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5 de abril de 2014

La aventura de mi señor novio.

Para presumir tanto de él, nunca había escrito un post sobre mi novio, así que aprovechando la aventura en la que se ha embarcado, lo hago. Y porque en mi blog de vez en cuando tengo que ponerme empalagoso para parecer buena persona. Lo que más admiro de El Gran Rak no es su capacidad de llevarme aguantando desde hace más de un año, sino su capacidad de sorprenderme constantemente. Y de sacarme de quicio. Son cosas que van de la mano.

Resulta que hace unos meses, Desigual lanzó una campaña por las redes sociales llamada #yomeatrevo, con la cual escogería al que mejor propuesta hiciera y le pagaría la hazaña. Mientras otros se dedicaban a decir que se atrevían a vivir, o a ser felices, o a irse de compras por Nueva York, El Gran Rak soltó la siguiente perla: "yo me atrevo a irme de Madrid a Oslo en bicicleta". Así, tal cual. Lo peor es que cuando me lo dijo, le creía capaz. Porque este chaval está mal de la cabeza.

Tras unos meses de culturizarle cinematográficamente, de picarme en la máquina de bailar con él, o de iniciarme en la escalada o casi matarme patinando por su culpa, una mañana vino corriendo histérico a mi casa y me dijo que había ganado el premio, que Desigual había elegido su propuesta. Me quedé a cuadros: un estallido de alegría y de acojone tremendo. Por un lado yo era el primero que le decía que adelante, y por otro lado pensar en que se iba a tirar varios meses en bicicleta haciendo el cabra por Europa me aterraba. Y aparte, había que decírselo a sus padres. Todo terrorífico y adrenalítico y fantástico.

Pero como he dicho, eso es lo que más me gusta de él. Esa espontaneidad y predisposición para hacer cosas increíbles, esas ganas de exprimir la vida. Y su capacidad para animarme a compartir ese entusiasmo.

Al final el viaje se queda en 1900 kilómetros desde Barcelona a París a pedales en un mes. La cosa no se queda ahí: rafting, escalada, visitar Disneyland, o un festival de música son algunas de las cosas que va a estar haciendo (y mientras yo le voy a estar envidiando bastante). Creo que después de Spiderman (el de Andrew Garfield, que el otro era un soso) y Joseph Gordon Levitt, es el mejor novio que podría tener.

Y ahora voy a ponerme con la Play, que se ha convertido en su sustituta para este mes.

26 de marzo de 2014

Están locos estos antidisturbios.

Érase una vez en el basto Imperio Romano, allá por el año 1 D.C., más o menos por Palestina y esos países en los que en las noticias siempre salen moros liándose a hostias, un tal Herodes dijo que había que matar a los recién nacidos, por radicales. Tal tarea la realizarían los soldados.

Así pues, los soldados se pusieron a degollar bebés. Hubo quien defendió a los soldados: "es gente que está haciendo su trabajo". 

Otros preferían argumentar que los padres de las criaturas estaban actuando al margen de la ley, que se estaban pasando, que había otras maneras de protestar más pacíficas. Así que hubo padres que intentaron esa vía, la pacífica.

"Estas son nuestras armas", protestaban los padres con las manos en alto, mientras los soldados cogían al niño y le convertían en pincho moruno. "Qué dignidad tienen", decían los vecinos acerca de esos padres. Mucha dignidad y pacifismo, pero vamos, que el niño acababa ensartaíto.

Pero hubo madres antisistema que se pusieron violentas y les atizaron con palos, algún jarrón y adoquines sueltos. Con lo primero que pillaban, vamos. Entre ellas había soldados infiltrados, los más imberbes para que se notara menos, que se disfrazaban con un velo o un burka, y se liaron a pedradas con los soldados, para que pareciera que esas señoras eran el demonio. Y el resto de las madres se envalentonaron, y se abrió una batalla campal entre padres y soldados. "Por mi hija mato, ¡MATO!", gritaba alguna.

Los soldados más desprevenidos se quedaron aislados del resto de sus compañeros, y fueron pasto de la barbarie, siendo presas fáciles para esos padres llenos de ira, odio y frustación. En una de las persecuciones, uno de los soldados con burka tropezó con los bajos, pues no estaba acostumbrado a llevar ese tipo de vestimenta, y varios soldados le empezaron a asestar latigazos. "¡Que soy compañero, coño!", gritó. 

Al día siguiente, esos soldados que sufrieron golpes, que se quedaron sin el apoyo del resto durante tales incidentes, se manifestaron contra sus superiores. "Ya ni degollar niños con un mínimo de seguridad laboral se puede", decían. Mientras tanto, los sindicatos de la SPQR mostraban las armas incautadas a las madres violentas: un teseracto, las tablas de la ley, las siete bolas de dragón, un niño bomba y la ballena que se comió a Jonás.

A todo esto, el niño objetivo de Herodes logró sobrevivir. 33 años después, descubierta su guarida a través de sus contactos etarras, se le ajustició. Lo normal, vejado, humillado y crucificado. Los soldados encargados de tal logro después dijeron "pues fíjate que después de dejarle hecho un cristo era verdad que resultaba ser hijo de dios. Bueno, qué, ¿unas cañas?".

27 de febrero de 2014

Hablar sale gratis.

Desde hace un tiempo más o menos reciente, el mundo me da miedo. Antes ya era consciente de que los humanos somos peligrosos, y que la masa es ignorante. Pero viendo todo lo que está pasando de un tiempo a ahora, me da la sensación de que ya todo da igual, de que se ha suprimido por completo el derecho a la seguridad ciudadana, y de que cualquier barbaridad más propia de sociedades medievales que de una sociedad del siglo XXI puede quedar impune.

En Rusia y Uganda se persigue y se trata de erradicar la homosexualidad. En Ucrania se ha levantado, consentido y apoyado desde fuera un movimiento popular opositor, pero cuya raíz es fascista, y que en unos meses ha expulsado a minorías étnicas, ha prohibido partidos de izquierda o ha destruído monumentos a aquellos que les liberaron de la ocupación alemana durante la II Guerra Mundial. En Venezuela hay una batalla con síntomas de guerra civil. En España se ha prohibido el aborto y hay un movimiento represor hacia las clases más desfavorecidas. Como en todo el sur de Europa. Mientras tanto, la ONU o mira hacia otro lado, o no quiere enterarse, o se lava las manos.

Centrándome en nuestra amada patria monárquica, católica y tradicional, la justicia se está tomando unas buenas vacaciones. No solo en términos legales, sino en términos cívicos y éticos. Declaraciones como la de un concejal del PP de Villarrobledo a una parada: "Métete a puta". O de la presentadora Toñi Moreno a una mujer maltratada por su pareja: "o se denuncia, o se calla una para toda la vida". Más declaraciones por todos conocidas: el "que se jodan", sin ir más lejos. O las portadas de ciertos periódicos día tras día. O el libro del arzobispo de Granada, "Cásate y sé sumisa". Quiero decir, que hay un sector de la sociedad que se siente impune a todo. Da igual lo que digan, lo que hagan. Si alguien les acaba advirtiendo de que han metido la pata, pedirán perdón y dirán que no lo volverán a hacer. Ni pierden el cargo, ni tienen ninguna sanción. Castigos más propios de niños de preescolar para cargos públicos.

Luego está el hecho de la frecuente manipulación de información a la que estamos abandonados. Es agotador buscar por los medios cualquier artículo de lo que sea que realmente tenga una veracidad íntegra y una objetividad precisa. Total, engañar no sólo es más fácil que decir la verdad, puesto que para contar la verdad el informador debe buscar fuentes y contrastarlas, sino que la mentira le sale gratis a tal informador. Y tales mentiras pueden llevar a creernos que lo que ocurre en Ucrania o en Venezuela son movimientos democráticos y pacificadores, y que las manifestaciones que aquí hacemos son radicales y anticonstitucionales.

En fin: todo es fabuloso.

20 de febrero de 2014

Mi Top 20: películas, parte 2 (ACTUALIZADO 2014)

10. Apocalypse Now (Francis Ford Coppola) 1979

Colosal obra maestra, con una producción mítica, excesiva y caótica. Una disección no de la guerra, sino de la locura humana, del animal que llevamos dentro. Insuperable cine bélico.



9. El imperio contraataca (Irvin Kershner) 1980

Si bien su antecesora se confirmaba como la mayor aventura espacial de todos los tiempos, esta secuela la superaba en cuanto a madurez de personajes y de trama, dejando a Lucas en labores de producción y de supervisión de efectos, cachibaches, criaturas y bichos, lo cual le sentó de lujo al conjunto.



8. El bueno, el feo y el malo (Sergio Leone) 1966

La guinda de la trilogía del dólar. Parte de los tres estereotipos más reconocibles del western, y los lleva a un triunfo de la picaresca y de los canallas, a una ensalada de tiros muy bien rodada, que obliga al espectador a sentir la tensión de las espuelas, del ulular del viento desértico, del sudor graso de quienes van a enfrentarse.



7. El club de la lucha ( David Fincher) 1999

Es el resultado de que un tropecista del ritmo narrativo y del atractivo vosual como Fincher llevara la extraña y violenta historia que dio éxito a Chuck Palahniuk al cine. Su único propósito es ser efectista lanzando una salvaje y peligrosa crítica a la masa social actual. Contundente, radical e imprescindible.



6. Old Boy (Park Chan-wook) 2003

Chan-wook es experto en destripar los sentimientos más extremos de sus personajes. Potente, visceral y, constatado por la hostia que se ha metido Spike Lee en taquilla y en acogida tanto de crítica como de público con su remake, inimitable.



5. Ciudad de Dios (Fernando Meirelles) 2002

Turbia y realista exhibición del mundo del narcotráfico y de las bandas de las fabelas. Transparente, magistral y bello relato de lo terrible.



4. El padrino II (Francis Ford Coppola) 1974

Vale, ya no está Brando, pero con un De Niro increíble esta secuela que se parte en un montaje paralelo entre la situación que hereda Michael y la situación de cómo Vitto llegó a ser quien fue supera a una primera parte que parecía ya de por sí insuperable.



3. El Señor de los Anillos. El retorno del rey (Peter Jackson) 2003

No da tregua desde el minuto 1. Fantástica, con batallas colosales, cada personaje tiene su momento de gloria. Es una de las mejores inversiones que se pueden hacer en colirio para paliar las consecuencias de no pestañear.



2. El Caballero Oscuro (Christopher Nolan) 2008

Cambió radicalmente no solo el cine superheróico, sino el género de acción. Seria, adulta, con un protagonismo coral enfrentado a un Joker siniestro, divertido y anárquico. Ha dejado el listón por las nubes para intentar llevar de nuevo a cualquier personaje de cómic tan alto.



1. Pulp Fiction (Quentin Tarantino) 1994

No hay nada que no se haya dicho de ella. Una puta genialidad.


18 de febrero de 2014

Mi top 20: películas, parte 1. (ACTUALIZACIÓN 2014)

20. Jurassic Park (Steven Spielberg) 1993

¿Hay alguien a quien no le guste? Es una lección de cómo hacer entretenimiento, tiene frases y personajes míticos ("¿en algún momento veremos dinosaurios en su parque de dinosaurios?"), y aún 20 años después sigue impresionando su diseño de producción.



19. Stoker (Park Chan-wook) 2013

Es una película que hipnotiza, tensa, con un guión rompedor, elegante y aterrador. Por otra parte, es el debut norteamericano de Chan-wook, que demuestra su poderío visual y narrativo.



18. ¡Olvídate de mí! (Michel Gondry) 2004

Jim Carrey demostrando todo el talento que no ha sabido aprovechar, una historia de amor contada desde el desamor, con un guión originalísimo, con unos medidos toques de humor y drama.



17. Piratas del Caribe. La maldición de la Perla Negra. (Gore Verbinsky) 2003

Es una aventura perfecta, llena de humor y acción, que de paso resucitó el género bucanero, y dejó para la historia a Jack Sparrow.



16. (500) Days of Summer (Mark Webb) 2009

La comedia romántica definitiva, que parte de la base de que la historia de amor que te va a contar no acabará bien, dejando para el misterio el por qué de tal fracaso amoroso. Nostálgica, divertida, sincera, diferente. Pequeña gran joya.



15. Django Unchained (Quentin Tarantino) 2012

Es la película en la que Tarantino ha llegado a su cénit como director. Las interpretaciones de Christoph Waltz y Leonardo DiCaprio son admirables. Tiene una logradísima unión de momentos delirantes en los que ries a carcajadas, con momentos de crueldad y tensión extrema.



14. Una historia de violencia (David Cronenberg) 2005

Un western ambientado en la época actual, cine negro alejado de la selva de la gran ciudad, donde Viggo Mortensen es el padre de familia idílico pero que se convierte en héroe local al impedir un atraco con una inusual habilidad para matar gente.



13. Déjame entrar (Tomas Alfredson) 2008

Una tragedia juvenil, en el que se da una vuelta de tuerca al mito del vampiro sin prostituir la figura de la criatura, sin ñoñerías adolescentes. Tierna, perturbadora, bella y brutal.



12. Origen (Christopher Nolan) 2010

La película es un desafío en sí mismo. Grandes escenas, dentro de grandes escenas, dentro de grandes escenas. Un puzzle el cual es un gozo ir resolviendo poco a poco, con un reparto y dirección de lujo.



11. Seven (David Fincher) 1995

Ninguna película de asesino en serie ha logrado tanta solidez. Tiene una ambientación sucia, rara, mohosa, la cual se ha sido una referencia a imitar posteriormente. El montaje y la narración no dan pie a posible agujeros vacíos.


16 de febrero de 2014

Mis Cástings: Twitter IV.

Sigo enfrascado en la producción de mi primer cortometraje fuera de la escuela de cine, lo que significa que no me llega para pensar en escribir chorradas de esas que os hacen risa en el blog. Así que aprovecho el rebufo del anterior post para meter a los twitteros que sigo y que aún no han entrado en ningún cásting. Para los nuevos, explico de nuevo la fórmula: cuando me da por echarle morro en vez de imaginación, hago este tipo de entradas en las que os uso para proyectar una imagen vuestra cinematográfica. Que así dicho queda hasta bonito. En realidad es, según el real criterio de mis santos cojones, ¿qué actor o actriz os interpretaría? Vamos, hasta Sergio Ramos lo entendería a la segunda. Pues allá va la cosa.
  • @raquelsastrecom --> Rachel Weisz
Cómica, murciana, le gustan los cómics, la cerveza, y mira que me he distanciado del mundo del fútbol pero es obligado leer sus tweets cuando hay partido. Estoy impaciente por ir a verla a un monólogo para asaltarla cual fanboy y hacerme la foto tuenti de turno.

Cuando una señora mayor se me cuela descaradamente, siempre le digo: "Pase usted primera, no desperdicie el poco tiempo que le queda."
  • @laquintacolumna --> David Tennant 
Obvia elección cuando mete referencias de Doctor Who en todos los tweets que le es posible. Bueno, y habla de política, sociedad y cosas rándoms con un cinismo y sarcasmo finamente esculpidos. Joder, qué bien hablo, coño.

La energía nuclear mola, ¿Cuántos superheroes conoceis que hayan nacido de un accidente en un parque eólico?
  • @Petulandcia --> Laura Dern
Se merecía estar en el anterior post por ser de mis followers que más me dan a la teclita, y se me pasó por completo (carita llorando y suplicando perdón). Antes era una señorita de Avignon, o bueno, yo interpretaba así su avatar. No me hagáis caso, no sé mucho de cubismo. Ahora es una geisha, creo. Además, es acuario como yo, y los acuario somos fraternidad a tope, como los Latin Kings, los Daleks o los Teletubbies.

Que si queréis que llueva o no. Que ha terminado la lavadora.
  • @Rodaimos --> Andrew Garfield
Demuestra que se puede ser de izquierdas y sufrido afiliado de IU sin tener que renunciar al espíritu otaku y al humor ácido. Y no olvidemos que Spiderman es un superhéroe de clase obrera. Bueno, luego está lo de la banderita americana por todas partes y eso...

En España se descargan más caps de Juego de Tronos que corridas de toros. Eso demuestra que los españoles prefieren ver reyes acuchillándose.
  • @PiolinaColt --> Jena Malone
Pues suponiendo que esta muchacha es un pájaro de dibujos animados con más mala leche de la que su inocente apariencia hace suponer, y que además va armada... Tiene que ser sí o sí Jena Malone, lo único rescatable de Sucker Punch.
Tengo tan mala suerte que si lo que no mata engorda, a mi, fijo que me engorda.
  • @oh_rus --> Mila Kunis
Porque ser basta como un helado de fabada asturiana no es incompatible con elegancia, ni el saber estar lo es tampoco con el dar una hostia bien dada a tiempo. Creo que es la descripción que más encaja con ella.
Si os pillaran ahorcados en casa, ¿qué preferiríais que pensara la gente, que estabais muy tristes o que os hacías pajas rarísimas?
  • @Elhombremagma --> Jonah Hill
Si twittea por las mañanas, después de la hora de comer, por la madrugada, cuando echan Cuarto Milenio,... ¿cuándo duerme? Ha evolucionado de Charmander a Smaug.

Un Hummer, un Audi A8, un reloj de 4.000 euros... Y Rafa Mora tiene todo eso gracias a vosotros, putos anormales...
  • @paulagd --> Amy Adams
¿Cuántas pelirrojas habrás sido esbirras mías en mi trabajo? Además, esta es VIP, que va a quedadas de twitstars y posa en photocalls con gente guay y guitarristas internacionales.

"Fucking" is one of those fucking words you can fucking put anyfuckingwhere in a sentence and it still makes fucking sense.
  • @SoHugMe --> Joseph Dempsie
Su vida debe de ser lo más parecido a un capítulo de Skins. Aunque ahora este actor las está pasando putas en Juego de tronos. Bueno, pues la mezcla de fiestas de acabar con pizzas pegadas en el techo con estar en peligro de que un antidisturbios acabe dándole una paliza le hace justicia.

Hufflepuff es diversificación.
  • @PeterJuanCarlos --> Aaron Paul
Mi chófer ocasional y conversador de frikismos varios. Eterno estudiante de ingeniería informática. Jugador incansable de X Box. Le sale barba pelirroja. Él es rubio. Más jóven, fue el niño del sexto sentido y Guti.

Me voy a apropiar de la frase porque me define "Mi vagancia es como un 8, cuando estoy tumbado es infinita".
  • @axsoulotl --> Jenna Coleman
Juega al League of Legends. Tiene un pez-dragón de esos que parece que están sonriendo. Hace medicina, así que podría sacarte el corazón del pecho y hacértelo ver mientras aún respiras. Otra frikie. ¿Por qué mi TL está repleto de esta gente?

El sexo es como el LoL: no parece importante hasta que no puedes jugar.
  • @soyuntiposerio --> Jesse Eisenberg
Es mentira, no es un tipo serio. En su bio pone profe de inglés. Tiene toda la pinta: el típico profe que va de enrrollao porque habla de digimon o de si en una batalla ganaría Son Goku o el increíble Hulk.
Yo las cartas de secuestro las hago en Comic Sans, te da un rollito psicópata que no consigues con recortables.
  • @argiplatica --> Ellen Degeneres
No os vayáis a pensar que es lesbiana. Ella simplemente disfruta teniendo mala leche y odiando a la gente. ¿Qué hay de malo en eso? ¿Acaso os gustaría a vosotros que juzgasen vuestros hobbies, como el de coleccionar en la nevera manos humanas? Pues eso.
Si alguien es simpático y amable siempre, mira su sótano, o su huerto, probablemente acabes ahí.

12 de febrero de 2014

Mis Cástings: Twitter III

Hola, amigos invisibles. Últimamente en mi mente sólamente tiene cabida la producción de un cortometraje con el que pienso dar el salto al éxito, por lo que tengo el blog criando telarañas. Así que como tengo mucho morro, voy a recurrir a esta antigua estratagema mía que es...¡¡¡CÁSTING TWITTERO!!!

Veréis, la cosa va de que cojo a un puñado de mis follwers más emblemáticos, y hago una suposición de qué actor haría de ellos si tuviese que interpretarle en una película. La fórmula es sencilla, eficaz, y os obliga a visitar mi blog solo para abrillantar vuestro ombligo diciendo "¡oh, salgo en el prestigioso, grandioso, extraordinario y maravilloso blog del Puto Maiden! Qué majo es, quiero hacerle un hijo." Los antecedentes son Cásting Twittero I, bastante antiguo, y Cásting Twittero II, también de la época en la que esto recibía visitas y comentarios (guiño, guiño, codazo). Pues ala, degustadlo.

Empiezo con un grande. Vale, en su avatar es Mr.Bean antes de ser Mr. Bean, pero yo me lo imagino más como el Gervais en The Office. Tiene esa clase de ocurrencias por las que yo mataría a una persona solo por apropiarme de ellas.

"Si escribes AL-QAEDA en un tuit sin venir a cuento, contribuyes a que un agente del FBI haga horas extra y su mujer se líe con el vecino."
Esta chiquilla me quiere porque soy el novio perfecto homosexual, y me ríe los chistes malos. ¿Sabéis eso de que no tenéis hermana mayor pero os gustaría tener una? Pues más o menos.

"¿No os pasa que intentáis no pensar en alguien y le veis hasta dentro del microondas?"
Tiene humor de "me niego a abandonar la adolescencia" y no pierde decencia en ello. Además, le cae mal Melendi, y eso da puntos.

"Si te gusta escuchar música mientras follas mejor ponte un disco en directo, y asi te aseguras un aplauso cada cuatro o cinco minutos."
Muchas risas con chistes que parecen dichos por un tío de calle que se dedica a salvar de vez en cuando el mundo. Y a ver, es Superlópez, e Imanol Arias ya está mayor para ese rol. ¿Quién mejor para ese papel que Sean Penn? 

"-Tengo muchos amigos de color.
-¿Teletubbies?"
A veces me resulta un poco tío dentro del cuerpo de una tía, y otras veces super femenina. Y quizá me quiera matar por esa descripción. 

"¿Mear en una pared haciendo dibujitos con el chorro es escribir en arameo?"
Es pelirroja, ocurrente, tiene sus momentos frikies, y a veces dan ganas de "tiene tanta necesidad de un abrazo que me quiero morir en arcoiris". Y sí, lo de pelirroja es su atributo principal, como todas las pelirrojas.


"Que novatas más guapas veo por la facultad. No puedo esperar a ver como la carrera destruye sus sueños, ilusiones y tiempo para maquillarse."
Hace cosas circenses y cosas con el cuerpo de esas que si las hace otro se parte en ocho. Dibuja chachi. Le gustan los animales hasta el punto de que quiere la extinción humana.


"Si realmente quieres ver la verdadera naturaleza del ser humano pon pizzas a 1€ en el Telepizza. Un espectáculo digno de ver."
Es tonto, simpático, gracioso y atractivo a partes iguales. Vamos, una mezcla de Minion y Peter Pan extraña. Y no es que le tenga idealizado por ser mi novio, qué va. También podría perfectamente ser Darwin, la mascota de Gumble.

"El anuncio de los animales del bosque que cagan bien porque toman fibra -_-"
Es ácido y tiene mala leche, pero con su corazoncito. ¿El término "Huggable Badass" está inventado ya? Además, hace fotografías de esas que te las quedas mirando y dices "¿por qué a mí no me salen así?".

"Me llega un correo:"Alegra el día a tu madre con el IPhone 4S". Pues como no lo eche pal cocido, no sé para qué lo va a usar mi madre."
Es adicta a Cuarto Milenio, hace referencias a Cthulhu y al Área 51. Luego resulta que sólamente tiene sus sanas locuras de persona normal.

"Sabes que estás madurando cuando pasas por un contenedor lleno de peluches y no coges nada. Y sin llorar ni nada."
La he explotado laboralmente y si mal no recuerdo incluso la he mandado a barrer pasillos de atracciones. Pero yo lo hice con todo mi pesar, que a mí no me gusta mandar. Bah, pero es mona y es buena chica y esas cosas.

"Mi mandamiento favorito es el mandamiento a la mierda."
¿Acaso no tiene el mejor avatar de todo Twitter? Aparte de eso, creo que tiene un gato que se come el cargador de su móvil. Imaginadla ahí, monísima con un jersey de esos gigantes, sentadica con las piernas dobladas, el portátil encima y apartando al gato. ¿A que es cuqui?

"Lo mejor de comer a una hora (europea) normal es que hasta la hora (española) de la cena puedo merendar cuatro veces."
Es bajito, catalán, no le gusta la CocaCola, ama a Mononoke y hace gimnasia. Hace dibujos flipantes y baila Madonna. Me he reprimido mucho las ganas de ponerle a Jake Bass, un actor de porno gay, porque es lo que más le pega.

"Si supierais la mitad de barbaridades que ha hecho Estados Unidos no llevaríais su banderita hasta en la ropa interior."