En mi trabajo se usa walkie-talkie para comunicarse con el exterior de la atracción, en algunas atracciones existe el privilegio de tener teléfono. Pero centrémonos en el primero. El walkie es el mejor invento del mundo, te puede sacar del aburrimiento cotilleando lo que se cuece por el parque, es un radio patio moderno. Además, de que gracias a él se generan debates al finalizar la jornada. Además, la cosa mola más sabiendo que utilizamos códigos de radio (aunque la peña del parque se crea que es un invento del parque, tales códigos son los puñeteros códigos de radio de toda la vida). Vámonos a casos más concretos.
Se supone que el walkie sirve para dar mensajes concretos, aún más concretos si cabe utilizando los códigos. O sea, mensajes rápidos, fáciles de captar, y que permitan una respuesta concreta, sencilla de asimilar. Pues bien, los hay que se creen que están hablando en directo por la COPE, y empiezan a enrrollarse. Caso particular:
- "Supervisor de zona para Scooby".
Adelante.
- "¿Tienes ahí unas cajas de cartón (pausa) apiladas (pausa) unas encimas de otras (pausa) que están embaladas (pausa) que las acercaron esta mañana (pausa) al lado de los muñecos decorativos (pausa) esos que estan a la entrada (pausa) que son muy coloridos (pausa) y que tienen un altavoz con voces arriba (pausa) y que detrás está el árbol de cartón-piedra (pausa) también decorativo (pausa) que conecta con los decorados interiores?"
Mierda. El dilema es: ¿cuál era la pregunta? El otro dilema es: no me he enterado de nada, y necesito que repita el mensaje. Pero como tenga que volver a darme todo el rollazo anterior le mato. Por lo tanto, ante la duda, pregunta al auxiliar. Y si el auxiliar tampoco sabe, pues respondes: "Creo que sí / Creo que no". Te limpias las manos, ya se acercará el hombre a mirar.
Luego está el típico día que no has necesitado utilizar el walkie para absolutamente nada. Ha estado sonando durante todo el día, tú lo has estado escuchando, pero no has tenido contacto físico con él, ni lo has necesitado, porque no ha ocurrido NADA. Y de repente, lo inesperado. O bien alguien se abre la cabeza, o bien un espíritu maligno posee a uno de tus auxiliares y necesitas asistencia clerical, o alguien amenaza a otro alguien con un bote de mostaza. El caso es que necesitas el walkie para que alguien se haga cargo de la situación. Lo coges, pulsas para hablar, y...
- "Operador de tal atracción para....." Piiiiiiiiiiii!!!!!
Mierda, la batería se ha acabado. Tengo otra, menos mal.
- "Operador para..." Piiiiiii!!!!!
¡Joder! ¿Dónde cojones puse el cargador? Aquí, venga, calma. Coloca el walkie en el cargador. Venga, ya está cogiendo carga. Bien, éso es. Creo que si lo utilizo puesto en el cargador, me permitirá dar el mensaje.
Y lo enciendes. Y de repente el walkie parece poseido, un mogollón de gente hablando por él. "Para servicio de limpieza: vete a Cartoon que hay un cubo de palomitas volcado, y lo limpias". "Pero es que estoy en Superhéroes, intentaré que uno de mis compañeros más cercanos vaya". "Vale, y ya de paso que cambie papeleras". "De acuerdo, pero quizá tarde porque está en su descanso". "Pues después de su descanso se limpia las palomitas, los cubos de basura, y ya de paso que quite hojas, que hay muchas y van a colapsar el alcantarillado, y luego todo se queda embarrado y es muy dificil de solucionar, así que hacedlo hoy, no lo dejéis para otro día, que va a llover esta semana, y como el parque va a estar cerrado se va a quedar así, y ya sabemos cómo nos lo encontramos luego los sábados".
¡¡¡JODER!! ¡¡CALLAOS, COÑO!! ¡¡Que un tipo tiene un bote de mostaza desde hace 5 minutos y está amenazador!!
Luego están los que parece que estan haciendo anuncios por palabras. Ésto es típico de operadores y auxiliares de relevos, cuando han acabado de hacer todos los descansos y les sobra tiempo. Queda algo como:
- "Atracción Menganita para supervisor".
Adelante.
- "Soy operador de relevos Fulanito, he acabado toso los descansos, estoy libre hasta las 19 horas, estoy en zona Cartoon. ¿Alguna tarea para mí?".
Sinceramente, algunos se ponen palote con estos mensajes. Les falta decir: soy caucásico, metro ochenta de estatura, moreno, y estoy dispuesto a cumplir tus deseos mas profundos. A alguno/a le dan ganas de coger el walkie y decirle: "Ven para acá que te voy a dar con la llave del 20".
O te ocurre que te las das de listo, empiezas a utilizar códigos muy profesionalmente, y te das cuenta de que acabas de decir mediante códigos una absurdez. Caso concreto: yo, en la montaña rusa infantil Tom & Jerry, necesito permiso para parar la operativa y recoger un objeto caído por el recorrido. Reproduzco lo que dije mediante códigos (no os preocupéis, que lo traduzco a cristiano para que lo entendáis):
- "Tom & Jerry para especialista".
Adelante.
- "Permiso para parar la operativa y recoger un objeto en el recorrido; está localizado"
De acuerdo.
Hasta ahí la cosa va bien. El auxiliar de turno recoge el cacharro que ni me acuerdo de si era un gorra, unas gafas, o lo que fuese, da igual. La cagada viene cuando informo del éxito de la misión:
- "Tom y Jerry para especialista"
Adelante.
- "Evacuación parcial del parque realizada".
De acuerdo.
Y dije: mierda, lo que acabo de decir. Me entraron ganas de corregirme, pero el caso es que el especialista de turno aceptó el mensaje. Supongo que tres cuartos del canal de walkie se quedarían flipando, pero yo seguí a lo mío, habiendo utilizado un código erróneo, y lo que mas miedo da, con el visto bueno del superior.
Y bueno, siempre están esas horas a las que a todo el mundo le entran ganas de mear/cagar/vaguear y empiezan a solicitar que alguien vaya para cubrirles y poder hacer sus necesidades. Suele se contagioso, porque es pedirlo uno, y el canal del walkie se colapsa con mensajes semejantes. Medio parque meándose, y el supervisor sólo tiene a un tipo para cubrir esos baños. A mí me ocurre que me lo imagino cagándose en toda la corte celestial, y después de oír cómo 10 personas acaban de solicitar ese baño, aunque tenga la vejiga como un jodido zeppelin, me aguanto, y por miedo a las consecuencias en forma de contestación desafortunada no lo pido.
Finalmente, están los casos de cotilleo. Operador que envía mensaje al supervisor, y le pide que le llame por teléfono. El supervisor contesta si es urgente, y el operador contesta: SÍ. ¡Uyuyuyuy! ¿Qué será? ¿Por qué necesita decirlo por teléfono para que nadie más se entere? Ya todo el parque especulando, y ya hay tema de conversación en el descanso. U otro caso de cotilleo es el del supervisor que llama a tal operador y le dice, cual compañero de colegio farfullero: "a la salida me esperas que te tengo que dar lo tuyo". ¿Lo suyo? ¿Qué es lo suyo? Pues ala, otro tema de especulación para la comidilla.
Próximamente, el último capítulo de esta temporada, e informo de que estoy preparando con unos amigos el video de "Parque Warner con 25000 visitantes", una aventura épica, de lealtad, amistad, traición, honor,... Bueno, ya lo postearé en su momento, que todavía queda.
6 comentarios:
telefonos en todas las atracciones ya por favor.
@ bob: secundo tu petición. Pero que no nos quiten el walkie, qué aburrido sería todo sin walkie.
me encantan estas anecdotas, eres un crack!! XD
@ dr.indi: gracias
Después de unos meses sin leer este artículo, estoy acordándome de una anécdota en la que me vi envuelto. Estaba en la montaña rusa "Batman la fuga", y digamos que los auxiliares no tenían muy buenas referencias: digamos que uno se llamaba "gallito" y otro "chulito". El día estaba pasando de manera tranquila, no había excesiva gente y había buen rollo. El asunto se complicó cuando llegaron a la atracción un grupo de "gallitos" de signo opuesto a mi auxiliar "gallito". La discusión era por montar en la 1ª fila, y "gallito" no les dejaba esperar. Después de tener que abandonar mi panel para imponer rden porque "chulito" solo fue a mirar, y la megafonia no funcionaba, uno de los "gallitos" se fue cabreadísimo y otros montaron de mala gana. Había mal asunto y mientras estaban cerrando los arneses avisé por walkie, pero tampoco tenía batería. LLamé corriendo para avisar de que se iban a pelear los visitantes con el auxiliar, sabía que se iba a liar una buena. Con el tren lanzado, cojo el cargador y la batería y vuelvo a avisar repetidamente que necesito ayuda porque se van a pelear en mi atracción. Para pedir ayuda o avisar de una pelea hay códigos, pero que nadie se los sabe salvo "El Maño" (Supervisor de seguridad con un destacado acento aragonés) y, como me contaron muchos de mis compañeros a la salida, al escuchar un código extraño todos cogieron su lista de códigos o lo miraron en la carpeta de la atracción, y al ver el significado, ¡¡todos con los ojos saltones!!. Suerte que enseguida aparece una especialista, y le voy contando, "gallito" empieza a sudar por la que le puede caer y "chulito" espera impaciente, a la vez que metemos el tren en la estación. Se abren los arneses y los "gallitos" empiezan a contar su visión de lo ocurrido a la especialista, y cuando los visitantes que salen por su puerta(que solo es de salida, no se puede abrir por el otro lado) ahí estaba el "gallito" cabreado esperando, a la que entra como una bala y se avalanza contra "gallito", apareciendo de repente y no se por donde, un supervisor y dos seguratas que lo cogen a tiempo de que le de la del pulpo. Y yo mientras, desde la cabina con el tono subido debido a los gritos, diciendo al resto de visitantes que fueran saliendo. Ya vereis el caso que me harían cuando la mitad de nuestros visitantes son de la misma calaña que los habitantes de Paletolabrada.
Después de esto, veo la necesidad de tenenr que apuntarme al boom de hacerme un blog, así que ya veré lo que me hago.
Salud y Rèpública!
@Luisete: es que a ti te caen todas las desgracias y todas las trifulcas, macho.
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