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30 de diciembre de 2011

Tweets del año

Mi último post del año iba a ser en plan moñas, pero en los últimos días mi estado de ánimo ha sufrido un crescendo brutal. Así que como no estoy inspirado, hago un post con mis tweets favoritos del año. Vosotros os entretenéis, yo tengo mi post resúmen anual, y todos contentos. Si pincháis sobre los textos, iréis directamente a los tweets y podréis hacerles RT y FAV, que eso es algo que nos la pone dura. Ala y que os la pique un pez lija.

"Sobrino, arrímate a la chimenea, no enciendas ese calefactor que chupa mucho" Y aquí estoy, con la picha metida en el calefactor. @Pousshin

Los que sostienen que el comunismo es una quimera son los mismos que siguen defendiendo el capitalismo aunque pierdan su casa en el intento. @Barbijaputa

Ojalá te caiga ácido en la cara y seas alérgica al ácido. @Pousshin

Recuerdo cómo fue con Aznar: -Espe, ¿tú lees mucho? -Psé, las etiquetas de los champús. -¡¡Pues ministra de cultura!! JAJAJA Éramos jóvenes. @EspeonzaAguirre

Tres tristes tigres transtornados tragaban trigo transgénico en un trigal transformado mientras jugaban al tetris contra cuatro truchas. @AlexCrazySajke

"El frotar se va a acabar." Una monja en contra del petting. @FreakyPsychoBoy

Entrenar a tu hijo para que se acerque a señores que caminan por la calle con su pareja y les abracen al grito de "¡PAPÁ, HAS VUELTO!". @cometelasopa

Rollo discutir muy fuerte tarareando mentalmente "si yo tuviera una escoba". @unperroverde  

Rechazar un panfleto de "Dios te ama" diciendo: Dios te amará con todo su aro flotante, pero te tiene aquí repartiendo papelotes. @Patitiesa

Chupa, chupa, que se van las vitaminas. @diamorfina  

Señoras que confunden las pirulas del día después con la viagra de sus maridos. Señoras con el clítoris tieso y dando palmas. @puto_simba


No me suicido porque si hay un apocalipsis zombie y yo tengo que verlo de fantasma, me iba a cagar en la puta. @elchicoque

- ¿Con quién perdistes la virginidad? -Con 4 negros. Quería que fuese algo especial y no se me ocurría nada mas especial que eso. @cometelasopa

Todos tenemos un amigo más imbécil que nosotros, y ellos a su vez otro amigo más imbécil, y así sucesivamente hasta que llegamos a Rajoy. @JoshPetrelli

Gente que se queja de los resultados y no vota. No me cansaré de repetirlo: POR GENTE COMO VOSOTROS BUSTAMANTE NO GANÓ OPERACIÓN TRIUNFO. @percebesygrelos

No es el dinero lo que mueve el mundo. Es la gravedad. En serio, me he estado documentando... @blancohumano

A mí Rajoy me parece muy bien, pero que no le llamen Rajoy, que le llamen La Trotona de Pontevedra. @unperroverde

El señor de los anillos nos enseñó que incluso el ser mas pequeño puede cambiar el rumbo de las cosas. Hitler y Franco lo corroboraron @puto_simba

-Llevas toda la tarde ahí, coqueteando con todos. Volvamos a casa, Jane.-Ha elegido Vd. sin plomo 95.-¡No me trates como si fuera uno más! @SuperFalete

Me gusta imaginar a Froilán de pequeñito diciéndole a la Infanta Elena: "Mami, la plaztilina no ze come, te vaz a poner malita." @callaquenoveo

Hola, soy el maquillador de Sara Montiel y esto es: Megaconstrucciones. @FreakyPsychoBoy

No sé que ha pasado en la lavadora, pero mis calcetines blancos se han convertido en grises. Genial, no tenía calcetines grises. @Chichinabesca

El hombre desciende del potorro. @copslover

Y ahora, si me disculpáis, mi vanidosidad me obliga a que destaque algunos de mis tweets, porque soy Dios y no entindo cómo hay gente que no me sigue en twitter.

¿Las Power Balance un fraude? ¡Pero si han sido superefectivas para detectar gilipollas, oiga! @puto_maiden

Yo no tengo nada en contra de dios; es su club de fans al que no puedo soportar. @puto_maiden

Se confirma lo que ya se sabía: en España la mayoría absoluta es subnormal. @puto_maiden

A ver. Soy estudiante, jóven, gaylor, rojo, indignado, en paro, republicano, antitaurino, defensor de lo público,... Estoy jodido, ¿verdad?  @puto_maiden

Que seas huérfana, críes gatos, colabores con una ONG y tengas leucemia no te hace mejor persona que yo. @puto_maiden

Me cansé de copypastear, que a mí no me dan dinero por hacer esto. Volveré cuando se me ocurra algo absurdo que contar.

28 de diciembre de 2011

Inocentada por no llamarlo putada.

Hace algún tiempo, en una de esas tardes que quedé con la panda de "El muro" (así se llama mi tropa, por si nunca lo había dicho, en honor al trozo de muro que tenemos como punto de encuentro), decidí divertirme gastando una broma a un amigo. Nunca lo he ocultado, soy un cabrón.

Llamé uno por uno a todos los que íbamos a quedar y les expliqué mi malvado plan: fingir que la novia de mi mejor amigo le ponía los cuernos conmigo, y que este muchacho se lo tragara. Yo seré un cabrón, pero aquí toda la tropa se subió al carro. Resulta que una vez llegados al muro, el inocente ya estaba en el lugar. Yo empecé a partirme el culo, pero lo hice de tal forma que tapándome la cara parecía que estaba llorando. Claro, la víctima, preocupado, se acercó a ver qué pasaba. Los demás empezaron a mirarme con caras acusadoras, y empezaron los primeros insultos en plan "es que eres un hijo de puta". Pobrecillo; empezó a defenderme desde el principio con unos tímidos "no sé qué ha hecho, pero os estáis pasando".

Poco más tarde, a punto de llegar mi vecino, cogí a su novia y le dije que nos liáramos un poco para que viera de qué iba el asunto y se lo creyese del todo. Ella cedió, y la víctima se quedó poco menos que ojiplático. Los demás, dentro de su actación, continuaron con los insultos, y yo a provocarles diciendo cosas como "si no os gusta, os vais a tomar por culo de aquí". El inocente no sabía qué hacer ni dónde meterse en esa "guerra". Intentó ser conciliador, que es lo peor que se puede hacer en los casos reales.

Llegó el novio, que por supuesto también era cómplice, y en cuanto nos vio se me tiró encima y empezó a pegarme. En serio. Que me hizo daño el hijo de puta. La víctima se metió por medio a separarnos y recibió más que yo y que mi vecino juntos. ¿Alguna vez os he contado lo hijos de perra que somos mi vecino y yo cuando nos juntamos? Este es solo un ejemplo, y no el más grave.

Al final, cuando la supuesta tensión del ambiente se rompía, me apartaron todos del grupo junto a mi nueva supuesta novia, con ya todos los supuestos cuernacos desveladísimos, y me dieron la oportunidad de irme sin sufrir mayores consecuencias. Contaron hasta tres y.......

¡¡¡INOCENTEEEEEEEE!!!!

La cara del muchacho era un poema. Un bofetón. Un Fukushima. El pobrecillo empezó a llorar de impotencia. Ahí ya empezaba yo a sentirme culpable. O a sentirme la mierda más bien, que tuve que salir corriendo detrás de él pidiéndole perdón mientras me partía el culo.

Luego la cosa siguió su rumbo. Nos tomamos unas cocafantas, nos reímos juntos un rato, y solucionado. Eso no quita que sea un cabrón. A veces merezco la horca.

24 de diciembre de 2011

El discurso del rey.

El 24 de diciembre siempre es una fecha especial porque al Juancar le toca currar. Al hombre le colocan en un salón de la Zarzuela, con un arbolico navideño detrás, una foto de la familia bien enmarcada en una mesita junto a él, a veces el director de fotografía hasta se curra planos con los jardines dejándose entrever a través de un ventanal, y a nuestro campechano más internacional le dejan que diga cosas dirigiéndose a sus plebeyos. Todo muy emotivo y natural, casi ni se nota que usa teleprompter.

Tampoco penseis que le atosigan demasiado, que esto se graba en diferido. Y como yo estoy metido en el mundo este de la realización audiovisual, pues he podido comprobar cómo se desarrolla esta sesión de grabación.

El rey es un tío que llega al plató bien echao p'alante, como si fuese andaluz y no italiano, le dan el texto y él dice que no, que él improvisa con lo que le salga de la corona. Con dos reales huevos. Y ya una vez sentadico y preparado, aparca sus muletas en una esquina, se pone las gafas de sol que luego serán eliminadas en postproducción, y comienza su discurso:

- Queridos españoles, nos ha tocado vivir tiempos de eudteridaz...

- ¡Corten! -grita el director- Majestad, con su real permiso, es A-U-S-T-E-R-I-D-A-D.

- ¿Y qué he dicho, plebeyo?

- No, si yo no quiero decir que lo haya dicho mal, es que...

- ¡A callar, vasallo! ¡Prepárame mi G&T!

- Eh, Majestad, con su real permiso, no soy camarero, soy realizador.

- Pues realízame un G&T.

Al final la cosa prosigue, el Juancar sigue hablando y hablando. Los de postproducción resoplan sabiendo la magna labor que van a tener que hacer para que quede todo bien bonito para emitir.

Como iba diciendo, el rey ya ha largado durante más de media hora.

- Españoles, en estos tiempos intempestivos toca apretarnos el cinturJAJAJAJAJA. ¡Yo es que me parto! ¡Si es que soy un cachondo! Si estos plebeyos míos supieran que me enciendo puros con billetes de 500. Qué digo encendérmelos yo; me los enciende un boliviano llamado Julio José que le tengo contratado como mechero real. Bueno, contratado, está sin papeles. Vosotros ya me entendéis. JAJAJA. Venga, vamos con la toma buena.

En eso que ya han pasado dos horas desde que se comenzó a rodar. Los técnicos están algo exhaustos, pero aguantan con loable firmeza. En estos momentos, el rey está on fire, lo da todo, cual Braveheart animando a sus tropas antes de enseñarle el culo a los ingleses.

- Tenemos que tener la frente bien alta, porque pese a la crisis, hemos demostrado ser una nación de gente honradJAJAJAJAJA. Urgandarín, cachondo, deja de ponerme caras que así no hay quien se concentre. Qué cachondo mi yerno, ¿eh? Es que hasta en los momentos malos sabe sacarle color a la vida. Venga, vamos con la toma buena, mira que tardáis en grabar. El año que viene ponéis al muñeco del museo de cera y le grabáis a él.

4 horas de rodaje, no ha habido tiempo ni para almorzar. Juancar empieza a sobreactuar.

- Con todo lo ocurrido este 2011, quiero mostrar mi solidarid... Elena, cariño, papá no puede jugar ahora, que está trabajando. ¡Uy! ¿Qué es eso que me traes? ¡Qué dibujo tan bonito! ¿Lo has hecho tú solita? Mañana vamos al Prado y lo colgamos junto a las Meninas. ¡Ay, esta criatura! ¡Está madurando a pasos agigantados! Bueno, ¿falta mucho, plebeyos? Me gustaría cazar un par de osos antes de la cena.

Por fin finaliza el rodaje. Los técnicos piden todos la baja laboral por pérdida de masa encefálica, y los de postproducción se rompen la cabeza para editar. No saben cómo paliar la dislexia real. Al Juancar no se lo dicen, pero ellos son conscientes de que no se entiende una mierda. Al final, uno de ellos busca soluciones desesperadas en Google y Youtube, sitios referentes para buscar cualquier solución de cualquier tipo (Yahoo respuestas ya es para casos extremos) a falta de una hora para la emisión del discurso. No queda otra: este año el rey será doblado por la voz de Loquendo.

P.D.: Feliz solsticio de invierno o feliz navidad a todos, dependiendo de cómo os toméis estas fechas.

17 de diciembre de 2011

Ed Wood


Título original: Ed Wood
Director: Tim Burton
Nacionalidad: EEUU
Duración: 121 minutos
Año: 2008
Reparto: Johnny Depp, Martin Landau, Sarah Jessica Parker, Patricia Arquette, Jefrey Jonnes, Bill Murray,...
Género: Comedia / Biopic


Sinopsis: Ed Wood, excéntrico personaje aficionado a vestirse de mujer y con muy pocas posibilidades de ser elegido para dirigir películas en un gran estudio, persigue con tenacidad su sueño. Tras reunir un curioso grupo de personajes, realiza películas de bajo presupuesto y no muy cuidadas técnicamente que llegan a convertirse en un clásico y hacen de él una leyenda.

Calificación personal: 8,5

Crítica: Es la película más atípica pero más personal que jamás ha realizado Tim Burton, en la que cuenta las desventuras del catalogado como peor director de la historia del cine. Alejándose del biopic estándar, Tin Burton no ensalza la figura de su héroe, ni le desmitifica, ni siquiera intenta mostrar respeto o repulsión hacia él, simplemente se limita a contar su esencia, sus estravagancias y sus no pocas torpezas a la hora de trabajar en el cine, y cómo gracias a ellas se transforma en un personaje de lo más estrafalario y exótico.
 

Siendo algo tan particular y tan marca de la casa el humor negro y el afán por lo grotesco en el director, aquí no iba a ser menos. Pero los utiliza alejándose de sus mundos góticos y negros y los transporta a un mundo mas expresionista y real, y a la vez irreal, como lo son los estudios de Hollywood de los años 50. Esta película no es otra cosa que un canto de amor al cine y a su oficio, y curiosamente se lleva a cabo a través de un chapuzas y un freak como lo era Ed Wood.


Cada escena rebosa inteligencia, los chistes, diálogos y guiños tienen genialidad desbordada, y el elenco es insuperable. Johnny Depp está en el mejor papel de su carrera. Quizá no el más recordado ni admirado, pero sí que es el trabajo donde mejor demuestra lo capacitado que está para interpretar a personajes raros y singulares sin caer en lo absurdo ni en la sobreactuación. Y Martin Landau "es" Bela Lugosi. Uno de los mejores momentos es la conversación entre Ed Wood y Orson Welles, los dos extremos del cine. O la escena del pulpo gigante, genialmente patética.

Tiene un toque de magia que me gusta mucho. Está llena de entusiasmo y optimismo, y carece de aburrimiento. "¡A positivar"!, ya solo por esa frase dicha por Ed Wood habiendo rodado escenas sea como sea, y por lo ojipláticos que deja al resto de personajes, merece la penaser vista.

13 de diciembre de 2011

La noche que empezó con niñas poseídas y acabó con la capa élfica.

Hace unos años, mi grupo de amigos y yo hicimos una de tantas fiestas en casa de uno de ellos. Esta tuvo un desfase mayor de lo habitual. Porque lo habitual era terminar las noches tirando botellas de litro de cerveza por la ventana para ver cómo se rompían en la calzada. Pues esta vez la cosa fue más allá.

Era el 17º cumpleaños de una de las amigas, la actual novia de mi mejor amigo, y por entonces estaban empezando el proceso de tira y afloja correspondiente en el inicio de una relación. Y por tira y afloja me refiero a que él acabó con el cuello tan jodidamente amoratado a base de chupetones que no pudo pasar por su casa en 5 días para que sus padres no denunciaran a la mala bestia de su novia. Imagináos a esta chica: 1.55 de estatura, cara de inocente, rubia, con la carita granosa por la pubertad. Ahora imaginaos a esta pequeña cosa tirada en la cama de la hermana del anfitrión, con un par de crucifijos en la pared y un niño Jesús en la mesilla, con todo el alcohol del mundo en las venas, gritando "¡¡¡¡¡ME CAGO EN DIOOOOOOOOOOOOS!!!!!". Acojona. Mucho. Os lo digo yo que lo he vivido. Vamos, creo que hasta oí voces de las paredes. El acojone por su estado fue tal que estuvimos a punto de llamar al 112, acabamos metiéndola en la ducha a ver si se espabilaba, y dándole varias dosis de café.

Café que tuvimos que ir a pedir a casa de un amigo. Fuimos una amiga y yo en su búsqueda. El caso es que esta muchacha no fue solo a por café, fue a ver al chico del café porque le hacía tilín. Y en cuanto me pispé del panorama y ví que sobraba, me largué, sin café ni pollas en vinagre. Pero, ¿qué pasó? Que el puto portal tenía doble puerta para salir, y la exterior solo se podía abrir con un interruptor que estaba dentro del portal. Y yo no me acordaba del piso del chico del café. Ahí estaba yo, a las 3 de la madrugada, llamando en el portero piso por piso para que me abrieran la puerta de fuera, a ver si acertaba. Unas cuatro vecinas me cogieron el telefonillo antes de acertar, las cuatro se cagaron en mi madre, y yo me quedaba callado como una puta.

Cuando conseguí huir, el panorama no era mucho más alentador que como lo dejé. El anfitrión había calentado una pizza en el horno... con el envase de plástico. Por supuesto, se la comió él, y aún no sé cómo su estómago fue capaz de digerir eso. Uno de mis amigos estaba llorando en las esquinas porque quería tener novia y no la encontraba, y eso con la camiseta quitada y los botones del pantalón desabrochados. Mi vecino y otro amigo también se habían descamisado y estaban echándose nata en los pezones y dándose lametones. Y el colmo llegó cuando hicieron la grosería suprema que deja en ridículo al resto de groserías: la capa élfica.

¿Nunca os he dicho que mis amigos hacían la capa élfica? ¿NO SABÉIS LO QUE ES LA CAPA ÉLFICA? Gente sensible, abandone inmediatamente este blog. La capa élfica consiste en...

...cogerse el escroto y taparse lo que viene siendo la polla con él.

Os lo avisé. A partir de ahora vuestra vida no será la misma.

Creo que fui la única persona que aquella noche salió de esa casa con algo de dignidad. Más o menos. Porque dejarse las llaves en casa y con tus padres de vacaciones implica que te quedas a dormir en la calle hasta que unos cuantos gatos vienen a despertarte, y ya de día llamas a la vecina para que te abra.

9 de diciembre de 2011

Los juegos del hambre.

Admito que me he resistido bastante a leerme este libro por el hecho de que me lo estaba recomendando todo el mundo. Suelo rechazar libros que se ponen de moda de repente. Pero al final cedí ante la presión, y acabé gastándome 20€ en él, y en seguida me puse a leerlo. Y tengo que decir que, esta vez, la masa popular tenía razón.

No me gusta leerme las cosas del tirón, vamos, que no soy precisamente un devoralibros. Por muchos que me lea, un libro de este tamaño suele durarme aproximadamente un mes. Me gusta tomarme mi tiempo. Pero este libro me lo acabé en...¿una semana? Sí, lo acabé muy rápido, y ahora en ese sentido creo que no he amortizado el libro, así que quizá con el tiempo tenga que releerlo.

Una de sus ventajas es que es sencillito de leer, no se adorna ni cae en el ridículo de intentar hacerlo. La mejor baza que tiene es su historia, que es una especie de mezcla de "1984" y "Un mundo feliz" transportados a la novela juvenil. Sigue una línea argumental que ni siquiera necesita de tramas secundarias prolongadas para resultar atractiva. Otra baza a su favor es que no se censura y no trata al lector como un idiota. Trata las múltiples muertes que se van sucediendo y todas las "putadas" que les ocurren a sus protagonistas de forma directa y sin contemplaciones. Se acierta en el uso de la primera persona, más que nada porque gracias a que la historia la narra la protagonista, Katniss, esta pasa de ser un personaje que podría haber sido sosete a convertirse en un personaje rebelde con el que rápidamente se consigue la autoidentificación. Cada personaje de los que van apareciendo, sin dejar de ser personajes prototipo, aportan cosas interesantes y no caen nunca en el absurdo, sobre todo Peeta, que quizá, bajo una apariencia inocente, sea el mayor peligro al que se enfrenta la protagonista, y con quién conformará un triángulo amoroso bastante estrambótico junto a Gale. Son personajes que si no se hubiesen tratado bien podrían haber sido del todo horribles, y afortunadamente ocurre lo contrario.

Lo mejor es la continua tensión a la que están todos ellos sometidos. El objetivo de los juegos del hambre en los cuales participa la protagonista no es otro que matar al resto de participantes para poder salir de ellos con vida, sean niños, máquinas de matar, o amigos. La autora se permite hacer en este contexto un poquito de crítica social, denunciando hasta dónde podemos llegar con tal de recibir entretenimiento y espectáculo. ¿Acaso el circo romano no era algo parecido a lo que se retrata en el libro? ¿Ese tipo de espectáculos siguen vigentes hoy en día por otras vías? Está claro que la morbosidad por las matanzas y por la violencia es un atributo que no ha desaparecido de la sociedad. Y quizá el angustioso y carente de moral futuro que aquí se retrata sea hacia donde se acerca cada vez más el ser humano.

Quizá el calificativo que le puedo dar es "diferente". No deja de ser una aventura del todo clásica con un relato bastante simple, pero que introduce una crueldad y una polémica para nada propias del género. Voy a sumarme a toda la gente que me recomendó el libro haciéndolo yo también. Como no soy de pulirme sagas enteras del tirón, en cuanto me termine un par de lecturas en las que estoy metido ahora me empezaré "En llamas", su continuación.

P.D.: Visto el tráiler de su futura adaptación al cine, tiene pinta de que se todo lo bueno que tiene el libro se lo van a pasar por donde el sol no alcanza a ver. Bastante escéptico estoy.

4 de diciembre de 2011

Qué a gusto se quedó Adam Smith.

Tó pa mí; ná pa ti.
Me sorprende la cantidad de gente que defiende un sistema como el capitalismo sin pararse a pensar en qué consiste. El capitalismo no es más que una chuchería en manos de un niño, apetecible, pero que produce caries (mis metáforas lo petan, ¿eh?). O lo que es lo mismo, el capitalismo nos ofrece la posibilidad de vivir la vida padre. Esto es: comprar y consumir cosas que no necesitamos, proyectar nuestras posibles vidas futuras teniendo cierto poder adquisitivo, aspirar a un puesto social decente,... En resumen: mierdas. Suena todo muy apetitoso, pero esa es la trampa y la gran mentira, que son promesas de un sistema hecho por y para los ricos. Para escalar en la pirámide social, los de arriba tienen que darte primero permiso.

El capitalismo defiende la competitividad, es la base de este sistema. Parece mentira, pero competitividad es una palabra que suena bien, y cuando se dice que alguien es competitivo, pues parece que estamos obligados a tener que admirarle. Pollas. Dejemos de pensar que la vida es un puto deporte. La competitividad para la liga de fútbol, ¿vale? Competitividad requiere de dos cosas: un ganador y un perdedor. Para el que gana, pues de puta madre, el sistema funciona que te cagas. Ahora bien, el que pierde está jodido. Porque esto, repito, no es deporte. En deporte, si pierdes, pues lloras un poquito y lo vuelves a intentar el año que viene. En el plano económico y social, si pierdes acabas endeudado y esclavizado a un puesto de trabajo el cual detestas pero del cual dependes para saldar esas deudas y poder mantenerte. Y ahora mirad a vuestro alrededor, porque sí, amigos, hay bastantes más perdedores que ganadores.

La cruda y nefasta realidad es la siguiente: para que alguien se enriquezca, otro alguien tiene que empobrecerse. Es la balanza a la que estamos sometidos en este sistema. Y lo que es peor: el que se enriquece lo suele hacer de manera desproporcionada (el dinero atrae al dinero), por lo cual cuando una persona se enriquece, varias personas se empobrecen. De ahí que en una pirámide empresarial haya uno o muy pocos empresarios, y varias decenas de peones. Y, generalizando, para que nosotros podamos tener un bienestar en el llamado Primer Mundo, debe haber un Tercer Mundo. Es la mierda a la que nos somete el capitalismo, y es la mierda a la que hacemos oídos sordos para no sentirnos culpables de mantener un sistema que no funciona, que es antisocial, que beneficia a muy pocos y perjudica a la gran mayoría.

Además, el capitalismo no sabe de piedad. Lo que manda es el dinero, y quien no tiene dinero se queda fuera. Estamos en un sistema al que no le tiembla la mano a la hora de deshauciar a una familia de su hogar, al que literalmente se la suda que haya niños desnutridos y sufriendo enfermedades fácilmente curables en países subdesarrollados, que carece de escrúpulos para coartar la libertad de expresión de sus plebeyos cuando estos protestan. ¿Por qué? Porque la pasta por delante o si no te jodes. Además, el capitalismo es muy listo. Sabe cómo manipularnos para tenernos reprimidos. Recordad que las televisiones, los periódicos, las radios,... los manejan empresas que defienden al sistema. Por eso le tienen tanto pánico a Internet, porque la información se les escapa de las manos.

Además, el sistema lo maneja gente que contradice al propio sistema. El señor Adam Smith fue un hombre que, aparte de otras gilipolleces, dijo que "un gobierno no debe intervenir en las empresas". Es uno de los mandamientos del capitalismo. Pues bien, los señores que defienden el sistema son los mismos señores que se han pasado por la pepita del coño tal mandamiento dando dinero público a los bancos que, os recuerdo, son empresas privadas que buscan el beneficio propio. O sea, que estos señores son, aparte de capitalistas, inútiles. Que para dar a los bancos y salvarles de sus chapuzas muy rápido, pero para salvar a los que no tienen nada, aunque sea de proveerles de sus necesidades básicas como un techo o un trabajo dignos,... Bueno, es que eso es comunismo, y creo que está mal visto.

Yo no quiero comerle la cabeza a nadie, y me parece bonita la pluralidad y todo eso. Pero que no os toreen. La cooperación siempre será más efectiva que la competición. Y no les creáis cuando os llamen "antisistema", pues no lo sois; simplemente, estáis en contra de este sistema.

2 de diciembre de 2011

Psycho Unchained

Mi perro está jodidamente mal de la cabeza. Empiezo a pensar que o es epiléptico o está poseído. De momento no ha echado espuma por la boca ni ha empezado a hablar en arameo. Es más, aún no ha hablado, y si lo hiciera, aunque fuese en castellano de Cuenca, me asustaría.

Una de sus actividades diarias es tener entre 15 o 20 minutos de hiperactividad espontánea. Pasa de la tranquilidad absoluta a la acción stalloniana en cuestión de décimas. Empieza a correr por toda la casa, golpeándose con muebles, personas y paredes. Vamos, con todo lo que encuentre a su paso. No intentes frenarle durante ese rato, es imposible.

Como todos los beagles, es un llorica. Y sus llantos no son muy normales. Son una especie de aullido satánico agudo que se te mete en los tímpanos y se queda ahí dentro de tu cabeza rebotando por las paredes craneales. El principal motivo de sus llantos es la comida. Está obsesionadísimo con la comida, y eso que solo ha probado su pienso y lo que agarra de la basura (el muy cabrón ha aprendido a abrir el cubo de la basura). Si algún día llega a probar jamón de Jabugo, se le empalma el alma. A raíz de esa ansiedad lo muerde todo. Y por todo me refiero a mí, porque los muebles me dan igual, ya estaban medio rotos. La ha tomado conmigo, y uno de sus juegos favoritos es empezar a saltar alrededor de mis piernas, morderme los pantalones, los cordones de las zapatillas, y ya cuando entro en el juego, manos, cara, y todo cuanto pille.

Lo que mas me acojona es cuando empieza a ladrar a la nada y sin venir a cuento. Creo que mi perro y mi poltergeist ya se han hecho amigos.

Hace poco descubrí un efectivo método para tenerle domado: un láser. Un jodido láser. No os lo explico, os lo enseño:



¿Os he dicho ya que mi perro se llama Psycho?