Lenguaje sexista mis cojones.

A ver, jóvenes y jóvenas, lo de feminizar absolutamente todo me toca los cojones y las cojonas. Que es un discurso o discursa que queda precios@, pero que no, que el problema, o problemo, en cuanto y en cuanta al supuesto machismo del lenguaje está mal enfocado.

Me jode que yo diga una inocente frase como "hola, chicos, qué tal" y ya salte la o el papista de turno recriminándome que hay chicas por medio y que debería decir "hola, chicos y chicas, qué tal". Y si es por escrito, "hola, chicxs", u "hola chic@s". Mira, me quitais la vida. El problema está en vuestra jodida cabeza, que veis atisbos de sexismo everywhere. Joder, que el género neutro existe, y si no estudiaos un puto manual de raíces del lenguaje y de cómo el castellano proviene de lenguas declinables cuyo género neutro coincidía en forma con el masculino, pero con diferentes conceptos. Que yo pluralice usando ese género neutro coincidente en forma con el masculino no significa que esté usando un lenguaje sexista, simplemente estoy utilizando el lenguaje de la manera más útil, fácil, correcta y accesible que me es posible. ¡COÑO!

Y si no mirad el inglés. Si nos ponemos en vuestro plan, es un idioma completamente sexista, porque todo se dice en masculino. ¡TODO! Los ingleses no se molestarosn en crear otra forma para el femenino. Pero resulta que el femenino sí que existe en el inglés. Una palabra en inglés recibe género según el contexto en el que esté integrada. ¡Y no pasa nada! Por algo es el idioma universal, por ser tan accesible y sencillo de usar. ¡Pues cuando pluralizamos en castellano, ocurre lo mismo! ¿No es cojonudo?

En vez de poneros papistas con eso, centraos en el verdadero problema, que es el sexismo intrínseco que aún está muy presente en la cultura, no en el lenguaje. Porque el lenguaje, al fin y al cabo, se trata de una serie de conceptos interpretables según el contexto. El problema no está en cómo hablamos, sino en qué asimilamos. Y las conductas que seguimos viendo válidas o no según a qué género pertenezcas. El niño que juega con una Barbie es marica, la niña que juega al fútbol, una marimacho, el hombre que plancha está afeminado y la mujer que levanta los pies mientras el otro friega lleva los pantalones en casa, el marica tiene que tener pluma sí o sí, la bollera tiene que ser un camionero con peinado de etarra, si estás gordo la tienes pequeña y si te quitas las gafas pasas de ser Clark Kent a ser Superman... ¡y nadie lo nota!

Esperad, que me he liado.

Pues eso, que dejad de mamar con este asunto, porfa, que están muriendo gatitos.

Vomitorium de mentiras.

Actualizo con la única intención de spamearme, porque soy así de Dios (ojo a que he escrito Dios con mayúscula). Con eso de que estoy estudiando cine, pues es normal que me de por escribir muchas cosas que a veces no van a ningún sitio. Y como que me da penica que se queden ahí, en un papel arrugado que finalmente acabará en la basura, y que después lo cogerá mi perro y se lo comerá.

Así que os obligo desde ya a visitar mi nuevo blog Vomitorium de mentiras. Para que me entendáis, Deus ex machina es para escribir mis tontunas de siempre o para escribir cosas cuando me cabreo, o para insultar a la gente. El otro es para que veais que detrás de eso, hay escondido un puto genio incomprendido que morirá sin ser reconocido, y que algún malnacido se aprovechará para coger sus obras, publicarlas conmigo ya en el agujero, y forrarse.

¡Ah! Mi diario de producción de mi primer corto (que se llama "Arcángel"), que sé que os interesa mucho, por eso de decir "yo ya le conocía antes de que fuera famoso y asquerosamente rico" lo iré publicando en el otro blog, en el del genio incomprendido.

Tierra trágame.

Soy experto en meter la pata. Lo suficiente como para poder incluirlo en mi currículum.

Hace cosa de un año íbamos unos amigos y yo en un coche al salir del trabajo, y estábamos haciendo planes para esa noche. Así que me dispuse a llamar a mi amiga Alabama (ahora conocida como nosequé en Twitter, me da pereza ir a mirar su nuevo nick) para contar con ella. La llamé... No lo cogía. Esto es habitual en ella, que te coja el teléfono cuando la has llamado ya unas 3 o 4 veces, así que volví a llamar. Hasta que por fin mi llamada fue atendida.

Yo, en estado espídico, saludé:

- ¿QUÉ PASA, CEEEEEERRRRDDDDAAAA?

- ... ... ...

- ¿Alabama?

- ...Alabama se está echando la siesta...

- ...Ah... Vale...

Kill me with tomatoe. Me había cogido el teléfono ¡SU MADRE! Mis amigos riéndose de mí, y yo intentando dar unas disculpas que no me salían por la grosería. Estaba conmocionado.

Claro, ya el resto de la tarde fueron risas hacia mi persona. Mucho mayores cuando por fin veo a Alabama, que no paró de reirse y de decirme lo indignada que se había quedado su madre. Que por qué su amigo la llamaba cerda, al parecer preguntaba la mujer. ¡Pues porque lo es, señora!

Otra metedura de pata más grave aún. Vamos, la anterior se queda en anecdótica. Hace un cosa de tres veranos estaba en un parque con unos amigos pasando la tarde y haciendo lo que solemos hacer los retrasaditos en los columpios. A media tarde, pasó por allí un chaval al que hacía algún tiempo no veía, pero con el que tenía la suficiente confianza como para que diese asco. Así que, con mi habitual forma malhablada de saludar a la gente, pues le saludé.

- ¡HIJO DE PERRA! ¿QUÉ ES DE TU VIDA?

- ...

El chico me miró como mira Uma Thurman a sus enemigos en Kill Bill cada vez que está a punto de matarles. Mis amigos me miraron pálidos como los niños fantasmales de cualquier película japonesa. Tras unos incómodos segundos, el chico se puso a llorar, y se fue corriendo. Vale que yo haya hecho llorar personas, pero normalmente me lo tengo que currar más.

- ¿Qué he hecho?

- ...Su madre murió hace dos meses, y tú le has llamado hijo de perra. Eres un cabrón.

Creo que no he vuelto a mirar a la cara a ese chaval, y mucho menos a hablarle, de la sola vergüenza que me entra cada vez que me lo cruzo.

Salvar negocios cortando cabezas.

En el último año, el número de visitantes de un famoso parque de atracciones ha descendido, y tienen que paliar por algún lado esas ganancias de menos. Tras varias reuniones entre los ejecutivos, deciden reducir el sueldo del personal, hacer un ERE de 23 personas, y contratar 11 nuevos empleados con un sueldo un 20% inferior del que los despedidos tenían. Enrique, uno de los afectados por estos recortes internos, no podrá comprarse aquel teléfono móvil para el que llevaba meses ahorrando.

Una empresa de telefonía ha decidido prescindir de los servicios de todo un departamento, puesto que ahora esos puestos los pueden cubrir durante todo el año becarios ansiosos por coger experiencia tras haberse graduado, y gratis. Con el dinero que se ahorran por ello, compensan la pérdida de clientes de los últimos meses. Susana, una de las chicas más jóvenes de la oficina, es indemnizada con 20 días de sueldo, pues solo llevaba un año cotizado. Tendrá que esperar para comprarse el coche, demasiado gasta ya en el abono de metro.

Un concesionario ha reducido personal. Los directivos de la empresa se dieron cuenta de que 5 personas podían realizar perfectamente la labor de las 9 que trabajaban ahí hasta ahora. Aprovechan para prejubilar a los 59 años a Pedro, quien tenía pensado pasar todo agosto en un hotel en la costa para veranear con su mujer. Pero con lo que le va a quedar de pensión, mejor se van una semana a un camping barato.

Un hotel ha perdido afluencia en el último año. Tiene que cerrar por quiebra, dejando en la calle a todo el personal de la plantilla, 42 personas. Adiós a la visita de Jorge con su novia al famoso parque de atracciones el mes que viene. Tenía un contrato temporal, y ni siquiera le corresponde paro.

Las empresas reducen personal, sueldos, calidad de trabajo,... Las empresas pierden clientes. ¿Coincidencia?

Juguetes rotos, como Macaulay Culkin, pero en la vida real.

Me divierte mucho ver como los sindicatos, en concreto UGT y CCOO, juegan al "huelga tú", "no, huelga tú, tonto", mientras la gente se muere por un contrato y un salario dignos, como si fueran niños indonesios cosiendo balones de fútbol. Yo cuando oía la palabra "sindicato" me imaginaba a unos señores muy cabreados que les metían cócteles molotov en los buzones a los políticos y a los grandes empresarios. Pero resulta que, en efecto, son unos señores, uno tiene barba y el otro creo que tiene bigote, pero no se atreven a hacerles nada a los que acaparan poder, y que su labor en los últimos años se ha limitado a componer canciones pegadizas y con rimas divertidas para las manifestaciones. Creo que están a punto de sacar su primer LP. Y de vez en cuando montan alguna mani (como buenos compositores, sin conciertos no generan ingresos) y se suben a un estrado y dicen cuatro cosas, en plan Jesucristo pero sin glamour.

Que sí, que vale, que hay que proteger a los sindicatos porque son los que tienen que defender los derechos de los trabajadores (JAJAJAJAJA). Pero o yo estoy muy ciego, o el sindicalismo se ha convertido en una cosa politizada en la que somos muy luchadores y muy solidarios, pero que yo me libero y ya si eso luego reviso vuestro contrato fraudulento. Yo es que siempre he sido mucho de que si algo no funciona, lo tiro a la basura y me compro otro nuevo. Porque lo de arreglarlo al principio lo haces con mucha fe e ilusión, y luego te queda un medio apaño hecho con tiritas que se va a volver a romper en cuanto lo soples, y no vale ni para exhibirlo en una galería de arte gafapastoso contemporáneo.

Así que mira, chico, si los que se supone que me están defendiendo están rotos, a la basura.Y nos buscamos unos nuevos y que funcionen. No, es que estoy viendo que la gente dice: "es que son nuestros sindicatos, no hay que destruirlos, hay que repararlos", y entre reparación y reparación el del taller nos va a cobrar un brazo y un ojo de la cara, y va a llegar un momento en que los necesitemos y no los tengamos a mano porque la chapucilla que les estábamos haciendo se ha retrasado. Los mecánicos son mucho de tener retrasos.

También es verdad que hay mucha gente enamorada de las siglas. Que bueno, los podemos llamar CCOO2 y UGT2. Con las películas funciona. Y que si vais a poner al de la barba y al otro bigotudo como representantes sindicales, yo prefiero tener una nécora y un pez payaso. Que vale que no estén preparados físicamente para hablar ni para comunicarse con la patronal y eso, pero su capacidad de negociación, que es lo que importa, más o menos es la misma.

Lista de regalos para mi cumpleaños.

Hoy es mi cumpleaños así que os dejo la lista de regalos que quiero que me hagais:

- A Ashton Kutcher, o en su defecto a Francisco Lachowski.

- Un empleo y sueldo digno.

- A Michael Jackson para que me cante "Lisa hoy es tu cumple".

- Las cenizas de Paquito Franco para ponérselas en la arena al gato del vecino.

- La PlayStation 4.

- El remake del Final Fantasy VII.

- Un bolígrafo azul Pilot, que el mío se ha quedado sin tinta.

- Que me traigais de vuelta a Heath Ledger.

- Un antivirus, que el Norton se me ha caducado.

- Una beca de Erasmus.

- Un dinosaurio.

- Un par de calcetines, uno de cada color.

- Condones, que siempre vienen bien.

- Una máquina del tiempo.

- Pulseras, todas las que querais. Pero no me seais horteras en este apartado.

- Un tatuaje.

- Unos cuantos boxers de colores o con dibujitos. Pero que no sean rojos ni rositas.

- Un premio Razzie me haría más ilusión que un Oscar; al menos son más objetivos.

- Una cámara de cine Sony F65. O una Red One. Según andeis de dinero.

- Un viaje a Londres. ¡Quiero ir a Londres, coño!

- Buena compañía para el viaje a Londres, no me vale cualquiera.

- Una III República. Esto me haría mucha ilusión, de verdad.

- Una espada láser.

- El Anillo Único.

- Una Death Note nueva, que la otra se me ha agotado.

- La 7ª temporada de Lost.

- A Nathan volviendo a Misfits.

- El barco pirata de los Playmobil.

Y esta tarta también la quiero.

- Mi propio parque temático, con casino, y furcias.

- Un peluche de Bender.

- Estanterías del Ikea.

- Cómics, películas y libros.

- Que todas las amistades que he hecho y he mantenido durante el último año me duren para siempre.

Y se me ocurren muchas cosas más, pero tampoco quiero pediros demasiado. Eso ya lo reservo para las próximas navidades, que ya las están anunciando en El Corte Inglés.

P.D.: Mi madre me ha enseñado mi carta astral, que a ella le van estas movidas, y según lo que dice, soy una persona que necesita estímulos intelectuales, que soy altruista, que tengo conciencia social pero que soy independiente, que soy una persona con un desarrollo tardío (me parto) y que me tomo las cosas bien, que soy impredecible y excéntrico, cautivador, vanguardista, polémico, que no soporto la monotonía, y que necesito compartir objetivos con otras personas.

Dos cosas: la primera, me da miedo porque hay un gran porcentaje de acierto. Y otra, si fuera una descripción real, sería para enamorarse de mí.

La vida es una carrera universitaria.

Se me está pirando un poco la pinza últimamente en el tema estudios. En el buen sentido. Creo. Soy una persona que necesita estudiar, aunque luego me queje de que tengo mucho que estudiar, que los estudios me quitan la vida y que me quitan tiempo para cosas más importantes como hacer zapping por internet, emborracharme o meterme en peleas de barrio. Pero es que mi cerebro necesita actividad constante para no derretirse. Y tengo un grave problema: se me antoja estudiar otras carreras que no tienen nada que ver con la mía.

Para los nuevos: estudio cinematografía. Para todos: quiero empezar una carrera de filología inglesa, que creo que ahora no se llama así. A ver, si por mi fuera estudiaría enfermería, que siempre están de fiesta. Pero abandoné las ciencias en Bachillerato y no me apetece ponerme al día. También me pasa que uno de mis traumas es no ser universitario, es como una pieza que le falta a mi vida. Y antes no quería, pero ahora sí. Y quiero irme de Erasmus, y poner a parir a los campus virtuales, y tirarme en el cesped del campus en mayo, y faltar a clase para quedarme en la cafetería,...

Tampoco creo que mi caso sea una rareza o una extravagancia digna de un chico joven del primer mundo. Cuenta la leyenda que hay personas que han terminado cuatro modalidades de bachillerato. Que viene muy bien estudiar ciencias y humanidades a la vez, que así puedes traducir los elementos de la tabla periódica sin necesidad de recurrir a un traductor de latín. Y también hay gente que se saca 8 carreras, que eso ya es vicio. Para perder la vida de esa manera, métete en el mundo de la droga, que es más barato. Lo de aprender 8 idiomas sí que lo veo más productivo. Se tiene que ligar que te cagas cenando en un restaurante chino y hablando en mandarín con los camareros, en plan agente secreto en plena cita prefolleteo de femme fatale.

¿Y para esto me tiro una semana para escribir un puto post?

Yo lo de estudiar es que lo veo como mi constante. Ahora me arrepiento de no haber repetido curso nunca. Yo debería estar en 2º de Bachillerato aún, siendo el malote de clase, siendo avisado constantemente por los profesores "si no te lo sacas este año, pierdes todas las convocatorias". Eso daría sentido a mi vida. En los recreos me juntaría con los demás repetidores, y vacilaríamos a los de la ESO, porque nosotros somos mayores y ellos enanos. ¿Se necesitan más motivos que ese para vacilar a alguien?

Además, vale que yo esté enchochado con querer dedicarme a hacer cine y a recibir subvenciones mientras critico a los españoles desde mi mansión de California, pero mi sueño húmedo de la adolescencia es ser profesor de inglés. Porque los profesores de inglés molan. Vale, los hay que no, pero el estereotipo de profesor de inglés sí que mola. Realmente mi sueño de la adolescencia es ser el profe guay del insti, ese profe por el que se pelean las chavalas en películas americanas. Como Indiana Jones, pero en vez de enseñar arqueología en la universidad, enseñaría inglés en el instituto.

P.D.: Para que veais lo aplicado y lo buen alumno que soy: los primeros dos párrafos de este post los escribí en el Mac de clase de Montaje. Estoy amortizando mucho la carrera.