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30 de noviembre de 2010

¿Y tú de qué te ries?

Recientemente, he reflexionado sobre cómo el tipo de humor de una persona le define. Esto se puede aplicar a gran escala. El tipo de humor de una región define su sociedad. Claro que no todos tenemos la misma gracia, ni usamos las mismas técnicas chistosas, pero a grandes rasgos, la gente se contagia de los demás en las cosas que les hacen gracia y en qué sentido tiene gracia.

Esto se ve en nuestra decadente patria hispaniola. Aquí, la mayoría de la gente apuesta por un humor donde la gente se ríe de algo o de alguien antes que con alguien. Porque remitámosnos a las audiencias de los programas de humor que estan de moda: "El hormiguero" y "Tonterias las justas". Sí, tanto Pablo Motos como Fló me parecen unos maquinas, sobre todo el segundo, pero lideran unos programas basados en un humor pueril y facilillo. Recientemente, Jesse Eisenberg se quejó del trato recibido en el programa de Pablo Motos. Aquí, la gente ha sacado el machete y lo ve como un atentado hacia nuestra bandera (porque cualquier crítica de fuera se ve aquí como un atentado hacia nuestra gloria y gracia), y no entendemos ese humor mordaz de los Late Shows americanos. Programas, por cierto, de los que bebe el que considero el mejor programa de humor nacional, Buenafuente. Es un humor sugerente, más intrincado, con buena dosis de sarcasmo e ironía.

Pero no, en este país el sarcasmo no se entiende. Nos lo tienen que dar todo machacadito y precocinado. ¿Qué me dicen del humor inglés? Ese está a otro nivel. Solo hay que ver un show de los Monty Python para ver que es así. O el humor argentino, paradójico como él solo, ahí tenemos a Les Luthiers, muy grandes ellos.

En este país, nos reímos de las desgracias ajenas, es lo que nos pone. Nos hace mas gracia una desafortunada ostia, o un par de berridos, que una frase ingeniosa. Afortunadamente, tenemos a los ex-Muchachada Nui, que parodian como nadie ese humor becerro, campestre y rupestre que nos representa. Porque, seamos serios, la peña se parte el culo con la Belén Esteban y con el Geiper Man que conduce l programa en el que sale, y ninguno de los dos ni la corte de secundarios que les acompaña tiene ni puta gracia.

A todo esto se nos ha ido al hoyo uno de los cómicos que mas sonrisas nos ha arrancado, Leslie Nielsen. Su última película ha sido Spanish Movie. Dios, si es que siempre tenemos que dar la nota, mira que me jode.

Y lo voy a llevar al campo personal: normalemente hago uso de un sarcasmo bastante simplista bajo mi punto de vista, hay gente que en el arte del sarcasmo me da mil vueltas. Vamos, que creo que mi ironía se ve a la legua. Pero debe de ser que o yo me infravaloro o lo que sobrevaloro es la inteligencia de la gente. Porque con este humor que me acompaña levanto pasiones, y por levantar pasiones no me refiero a lo que hace Justin Bieber en un instituto femenino de secundaria, sino que es algo mas parecido a lo que ocurre en el Camp Nou cuando lo visita Mourinho.

Hablando de Mourinho, y dicho por un madridista, que le den por culo, a él, al Cristianito, al Benzemalo, al mafioso de Fló (este es incluso mas gracioso que el humorista), y a todos esos fanáticos que siguen apoyando al único equipo que se gasta año tras año 200 millones para hacer el ridículo. A todos ellos, el circo es mas barato.

28 de noviembre de 2010

Paranormal Karate Kid

Se me caen los ojos del sueño, y que conste que no estoy cansado ni he tenido oportunidad de cansarme demasiado. Simplemente habitualmente hago uso de ese pecado capital conocido como pereza (Kevin Spacey, si me estas leyendo, no quiero ser una de tus víctimas, ignora el párrafo por completo). Y todo se debe a que ayer acabé viendo Paranormal Activity 2 a la 1.00 (venga, comenzad a tirarme piedras, ya sé que es cine de mierda, del que predico no ver, pero, total, al final es como si no la hubiese visto, es lo que tiene el poder de la sugestión unido a mi colección de traumas), llegando a la camita a las 4.00 y teniendo que madrugar como un campeón para ir a ver a mi hermano pequeño competir en un torneo de catas de kárate.

El resultado final os lo anticipo (del torneo, digo. El de la peli, como siempre, muere el malo, o eso entendí): el pobrecillo ha sido eliminado en la primera ronda, porque cuando llevaba cinco pasos se ha hecho un lío, se ha bloqueado. Que lo que digo yo, ya le podía haber tocado de rival un niño de esos torpones que ni se mueven o que se caen, o que lo único que hacen es saludar a sus papis en la grada mientras estos le gritan "pero muévete, Pedrito!". Pero no, le ha tocado un niño de rival que, sin ser el Romario de las catas (que no estoy seguro de si "catas" va con c o k, pero lo escribo con c, que suena como mas cristiano), al menos ha acabado el bailecito. Y claro, ante eso y quedarse trabado, como ha hecho mi hermano, no hay color. Derrota justa, y dos horas de espera, sumadas al madrugón, para nada. Quien fuera el hermano mayor de un Rafa Nadal o un Jorge Lorenzo.

Pero del torneo este me quedo con un niño, de unos 7 años, que no debería llegar ni a los 30 kilos de peso, pues era bajito y flacucho, que a mi me ha dejado jodido. Le he descrito como el Cristiano Ronaldo de las catas de kárate. Ha llegado, y ha hecho su numerito de tal forma que todo el mundo se quedaba ensimismado: qué plante, qué elegancia, qué fuerza en sus movimientos. El niño ha metido un grito que a mi me ha acojonado. Pero le ha pasado lo que les pasa a todos los que van de estrellita, que sólo cae bien a sus padres, que estaban cerca de mí, y le aplaudían todo el rato (daban ganas de tirar a la madre por las escaleras), porque al resto de la grada nos ha dado grima. Mas de uno ha soltado "será todo lo bueno que quieras, pero es que va de chulito, va provocando al rival". Lo que pasa es que los rivales, con solo 6 o 7 primaveras, aún no han desarrollado caracter competitivo, y en vez de picarse con el chulito este o de bajarle los humos, cual Iniesta, pues salían como yo después de una sesión de cine de terror: asustados.

En fin, mi hermano se ha llevado el mas grande premio que se le puede dar a un deportista que cae elminado en la primera ronda: una bolsa de chuches. Y un diploma con rúbrica y todo. Yo he aprendido que no hay que ver películas malas en el cine, y a poder ser, tampoco en casa.

De paso, os dejo los videos, de sobra conocidos pero que vale la pena recordar, de los niños karatekas que dominarán el mundo:





Y de la película de terror de moda:

23 de noviembre de 2010

Old Boy

Título original: Oldeuboy
Director: Park Chan-wook
Nacionalidad: Corea del Sur
Duración: 115 minutos
Año: 2003
Reparto: Min-sik Choi, Ji-tae Yu, Hye-yung Gang, Daaa-su Oh
Género: Thriller / Intriga


Sinopsis: Un hombre de negocios es secuestrado y confinado en una celda con forma de apartamento con una televisión. Sin saber porqué está allí, el hombre pasa encerrado 15 años durante los que reflexiona acerca de todos los hombres a los que alguna vez ha podido hacer daño, tras los cuales, al ser liberado, tiene 5 días para llevar a cabo su venganza y para poder averiguar el motivo de tal encierro.

Calificación personal: 8,6

Crítica: El cine coreano tiene un potente sentido de la seducción. Hace que todo parezca posible, que todo sea viable, por absurdo que parezca, por retorcido que sea lo que cuenta, por increíbles que sean las imágenes que nos muestra, lo hace posible. Y eso ocurre también en Old Boy, exagerada y fantasiosa a mas no poder, nos ciega e hipnotiza como al propio Dae-Su, protagonista de la trama, le ocurre en el primer giro de guión, geniales todos ellos, por cierto, tras 15 años de confinamiento sin saber el motivo de ello.


A partir de ahí, nos esperan varios minutos de perturbación, el espectador permanecerá noqueado durante toda la trama en la que se suceden momentos violentos dignos del mejor cine japonés, compensados con escenas mas íntimas dignas del mejor cine francés, pero sin escrúpulos ni prejuicios. Estamos en una película que gira en torno a una venganza, aunque el giro final nos sugiere que nos hemos centrado en la venganza equivocada, y gira en torno a un enigma: ¿qué pecado cometió nuestro desafortunado protagonista para recibir un castigo tan desproporcionado? Este antihéroe se embarcará en una serie de misterios que le llevarán a rememorar su pasado, y a desvelar a su enemigo, y a preguntarse qué desea más, si vengarse o averiguar el porqué de su castigo.


Old Boy posee una bellísima puesta en escena moldeada por una banda sonora cautivadora, aderezados por situaciones violentísimas e impactantes, perfectamente rodadas y elaboradas, con unos movimientos de cámara que se quedan marcados en la retina, con un montaje muy elaborado, un elegante estilo visual, y con momentos del mejor cine reciente. Posee todos los ingredientes para ser un clásico. Además de sumergirse a su antojo en varios géneros, con un resultado sorprendente. Y resulta muy inteligente lo sugerente que es su guión, haciendo referencias a historias ya conocidas por el espectador, proponiéndole bases argumentativas ya vistas, y finalmente llevándole por caminos divergentes, logrando el impacto que pretende.
 
 
Finalmente, uno solo puede quedarse boquiabierto ante el desarrollo de la historia, dejando un final delicioso, crudo, triste, deliberadamente abierto y reflexivo. Estamos ante un "Conde de Montecristo" moderno, ante una obra que nos recuerda que nuestras acciones poseen una repercusión jodidamente mayor de lo que pensamos. Imprescindible desde todos los ángulos de vista.


20 de noviembre de 2010

Sobre superpoderes

A veces me vienen a la cabeza reflexiones estúpidas, triviales, sin fuste y sin fuelle. No es que quiera presumir de ello, pero los psicólogos son caros y los de la Seguridad Social tardan tres meses en dar cita, así que estas cosas las suelto aquí.

Como decía, hay cosas sobre las que reflexiono que no van a ningún sitio, pero ahí estan. Y estoy obsesionado: de entre toda la galería de superpoderes, ¿con cuál me quedaría? Más de uno, dirá: "¿qué le pasa ahora al gilipollas este?" Sacad vuestras propias conclusiones. A lo que voy. La diversidad de poderes que hemos visto en cómics y películas son de lo mas variados y variopintos. Y en una especie de fantasía, he intentado localizar los que me serían mas útiles. Y lo malo es que no me decido. Hagamos una pequeña lista, para esquematizar la cosa, y porque las listas molan, carajo.


  • Invisibilidad: empiezo por este porque pronostico que el 100% de tíos que se pasan por aquí querrían tener este poder. Sed sinceros, molaría meterse en los vestuarios de las tías y espiar. ¡Degeneraos, pervertidos, que os tengo calaos! Bueno, chavales, que sepais que para hacer efectivo este poder hay que ir en pelotas, y ahora mirad por la ventana. ¿Apreciais el jodido frío que hace? Así que esto lo desechamos.
  • Volar: vale, nos ahorraríamos una pasta en vuelos intercontinentales para visitar nuestros destinos turísticos favoritos. Y volar sería un buen método de ligue. Pero aquí no estamos para hablar de cosas bonitas. Si quisiéramos volar, tendríamos el pequeño inconveniente del oxígeno. Sería complicado volar y respirar convenientemente a la vez. Aparte del tráfico aéreo, que está jodido, y seguro que además provocaríamos alguna huelga entre controladores aéreos, que estos se ponen en pie de guerra a la mínima. Aparte de, insisto, qué frío que hace, coño. Y ya sabemos que cuánta más altura, mas frío y menos oxígeno. Aparte de los que sufrimos de vértigo. Nada, mejor los pies sobre tierra.
  • Invulnerabilidad: este mola a simple vista. Pero me he metido en el facto psicológico que acarrearía este poder, y me he inventado una enfermedad mental, así sacada de la manga, a la que he bautizado como "Complejo de Dorian Gray", que a lo mejor hasta existe y no soy ningún visionario. Buscadlo en wikipedia por si acaso, a mi me da pereza. Bueno, me explico. Imaginaos ser invulnerables a todo, incluso al paso del tiempo. No me refiero a ser eternamente jóvenes, sino a que tu cuerpo no se alteraría. Serías joven por fuera, anciano por dentro, lo cual te martirizaría, te volvería loco, paranoico, y acabarías enclaustrado en cualquier sitio, al ver que a tu novia se le caen las tetas, a tus colegas se les cae el pelo, y tu sigues aparentando tener 20 años. Sí, amigos, acabaríamos convirtiéndonos en un supervillano, pero aquí no queremos ser malos. Así que desechado.
  • Superfuerza: demasiado esfuerzo. Simplemente eso, no hace falta decir mas. Aparte de que tu madre/novia/mujer/vecinos se aprovecharían de la situación para que subieras tú solito toda la compra. Y por ahí no paso. Descartado.
  • Superrapidez: esto es parecido al caso anterior. Implica esforzarse, si ya me da pereza hacer footing, pues correr a velocidad vertiginosa ni te cuento. Y lo del aprovechamiento del resto de la peña también va implícito: imaginaos hacer la compra, pero aprovechando esa megarapidez, te recorres todos los centros comerciales buscando los precios mas baratos. O lo de "ya que eres superrápido, antes de las las 6 te bajas a por tus hermanos, me echas la primitiva, pasas por la farmacia a por unas pastillas que me ha recetado el médico, me pides cita en la peluquería, y vete al banco a ingresarme los ahorrillos del mes". Qué sofoco.
  • Sentido arácnido: un sexto sentido nunca viene mal, pero a ver, no nos engañemos. Estamos rodeados de imprevisibilidades constantes. La alarma nos saltaría cada tres minutos, y si ya me jode la alarma de las 8 de la mañana, una cada poco tiempo me mataría del todo. Paso. 
 
Mirad, he reflexionado, y el mejor superpoder es el de Batman: ser un bimillonetis. Vale, con el dinero no se puede comprar todo, como por ejemplo un dinosaurio. Pero sí que me da para comprar "poder" en ambiguo. Así que, niños, dejad las viñetas y las películas de Superman, los verdaderos superhéroes son los bancos, los políticos y las multinacionales, mas superpoder que ellos no tiene nadie. Yo de mayor quiero ser como ellos.

16 de noviembre de 2010

El verdugo

Título original: El verdugo
Director: Luis García Berlanga
Nacionalidad: España
Duración: 87 minutos
Año: 1963
Reparto: José Isbert, Nino Manfredi, Emma Penella, José Luis López Vázquez, Ángel Alvarez,...
Género: Comedia negra


Sinopsis: José Luis, empleado en una funeraria, está pensando en emigrar a Alemania para convertirse en un buen mecánico. Enamorado de Carmen, hija de Amadeo, un "administrador de justicia" que parece tener soluciones para todo, será sorprendido con ella en la intimidad, por lo que se ven obligados a casarse. Ante la falta de medios económicos, y la necesidad de encontrar un piso para hacer prosperar un nuevo hogar, Amadeo, a punto de jubilarse, convence a José Luis para que solicite la plaza de verdugo que va a dejar vacante, y con la que tendrá derecho a una vivienda. Presionado por la familia, José Luis accede, y convencido de que jamás ejercerá, se hace verdugo.

Calificación personal: 9

Crítica: Una de las películas españolas mas admiradas, de mayor comicidad y crueldad enfrentadas, con una simbología hábilmente escondida (la censura estaba machacona por aquel entonces) en cada una de sus grandes escenas. "El verdugo" es una verdadera caricatura de la sociedad que había construido el régimen de entonces, es una enorme tragedia en forma de comedia.


Qué duro es ver a nuestro protagonista, un españolito medio de principios de los 60, incapaz de matar una mosca, teniendo que aceptar ser verdugo del garrote vil, y qué duro es verle implorar en silencio que nunca llegue ese fatídico momento en el que tenga que ejercer. Pero, aún así, qué divertido es. Porque únicamente podemos reirnos de tal desgracia. Un pobre españolito que quiere prosperar, obligado a casarse, a fundar una familia, y a trabajar en algo que detesta. El espectador no tarda en apiadarse de él, lo cual es para quitarse el sombrero sabiendo que el espectador medio de la película en el momento de su estreno era ese mismo españolito al que Berlanga está retratando. Berlanga consigue que el hombre español sienta lástima por sí mismo, y que se ría de su propia desgracia, y a la vez le hace cómplice del régimen al que está sometido. 


Porque estamos ante una crítica social y política muy dura. Y ante todo, el relato es una enorme crítica hacia la pena de muerte y las barbaridades cometidas por la dictadura. Todo ello excelentemente subliminado, propio de los grandes autores de la época, expertos en hacer este tipo de ingeniosas trampas. Y Berlanga consigue algo más: que algo tan atroz como ejecutar a alguien sea contemplado como un triste empleo de funcionario más, un triste oficio del que alguien depende para poder levantar su propio hogar.


Es una de las películas mas importantes del cine español, una de las mas divertidas, ingeniosas y hábiles, y que todavía perdura con una frescura envidiable. Genial.

P.D.: En memoria de uno de los grandes genios del cine español, Luis García Berlanga. Para quien aún no conozca su filmografía, le recomiendo que se deje enamorar por la misma, junto a la de otro genio que esquivó la censura de la época, Buñuel. Veréis el cine español con otros ojos, os lo aseguro.

14 de noviembre de 2010

La ITV, esa odisea.

Cuando eres pequeño, vas superando fases que te llenan de orgullo. Cuando te quitan los ruedines de la bicicleta y puedes equilibrarte tu solo; cuando vas por primera vez al instituto y ya no necesitas la compañía de tus padres; cuando vas a cagar y ya no necesitas que tu madre mire si has tirado de la cadena porque te has acordado de hacerlo tu solito; o cuando besas a otra persona sin la necesidad de que el alcohol te de un empujón. Son fases que te llevan a la independencia en ciertos aspectos de tu vida que te hacen sentir orgulloso, te hacen sentir capaz de ciertas cosas de las que antes no eras.

La semana pasada yo superé una de esas fases: fui a pasar la ITV de mi coche yo solito. Sin mi papá y sin mi mamá: solito del todo. El orgullo de uno aumenta cuando en el resto de coches iban conduciendo chavalines mas adultos que yo custodiados por sus señores padres, siempre muy pendientes de los papeles, y en algunos casos algún amigo o hermano en los asientos traseros. Y yo ahí, solito. Que la escena podría verse como que era el único tipo de la fila sin amigos o sin familiares, pobrecito de mí. Pero también podría contemplarse como un signo de madurez, individualidad, transgresión frente al sistema, rebeldía... En fin, creo que me estoy emocionando.

Para el que no haya pasado a su carro nunca antes por la ITV, le explicaré el proceso. El primero es esperar haciendo fila el tiempo que a los señores de la ITV les salga del prepucio. Este tiempo varía entre 5 e infinitos minutos. A mí me dio tiempo a escucharme casi un disco entero de Rammstein. El segundo paso, una vez dentro del recinto, y en el que mas interés ponen los señores (en este caso señoras) de la ITV es el de pagar. A mí me sacaron 37 € del bolsillo. A un par de tipos que me precedían les sacaron mas de 50. Segundo tanto a mi favor después de que sus papás estuviesen con ellos. No pude evitar sonreir como los muchachotes de los anuncios que se llevan a las muchachas. Este paso es simple: entregas la documentación y pagas. Es importante aclarar que por muy amable y simpático que te muestres con las secretarias, estas no mostrarán el mínimo interés por mirarte a los ojos, por sonreirte, por desearte suerte... Ellas se limitan a copiar los datos de tu carro, a saborear un caramelo, y a arrebatarte tu dinero.

Una vez hecho esto, sales de nuevo, te colocas donde los mecánicos te indiquen, y esperas a que te indiquen el garaje donde tu coche pasará las pruebas pertinentes. Llega el momento. La puerta del garaje se abre, se muestra ante ti un mundo extraño, como en las películas, y de no sabes donde aparece un mecánico con papeles en la mano. Me hice amigo de él al instante. Vio el coche, me preguntó los kilómetros que llevaba a las espaldas el carro, y tras mi contestación, en un gesto de complicidad, me contestó: "y los que le quedan". Eso, quieras que no, te llega. Además. tenía cara de "colega". Poco pelo, mofletes colorados camuflados tras una barba de esas que solo llevan los tipos que son majos desde recién nacidos. Pero lo malo es que esa confianza mutua se descalibró algo pronto. Empezó a darme una serie de órdenes a un ritmo endiablado, cual Carlos Moyá. Pero, ¿tantas cosas y enchufes tiene mi coche? Imaginaos, yo dentro del coche acatando órdenes, y él, alrededor del mismo soltando por la boca:

"Intermitentederechoizquierdoloscuatroalavezclaxonlucescortaslargasantinieblaparabrisasconagua..."

Mierda, tronco, párate un segundo. Luego me dijo que metiese las ruedas en unos rodillos y que pisase el freno. Y luego las de atrás. Y en esta fase finalmente me hizo poner el coche a 2500 revoluciones para ver los humos. Hasta aquí todo mas o menos guay. Llega el momento de meter el vehículo en una especie de grúa. Me dice que salga del coche, lo deje inmovilizado, y ale, a disfrutar de la carniceria. Sube mi coche unos dos metros, y empieza a menearlo para un lado, para otro, las ruedas giran en sentidos opuestos. Como en La Naranja Mecánica, violaron a mi coche y me obligaron a verlo. Tan cruel espéctaculo no duró mucho mas. Lo bajó y el mecánico mofletudo me sonrió: "está perfecto". Me dieron ganas de abrazarle y de invitarle a una cerveza. Pero me contuve, que había mucho público delante. Cogí mi coche, le acaricié susrrándole: "ya pasó, lo has hecho muy bien, te has ganado 10 euritos de gasolina".

Finalmente, el mecánico me da el informe del coche, donde no puso ningún fallo, y se lo dí a un caballero tras una ventanilla que estaba sellando cosas y dando pegatinas. Le doy el informe, y en este momento te dan ganas de decir: "Está perfecto, ¿eh? Que lo ha dicho el chico de la barbita con mofletes. Perfecto." El caballero ni te mira, te marca un sellazo, te da la pegatina, que la valoras como el cromo de Laudrup de tu infancia, y te vas. Ya pasó, hasta dentro de un añito. A la pegatina roja con un 10 de la luna delantera de mi carro le ha salido una pegatina amarilla con un 11. Cojonudo.


P.D.: Pese a no ganar el mundial, ¡viva la madre que parió a Fernando Alonso!

12 de noviembre de 2010

Mi top 10: directores de cine.

10. David Cronenberg


El director canadiense me empezó a llamar la atención con sus películas mas recientes: "Una historia de violencia" y "Promesas del Este". Resulta que posee una de las filmografías mas ambiguas que existen: comenzó dirigiendo cortometrajes y TV-Movies, y se movía muy bien dentro de la ciencia ficción con títulos como "La mosca" o "eXistenZ", o con adaptaciones de libros de Stephen King como "La zona muerta", rompiendo es línea en la última década dándonos títulos mas cercanos al thriller psicológico, como "Spider", o al cine negro, como el díptico ya mencionado y protagonizado por su actual actor fetiche Viggo Mortensen. Actualmente prepara "A dangerous method".

9. Steven Spielberg


Uno de los grandes. Le considero como el inventor del blockbuster moderno, con varias películas destinadas al puro entretenimiento pero con una enorme calidad. Véase "Tiburón", "Parque Jurásico" o "E.T., el extraterrestre". A él le debemos la trilogía de Indiana Jones. Siempre muy cercano al pueblo judío (será que él es judío, como muchos cineastas afincados en EEUU), siempre ha tenido huecos para rendirle homenaje, como en la maravillosa "La lista de Schlinder", y dentro del género bélico también destaca "Salvar al soldado Ryan". También demuestra un enorme manejo de la comedia, con títulos tan variopintos como "Atrápame si puedes" o "La terminal", o de la ciencia ficción, como en "A.I. Inteligencia Artificial". Muy destacable su labor como productor.

8. Joel Coen & Ethan Coen


Incluyo a ambos aunque el que suele dirigir es Joel, siendo Ethan siempre partícipe en las labores de guión y producción. Tienen altibajos, para qué negarlo, pero me encanta el humor absurdo para inteligentes que desarrollan, su capacidad de fabricar situaciones enormes e increíbles en panoramas triviales y con personajes la mayoría de veces inverosímiles. Hay quedan "El gran Lewobski", "Fargo" o "Quemar después de leer". Y también dignas de mención sus epopeyas como "No es país para viejos" y "Muerte entre las flores". Además, me encanta su capacidad de colocar escenas que no llevan a ningún sitio dentro del conjunto fílmico, y que sin embargo resulten geniales pese a su carencia de significado. Próximamente podremos disfrutar de "A true Gift".

7. Francis Ford Coppola


Aunque ya no es el que era, ha sido uno de los directores que mejor cine nos ha dejado. Es responsable de esas pedazo de obras que son "El Padrino", "Apocalypse Now", y "Dracula, de Bram Stoker" y sólo con eso se merece estar en la lista. Además, su labor como productor le engrandece. ¿Sabíais que él fue quién produjo las primeras películas de George Lucas, cuando este aún no había ni esbozado Star Wars? Ahí queda eso.

6. Orson Welles


El gran director de los clásicos, uno de los primeros que hizo cine independiente, por cierto, sin ayuda de un estudio de renombre que le apoyase. Además de ser buen actor. Su obra mas conocida es "Ciudadano Kane", hecha casi con dinero de su bolsillo siendo un don nadie, y no fue un director especialmente prolífico, cuenta con sólo 12 obras con su nombre, entre las que también destacan "La dama de Shangai", adaptaciones shakespirianas, y "El proceso". Fue uno de los directores mas experimentales con la cámara, atreviéndose a hacer contrapicados, algo inusual para la época sabiendo que los focos estaban en el techo, y usando el gran angular con gran soltura.

5. David Fincher.


Comenzó dirigiendo videos musicales de Madonna o Aerosmith, y en el cine empezó regular con "Alien 3". Fue con "Seven" con la que se desmarcó y con la que empezó a hacerse notar, participando con su actor fetiche, Brad Pitt. Ya aquí comienza a demostrar su pulso narrativo y su notable maquetación de planos. Posee un buen repertorio de cine controvertido como "El club de la lucha" o la reciente "La red social", o muy buen cine palomitero, como "The game" o "La habitación del pánico". En todas ella maneja la tensión milimétricamente. Quizá su mejor película sea "Zodiac". Y también nos ha ofrecido cine sensiblero cargado de fantasía, con "En curioso caso de Benjamin Button". Ahora va a hacer la versión americana de "Los hombres que no amaban a las mujeres", que espero que esté mejor que el libro, el cual ya critiqué duramente por aquí.

4. Takeshi Kitano


Un hombre polifácetico. Actor, humorista, e incluso músico, pero que destaca como director de thrillers de yakuzas y de mafia. Con una forma muy inteligente de usar el ritmo, capaz de pasar de la calma absoluta a la tensión insoportable de un plano a otro. Es obligado ver "Brother", de lo mejor que se puede encontrar uno de cine de yakuzas. Destaca también con películas más amables como "El verano de Kikujiro", o con películas donde la violencia es parte esencial, como "Violent Cop". Y también posee una galería de cine más raro y dificil de digerir, pero excelente igualemente, como "Dolls" y "Zatoichi".

3. Martin Scorsese


El gran genio del cine de gangsters, donde se desenvuelve como pez en el agua. Por cierto, es uno de los grandes directores a los que la Academia ha estado ignorando durante toda su trayectoria (hasta que no les quedó mas remedio que premiarle finalmente). Obras tan inspiradas como "Uno de los nuestros", "Casino" o "Infiltrados" se las debemos a él. Además, no sólo ha tratado con gangters del siglo XX, sino que se remontó al nacimiento de EEUU como nación para darnos la que considero su película mas redonda, "Gangs of New York". Ha tocado el género biográfico, con "El aviador", el thriller psicológico, con "Taxi Driver" y también el suspense con "Shutter Island". Gracias a él, hemos obtenido al mejor DiCaprio, por cierto.

2. Christopher Nolan


Quizá sea el director mas en forma actualmente. Posee uno de los inicios de carrera mas prometedores jamás vistos, con títulos tan buenos como "Memento", aunque se inició con la muchísimo menos conocida "Following". La mayoría de sus relatos tienen en común la obsesión de sus protagonistas por conseguir algo. Además, es el gran encargado de devolver la dignidad a Batman en el cine con "Batman Begins", y ya de paso de marcarse una obra maestra con su continuación, "El Caballero Oscuro". Siempre presente en el guión de sus obras junto a su hermano Jonathan, excepto en la película de encargo "Insomnio", también nos ha dado adaptaciones literarias como "El truco final". Y por último hizo su película mas personal y de mayor riesgo, con un resultado asombroso, "Origen".

1. Quentin Tarantino


¿Lo dudabais acaso? Único e irremplazable. Fue uno de los jóvenes directores de mayor talento filmíco y narrativo en su momento, y renovó el panorama cinematográfico con "Reservoir Dogs" y "Pulp Fiction", obras que en su día no fueron consideradas como las obras maestras que son por su estructura desordenada, cuando realmente en ese desorden reside una de las bazas mas atractivas del director. Aparte de que retrata como nadie a personajes poco corrientes como ordinarios. La violencia está presente en toda su obra, siendo muy importante en "Kill Bill". Con "Jackie Brown" tenemos su única historia no propia, sino adaptada. Y recientemente se sumergió en el cine de terror con su menos buena película "Death Proof" y en el cine bélico con "Malditos Bastardos". Ha sido guionista, además, de varias películas más que interesantes, y famoso es también por devolver a la fama a actores de renombre en horas bajas.

8 de noviembre de 2010

Cómo acabar en un concierto de la MTV y cómo no vivirlo para contarlo.

Este pasado domingo, quedé con unos amigos para ir a Madrid. Bien es cierto que mi amigo Bob me envió un mensaje contándome el supuesto plan de ir a Madrid a dar una vuelta y luego a un concierto de Linkin Park gratuito del que yo no tenía la mínima noticia. El caso es que presté mas atención a cómo me vendió la moto su hermano, Superlópez: ir al Retiro a pasar la tarde, con unas amigas, una de las cuales hacía casi un año que no veía, y la otra es Txu Mifune, y luego ya si eso pasaríamos a ver a Linkin Park. Buen plan, me dije. Total, sólo me iba a perder la Fórmula 1 y el derbi madrileño (pese a mi cabreo con el Madrid, reconozco que por mucho que me joda estan jugando bien los cabrones).

La cosa evolucionó en que pasamos por el Retiro, cosa de media hora, y oímos música cercana, y entraron las prisas por ir a ver qué se cocía. Pobre de mí. Algo empezó a olerme mal cuando empecé a vislumbrar carteles de la jodida hija de perra MTV. Lo ignoré. Porque esas cosas son las que hay que ignorar cuando eres mas heavy que una lluvia de hachas. Una vez dentro de la calle Alcalá, repletísima de gente, me empecé a temer lo peor. Una cantidad enorme de niñatas, publicidad de MTV a tope, emos, quinceañeros, y la pregunta crucial: ¿a quién se supone que vamos a ver? La respuesta: 30 seconds to Mars, Kate Perry y por último Linkin Park. Linkin Park tienen un pase, aunque no son precísamente mis ídolos, pero los otros... "Aguanta con dignidad", me dije, "hazlo por Bruce Dickinson, por el espíritu de Bon Scott, por el Santa Claus de Futurama, por todos ellos, ¡aguanta!".

Al parecer debía de ser el único especimen de la capital que no se había enterado de que los jodidos premios esos de la MierdaTV se daban aquí, en Madrid, pobre ignorante de mí. Según avanzaba la tarde, mi cara de "qué cojones hago aquí" evolucionaba a "dónde está la salida". Aguanté un rato, como un campeón, metido en un mogollón de gente a cada cual más pijo y hortera si cabe. Aunque supongo que alguno más como yo habría por allí, que esos tipos/as nos podíamos haber juntado y decirnos "vámonos a tomar unas cañas,  que la Kate Perry está buena, pero desde aquí no la vamos ni a intuir". Hasta que salió al escenario, el cual no se veía gracias a la marabunta humana que había enfervorecida y a que la calle pillaba cuesta arriba, un tipejo "superultraguayquetecagas" a saludar a la plebe. Llamo saludar a decir unas palabritas y a enseñar el culo a todo Cristo, cosa que ví gracias a un pantallón gigante, el cual dejé de ver poco después. Y ya el colmo fue las niñas pijas protestando por los empujones, pisotones, codazos,... Si alguna de vosotras está leyendo ésto, dos ostias te daba, y luego te mandaba a un concierto punki, pero no un concierto punki cualquiera, sino a uno de los chungos, con patadas, linchamientos contra la policía, puñetazos, agresiones, y gritos encolerizados.

Y ya salió el primer grupo. Yupi. Y creí estar en medio de una manifestación de seguidores de Disney Channel, me entró el pánico, un agobio enorme, noté como varios Justins Biebers revoloteaban sobre mi cabeza, aparte de un aburrimiento enorme, porque aparte de no ver qué se cocía en el escenario, lo poco que pude ver por el pantallón fue a unos tipos sin carisma tocar sus cosas. Que por cierto, el cantante me enteré de que se trataba de Jared Leto, actor. Jared Leto, si me estas leyendo, ¿en qué mierda te has metido, tío? Tú molabas, me niego a creer que el drogadicto de "Réquiem por un sueño" y el pelopincho teñido de rubio platino con una guitarra que ni se dignó a tocar que estaba en aquel escenario sois la misma persona.

Mis amigas me miraron, con la misma cara. Al unísono, decidimos huir. Tarea complicada, por cierto. Unos chavales muy majos facilitaron la misión abriendo camino. Por cierto, el pive tenía esa cara de novio acompañando a novia a evento que no le gusta pero que para follar hay que pagar un precio.

Los hermanos López se quedaron visionando el "espectáculo" (no te jode, midiendo 1,90 cualquiera). Y Bob se enfadó conmigo más tarde por huir de esa tortura. Y quiso discutir, pero no pudo. Porque las discusiones entre Bob y yo son como que empiezan en serio, parecen que son de verdad, pero el que ejerce de objetivo de cabreo acaba riéndose del cabreado, y todo se queda como está.

En todo caso, bendito Fnac, siempre estas ahí cuando te necesitamos. Porque sí, mis amigas y yo acabamos en el Fnac de Callao. Mi consejo de hoy: pon un Fnac en tu vida.

5 de noviembre de 2010

Mis aventuras en Parque Warner (Episodio V: comunication breakdown)

  Ahora que comienza mi periodo vacacional no remunerado hasta marzo, tengo tiempo de sobra para contar anécdotas y situaciones que llevo acumuladas. Bueno, voy a tocar un tema que es la repanocha: la comunicación.

En mi trabajo se usa walkie-talkie para comunicarse con el exterior de la atracción, en algunas atracciones existe el privilegio de tener teléfono. Pero centrémonos en el primero. El walkie es el mejor invento del mundo, te puede sacar del aburrimiento cotilleando lo que se cuece por el parque, es un radio patio moderno. Además, de que gracias a él se generan debates al finalizar la jornada. Además, la cosa mola más sabiendo que utilizamos códigos de radio (aunque la peña del parque se crea que es un invento del parque, tales códigos son los puñeteros códigos de radio de toda la vida). Vámonos a casos más concretos.


Se supone que el walkie sirve para dar mensajes concretos, aún más concretos si cabe utilizando los códigos. O sea, mensajes rápidos, fáciles de captar, y que permitan una respuesta concreta, sencilla de asimilar. Pues bien, los hay que se creen que están hablando en directo por la COPE, y empiezan a enrrollarse. Caso particular:

- "Supervisor de zona para Scooby". 

Adelante.

- "¿Tienes ahí unas cajas de cartón (pausa) apiladas (pausa) unas encimas de otras (pausa) que están embaladas (pausa) que las acercaron esta mañana (pausa) al lado de los muñecos decorativos (pausa) esos que estan a la entrada (pausa) que son muy coloridos (pausa) y que tienen un altavoz con voces arriba (pausa) y que detrás está el árbol de cartón-piedra (pausa) también decorativo (pausa) que conecta con los decorados interiores?"

Mierda. El dilema es: ¿cuál era la pregunta? El otro dilema es: no me he enterado de nada, y necesito que repita el mensaje. Pero como tenga que volver a darme todo el rollazo anterior le mato. Por lo tanto, ante la duda, pregunta al auxiliar. Y si el auxiliar tampoco sabe, pues respondes: "Creo que sí / Creo que no". Te limpias las manos, ya se acercará el hombre a mirar.


Luego está el típico día que no has necesitado utilizar el walkie para absolutamente nada. Ha estado sonando durante todo el día, tú lo has estado escuchando, pero no has tenido contacto físico con él, ni lo has necesitado, porque no ha ocurrido NADA. Y de repente, lo inesperado. O bien alguien se abre la cabeza, o bien un espíritu maligno posee a uno de tus auxiliares y necesitas asistencia clerical, o alguien amenaza a otro alguien con un bote de mostaza. El caso es que necesitas el walkie para que alguien se haga cargo de la situación. Lo coges, pulsas para hablar, y...

- "Operador de tal atracción para....." Piiiiiiiiiiii!!!!!

Mierda, la batería se ha acabado. Tengo otra, menos mal.

- "Operador para..." Piiiiiii!!!!!

¡Joder! ¿Dónde cojones puse el cargador? Aquí, venga, calma. Coloca el walkie en el cargador. Venga, ya está cogiendo carga. Bien, éso es. Creo que si lo utilizo puesto en el cargador, me permitirá dar el mensaje.

Y lo enciendes. Y de repente el walkie parece poseido, un mogollón de gente hablando por él. "Para servicio de limpieza: vete a Cartoon que hay un cubo de palomitas volcado, y lo limpias". "Pero es que estoy en Superhéroes, intentaré que uno de mis compañeros más cercanos vaya". "Vale, y ya de paso que cambie papeleras". "De acuerdo, pero quizá tarde porque está en su descanso". "Pues después de su descanso se limpia las palomitas, los cubos de basura, y ya de paso que quite hojas, que hay muchas y van a colapsar el alcantarillado, y luego todo se queda embarrado y es muy dificil de solucionar, así que hacedlo hoy, no lo dejéis para otro día, que va a llover esta semana, y como el parque va a estar cerrado se va a quedar así, y ya sabemos cómo nos lo encontramos luego los sábados".

¡¡¡JODER!! ¡¡CALLAOS, COÑO!! ¡¡Que un tipo tiene un  bote de mostaza desde hace 5 minutos y está amenazador!!


Luego están los que parece que estan haciendo anuncios por palabras. Ésto es típico de operadores y auxiliares de relevos, cuando han acabado de hacer todos los descansos y les sobra tiempo. Queda algo como:

- "Atracción Menganita para supervisor".

Adelante.

- "Soy operador de relevos Fulanito, he acabado toso los descansos, estoy libre hasta las 19 horas, estoy en zona Cartoon. ¿Alguna tarea para mí?".

Sinceramente, algunos se ponen palote con estos mensajes. Les falta decir: soy caucásico, metro ochenta de estatura, moreno, y estoy dispuesto a cumplir tus deseos mas profundos. A alguno/a le dan ganas de coger el walkie y decirle: "Ven para acá que te voy a dar con la llave del 20".

O te ocurre que te las das de listo, empiezas a utilizar códigos muy profesionalmente, y te das cuenta de que acabas de decir mediante códigos una absurdez. Caso concreto: yo, en la montaña rusa infantil Tom & Jerry, necesito permiso para parar la operativa y recoger un objeto caído por el recorrido. Reproduzco lo que dije mediante códigos (no os preocupéis, que lo traduzco a cristiano para que lo entendáis):

- "Tom & Jerry para especialista".

Adelante.

- "Permiso para parar la operativa y recoger un objeto en el recorrido; está localizado"

De acuerdo.

Hasta ahí la cosa va bien. El auxiliar de turno recoge el cacharro que ni me acuerdo de si era un gorra, unas gafas, o lo que fuese, da igual. La cagada viene cuando informo del éxito de la misión:

- "Tom y Jerry para especialista"

Adelante.

- "Evacuación parcial del parque realizada".

De acuerdo.

Y dije: mierda, lo que acabo de decir. Me entraron ganas de corregirme, pero el caso es que el especialista de turno aceptó el mensaje. Supongo que tres cuartos del canal de walkie se quedarían flipando, pero yo seguí a lo mío, habiendo utilizado un código erróneo, y lo que mas miedo da, con el visto bueno del superior.


Y bueno, siempre están esas horas a las que a todo el mundo le entran ganas de mear/cagar/vaguear y empiezan a solicitar que alguien vaya para cubrirles y poder hacer sus necesidades. Suele se contagioso, porque es pedirlo uno, y el canal del walkie se colapsa con mensajes semejantes. Medio parque meándose, y el supervisor sólo tiene a un tipo para cubrir esos baños. A mí me ocurre que me lo imagino cagándose en toda la corte celestial, y después de oír cómo 10 personas acaban de solicitar ese baño, aunque tenga la vejiga como un jodido zeppelin, me aguanto, y por miedo a las consecuencias en forma de contestación desafortunada no lo pido.

Finalmente, están los casos de cotilleo. Operador que envía mensaje al supervisor, y le pide que le llame por teléfono. El supervisor contesta si es urgente, y el operador contesta: SÍ. ¡Uyuyuyuy! ¿Qué será? ¿Por qué necesita decirlo por teléfono para que nadie más se entere? Ya todo el parque especulando, y ya hay tema de conversación en el descanso. U otro caso de cotilleo es el del supervisor que llama a tal operador y le dice, cual compañero de colegio farfullero: "a la salida me esperas que te tengo que dar lo tuyo". ¿Lo suyo? ¿Qué es lo suyo? Pues ala, otro tema de especulación para la comidilla.

Próximamente, el último capítulo de esta temporada, e informo de que estoy preparando con unos amigos el video de "Parque Warner con 25000 visitantes", una aventura épica, de lealtad, amistad, traición, honor,... Bueno, ya lo postearé en su momento, que todavía queda.

Star Wars .VS. El Señor de los Anillos...¡Fight!

Hacía mucho que no hacía un combate de estos, y creo que es uno de esos enfrentamientos clásicos, para algunos es como preguntarles que a quién quieren más, si a su padre o a su madre.

Por si los últimos 40 años te los has pasado en coma o en alguna estación espacial lejos de nuestra civilización y cultura, te actualizo: tenemos ante nosotros las dos trilogías que mayor número de seguidores, fans, geeks, frikies,... tienen montados a sus lomos, Star Wars (la original de hace tres décadas), y El Señor de los Anillos, que a puntito está de cumplir su primera década (cómo pasa el tiempo, coño). Analicemos, pues:



Star Wars.

De George Lucas. 

Partes: "Una nueva esperanza"; "El Imperio contraataca"; "El retorno del Jedi".


Héroes: el joven Luke Skywalker, la princesa Leia, el carismático Han Solo, el maestro Obi Wan, el compañero fiel Chewaka, la pareja inseparable R2D2 y C3PO, y el sabio consejero Yoda.

Villanos: Darth Vader,  el Emperador Palpatine, Boba Fett, Jabba el Hutt, ejércitos imperiales,...

Localizaciones:  Estrella de la muerte, Tatooine, Alderaan, Hoth, Endor, Dagobah,...

Hechos: narra las peripecias del joven Luke Skywalker y de su transformación en Jedi, desde que decide unirse al antiguo maestro Obi Wan para salvar a la princesa Leia del Imperio y de las garras de Darth Vader, uno de los mas temibles Sith, antiguo aprendiz Jedi de Obi Wan, con la ayuda de Han Solo y su inseparable Chewbacca. Luke decide unirse a la Alianza Rebelde al Imperio, destruyendo la base central de operaciones de sus ejércitos, la Estrella de la muerte.

Con Obi Wan muerto a manos de Darth Vader, la princesa rescatada, y la victoria de los rebeldes, éstos deciden reorganizarse a traves de bases por toda la galaxia mientras el Imperio se levanta de nuevo. Mientras, Luke prosigue su entrenamiento Jedi a manos del maestro Yoda, hasta que finalmente su destino le lleva a enfrentarse a Darth Vader quien, cuidado que a lo mejor no lo sabes, le rebela que ¡sorpresa! es su padre. Y el equipo rebelde liderado por Han Solo y Leia ha tenido sus problemas, que acaban con Han Solo siendo entregado a Jabba el Huth y siendo congelado en carbonita.

Con todo patas arriba, nuestros héroes, especialmente Luke, que por fin se convierte en Jedi, deciden ir al palacio de Jabba a rescatar a Han Solo. Tras eso, reclutaran a los Ewoks para combatir en las lunas de Endor a los ejércitos del Imperio, y Luke decidirá reavivar el espíritu Jedi en su padre. La guerra civil culmina con una batalla en una segunda estrella de la muerte, con Darth Vader aceptando a su hijo y derrotando al Emperador.

El Señor de los Anillos

 De Peter Jackson.

Partes: "La Comunidad del Anillo"; "Las dos torres"; "El retorno del rey".


Héroes: El hobbit Frodo, su inseparable Sam, el misterioso Aragorn, el mago Gandalf, el elfo Legolas, el enano Gimli, la princesa elfa Arwen, los amigos Merry y Pippin, la princesa guerrera Eowyn, Theoden.

Villanos: Sauron, Saruman, Grima, Gollum, los Jinetes Negros, Denethor.

Localizaciones: la Comarca, Rivendel, Moria, Gondor, Mordor,...

Hechos: el hobbit Frodo hereda de su tío un anillo, el cual el mago Gandalf descubre que es el Anillo Único, forjado por Sauron, en el que depositó la mayoría de su poder. Gandalf le encomienda partir a Bree con Sam, donde se reunirán de nuevo con él. Pero tal reunión no tiene lugar, sino que por el camino se encuentran con Merry y Pippin y el misterioso Trancos les lleva a Rivendell, donde se reencuentran con Gandalf, testigo de la traición de Saruman, y donde se toma la decisión de que 9 guerreros deben partir a Mordor para destruir el anillo, y donde descubren que Trancos es Aragorn, heredero de la corona de Gondor. En el camino, Gandalf cae en Moria, conocen a Galadriel, y la compañía se disuelve tras la muerte de Boromir y tras la decisión de Frodo de ir sólo, aunque Sam le acompañará.

Así, Frodo y Sam se encuentran con la criatura Gollum, quien les guiará a Mordor con dobles intenciones, y Aragorn y su tropa parten a Rohan, que será atacada por los ejércitos de Saruman. Gandalf vuelve como el Blanco, y Frodo es apresado por Faramir, quien ve en el anillo la oportunidad para que su pueblo venza al enemigo, y no como una amenaza. Finalmente, el pueblo de Rohan se esconde en el Abismo de Helm, donde tiene lugar la batalla que finalmente vencen gracias a la oportuna llegada de Gandalf, y Frodo es liberado.

Así, Gandalf descubre que la batalla final será en Minas Tirith, capital de Gondor, y hacia donde todos parten por caminos distintos. Gollum tenderá una trampa a Frodo para ser devorado por Ella Laraña, y es hecho preso por orcos de Mordor tras el picotazo de la misma, pero Sam le rescatará. Aragorn reune un ejército de muertos endeudados con Gondor para vencer en Minas Tirith, y finalmente partirán hacia Mordor, donde Frodo destruirá el Anillo.

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Básicamente, éste es el resumen escueto de ambas trilogías. Por supuesto, son mucho más que ésto, tienen complejas subtramas, y capítulos importantes que no he expuesto. Pero supongo que como buenos frikies que sois, ya las habréis visto (por el bien mundial, espero que así sea). Así que, ¿cuál es vuestra preferida? Comenzaré yo: me decanto por El Señor de los Anillos, una saga de libros que leí con 11 años, y que me encanta en en cine.

P.D.: Por favor, nada de es mejor la una o la otra, creo que eso es imposible de debatir. Simplemente comentad vuestra preferida y por qué, sin despreciar a la otra. A no ser que realmente la desprecieis. En fin, como si quereis contarme los componentes del champú que os echáis y que os habéis aprendido mientras cagábais leyendo la etiqueta, los comentarios cada cual a su estilo.

3 de noviembre de 2010

Toca hibernar, como los osos.

Ayer supuso el último día de contrato que me enlaza a ese parque temático imperialista, romano, apostólico y judaísta que he nombrado en innumerables ocasiones, y del cual está pendiente el capítulo 5, que va con retraso. Soy libre.... No, lo expresaré de otro modo. Me voy a estar tocando los huevos hasta marzo, cuando su actividad empresarial eyacule de nuevo.

Pero hoy quiero hablar sobre las maravillas y desgracias que supone estar 4 meses a la bartola. Con esto de currar fines de semana, festivos, días que no sabía ni que estaban apuntados en el calendario,... pues mi vida social se ha reducido a estar en una plazita, actividad de lo más interesante y disfrutable, por cierto, es una costumbre que se está perdiendo a favor del botellón o de salir a la disco a dejarse las perras. Y barata, que con una cocafanta y unas pipas tienes solucionada la noche. El caso es que mi vida social se ha reducido a un selecto grupo de individuos, los cuales ahora siguen currando y yo no, por lo tanto ese tiempo de obligatorio distanciamiento tengo que invertirlo en algo: recuperar relaciones. Cosa complicada en una época que supone el clímax de un año en el que he cosechado mas enemigos que amigos.

Es lo que tiene dejar de regar una flor, se marchita. Afortunadamente, hay gente que me añora (qué bonito palabro, debería usarlo más) y que ya me ha prometido darme de beber hasta emborracharme como cuando tenía 16 años. Bueno, con eso de la adolescencia a todo tren, con múltiples desfases y juergas, y noches que ni recuerdo gracias a los efectos amnésicos del abuso del alcohol por un cuerpo tan jóven, pues se ve que abandonar casi por completo su consumo ha hecho que con un cubata de mierda se me suba a la cabeza en seguida. Así que no les costará demasiado emborracharme. Bueno, vale, también he pasado a nivel 6 de sarcasmo con 31 puntos de defensa psíquica y 13 de carisma que ha molestado a mucha gente y que me ven como un tirano por ir soltando ironías que sus mentes no evolucionadas no entienden (debería de dejar de ver "Big Bang Theory", estoy empezando a hablar como Sheldon) y por lo tanto no me ajuntan.

Luego hay cenas pendientes. Una con los compañeros, con TODOS invitados, y no solo un selecto grupo de individuos que se creen que la unidad laboral es un régimen militar en el cual hay que ir recolectando medallas, y aquellos que no las recolectan quedan excluidos. Bueno, mejor no hablo de eso, que me enervo, demasiada mala ostia tengo para desviarme del tema. Otra cena, en plan recolección de antiguos amigos. Aunque admito que hay individuos con los que llevo un año sin salir que seguimos siendo amigos, más que nada porque uno es mi vecino, amigo desde la infancia, vamos, el típico amigo con el que creces, maduras, y que no te reproduces con él por incompatibilidad de género para desarrollar nueva vida. La inconexión de horarios llega a su fin, así que estos meses se aprovecharán para ponernos al día.

Por supuesto, los amigos con los que he estado en la plazita no quedarán desplazados, ni mucho menos. Habrá que expandir nuestro Imperio, dentro de lo que me permita mi economía, que es el punto negativo a todo esto. No me corresponde paro, y no voy a solicitar la ayuda de los fijos-discontinuos, ya que te quitan lo cotizado. Y por ahí no paso. Así que van a ser 4 meses de gastarme el dinero con la calculadora en la mano, y de estudiar alemán a saco, y ver películas a saco, por supuesto, y tocar la guitarrincha, fuck yeah!

Bueno, y entre todo esto, supongo que el plan definitivo es: vivir.

P.D.: Me han propuesto hacer de Joker en unos cortos de aficionados,  en plan humorístico. Sopesándose está el asunto.