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28 de enero de 2012

Silencio.

Me sorprende la gente, y para mal. Ahora resulta que cuando amenazan con censurar las redes sociales y con cortar la libertad de expresión, la manera de protestar es...¡ESTANDO CALLADOS! ¡¡¡WTF!!! Una idea cojonuda, no sé a quién se le habrá ocurrido pero es un puto genio. Que le pongan un pin, una chapita y le pongan una estrellita en algún paseo de las grandes ideas de mierda de la historia mundial.

Si en serio eres tan revolucionario, estas tan indignado con las redes sociales, y si de verdad quieres hacerles daño, en vez de estar 24 horas sin utilizarlas...¡BORRA TU PUTO PERFIL! ¿O tienes demasiado ego como para dar ese paso?

¿Que queremos protestar contra la contaminación? ¡Día sin humos! Porque usar mas a menudo el transporte público es de plebeyos. Un día sin coche, y ya limpio mi conciencia.

¿Que queremos protestar contra el calentamiento global? ¡Hoy, a las 22 horas, todo el mundo a quitar los plomos de sus casas durante 10 minutos! ¡10 minutos, y rapidito que tengo que poner la lavadora, el lavavajillas, la secadora, el aire acondicionado (que hay que ver qué calor que hace en verano), la televisión porque empieza la novela venezolana, y voy a encender un ratito el marco digital que nos regaló mi prima la gorda.

¿Que queremos concienciar a la gente sobre la desnutrición infantil? ¿O sobre el cáncer de mama? ¿O sobre el SIDA? ¡Pongámonos un lacito que lo represente! ¡Porque estamos superconcienciados!

¿Que nos apena el número de víctimas del último terremoto de un país que no sabemos ni ubicarlo en el mapa? ¡Colgemos todos de nuestros tablones de Facebook lo mucho que lo sentimos! ¡Y pásalo en cadena! Y si cortas la cadena...¡no tienes corazón!

Para qué quiero drogas cuando ya me basta ver estas cosas para alucinar. Y ni colaboro con ninguna ONG, ni dono sangre (semen tampoco, y me han dicho que te pagan por ello), ni me fui a Galicia a limpiar chapapote, a veces tiro el envoltorio de los chicles al suelo, no lloré con el anuncio de Campofrío en honor a Gila,... ¡Sí, soy mala persona!

Pero joder, si quiero colaborar con algo, lo hago bien. Estoy jodidamente concienciado de los problemas de este puto mundo, y con todas las injusticias a las que estamos sometidos, y si fuese capaz y tuviese los recursos necesarios, sería el primero en echar una mano para solventarlos. Ya lo intento hacer a pequeña escala. Y desde luego, si quiero protestar por algo, lo último que voy a hacer es estar en silencio.

¿Quereis protestar de verdad contra la censura? Os digo unos cuantos truquis: dejad de ver esa mierda de telebasura a la que tanto criticais, dejad de escuchar grupos de música que apoyan las leyes antipiratería y empezad a escuchar grupos copyleft, usad software libre, PROTESTAD EN LA PUTA CALLE A VOCES, dejad de darle tanta importancia a un puto partido de fútbol,...

Y ojo, no recrimino ni que la gente vea telebasura, ni que escuche cualquier grupo de música, ni que prefiera quedarse en casa cuando haya que salir a manifestarse, ni que se pelee porque el árbitro le ha robado a su equipo de fútbol el último partido,... Simplemente digo que si vamos a protestar, hagamoslo bien.

23 de enero de 2012

100 more facts about me.

  1. Hasta el verano pasado, era totalmente incapaz de encender un mechero.
  2. El fuego y cualquier cosa que queme me da miedo.
  3. Aprendí por huevos a encender un mechero al pasar una breve racha fumadora y no tener a nadie cerca que me pudiera encender un cigarro.
  4. No fumo. Tengo épocas.
  5. Soy un show cerca de una sartén friendo huevos, bacon, o comida que haga saltar el aceite. Mi postura suele ser la del espartano estándar de "300", con la tapa de la sartén como escudo protector. Donde esté un buen microondas...
  6. Se me da mal cocinar, pero lo hago.
  7. Tuve una larga época en la que el alcohol me daba verdadero asco.
  8. No sé comerme un kebab sin pringar algo.
  9. Soy muy friolero. 
  10. No me gusta llevar muchas capas de ropa o ropa muy gruesa. 
  11. Los inviernos suelen ser bastante duros para mí.
  12. Los veranos tampoco los llevo muy bien.
  13. Me gusta el tiempo que hace a principios de junio, o durante septiembre.
  14. Me encantan las duchas de agua caliente...extremadamente caliente. 
  15. A veces me he quedado dormido en la ducha.
  16. Sea la época del año que sea, necesito dormir arropado. Aunque sea una noche de verano de esas que se te pega la ropa a la piel y no paras de sudar, yo tengo que tener aunque sea una fina sábana sobre mí cubriéndome.  
  17. Tengo que dormir abrazado a algo. Por lo que mi almohada suelo tenerla paralela a mi cuerpo.
  18. Hasta hace unos meses me masacraba las uñas mordiéndomelas en cuando me quedaba empanado. Pero he aprendido a reprimir ese impulso. 
  19. Ahora cuando me empano, cojo el móvil y me pongo a mirar twitter o el WhatsApp, que creo que es mas sano. 
  20. Algunos de mis amigos se enfadan en cuanto cojo el móvil, aunque sea para atender una llamada.
  21. De pequeño, mi madre y yo vivíamos en casa de sus tíos, lo que viene siendo mis tíos abuelos, por lo que básicamente ellos me criaron.
  22. Mi madre era amiga del dueño de "Madriz, Madrid". Sí, con 4 años ya entraba a discotecas.
  23. Hasta hace un par de años, el 80% de mi ropa era negra.
  24. Afortunadamente, he aprendido a combinar colores.
  25. Nunca me pongo chándal. 
  26. Soy incapaz de tirarme un día entero en pijama.
  27. Todos los días necesito escuchar algo de música.
  28. Me cuesta mucho escuchar música en español.
  29. Si tengo que escuchar un solo de algún instrumento, que sea de piano.
  30. Los solos de guitarra, cortitos y con buena letra.
  31. A no ser que los hagas en plan Iron Maiden. Entonces, haz lo que te salga de la polla con la guitarra, que me lo trago todo.
  32. Oficialmente, he tenido una novia y un novio. El resto han sido rollos de fin de semana.
  33. He tenido novia, sí. Y algún rollo con chicas.
  34. Soy gay. Del todo.
  35. En mi familia no se lo he dicho a nadie. 
  36. Pero lo saben un par de primos y mi madre. 
  37. Es que soy poco discreto, ¿sabéis? Y a veces me dejo el ordenador con el tumblr puesto.
  38. Y como mi madre no es cotilla...
  39. Mis amigos lo saben todos.
  40. A mi mejor amigo me costó muchísimo decírselo porque está como un queso y me he aprovechado muchas veces de él cuando aún no sabía nada.
  41. Ahora seguimos toqueteándonos, y con su novia delante.
  42. Con uno de mis mejores amigos no comparto grupo de amigos. Cuando salimos juntos por ahí, o yo me acoplo con los suyos o él con los míos. ¿A alguien le suena un tal Sergio, @puto_simba en twitter?
  43. Él no lo sabe, pero me jode bastante que dentro de nada se vaya a vivir a su mierda de pueblo extremeño.
  44. Me encanta picar a la gente que se pica. 
  45. Nunca he negado que soy egocéntrico y narcisista. Cuando alguien me acusa de serlo, les digo que se pongan un pin.
  46. Que no es lo mismo que ser egoísta u orgulloso. 
  47. El único orgullo que saco a relucir lo hago en tono irónico y sarcástico. 
  48. Pero los hay que no lo captan, y se enfadan, y me llaman egocéntrico, y les pico, y se enfadan más, y me quedo sin amigos.
  49. Que muchos de mis amigos tengan menos años que yo no me impide ser más inmaduro, niñato, hacer más gilipolleces y tener más pavo que ellos. 
  50. A veces se enfadan conmigo porque me piden el DNI para entrar en discotecas y a ellos no, cuando ellos aún eran menores. 
  51. No lo voy a negar: me encanta que la gente no asuma que hace tiempo que soy mayor de edad.
  52. Mi cuerpo se niega a engordar.
  53. Bueno, una vez me puse gordo. Me salieron cartucheras y todo. Fue horrible.
  54. Pero soy delgadito y manejable.
  55. Os advertí que soy narcisista. Para que también veais que soy sincero.
  56. "¿Se necesita un motivo para ayudar a alguien?". Esa frase de Yitán (Final Fantasy IX) la tengo bastante interiorizada.
  57. En serio, me gusta ayudar a cualquier persona que se lo merezca, y no pido nada a cambio.
  58. Hago cualquier tontería con tal de hacer sonreir a quien lo necesite.
  59. No os creáis que soy una monjita de la caridad por los anteriores puntos. Normalmente soy bastante cabrón.
  60. Un cabrón adorable (me quiero mucho, ¿lo habéis notado?)
  61. Me caen mal los hipsters.
  62. Me caen mal los izquierdosos.
  63. Me caen mal los anarcas.
  64. Me caen mal los apolíticos.
  65. Me gustan las personas. Odio a la gente.
  66. He fracasado intentando aprender a tocar la guitarra, por pereza.
  67. He fracasado intentando manejar una tabla de skate, por torpeza.
  68. Pero sé patinar con patines en línea. 
  69. Tengo que comprarme unos patines en línea.
  70. Me gusta correr. No he dicho hacer footing, he dicho correr. 
  71. Me aburro con facilidad. Tengo que estar haciendo cosas constantemente.
  72. Aún así, se me da muy bien perder el tiempo en cosas intrascendentales.
  73. Puedo tirarme horas hablando de cine.
  74. Cualquier mierda que haga Tarantino me la comeré con patatas con mucho gusto.
  75. Cualquier mierda en la que coincidan los nombres de Tim Burton y Johnny Depp me la comeré con patatas y con mucho gusto.
  76. Cualquier mierda que haga Michael Bay la consideraré mierda y no la tocaré ni con un palo.
  77. Versión Original, por favor. No me seais cutres.
  78. Me da vergüenza que España sea el único país donde se imponga el doblaje por defecto.
  79. No me gustan las películas musicales.
  80. Me encanta "Moulin Rouge".
  81. Creo que soy la versión masculina de Amélie. Vamos, a mí también me da por pensar cuánta gente está follando en mi ciudad en este mismo momento. 
  82. Y soy enamoradizo como ella.
  83. Pero soy muy poco romántico.
  84. Pero tengo detallitos muy míos: el día de su cumpleaños, mientras se duchaba, a mi ex le hice una fila de pulseras desde la puerta del baño hasta el sofá donde debajo de un cojín estaba su regalo.
  85. Sí, soy un ñoño que te defecas.
  86. Por eso tengo que ser tan hijoputa, para compensar la balanza.
  87. Cualquier tipo de pasta > Resto de comidas.
  88. No me gusta el pescado ni ningún bicho que proceda del mar, incluído el marisco.
  89. Bueno, las angulas sí que me gustan.
  90. He probado las galletas de mi perro. Y me han gustado.
  91. Pelearme con mi perro es una de las cosas mas desestresantes que hay.
  92. Me aterra lo que puede llegar a hacer la gente un sábado por la noche para intentar divertirse.
  93. Esto, pero bien hecho, es lo que me quiero tatuar.
  94. Y cuando tenga dinero que no me importe gastar, me tatuaré esto.
  95. Si me dieran a elegir, preferiría vivir en un enorme ático a una mansión.
  96. Cuando compro ropa, nunca me la pruebo en la tienda.
  97. Cuando compro ropa, puedo ser peor que una chica.
  98. Me he quedado sin hueco en las estanterías de mi habitación donde poner tanto cómic.
  99. Haciendo cálculos rápidos, me he dejado unos 1400€ en cómics, unos 1500€ en películas en DVD, unos 1000€ en videojuegos de la PS3 y en libros soy incapaz de hacer la cuenta.
  100. Tengo derecho a vivir un apocalipsis zombie.

20 de enero de 2012

¡Ay, piratillas!

Queriéndo dedicarme a la industria cinematográfica, no puedo estar callado ante las acusaciones por parte de la gente del negocio a la piratería por destrozarles el chiringuito.

Porque resulta que la piratería hunde la industria, pero poner entradas a 8€ y un bol de palomitas con una cocacola a 10€ no. Y eso si tu película no exige ser vista con las gafitas 3D por las que te cuelan otros 3€.

Porque bajarse una película para consumo propio es robar, pero financiarla gracias a una subvención del Estado, la cual se obtiene de los impuestos de los ciudadanos, y luego cobrarles por ver un producto que ellos mismos han producido no. Sí, queridos amigos, vosotros y yo somos indirectamente productores cinematográficos. ¿No lo sabíais?

Porque el cine americano ensombrece las producciones propias. Bueno, analicemos. La mayor mierda americana nos la publicitan con un tráiler que nada más verlo te dice: "sí, putita, sabes que quieres tragarte esta mierda". Porque hacen tráilers que funcionan como publicidad de ese producto, y funciona. Ahora bien: ved el tráiler o el cartel de cualquier película española, por buena que sea. Tras ver ese tráiler, cualquier espectador estándar se dice a sí mismo: "me has aburrido en 2 putos minutos, no quiero ni imaginarme cómo será soportar 2 horas de película". ¡Mira que son malos los tráilers de las películas españolas, cojones! Y que no me jodan, porque se ha demostrado que cualquier película española que se ha promocionado decentemente, luego la audiencia ha respondido.

Porque los consumidores lo quieren todo gratis. Pero esos productores que no sueltan un duro a nadie que ha trabajado en una producción hasta que no obtiene resultados en la taquilla... ¿Qué cojones es ese señor? ¿Sabíais que mucha gente que trabaja en el cine de este país, en efecto, trabaja gratis y no cobra hasta que una película empieza a tener beneficios? Imagináos que vosotros firmáis un contrato con una empresa que vende compresas, por poner un producto cualquiera, y que no os va a pagar hasta que no venda un millón de paquetes de compresas. ¡Pues eso ocurre! ¡Es sangrante!

Porque tampoco tiene nada que ver con la falta de audiencia el hecho de que la calidad del cine cada vez sea peor. Qué va. Es que la gente es una borrega por no ir al cine a ver películas como "El equipo Já", "Yo soy la Juani" o "Mentiras y gordas". La censura tampoco tiene nada que ver en esto. ¿Tampoco sabíais eso? Ocurre lo siguiente: cuando a un productor le enseñas un guión, este llega y te dice: "te consigo el dinero si quitas esto, esto, eso, y si metes de protagonista a Mario Casas y pones un par de escenas con tetas." Si tragas, tienes tu película, y si no, pues te vas por donde has llegado. Porque siendo el cine una expresión artística más, y habiendo sido el arte siempre inconformista y crítico, ¿como es posible que en España, país de corruptos y mafiosos donde los haya, no haya habido una puñetera película que refleje esa realidad? Amigos, porque ellos son los que manejan el cotarro.

De verdad, con lo fácil que sería levantar la industria. Tan sencillo como vender bonos anuales en las salas de cine, se me ocurre. Si a un parque de atracciones le sale rentable dejar disfrutar de sus servicios ilimitadamente a cualquier persona por 90€ anuales, a una sala de cine también. Estamos hablando de que se podrían ver todas las películas que quisieras al año por un precio bastante razonable. "Pero es que entonces las personas pagarían de media unos 10 céntimos por cada película que ve". Bueno, ya es más de lo que se dejan ahora mismo, aparte de que esas personas pueden comprar bebida y comida que da más beneficios que la propia película. Bajar la tarifa normal también ayudaría mucho. Si el día del espectador, que en vez de cobrarte 8 te cobran 6€ la sesión, se dispara la audiencia, ¡imaginaos si todos los días se cobraran 4€ la película! Y ya si se empezara a promocionar el cine hecho aquí como es debido y se empezara a tener en cuenta la calidad de una película, teniendo en cuenta que también está hecha para entretener, pues ya ni os cuento.
¡Ay, José Luis, si levantaras la cabeza!

Porque ese es otro problema de el cine en este puto país. Que si se hace cine con criterios artísticos, luego aburre a las vacas. Y se hace lo fácil: decir que el espectador español es inculto. No, lo que pasa es que no es gilipollas, puto gafapastoso de mierda, y no se va a tragar tu mierda adornada con unos cuantos planos bonitos. Y lo contrario, cuando se hace una película divertida, resulta que es cutre. Y no es por nada, pero siempre que se ha perseguido el término medio a entretenimiento y calidad, la cosa suele funcionar.

Pero vamos, que la culpa es vuestra por compartir archivos en internet. ¡BURROS!

10 de enero de 2012

Mis aventuras en Port Aventura

Sí, habéis leído bien: Port Aventura. No es que haya cambiado de parque, es que me he pegado unas minivacaciones en Tarragona pagadas por mi empresa, en un hotel de 4 estrellas con resort, que da acceso directo al parque. Sí, has leído bien: me ha salido gratis. Por simpático.

Han sido tres días que no los he podido disfrutar más. Fui con 3 amigos, en AVE, también pagado por el sitio donde trabajo, ya sabéis cual. Todo empezó raro, porque en la estación de La Serna había una vía cortada debido a que un chorbo había sido arrollado por un tren. Se veía a los CSI españoles al fondo hacer sus cosas, y nosotros pensábamos que íbamos a llegar tarde. No podía haber elegido otro día para suicidarse. Pero nada, que al final llegamos bien. En el AVE íbamos en el vagón de los vagabundos y las mascotas, pero nos dieron auriculares gratis, teníamos churros y nos pusieron una película: Zoo loco. Os haría la crítica, pero me quedé dormido. Y al llegar a Tarragona, fuimos hasta el hotel en taxi. ¿Sabéis cuánto tiempo llevaba sin coger un taxi? En serio, respondedme, porque yo tampoco lo sé.

El vestíbulo del hotel. Mola, ¿eh?
El resort, pues una pasada. Ambientado en el oeste, con casino, cementerio, jacuzzi, furcias y furcios, camas de matrimonio para todos, caja fuerte (la usamos para guardar un huevo kinder, una mandarina, mis pulseras, y una moneda de 5 céntimos), te llevaban las maletas a la habitación, cargaban las habitaciones con Ozono (que sí, que las chutaban de Ozono cada vez que entraba un nuevo cliente. Yo creía que era un gas siempre presente en la atmósfera, pero se ve que se puede transportar y meter en habitaciones de hotel y que hay gente que paga por él, fíjate tú)... Vamos, todo alto standing.

El parque es brutal. Esto dolerá a algunos fanáticos del parque de San Martín de la Verga, pero tengo que decir que es la primera vez que piso un parque temático de verdad. Es grande, las atracciones molan que te cagas (Furious Baco rules, 5 veces que he montado. Que tiene vídeo on ride y todo), está bien cuidado y mantenido, los espectáculos no son espectaculares pero sí entretenidos, los botargas te obligan a que te hagas fotos con ellos, los empleados son simpáticos, hay un show de pájaros que vimos dos veces, invita a ser explorado, todo es como superprecioso... En eso sí que me he dado cuenta de una cosa: en mi parque somos unos bordes que te cagas comparado con aquello, sobre todo en cuanto a muñecos, que para hacerte la foto con Bugs Bunny te tienes que pelear con su cuidador, con el fotógrafo del parque y rezar porque el bicho no salga corriendo. Autocrítica constructiva. Eso sí, el pueblo de Salou, al que fuimos a por comida, un fraude. Está muerto. Nos cruzamos tres veces con el mismo negro, que parecía ser el único habitante en estas fechas. He dicho que fuimos a por comida, porque comer en el parque no entraba en el paquete, y era caro que te meas. Así que también aprovechamos los desayunos de buffet para robar comida. La gente nos miraría mal, pero nene, que no estamos para gastos. Además, uno de los días comimos en el restaurante de la zona de Mexico y nos cantaron unos mariachis. Y no fue barato. Nunca mais.

Yo también quiero lanzar a un loro como a un balón de rugby.

Además hicimos algunas trastadas por el hotel bastante divertidas. Yo casi me abro la cabeza con una puerta ninja a la que le faltaba un cristal, nos bebimos una botella de vino caro, mis amigos me dejaron fuera de mi habitación durante un rato bastante prolongado, y dejé una carta en el trono de los reyes magos que quien la haya leído se habrá quedado traumatizado para toda su vida. No, no voy a publicar lo que escribí en ella, es privado.

En fin, ha sido genial. Me lo he pasado genial y he estado con gente genial. Eso sí, he acabado de villancicos hasta la punta del prepucio. Y no me gusta el acento catalán. Lo siento, me supera. No es un prejuicio, los catalanes me caen bien, pero hablan como con desprecio, como con asco. Excepto Buenafuente y Berto, a ellos se lo perdono porque son graciosos.

4 de enero de 2012

Fuck it!

Ahora que ya ha acabado, puedo hablar del 2011 en pasado, y puedo hacer algo parecido a un balance, no de lo bueno o malo, sino de todo lo que me ha podido ocurrir, que no es poco.

El 2011 ha sido un año jodidamente extraño. Han sido tantos los altibajos, tantos momentos disfrutables, y tantas épocas de sentirme aislado de todo y de todos, que me es imposible definirlo en palabras concretas. Raro, extraño, impredecible, caótico,...

Voy a mirarlo por el lado positivo y optimista. No ha sido el año en el que más risas, sexo o lágrimas he compartido, pero sí en el que más he disfrutado con ellos. Por fin he conseguido vincular mis estudios a lo que llevaba queriendo desde hace años, con lo que me ha costado y he sufrido para llegar hasta aquí. Si miro atrás, por muchos momentos jodidos que haya pasado, han valido la pena. Puedo decir "Fuck it!" bien alto.

He conocido mucha gente nueva, y casi todos me han aportado algo. A algunas de esas personas, pese al poco tiempo pasado con ellas, ya les he cogido bastante cariño. He ganado amigos por todas partes. Y he perdido también. Esto es raro, confíar en alguien en quien crees que nada podrá separarte, y que luego resulte que es capaz de decepcionarte, y que haya gente a la que acabas de conocer y puedas volcar esa confianza negada por tus amigos de siempre en ellos. Y lo que más me ha sorprendido: ha habido personas con las que he recuperado el contacto, y no solo eso, además hay personas que han pasado del odio al afecto. Lo más importante: todo lo que sabía de mí mismo he sido capaz de asumirlo, y joder, por qué coño no lo habría hecho antes. El hecho de conocer a ciertas personas me ha dado esa confianza en mí mismo que antes me faltaba. Todo lo que he ganado compensa de sobra las pérdidas. Sí, es raro, pero me gusta el cambio. No me arrepiento de nada de lo que he hecho. De nada.

He aprendido que la apariencia no es sincera. Después de mucho tiempo queriendo estar con esa persona que tanto me gustaba, y conseguirla (no hay nada que el alcohol no logre), resultó ser pura fachada. Pero vamos, que ese baile ya no me lo quita nadie. "Fuck it!". He sido capaz de combinar de una manera asombrosa estudios, vida laboral, vida social, rachas amorosas y vida virtual, y no he tenido carencias en ninguna. Me merezco un premio por ello. ¡Y por fin este año me he traido un puto perro a vivir conmigo! Me cago en su padre tres veces cada día, pero, joder, es tan simpático que no puedo ni regañarle casi. Próximo objetivo: tatuaje, espero que por mi cumpleaños. E independencia, ojalá.

No puedo obviar que he estado a punto de perder a una de las personas que más quiero del mundo, una de las personas que más me ha enseñado y cuidado siempre. Sigue en el hospital, pero al menos con la certeza de que va a seguir dando guerra.

Venga, y ahora el momento moñas definitivo, que a mí me pone tocaros la fibra. A los que os conozco, o con los que más hablo, sé más o menos quienes entráis a leerme habitualmente. Bien, pues cualquier cosa de las que he escrito arriba con la que os sintáis identificados...pues sí, seguramente vaya por vosotros. Hacéis que tenga ganas de seguir adelante. Ese es todo el peloteo que vais a recibir de mí de aquí a los próximos tres lustros, hijos de puta. Bañáos en gloria con él.

A los que me leéis pero que no tenemos ningún vínculo más allá de eso, o que sois recientes, pues nada, que a veces me pongo en este plan. Pero tengo unos post que han hecho que a gente sana e higiénica se le caiga la caca y se le salga el pis. Que los podéis leer, que todavía no cobro por ello.