saltado la lista de espera para ser intervenida por su cáncer? Esperanza Aguirre es una hija de perra, y que tenga esa enfermedad lo único en que la convierte es en una hija de perra con cáncer. Y muchos hemos deseado varios males hacia su persona, no me vegáis ahora con que "eso no se le desea a nadie", porque es mentira. Una persona me llamó nazi por no desearle bienaventura a la presidenta de la Comunidad de Madrid.


Asumidlo. Todos somos malas personas intentando en la medida de lo posible hacer cosas buenas. Competimos entre nosotros, y mientras no estemos verdaderamente jodidos, lo que les pase a otros nos importan una mierda. ¿Hay una frase mas hipócrita que decirle al vecino, al que vemos de pascuas a ramos, al cual se le ha muerto su madre, a la cual no conocíamos, que lo sentimos?

Y para que no me digáis que soy un insensible y que yo no lo he vivido, os diré que un cáncer estuvo a punto de llevarse a la tía con quien me crié, que mi abuelo ha sufrido un cáncer de próstata, que yo me he pasado toda mi adolescencia con una enfermedad calificada como rara llamada síndrome de Kimura, y que mi otro abuelo murió después de estar dos años con Alzheimer.

Así que no me jodan, por favor.

El trabajo es salud, dicen por ahí.

En un arrebato de nostalgia, me ha dado por reflexionar acerca de mi vida laboral, o sea, trabajos de mierda. Es que echo la vista atrás, y rememoro que cuando tenía 18 años me veía a estas alturas terminando una carrera y con ganas de independizarme. Pues la cosa va para largo.

Resulta que tras sacarme Bachillerato, mi intención era la de alistarme en las tropas de Comunicación Audiovisual, pero, pese a mi notaza de Selectividad descompensada por mi racanería en el Bachiller, era septiembre (yo es que las cosas las dejo para el último momento, para darle mas emoción a la vida) y ya solo quedaban plazas en carreras plomazo. Así que me ví obligado a tomarme un año sabático en cuanto a los estudios y a ponerme a currar como un cabrón para hacer algo de provecho con mi vida mientras tanto. ¿Y dónde fuí a parar? A un puesto de encuestador telefónico a través de una ETT.



Nos referiremos a la empresa como Análisis Guarrions, ingenioso juego de palabras que utilizábamos los esclavos de la firma debido a que la oficinucha estaba hecha una pocilga. Yo entraba en el turno de tarde, y las jefas (dos pijas pobres, porque eran mandos intermedios y se creían las reinas del Sahara, pero mileuristas después de todo) insistían en que la oficina se limpiaba por las mañanas. El caso es que para verificar su palabra, un día, compinchado con mis compañeros de celda, introduje un trozo de manzana en una ranura de la torre de mi ordenador (sin actualizar desde Windows 95), y ahí se quedó durante el resto de mi estancia en la empresa, pudriéndose, desechando hedor y coleccionando microorganismos agresivos. Y la moqueta barata que tenía el local tenía una buena recopilación de anomalías, sustancias resecas y pelusas insalubres. Por mucho que las jefas del demonio dijeran que eso se limpiaba, no se lo creían ni ellas. Ni ellas ni el jefazo, al que llamábamos Marismeño (y que tenía a su madre haciendo encuestas con nosotros, que ya hay que ser mal hijo), un tío que nos animaba con frases de "tenéis que ser máquinas de llamar". Se creía Guardiola me parece a mí.

El trabajo en cuestión era la repolla de triste. Tu cogías tu teléfono y no sabías con quién te ibas a topar al otro lado de la línea. Varios ejemplos con los que me topé: una funeraria, una mujer que me ofreció sexo del duro, una abuela que me habló de su marido ya fallecido, un skin enfurecido que me amenazó con ahorcarme de un puente, una señora preocupada porque no sabía dónde estaban sus hijos, un hombre con intenciones de suicidarse,... Entonces muchas veces me salía de mis funciones y acababa ejerciendo de psicólogo, pero cobrando menos de 6€ la hora. Haced la prueba cuando os llamen para haceros una encuesta y contadles vuestras penas, los encuestadores son buenos hombros donde derramar las lágrimas y los mocos de la depresión.

Pero lo que abundaban eran las amenzas. Y no era para menos. Yo me moría de vergüenza cada vez que me tocaba preguntar cosas como "¿tiene instalada alarma en su hogar?" ó "¿su portal tiene guardia o un segurata?", para luego tener que pedir los datos del domicilio, los cuales me los tenía que acabar inventando para completar la encuesta porque todos colgaban, evidentemente. O también estaban las preguntas que insultaban indirectamente a la persona encuestada, como "¿ha pensado en adelgazar?". Yo no sé quién diseñaría las encuestas en Análisis Guarrions, pero era objeto de nuestra ira todos los días.

Después huí de este lugar para retornar a los estudios y sacarme el FP2 de Imagen (la Universidad me había desencantado). Pero resulta que me había acostumbrado a tener dinero mío, poco, pero mío. Y aprovechando que Estropajo y su novio trabajaban en un Telepizza, les dije que me colaran. Fue una época depresiva. En una cocina del tamaño de un zulo, los esclavos teníamos que pegarnos unos con otros para tener hueco suficiente con el que confeccionar las pizzas, sin pasarnos de la cantidad de ingredientes para que las encargadas no empezaran a gritar "¡esas tartas!", explotando la capacidad del horno que iba lentísimo y luego no teníamos dónde colocar las pizzas, atendiendo a las llamadas del teléfono mientras dejabas una pizza a medio hacer, y luego turnándote para sacar las comida del horno y con ello coleccionar quemaduras en las manos y haciéndote cortes con las cajas de cartón. ¡Ah! Y luego había que lavar los cazos, las bandejas y los platos. Y esa cantidad de funciones había que hacerlas a toda ostia. Y si las encargadas del demonio carecían de paciencia y temple, los clientes muy pacientes no eran tampoco. "¡Que llevámos aquí 15 minutos, y nuestras 12 pizzas todavía no nos las habéis dado!".

Una de las cosas que mas odiaba eran los niños que pegaban sus morros a la mampara de la cocina, y te miraban agilipollados. ¿Y mi copyright dónde carajo está? ¿Ferrán Adriá deja al cliente ver cómo prepara sus platos? Que hablando de preparar platos. En San Valentín sacaron pizzas con forma de corazón, y esa idea la sacaron de mí, los muy cerdos. Porque cuando yo me ponía a amasar, redondas no me salían las bases, a mí me salían deformes y con forma de corazón, eso si no las acababa rompiendo. Pues yo quiero que me paguen por derechos de autor. ¿Dónde está la Sinde para estas cosas?

Y llegando verano de 2008, llegó el milagro. La Warner requería de mis servicios, y sin pensarlo dos veces, me fuí del Telepizza, le dije al jefe que esa noche no contara conmigo, y le dejé con cara de "no puedes hacerme esto, a mí, que te he procurado 200€ mensuales y te he explotado con cariño". Y desde entonces mis jefes son Bugs Bunny, Piolín y Batman. Al año siguiente fuí ascendido a operador que se toca los huevos. Pero todas esas historias me las voy a ahorrar, que ya hay una sección en el blog sobre ello.

Entre medias hice unas prácticas no retribuidas en RTVE. ¿Y qué contaros? Anne Igartiburu es una borde, Carmen Sevilla lleva tres kilos de maquillaje y necesita de 7 horas para grabar 25 minutos de programa (para desesperación de los cámaras), Cayetana Guillén Cuervo, para mi sorpresa, es bastante simpática, y el Torreiglesias se cree el rey. Como curiosidad: en "Saber vivir", donde se suponía que todos los que estan presentándolo son médicos, a las señoras del público les solía entrar con bastante frecuencia golpes de calor debido a los focos, ataques de tos, bajadas de tensión,... Ahí nadie hacía nada, Torreiglesias ponía cara de "saquen a esa mosca cojonera de aquí, que me estropea el programa" , sacaban a las pobrecillas del plató, y como si no hubiese pasado nada. Que dichas señoras eran verdaderas gruppies del Torreiglesias: era entrar el hombre en el plató, y todas comenzaban a sonreir inquietas, a retocarse el maquillaje y los peinados, y a murmurar entre ellas picaronamente.


Sobre mis funciones: tocaba cámaras en los descansos y si me dejaban, me pasaba las mañanas en Radio 3 viendo conciertos de grupos guapos por la cara, y comía gratis, además de que nadie se ocupaba de vigilar a qué hora llegaba o me iba. 

Espero que mi siguiente parada laboral sea mas interesante que chistosa. Pero por ahora toca esperar y tener paciencia.

El Señor de los Anillos: Las dos torres

Título original: The Lord of the Rings: The two towers

Director: Peter Jackson

Nacionalidad:EEUU / Nueva Zelanda

Duración: 179 minutos

Año:2002

Reparto: Elijah Wood, Viggo Mortensen, Ian McKellen, Sean Astin, Liv Tyler, Bernard Hill, Christopher Lee, Sean Bean, Orlando Bloom, John Rhys Davies, Andy Serkis, Karl Urban, Miranda Otto, ...

 Género: Fantasía / Aventuras

 

 

Sinopsis: La Compañía del Anillo se ha disuelto. El portador del anillo Frodo y su fiel amigo Sam se dirigen hacia Mordor para destruir el Anillo Único y acabar con el poder de Sauron. Mientras, y tras la dura batalla contra los orcos donde cayó Boromir, el hombre Aragorn, el elfo Legolas y el enano Gimli intentan rescatar a los medianos Merry y Pipin, secuestrados por los ogros de Mordor. Por su parte, Saurón y el traidor Sarumán continúan con sus planes en Mordor, en espera de la guerra contra las razas libres de la Tierra Media.

Calificación personal: 9,5

Crítica: El reto era complicado: no solo mantener el nivel de la antecesora, sino superarlo. "Las dos torres" tenía la tarea de dividirse en varias tramas, todas con un peso importante, y hacer que el espectador no se perdiera entre sus frondosos paisajes y su creciente corte de personajes. Y el gran acierto para llevar a cabo este cometido es el balance concienzudo entre los momentos mas épicos y gloriosos y los de mayor sosiego y parsimonia. Estamos ante la parte mas comercial de la trilogía, la que mas acción y menos drama tiene, la que mas ahonda en la aventura. En ella la historia ruge con toda su potencia.

Los conceptos de la saga se mantienen intactos, y la manera de continuar la historia es coherente. Las subtramas ganan protagonismo para dotar de fuerza y sentido a la principal. La dirección de Jackson sigue vigorosa, el uso de los efectos especiales continúa siendo inteligente y las batallas ganan terreno, el trabajo de todo el reparto, al que se unen nuevos personajes, es mas que competente, y la banda sonora de Howard Shore es un nuevo prodigio. Jackson se toma mas licencias en los detalles respecto a la obra original, manteniendo el gran respeto por ella que le caracterizó en la primera parte, otorgando mayor fluidez a la narración, introduciendo mas momentos lúdicos (la relación que mantienen Gimli y Legolas a partir de ahora es un gran acierto), y se profundiza en personajes como Saruman, quien resulta ser la gran amenaza en la trama de mayor peso de la película: la guerra de Rohan con Isengard.

El sentido del ritmo sigue inalterable, y se nos concede el placer de asistir al enfrentamiento de una minoría frente a fuerzas abismales, se profundiza en los sentimientos de respeto, de admiración y de ternura entre los personajes, con el acierto de acotarlos y dotarles de tridimensionalidad. La introducción de los personajes de Rohan engrandecen el drama y la épica, con un Théoden consciente de su imperfección como lider, pero impecable como metáfora del destino, con escenas compartidas con Éowyn escasas pero bellas y tiernas, y un par de parlamentos gloriosos.

Se nos presenta a uno de los personajes mas raros y fascinantes que se han visto en los últimos años: Gollum, antiguo poseedor del Anillo, personaje digitalizado y perfectamente integrado, resulta llegar a ser un auténtico robaplanos. Su ambiguedad moral le convierte en un personaje muy interesante, restándole poder carismático a sus compañeros de viaje, un esforzado y sufrido Sam y un cada vez mas perturbado y deteriorado Frodo. Pero el viaje de los dos hobbits carece del suficiente interés para cargar con el mayor peso de la trama, es una travesía cargada de peligros, con actitudes heroicas pero que excepto por la inclusión de ya citado Gollum, no tienen mucho mas con lo que interactuar. Así que Peter Jackson se decanta por la vía épica, dando protagonismo al viaje de Aragorn, plasmando el triunfal regreso de Gandalf, con una escena inicial impresionante (una de las aperturas de una película mas brillantemente conseguidas que haya visto), sumergiéndonos en su drama romántico con la elfa Arwen y la princesa Éowyn, y culminando en la batalla del Abismo de Helm, secuencia de gran fuerza y talento visual.

En esta parte intermedia, toda la importancia recae en las subtramas. Tanto, que la destrucción del Anillo, de tanto protagonismo en la primera parte, resulta ser un MacGuffin, simplemente es el causante para desencadenar todas las historias paralelas que se van sucediendo, y no nos acordaremos de que ésa es la verdadera misión de los personajes hasta los últimos cinco minutos de la película, que la dejarán suspendida in media res. Hemos asistido a capítulos de tremenda importancia para conocer a los personajes mas a fondo, para que seamos conscientes de los dramas y luchas, tanto internas como externas, a los que se estan enfrentando. Con ello, se explota todo lo que el público estaba esperando.

Señoras con paraguas y otros peligros de la lluvia.

Tengo asumido que si algún día me quedo tuerto será por culpa de un paraguas manejado por una señora al ejercer palanca sobre mi cavidad ocular. El paraguas está mal inventado, yo no sabría mejorarlo, pero sé que el tipo que lo inventó no se esforzó demasiado. Y eso que a mí los días de lluvia no me molestan (aunque en Madrid, como me dice Txu Mifune, mas que mojarte te empapas de contaminación), lo que pasa es que no soporto los días lluviosos porque dan la alternativa a la gente para sacar a relucir estos instrumentos del demonio, que nadie les enseñó a utilizar.

La puerta de un colegio en hora punta es el mejor exponente de que la gente no está preparada para llevar en sus manos un paraguas. Si ya en un día soleado, las madres a la salida se multiplican como las moscas en verano, ocupan toda la acera y la hacen intransitable, y realizan movimientos bruscos repentinos y agresivos que sólo los mas avispados pueden esquivar, en un día de lluvia estas señoras se vuelven mas peligrosas que un mono jugando con dos granadas. No sé que se creerán que es la lluvia, pero por sus reacciones deben pensar que es ácido o algún siniestro fluido que las convertirá a ellas y a sus hijos en zombies. Agachan la cabeza, ocupan todo el espacio a metro setenta y cinco del suelo con sus paraguas del diámetro de una plaza de toros, gritan en sus dialectos (una mezcla de paleto, choni y orco, con gallos guturales incluidos), y les da por correr. ¿Habéis visto cómo corren las señoras? Son un puto peligro. Y cuando cogen a sus niños, a todo eso se le une el llevar junto a ellas a la criatura, debajo del paraguas. Y si ven que vas detrás, sin ninguna herramienta para librarte de la lluvia, te ignoran. Es más, creo que sus mentes maquiavélicas trazan un plan conjunto para impedirte el paso.

A todas esas señoras, desde aquí, las quiero de jar bien claro una cosa referente a la lluvia: es agua. Nada más que eso. Ni se van a derretir, ni van a encoger. Y menos si van protegidas por sus armas de destrucción masiva (sí, me refiero a los paraguas). Y por favor, que aprendan a portarlo.

Por cierto, que hay que ver lo feos y mal diseñados que son algunos paraguas. Estan los que son de algún banco, como las gorras de los abuelos, o los hay de flores, de animalitos, o de algún personaje animado. Están los unicolor y los de varios colores. Creo que un paraguas no es un buen regalo de cumpleaños o de navidad.

Los días de lluvia tambien abunda gente que se olvida de circular por la carretera. La gente ignora las señales, pone los limpiaparabrisas a mil revoluciones, y les da por ir a todos por el mismo sitio/carril. Como siempre, los intermitentes se quedan de adorno. Nadie se acuerda de respetar las distancias. Los semáforos en ámbar se apuran más que nunca (que si hay que esperar a que luego el semáforo se ponga en verde, el coche se moja). Y parece que la lluvia se transforma en una escusa para conducir mal. Aparte de que un día lluvioso en la carretera parece el día adecuado para utilizar el claxon. Es caer cuatro gotas, y todo el mundo empieza a tocar el pito, como si fuesen a espantar así las nubes. Todo esto genera que cunda el pánico.

Y ahora una pregunta: ¿por qué cuando llueve, las fuentes ornamentales siguen en funcionamiento? Porque llover y ver cómo las fuentes echan agua no queda bonito. La lluvia les resta protagonismo a las fuentes. A los ayuntamientos, por favor, apagadlas.

Como ya he dicho, los días lluviosos no me importan, y no me importa mojarme. Es más, nunca utilizo paraguas. No es que me guste calarme, lo odio, pero por eso utilizo ropa resistente al agua. Un día de lluvia sería perfecto si las gente con paraguas se quedase en casa viendo la tele.

P.D.: ¿Sabíais que Lluvia es un nombre de mujer? Hay que ser muy cabrón para llamarle así a tu hija.