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30 de septiembre de 2011

#noalasbodas

Estoy a pocas horas de asistir a una boda, y como está toda la familia con prisas y de los nervios, tirándose de los pelos, gritándose unos a otros "¡TRANQUILÍZATE!" y contestándose "¡TRANQUILÍZATE TÚ!", pues yo prefiero pasar este rato escribiendo. Yo soy muy así, de escaquearme de los protocolos de estas ceremonias que a mí me entran por un huevo y me salen por el otro. Lo de los nervios, gritos, y envejecer repentinamente 5 años en una sola mañana previa a una boda es el primero de los protocolos de los asistentes, esto es así.

Las bodas así no existen, el cine es todo mentira.
Odio las bodas. Pero no un odio de "voy a dominar el mundo y ahora os voy a hacer sufrir, mamones". No, ese odio es amable porque esclavizando a la humanidad al menos les dejas vivos. Mi odio es mas de a tomar por culo el mundo, la humanidad, las 20000 especies en peligro de extinción, y dale de fumar a la abuela que se pone muy graciosa. Las bodas consisten en hacer el paripé disfrazándose de pingüinos los tíos y de croissants de colores las tías, para acabar borrachos. Lo que prácticamente haces un fin de semana normal, que es salir de fiesta, arreglado pero informal, con no demasiada colonia encima, sin prisas que la noche es larga,... Pues eso mismo es lo que se hace en una boda, pero exagerándolo todo a número pi elevado a unicornio y con protocolos. Yo no sé hacer bien ninguno, siempre me salen al revés. O sea, por lo que tengo entendido hay que ir disfrazado "de boda" a la misa/juzgado, llamando lo máximo posible la atención por la calle, porque cuando se va de boda el resto del mundo debe saberlo. Que al mundo se la trae al fresco. Vamos, se la trae al fresco hasta a los de España Directo, que hacen reportajes de cualquier mierda, pero a la boda de tu tía ni se acercan a preguntar que qué tal va. Luego hay que escuchar el sermón, ver llorar a las primas de emoción, oir llorar a los niños que se aburren, reencontrarte con familiares cuya existencia desconocías...

Que esa es otra. Esos tíos y tías segundos y terceros, que te llegan y te dicen si te acuerdas de ellos. Pues no, no sé en qué parte del árbol genealógico coincidimos, no te he visto en mi puñetera vida, y deja de pellizcarme los mofletes, so capullo. "Es que eras un nene la última vez que te ví, y ahora estás hecho un hombretón". Pues tú estas gordo, tienes canas, papada y tu mujer tiene bigote. ¡Que me sueltes los mofletes, que te reviento!

Es que yo no entiendo cómo a estas alturas de la existencia de la humanidad, que ya llevamos unos cuantos de miles de años supuestamente evolucionando, todavía haya gente que quiera casarse. Que vale, que cada uno se jode su propia vida como le da la gana. Pero es que con una boda estás haciendo que todos tus invitados sean cómplices de la mierda de vida que vas a tener a partir de ahora. Tírate a un volcán activo, que al menos yo no tendré cargo de conciencia.

No os ilusionéis: esto también es mentira.
Yo lo que peor llevo es lo del "disfraz de boda". Es horrible. Yo he sucumbido a tener que ponerme corbata, elemento claramente alusivo al pene, me diréis que no. ¿Para qué sirve una corbata si no es para otra cosa que decir: lo que me cuelga del cuello, lo mismo pero mas abajo y en carne? A mí lo de que la gente vaya así vestida a las bodas me parece pura competición para ver a quién le sienta peor el traje, a quién le hace mas culo, y quién es el mas hortera de todos. Esto sirve para luego criticar, claro. Puro odio. Esto lo evitaría haciendo que la gente fuese en pijama.

¿Y a quién coño se le ocurrió la originalísima idea de colocar fotocopias por las farolas, como si fuese un anuncio de asistenta, con la foto de los novios y debajo un "Wanted: por robar nuestros corazones. El Rodri y la Tete se nos casan"? ¿Qué cojones?  Demasiado mal dejó en su momento Leticia Sabater a las personas ya de por sí faltas del sentido del ridículo, pero es que esto ya clama al cielo y a toda la jodida corte celestial. El tío que inventó esta...ejem...publicidad nupcial...se merece retroceder en el tiempo, a la Edad Media concretamente, y que le acusen de blasfemia y le hagan pasar por todas las torturas existentes durante la Inquisición.

Con este rollo lo único que pretendo es que vengáis a secuestrarme esta tarde y que pidáis un sustancioso rescate por mí. Os prometo que a mí en seguida me entra síndrome de Estocolmo.

20 de septiembre de 2011

Conciencia.

Yo soy de ese tipo de personas que habla consigo mismo en alto y que se cabrea consigo mismo por no darse las buenas noches. Hay gente mas rara, ¿vale? Yo no les conozco, pero sé que andan por ahí sueltos. Bueno, el caso es que me ha hecho una visita mi conciencia, que son dos en realidad. Está la conciencia esa que va con túnica blanca y un arpa, y la otra que va en pijama rojo con cuernos en la cabeza. Y ahí se han puesto ambas a charlasr conmigo.

Estaba yo tirado en la cama, en una de esas tardes en las que lo que mejor me sale es perder el tiempo buscando caras en el gotelé de la pared. Tenía la garganta jodidamente masacrada, de tanto gritar, cantar, reir, fumar, y todo ese tipo de cosas que los chicos buenos o en su defecto de las juventudes del PP no deben hacer. Y tal que así, a la que me incorporo para comprobar que las señales de mi cerebro todavía llegaban a mis piernas, se me apareció Conciencia buena en mi hombro derecho.

Conciencia buena: Hola, Puto Maiden, tenemos que hablar.
Puto Maiden: ¡Coño! ¿Y tú quién cojones eres?
Conciencia buena: Soy tu conciencia buena.
Puto Maiden: ¡Ah, ya me acuerdo de ti! La que me dijo que no empujara a aquella señora por las escaleras. Te pareces a Michael Caine, ¿sabes?

Esto os lo tengo que aclarar. Mi conciencia buena tiene la forma corpórea de Michael Caine porque a mí siempre me ha parecido un señor con cara de dar consejos. Sigamos con la conversación.

Conciencia buena: Mira, últimamente has estado un poco desenfrenado. Te estás perdiendo. Eres como Melendi, pero en higiénico.
Puto Maiden: Retira eso, cabrón. Retíralo o te doy el finiquito ahora mismo.
Conciencia buena: Demasiada fiesta y demasiado poco cargo de conciencia.
Puto Maiden: Y que lo digas. Ya he subido las fotos al facebook. ¿Las has visto? Son la polla.
Conciencia buena: ¡No he venido hasta aquí a que me enseñes tus fotos del facebook! Hay cosas importantes sobre las que tenemos que hablar. Llevas 15 días en los que no te reconoce ni tu padre.
Puto Maiden: Normal. Mi padre se fue a por tabaco cuando era un bebé y se perdió por el camino.
Conciencia buena: ¡Cierra esa puta bocaza! Tengo el deber de decirte que debes parar, que tienes que concederte una pausa. ¡Mírate a ti mismo! Salir de fiesta no es malo...15 días me parece excesivo. Mira qué ojeras, qué pintas de desayunar poco y mal, y esta habitación parece el almacén de un todo a 100 chino.
Puto Maiden: ¡Eh, eh, tronco! Para ser mi conciencia eres demasiado estirado. Además, ¿por qué iba yo a creer que eres mi conciencia, y no uno de esos gnomos que me dicen que si me tiro por la ventana podría volar?
Conciencia buena: ¡No mezcles tu esquizofrenia conmigo! Yo vengo aquí para ayudarte.
Puto Maiden: Pues venga, empieza. Hazme la cama y prepárame un baño calentito de espuma, que me vendría de perlas ahora mismo.
Conciencia buena: ¡No, no, noooooo! Esas cosas las tienes que hacer tú, por tu propia iniciativa.
Puto Maiden: Pues vaya puta mierda de conciencia. Al menos, me concederás los tres deseos.
Conciencia buena: Eso lo hacen los genios, y se extinguieron hace mucho. Por favor, escúchame. Piensa en tu madre, que le vas a causar un disgusto muy grande. Se ha dado cuenta de que no eres el hijo perfecto.
Puto Maiden: Ya, bueno, todos los padres tienen que afrontar esas cosas tarde o temprano.
Conciencia buena: ¿Tú te estás escuchando?
Puto Maiden: ¿Cómo dices? Perdona, estaba distrído intentando morderme las uñas de los pies. Sigo sin alcanzarme.
Conciencia buena: Así no vas a madurar nunca.
Puto Maiden: Si vienes a decirme eso, no me haces falta, porque de eso me doy cuenta yo solito. ¿Acaso no lees mi blog? Porque tengo un blog, ¿lo sabías?
Conciencia buena: ¡Claro que sé que tienes un blog! Soy tu conciencia, pertenezco a tu yo mas profundo. Y tengo que decirte que solo escribes gilipolleces, y que la gente que lo lee debe de ser tan imbécil como tú.
Puto Maiden: No digas esas cosas, que esto luego lo leen y se ofenden. Venga, te toca hacerles un poco la pelota.
Conciencia buena: Me lías. ¡Yo no venía aquí a hablar de subnormalidades!
Conciencia mala: Tu a este ni caso, chico.
Puto Maiden: ¡COÑO!

Vale, juntpo a ese "¡COÑO!" se me escapó una ostia hacia Conciencia mala. El muy capullo no solo tenía la apariencia de Benicio del Toro, algo que ya de por sí impone, sino que se apareció de improvisto, y mi patata no puede con estas cosas. Soy muy de actos reflejos. Todo quedó en una disculpa y arreglado. Sigamos por donde lo dejamos.

Conciencia mala: Como conciencia tuya, tengo que aconsejarte que sigas desfasando. Total, eres jóven, alocado, tienes ganas de divertirte,... No hay nada malo en ello. Dime: ¿estás arrepentido de algo que hayas hecho en todos estos días?
Puto Maiden: Pues...
Conciencia buena: ¡No respondas! Te está envenenando.
Conciencia mala: Tu a este ni caso. Ignórale, como hago yo. Es más, puedes deshacerte de él cuando quieras.
Puto Maiden: No sé... Parece buen tipo... Es Michael Caine... A mí me cae bien.
Conciencia mala: ¿Qué te dije la última vez sobre lo de que te caiga bien todo el mundo?
Puto Maiden: Que tengo que empezar a odiar a ciertas personas. Es que no me sale. Yo lo intento, pero se me acaba hinchando la vena del cuello, la sangre se bloquea, no llega al cerebro, y me desmayo. Luego no recuerdo quien soy y unos policías me tienen que llevar a casa.
Conciencia buena: Poco ortodoxo, pero bien dicho.
Conciencia mala: Tu no seas pelota, viejo.
Conciencia buena: ¿A quién llamas viejo, capullo?
Conciencia mala: Yo solo veo a uno.
Conciencia buena: Por culpa de conciencias como tú, la juventud se está echando a perder. Sois la vergüenza del gremio. Hacéis que beban, que consuman cosas que no necesitan, que se perviertan, que no tengan arrepentimientos, que huyan de la responsabilidad,... Estáis dejando muchas conciencias buenas en el paro, con lo mal que están las cosas.
Conciencia mala: Sí, pero tú deberías jubilarte y dejar paso a las conciencias jóvenes, que se sacan la carrera, opositan, y luego no tienen donde caerse muertos.
Conciencia buena: ¡Eso no me lo dices a la cara!
Puto Maiden: ¡Eh, tranquilos! Si en el fondo sé lo que me queréis decir los dos, y sé que vuestras intenciones son buenas. Pero no hace falta que levantéis la voz, que tengo la cabeza hecha mierda. Yo a este conflicto solo le veo una posible salida... ¡pelead a muerte! El que gane, me hace la cama.

En ese momento, Benicio del Toro le dio un galletazo a Michael Caine. No supe mas de ellos porque me quedé dormido. Sí, soy una persona que no escucha a su conciencia, a ninguna de ellas. Y así estoy ahora, con la garganta como si un negro me hubiese metido su pene cactus hasta la campanilla.

12 de septiembre de 2011

Odisea nocturna un domingo de septiembre.

Cuando durante tus vacaciones no tienes a dónde ir, tienes que hacer todo lo posible por pasar el menor tiempo en casa y hacer cosas. Lo que sea, da igual. Yo llevo 8 días en los que he estado mas tiempo ebrio que en estado normal, y de fiesta en fiesta. Así que ayer decidí darme un respiro, y salí para no beber nada que llevase alcohol. Nestea y Coca-Cola, en plan sano. ¿Qué ocurre? Que mis amigos no estaban por la labor de solidarizarse conmigo, y ellos decidieron sumergirse en ese mundo surrealista parecido a un cuadro de Dalí al que se llega por la vía rápida mediante el consumo de bebidas tales como ron, vodka o vino con cocacola para los mas agarrados de pasta. Resultado: mis amigos viendo dragones de colores, y yo en estado normal.

No es que me aburriera, de hecho me lo estaba pasando bastante bien. Resistí estoicamente la tentación de ponerme a beber yo también, mas por el orgullo de haber dicho antes "os prometo que hoy no bebo" y cumplirlo que por hacerme el sano. Pero llegó un punto en el que me costaba pillar los chistes y risas que solo una persona borracha puede pillar. Así que me puse a hacer lo que suelo hacer en estos casos: agotar la batería del móvil mientras cotilleo Internet. Puedo hacer eso y mantenerme integrado con los amigos, está comprobadísimo. Además, por aquí andamos en fiestas. Pero vaya mierda de fiestas que a las 2 ya estaba todo cerrado porque el día siguiente era laboral. Así que tuvimos que desplazarnos a un parque para intentar hacer tiempo, no era plan de subirse tan pronto a casa. A partir de ahí comenzó mi odisea.

Por estas cosas, quiero y odio a la vez al puto Rubio.
Resulta que tengo un amigo, que resulta ser mi vecino, que aún no es mayor de edad, y cuyos padres le dejaron salir hasta tarde confiando en que iba a estar conmigo. Sus padres saben que su hijo no es un angelito precisamente, pero ignoran que yo tampoco lo soy. Llamemos a este amigo "el puto Rubio". Este chaval es un cabra loca, un culo inquieto, un "estate quieto ya, cojones". El hecho de que me lo zumbaría tres veces seguidas es secundario. Estuve con él y unos amigos suyos pasando la tarde en Legazpi, donde el muy mamón estuvo haciendo skate de una manera que me da absoluta envidia, y riéndose de mí porque intenté mantenerme en pie sobre la tabla y andar sobre ella, y lo máximo que duro son 10 o 15 metros a velocidad tortuga antes de darme el leñazo. También se ríe de mí porque él sabe tocar la guitarra, y yo sé hacer que toco la guitarra. Y sabe distorsionar la voz, y yo no. Vamos, que todo lo que yo quiero saber hacer bien y no sé, lo sabe hacer él. Y se ríe de mí.

La cuestión es que le dije el plan que tenía por la noche con mis amigos, por si quería venirse. Tuve que convencer a sus padres, y luego tuve que aguantar a los míos diciéndome "ten cuidado del puto Rubio". Pues resulta que el puto Rubio se emborrachó el primero, se intentó liar con una, y luego, mientras yo disfrutaba de mi derecho a hacer el imbécil durante 15 minutos, le perdí la pista. No fui capaz de localizarle por móvil porque me lo había quedado cuidándoselo durante "5 minutos". Su móvil sigue en mi poder a estas horas. Para hacer tiempo, acompañé a toda la tropa, uno por uno, a sus respectivas casas, y luego me puse a buscar al puto Rubio sin demasiadas esperanzas de encontrarle. Creo que estuve así durante una hora. Al final dije "que le peten, que se vuelva él solito a casa cuando le dé la neura". Pero claro, si volvía a casa sin él y daba la casualidad de que mis padres estuvieran despiertos o los suyos vigilando por la mirilla, mis huevos correrían peligro. Estaba dispuesto a correr el riesgo, a las 4 de la mañana no se puede ir por la calle sin estar borracho.

Total, que por suerte mis padres dormían, los suyos supongo que también. Finalmente esta mañana el puto Rubio me habla por el messenger y me dice que él se fue a casa porque nos perdió de vista y que no consiguió zumbarse a la otra. Vamos, que él sobando y yo buscándole por ahí. Mis huevos siguen intactos, los suyos no tanto, porque tengo ganas de darle un par de patadas de las que te dejan estéril para los próximos cuatro lustros.

10 de septiembre de 2011

Zoología avanzada, o cómo sobrevivir a tu propia familia.

No me gustan las reuniones familiares. Vamos, no con mi familia. Estoy bastante desubicado dentro de mi familia paterna por varias razones:
  1. Soy el primo mayor, y el siguiente en edad tiene 13 años. O sea, que lo de conversaciones e interactividad con primos, nanai.
  2. Mis tíos no saben si tratarme como un adulto, como un adolescente, o como una mascota. Nanai, también.
  3. Tengo un par de tías que no se emborrachan, se achispan. Y con eso quiero decir que en cuanto se han terminado la primera sangría ya les entra la risa floja, y dicen cualquier tontería sin gracia, pero que todo el mundo se la ríe porque "mira qué graciosa la tía que va achispada".
  4. Una de esas tías es tan cuqui, que directamente la llamamos Cuqui. Imagináos.
  5. Mis primos tienen la costumbre de hacer un baile demostrativo de algo vergonzosamente parecido al hip hop, sin hip y sin hop. Cuando crezcan un poco, demostrarán su madurez sustituyendo tal actividad por una demostración de flauta travesera con violín.
  6. ¿Alguna vez os he hablado de Trolldad? Pues Trolldad bebido es Trolldad elevado a unicornio. Y mis tíos le siguen el juego. Y concurre una exaltación de la felicidad, de la familiaridad y de "estos jóvenes de hoy en día no saben divertirse" que da asco. 
  7. Cuando es el cumpleaños de una primita, mis padres siempre me preguntan: "¿vas a ir?". Consecuencias de las posibles respuestas: "Sí", me trago la reunión familiar y agonizo lentamente, y tengo que sufrir a mis padres diciéndome "si te aburres no haber venido". "No", caras largas y "luego dirás que tus tíos no te hacen caso". 
  8. Lo de "después he quedado" con respuesta paternal "no nos quedaremos hasta muy tarde" significa "me la sopla, ya que vamos a casa de los tíos nos quedamos allí hasta la 1".
  9. En estas reuniones tengo que sufrir el acoso de preguntas con las que me muestro esquivo. "¿Cuándo vas a traer a la novia?". Infelices. "¿Cuándo empiezas las clases?". El mismo día que te dije la última vez que me preguntaste. "¿Hoy no trabajas?". Se te da bien jugar a las evidencias. "¿Hoy no sales?". Estaría saliendo de no estar aquí.
  10. Y por último, en reuniones familiares toca soportar que tu madre te saque los trapos sucios de la manera mas exagerada posible (está bien entrenada por Sálvame y programas de igual calaña). Ni se me ocurra sacar un trapo sucio de mis padres, se aliarán contra mí y acabaré quedando mal de igual manera.
¿Habéis visto que divertido?

8 de septiembre de 2011

Recortes en educa¿QUÉ?

Vaya humos tiene la gente con lo de los recortes en educación, ¿no? Y todo porque se está armando la marimorena contra la Espe, que quiere subir las horas lectivas semanales a los profesores. Primero fueron los controladores aéreos los sublevados, unos vagos adinerados todos, y ahora los educadores. ¡Malditos funcionarios! Es que hay que ver qué sinvergüenzas, que se quejan porque Espe les va a subir a 20 horas semanales las horas docentes. ¡Un momento! Pero, ¿no se supone que por Ley un profesor dedica 37,5 horas a sus labores? Aquí alguien miente: o la Orden Ministerial, o Esperanza Aguirre. Y yo es que viendo que últimamente la Ley se puede saltar a la torera, y lo que diga la Constitución, y lo que diga el Papa... Bueno, no, lo que dice el Papa va a misa y es sagrado. Pero como la Ley sí que nos la podemos saltar, no sé muy bien de quién fiarme, si de un articulillo de no se qué ley, o de tita Espe. Además, que es normal que esta señora quiera hacer recortes en la educación: ella no la tuvo ni la necesitó para llegar a donde ha llegado por lo que se ve.

Total, estamos hablando de educación, que criar a un niño tampoco es tan complicado. Nuestras abuelas se apañaban con 9 críos en casa, y salieron adelante. ¿Qué mas les dará a los profesores tener que encargarse de 5 ó 6 alumnos mas por clase? Si lo que los padres quieren es tener a sus hijos entretenidos durante las mañanas para que no les incordien. ¿Que va a haber recortes en la educación pública? ¿Y que eso va a provocar que desaparezcan las clases que los nenes, algo despistadillos por eso de la edad, necesitan de apoyo en matemáticas e inglés? Bueno, pues se apunta a los niños a una academia por la tarde, después del kárate, y otro ratito sin los nenes por casa. ¿Y las tutorías también corren peligro? Bueno, no debe de ser tan grave. Todo el mundo sabe que las tutorías nunca han servido para nada, porque los temas que en ellas se tratan son intrascendentes: resolución de conflictos, progresión del curso, compañerismo, o sobre salud y afectividad. Papás y mamás, que los profes que han salido a protestar no os dejen engañar: todo eso se puede aprender hoy en día con la televisión y con Internet. Siglo XXI, señores.Y si con eso no basta, se les manda un rato con los abuelos, que ellos saben mucho de sabiduría popular.

¿Y se van a quedar en paro mas de 1400 funcionarios no interinos? Bueno, es que estamos en crisis. Aquí tenemos que apechugar todos. Si el marido de la Juli la del quinto que ha vivido toda su vida de la obra, y el primo de la Yoli, sí, ese que acaba de ser reinsertado en la sociedad tras sus problemas delictivos, están en el paro, pues esos señores con su carrera, sus altos niveles en idiomas, sus másters, sus oposiciones aprobadas, y todo lo que quieran tener, también tienen derecho a pasarse por el Inem.

Y a todo ésto, lo que va a ahorrar la señora Espe para que podamos salir de la crisis en las que ZP, y solo ZP, apoyado por sus secuaces y sus esbirros, nos ha metido. Vamos, va a ahorrar tanto en educación pública que se va a poder financiar una nueva flota de policías municipales a los que, si quisiera, y como va a ahorrar tanto tantísimo, podría aprovisionarles de tanques si le diera la gana. Y lo que sobra, para la escuela privada, que así los ricos que mandan allí a sus nenes se ahorran sus perrillas y pueden comprarse coches de lujos, viajes de lujo,... ¡Joder, si es que la señora Espe va a hacer que las industrias automovilística y turística salgan de su agujero con estos recortes! ¡Es la puta ama!

Así que plebeyos, pobres y gente de a pie en general, menos protestar y mas aplaudir a la Espe, que es la jefa. Y a los profesores tomatazos en la cara, que como funcionarios que son, se quejan de todo y por todo, y encima sus sueldos salen de los bolsillos de todos.

Firmado: alguien orgulloso de haber tenido una educación pública y de calidad durante toda su vida, y que de no ser por muchos de los profesores, funcionarios públicos, que ha tenido, ahora seguramente sería un bala perdida.