Hablando de cine.

Me encanta hablar, opinar y criticar de cine. Podría pasarme horas conversando sobre películas. Siempre es agradable que alguien me recomiende una película que aún no he visto, o que yo pueda fardar de haber visto una película que los demás no, y tenga que insistir en que la vean.

Pero hay una cosa que no aguanto: los listillos del cine. Por listillos del cine me refiero a esas personas que poseen la verdad absoluta, que sus gustos son los mejores del mundo, y que quien opine lo contrario es un ignorante que no tiene ni idea.

Partamos de la base de que los gustos son algo subjetivo. Por muchas listas de expertos que se hagan sobre las mejores o peores películas de la historia, eso jamás estará acompañado de una verdad absoluta. Y desde luego, sacarle defectos a una película siempre es más fácil que encontrarle cosas buenas. Hay una tendencia no solo entre la gente de a pie, sino entre los críticos de cine, a hablar de las películas en términos de "es mala" o "es buena". O "es una basura" o "es la polla". Muy bien, machote, es tu opinión. Ahora dame argumentos porque tu opinión me viene tocando lo que es el pene. Quiero una puñetera crítica, una argumentación, no un comentario aleatorio propio del espectador fanático que alaba o despotrica algo sin saber muy bien porqué le ha gustado o no una película. Siempre prefiero un "a mí me ha gustado" que un "es muy buena". Si me dices lo segundo, te pediré una argumentación.

Luego está ese crítico, o espectador, que llega al visionado con una predisposición a que no le guste lo que va a ver. Que mira que me parece absurdo ponerte a ver una película con la idea de que te va a parecer una mierda, es que para eso no la veas. O sea, lo suyo es ponerte a ver una película intentando pasar un buen rato y de entretenerte, y luego ya si resulta ser un plomo ya puedes cargar contra ella. Pero no entres al cine con la idea de "va a ser una mierda". Pondré el ejemplo más recurrente: el cine español. A cualquiera le dices "mírate esta película española" y lo más probable es que te contesten "¿española? ¡Qué plomazo!". Tíos, es un puto prejuicio sin sustancia alguna. Mira que yo no soy precisamente un defensor de nuestro cine, pero tampoco digo que el cine español sea malo. Si hacemos una estadística, hay mucho peor cine estadounidense que español. Y en la actualidad, el cine español es mejor que, por ejemplo, el italiano, que se supone que tiene más historia. Que sí, que aquí hacemos churros bien gordos, pero antes de juzgar, quitémonos ese prejuicio y tengamos los cojones de echar un vistacillo antes de decidir si es bueno o es malo lo que hemos visto.

Que sí, que no lo niego, que es dificil que te digan que se estrena "Manolete" y te entren ganas de verla. Pero eso es distinto. No digas que "vaya mierda de película", di que es una película que tiene interés 0. Seguramente sea una mierda bien grande, es más, todo hace indicar que es una mierda enorme, pero de momento quédate con el hecho de que no te interesa, de que es una película fatalmente vendida. Lo mismo con Michael Bay y directores de pacotilla que te venden siempre lo mismo carente de demasiado interés, al menos para mí. Pero lo dicho, ¿cine malo? Seguramente, pero como no me he puesto a verlo, digo que es cine que no me interesa en absoluto, que para ver robots peleándose entre ellos me enchufo un rato a la Play3.

Luego está el gafapastismo imperante. Hay mucha gente que ve, por ejemplo, Saw VI, y te dicen por inercia que menuda mierda, que no tiene guión, que es todo vísceras,... ¿Qué cojones esperabas? ¿Acaso te la vendieron como otra cosa que no fuera eso? No digo que Saw VI y películas por el estilo sean buenas, pero tampoco me decepcionan. ¿Por qué? Porque sé a lo que voy cuando voy a verlas. No me espero una obra maestra del gore ni del terror. Espero sangre, vísceras, frases obvias y protagonistas estúpidos perseguidos por un villano retorcido. ¿Me dan eso? La película ha cumplido, por absurda que sea la trama. Es igual que si entras a ver una película de Lars Von Trier y sales diciendo "qué lenta". ¡Tío, es Lars Von Trier, sabes a lo que te expones si vas a ver una película suya! Es que hay gente que se lleva este tipo de decepciones cuando ya antes de ver una película están advertidos, y me patea el culo.

Y desde luego, lo que me jode por encima de muchas cosas, es el gafapastismo del estilo "tiene unos planos y una fotografía preciosos". Vale, ¿y el guión qué tal? ¿Y el ritmo? ¿Y los actores? Pondré un ejemplo: "2001, odisea en el espacio" me aburre. Todo el mundo dice que es la polla. ¿Por qué es la polla? ¿Qué tiene de especial? Dentro del género de la ciencia ficción pudo ser una revolución por todos los frentes que abría, vale, y reconozco que eso la hace adelantada a su tiempo y por tanto una buena película. Pero, ¿tanto como para ser la polla? Vamos, si consideras como la polla una película que durante dos horas lo que hace es ponerte planos larguísimos en los que ves astronautas haciendo cosas, colorines aleatorios, o naves flotando, pues vale. Sinceramente, qué puto aburrimiento. La parte de los monos me gustó, pero después,... Que no la aguanto, vamos. Igual que "El acorazado Potemkin". Es una película que hay que ver por tratarse de historia del cine. Hay que verla una vez. Y ya. Dos no. Una. Que si la ves por gusto debes de ser masoquista.

Así que, por favor, dejáos de prejuicios, de hacer críticas, tanto buenas como malas, sin una base. No os dejéis llevar por las corrientes predominantes que hacen que directamente tengas que alabar o crucificar una obra. No os creáis poseedores de la verdad absoluta. Y sobre todo, disfrutad un poquito del cine, que de eso se trata.

Love is in the air, pero necesita desodorante.

Creo en el amor. Mirad las cosas que me hacéis decir. Sí, creo en el amor. Llevo toda mi vida viendo películas Disney, por cojones tengo que creer en el amor. Venga, vale, que sí, que en "El Jorobado de Notre Damme" el que acababa con la chica era el buenorro y que Quasimodo lo único que conseguía era ser aceptado por el pueblo de París... Vale, y Bella no empezó a follar con Bestia hasta que este no se convirtió de nuevo en príncipe... Un príncipe jodidamente feo, por cierto... Y Blancanieves prefirió irse con un príncipe azul al que conocía de vista antes que liarse con uno de sus queridísimos enanitos... Y Eric prefirió a Ariel muda que sin coño... PERO JODER, CREO EN EL AMOR.

Y yo estoy aquí para demostraros que el amor existe. Porque conozco una chica... Una señora... Una mujer... Dejémoslo en que conozco a una persona que tiene tetas y vagina porque no me atrevo a etiquetarla como otra cosa. Pues eso, que conozco a una persona con tetas y vagina, y con bigote, y que se parece a Fiona, la mujer de Shrek, pero no cuando es humana sino cuando es verde, a la cual se le ha desarrollado un nuevo himen de tener el coño en desuso, si es que alguna vez lo usó, y que HA ENCONTRADO EL AMOR. Y ella va ilusionadísima y presumiendo de ello. Pues claro que sí, joder. A tope de power con ello.

Y a la gente le resulta chocante, y se ríen de esa pareja que a mí me parece de lo más tierno y precioso que se puede encontrar uno. Bueno, precioso quizá no. Pero tierno sí, esa pareja es jodidamente tierna. Porque tendrán cuarenta y pico años cada uno y seguramente ninguno de los dos sepa qué hay que hacer con los genitales del otro, pero joder, EN ESO CONSISTE EL AMOR, en descubrir cosas. En darte cuenta de repente de que un herpes labial, si está en la boca de esa persona tan especial, no te dará asco lamerlo. En apreciar el salado aroma de su roñosa piel después de un duro día de trabajo como si fuera caviar del falso, que es el que está rico. El amor es estar saliendo con un puto ogro con un antojo negro en un moflete del que brotan pelos y que tiene un tic constante en el párpado superior del ojo izquierdo, con chepa, y con los dientes como perlas, escasos, y gritar a los cuatro vientos que te suda la polla. Y que tienes unos cojones bien grandes para estar saliendo con tal burla de la naturaleza.

Y si además esta persona cuya vagina está envasada al vacío tiene tierras, pues fóllatela tres veces, joder. Y con ganas. Y hazte amigo de su padre, porque su padre además de tierras tiene negocios. Y fóllate a su padre. Seguramente no se le levante a su edad, pero fóllatelo. Pero bien fuerte. Y cuando le veas hecho cadáver con una sonrisa de oreja a oreja, asegúrate de que la herencia era para ti, gilipollas.

Y luego ya si eso retírate, que te lo has ganado, campeón.

EL AMOR ES JODIDAMENTE GRANDE, JODER.

El cliente NUNCA tiene la razón.

Hasta la polla de que el cliente esté mentalizado con la idea de que con el dinero lo que compra es a una persona, cuando lo que adquiere es su servicio.

Hasta la polla de que el cliente intente colártela por cualquier recoveco, con lo que ya no solo se salta las normas, sino que de salirse con la suya pone en peligro tu puesto de trabajo y el de tus compañeros.

Hasta la polla de tener que atender con una sonrisa a chusma desagradable que cree que por tener el dinero eres automáticamente su siervo y tienen poder sobre ti.

Hasta la polla de tener que dar la cara y responsabilizarme por las malas gestiones de los superiores, sin tener después su respaldo cuando los clientes se quejen de sus cagadas.

Hasta la polla de que se me exijan imposibles.

Hasta la polla de que el cliente no asuma que simplemente sigo órdenes, de que el puto negocio no es mío, y de que soy un pringado que ni pincha ni corta.

Hasta la polla de tener que enfrentarme constantemente a la cuestión de si satisfacer las necesidades del cliente o las peticiones de un superior, saliendo mal parado tomes la decisión que tomes.

Hasta la polla de tener que responsabilizarme del rendimiento y comportamiento de auxiliares con una formación por parte de la empresa escasa y con un sueldo nimio.

Hasta la polla de comerme broncas por parte del cliente por realizar bien mi trabajo.

Hasta la polla de que el cliente crea saber realizar mejor mi trabajo que yo mismo e intente corregirme.

Hasta la polla de tener que adaptarme a horarios cambiantes y abusivos que no tienen en cuenta que a mayor número de horas trabajadas, menor rendimiento.

Hasta la polla de clientes a los que intentas hacer un favor y te lo agradecen cogiéndote el brazo.

Hasta la polla de tener que anteponer tu vida laboral a tu propio bienestar.

MUY hasta la polla de tener que estar agradecido y considerarme a mí mismo un privilegiado por tener un contrato y un sueldo que rara vez alcanza las cuatro cifras.

Y MUY AGRADECIDO a esos clientes o superiores en peligro de extinción que te tratan como a un igual, que son conscientes de tus limitaciones, que nunca exigen, y que son capaces de agradecerte tu labor.

Tengo el guapo subido.

Ya con el verano a pleno rendimiento, tengo una efervescencia hormonal que no se me baja ni metiéndome en una cápsula de criogenización. Así, para dejarlo mascadito, estoy como una puta perra en celo, me subo por las paredes, y segrego un compuesto de bifidus y L Casei Imunitas por los poros que podría regular la actividad intestinal de un tipo que se alimenta diariamente de palitos de pescado congelados marca DIA.

Además, he estado en la playa unos días, por lo cual a mi más que obvia belleza natural hay que sumarle un brillo especial en los ojos y una piel bronceada, tersa... VALE, EN REALIDAD SE ESTÁ PELANDO PERO OJITO CUANDO TERMINE DE MUDAR LO BIEN QUE VA A QUEDAR ESO QUE VA A PARECER QUE ESTRENO ABRIGO.

¿Habeis visto qué bien me ha sentado la operación bikini 2012?

Y sí, estoy subidito. Y no así, al tun tun, sin fuste ni fuelle, no. Que es que hay gente que se fija en mí. Gente del mundo real. Que está dispuesta a tocarme y cosas así. Es más, lo hacen. Que al llegar al trabajo, unas compañeras estaban hablando de las últimas fotos mías que subí al Facebook, así en plan de "pues está para hacerle un favor, una lástima que sea tan tonto". Y sin haberme amariconado ni cosas de esas, la gente se da cuenta de que estoy en la otra acera. Sin necesidad de pluma, ni de decirlo, ni de soltar aceite. La única explicación lógica, y atreveos a llevarme la contraria que os fostio a mano abierta, se debe a esa belleza de la que os hablo de la que un heterosexual carece. ¡Es supergenial! Me veo capaz de arrebatarle believers a Justin. Y tengo sexo sin necesidad de recurrir al cloroformo o a la necrofilia.

Es una sensación extraña. Como estar en un videoclip. Como estar poseído por Rosa López. Como tener el billete dorado que da acceso a la fábrica de chocolate de Willy Wonka. Como ser Lex Luthor metiéndole un palo de kryptonita por el culo a Superman. Eres el puto ombligo del universo, y eres consciente de ello.

O sea, ¿sabéis esas escenas de Peter Parker en Spiderman 3 que a nadie le gustaron? Pues bien, la película es una mierda, las escenas de las que hablo dan repelús, y Tobey McGuire tiene cara de ameba y de no ser capaz de atarse él solito los cordones. Que esto no tiene nada que ver con lo que estaba diciendo en el párrafo anterior, pero conviene recordarlo cada cierto tiempo.

Que si no llega a ser porque estoy esclavizado en esa terrorífica, imperialista y macabra feria gracias a la cual no estoy en la cola del INEM, estaría siendo un verano maravilloso. En serio, estoy como las chicas cuando no tienen la regla o como mi perro cuando le das un filete de ternera para él solito. ¿Quién quiere inteligencia y neuronas pudiendo estar en esta nube, en esta fotosíntesis constante, en este condensador de neutrinos?

P.D.: Que el de la foto no soy yo, tontos, sino Scott Buker, que es que os lo creéis todo. Yo, evidentemente, estoy mucho mejor.