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12 de noviembre de 2011

Breve historia de la humanidad.

Al principio todo era la nada. No había cosas demasiado interesantes, así que haré una elipsis hasta el momento del Big Bang. Así de un momento a otro, el petardazo mayúsculo, la aspiración eterna inalcanzable del valenciano mas fallero y pirómano. Hay quien dice que esto, llamémoslo "el origen de las cosas", lo provocó dios. Yo creo que fue un escape de gas, que es algo que ocurre bastante mas a menudo. Y después de esto, pues caos.

Pero vamos a avanzar hasta el momento en que nuestro querido planeta ya había superado la pubertad y empezaron a aparecer los primeros bichos. Bichos que descubrieron que follar es algo bueno. Y se reprodujeron, y empezaron a follar con bichos de otras especies, y surgieron mutaciones, porque a ver quién es el guapo que me explica cómo surgen las aves a partir de los peces. Los hay que lo llaman "evolución"; yo lo llamo perversión y follarse cualquier cosa con orificio, y luego pasa que salen cosas raras. Como los unicornios, que se extinguieron pronto debido a que Voldemort se los comió a todos. Pero no nos apartemos de lo importante en este asunto: el ser humano. Un día a un mono le dió por ponerse a andar sobre dos patas, a jugar con palitos, y a zurrarse la sardina cuando se aburría, que por entonces, sin TV y sin internet, era todo el rato. Eso es el hombre.

Luego llegó el Homo Sapiens, el hombre que piensa. Que así le pasaba, que se dedicaba a pensar y no a invertir en vestimentas adecuadas, porque los griegos iban por ahí todo el día con una sábana puesta, cogiendo catarros tontos por no ponerse una bufandita siquiera. ¿En qué ha evolucionado eso? En que ahora hay que rescatarles y enviarles provisiones de Frenadol constantemente porque sus defensas inmunológicas están mal adaptadas al frío ya desde antaño. Luego los romanos crucificaron al tataratataratataratataratataratatarabuelo de John Lennon, y les dio por fundar una religión que dura hasta el día de hoy. Es considerada como la mejor empresa de la historia. De sobra se sabe que los romanos sabían de negocios.

En una de esas nació España, que por entonces no se llamaba así, sino que los que venían a invadirla preferían llamarla "el puto trozo de tierra entre África y los Pirineos". Hasta que llegó Isabel la Católica, se le hincharon los cojones, expulsó a todo guiri de aquí, y mandó a Cristobal Colón a paseo. Que luego volvió y dijo haber descubierto América. Y llegaron los vaqueros y John Wayne y se cargaron a los indios. En Europa mientras tanto se dedicaban a quemar gente por brujería y por mezclar en sus vestimentas el verde con el amarillo, que quedaba fatal.

Luego vinieron muchos hombrecillos, léase Napoleón, Hitler y Franco, que acomplejados por su corta estatura se les puso la vena del cuello como cirios. Y hubo un par de Guerras Mundiales, que las ganaron los americanos en tres sets (6-2, 6-3, y 6-4). Entonces se inventó la TV y el cine, y ellos se encargaron de inventarse la historia pasada y futura, incluso se atrevieron a inventarse el presente. McGuiver nos rescató de una invasión alienígena con un par de clips y una goma de pelo...dos veces... Y Mónica Lewinsky se la chupó al Presidente. Marco encontró a su madre, lo cual fue un hecho de suma importancia que hizo que el universo estuviese de nuevo en órden, Fraga sobrevivió a la guerra secreta nuclear de Prusia, y se avanzó muchísimo en el campo de la cibernética, con el arma de destrucción masiva conocida como Esperanza Aguirre como mejor ejemplo.

El resto ya se conoce: Mark Zuckerberg se hizo famoso con una película, Bin Laden se convirtió en plancton y Angela Merkel se mandaba notitas de amor con Sarkozy. España fue gobernada en la sombra por los abdominales de José María Aznar, y el Real Madrid ganaba la décima todos los años en el mes de agosto antes de empezar cada temporada.

¿Y el futuro? Pues en el futuro nos espera el reinado del hijo de Ana Obregón, que se queda como primer heredero tras un fatídico accidente de la familia real practicando sky en sus vacaciones invernales, nos espera también el descubrimiento de que Papa Noel resulta ser uno de los Reyes Magos haciendo horas extras, y nos espera la muerte de Bill gates, en aproximadamente 6 años...7 años...10 meses...un rato largo...3 siglos...

5 comentarios:

dr.indy dijo...

jajaja, genial, como siempre. como es que te ha dado por hacer este resumen de nuestra historia?

Eva dijo...

Jajajajaja.
Nota mental: no vuelvas a beber nada cuando leas el blog de este chico.

Puto Maiden dijo...

@dr. indy: en realidad iba a hablar de las elecciones generales, pero a las 2 de la mañana se me pasan tantas cosas por la cabeza que acabo liándome y diciendo tontadas de estas.

@Eva: al contrario, el alcohol lo hace mas soportable.

Sergio Simba dijo...

Se te va la pinza, eh?

Puto Maiden dijo...

@Sergio Simba: habló el cuerdo.