Tener trolls en vez de padres.

Tengo unos padres...ejem...peculiares. Primero porque mis padres a mi edad ya eran padres. Segundo porque mis padres a mi edad me llevaban a las discotecas de Tribunal, ya que eran colegas de los dueños del Madriz, Madriz (que todavía sigue abierto, hay que joderse). Hago un inciso para los que se han quedado perplejos: sí, yo a los 3 años de edad ya pisaba discotecas, eso es precocidad y no lo de los chavales de 14 años de la generación Gormiti. Y, hablando de mis padres, que es a lo que yo venía, pues mi madre es fanática de Tele5 y de la Esteban, como muchas otras madres, y mi padre... Mi padre es un caso, porque según me han contado mis tías, para los cortitos que carecen de capacidad reconstructiva de un árbol genealógico, sus hermanas, en su juventud (seguimos hablando de mi padre, no os perdáis) tenía rebeldía anarquista, pero resulta que mi padre ahora es pepero, simpatiza con Rosa Díez, le gusta la saga Crepúsculo, y escucha Máxima FM.

Yo a mis padres les adoro todo lo que un hijo puede adorar a sus padres y eso. Tampoco es que yo sea el típico hijo ejemplar. Pero el problema que tienen mis padres viene a ser que a veces se comportan como colegas. O sea, se supone que los padres son unos señores que instruyen a sus hijos, les dicen cual Mufasa "cuando crezcas, todo ésto será tuyo", y procuran ser moralizadores. Conmigo mis padres tienen conversaciones tales como:

Mamá Maiden: O tienes una niña, o te traigo una hermana. Deja de usar condones, o voy y te los pincho.


Estas cosas a mí me causan traumas, ¿vale? Y solo tengo dinero para la gasolina del coche y para la carrera, para psicólogos no, y los de la seguridad social son una mierda. Porque a descaro y a desvergüenza nadie vence a mis padres, y eso lo acabo pagando yo. Me encantan esas reuniones familiares o con amigos de mis padres, en las que mi padre acaba señalándome y diciendo:

Papá Maiden: Ahí tenéis a mi hijo, el mejor anticonceptivo del universo. Que los sábados llega a las 2 de la mañana sin avisar.


Olé sus huevos. Y las conversaciones que mas me apasionan son en las que se muestran escépticos en cuanto a mi sexualidad. Mi padre intenta tener conversaciones de hombres conmigo, como:

Papá Maiden: Mira la [insertar nombre de famosa buenorra] que rica que está. Es de tu edad, quizá te la encuentres algún fin de semana saliendo por ahí y te haga un "rasca la espalda"*.


Aitor Maiden: No es de mi tipo.


Papá Maiden: ¿Cómo que no es de tu tipo?


Aitor Maiden: Permíteme ser selectivo. Demasiadas tetas para tan poca sesera.


Papá Maiden: ¿No serás maricón?


Aitor Maiden: ¿Y qué si lo fuera?


Llegados a este punto, a mi padre se le encienden las alarmas, y es capaz de llamar a Pedro J., a Jimenez Losantos y a Urdaci solo para encerrarme en un cuarto como en "La naranja mecánica" y ponerme vídeos subliminales para que me transforme en la cosa mas hetero y mas machota que existe. Pero mi padre no tiene dinero para esas extravagancias, así que recurre a mi madre.

Papá Maiden: ¡Te lo dije! ¡El niño nos ha salido rana!


Mamá Maiden: Aitor, tu no te preocupes, si me tienes que traer a un rubiazo, tú tráemelo. Un rubiazo, un morenazo, o una nieta, ¡pero tráeme algo!


¡Ah! Y mi padre me suele dar instrucciones cada vez que se van de vacaciones por tiempo indefinido y dejan el hogar en mi poder:

Papá Maiden: He medido el papel higiénico, he numerado los condones y las sábanas de nuestra cama están limpias y milimétricamente colocadas. Te tengo vigilado, chaval, a ver lo que haces. Y bueno, ya sabes dónde están las porno.


Y básicamente esas son las conversaciones mas destacables dentro del ámbito familiar. Creo que no termino de acostumbrarme, aunque ya lo llevo con normalidad, y ya ni se me agrieta la piel ni nada por el estrés. Os dejo una última de mi padre, cuando anuncio de que voy a ocupar el baño para ducharme:

Papá Maiden: Tan higiénico no se puede ser. ¡Dí que vas a hacerte una paja, que a tu madre y a mí eso ya no nos asusta!


Padres solo hay unos, y no se pueden escoger. A mí me ha tocado unos troll-dads. A ver si pronto les paso el testigo a mis hermanos, que yo ya tengo demasiado trauma acumulado.

P.D.: Ya que he sacado la temática familiar, esta semana mi madre me descubrió un oscuro secreto de familia el cual desconocía: Andrés Pajares pertenece a mi árbol genealógico. Concretamente, su abuela era prima de la abuela de mi madre. He sopesado la posibilidad de salir a la calle con una bolsa en la cabeza.

P.D.D.: Pajares no es el único famoso con el que tengo parentesco. Mario Vaquerizo es primo de mi padre biológico. Sí, de mi padre biológico. A ver, Papá Maiden no es mi papá sanguíneo, es mi padrastro, pero vamos, Papá Maiden es la persona a la que yo llamo papá. El tío de cuyos testículos salí, o sea, el primo de Mario Vaquerizo, se fue a por tabaco o algo así cuando yo era un bebé indefenso cuyas funciones eran llorar, dormir, cagar y comer.

P.D.D.D.: Con ella no tengo lazos sanguíneos (o eso espero), pero al bautizo de una prima asistió como invitada Yola Berrocal y su pareja por entonces, el tío ese que luego estuvo en GH cuyo nombre no recuerdo. Amigos de los padres, o sea mis tíos, de mi prima. O algo así.

P.D.D.D.D.: Tengo suficientes razones de peso para tener una entrevista exclusiva en cualquier programa de Tele5. No sé a qué esperan esos productores de mierda para llamarme y cubrirme de oro.


* Rasca la espalda: expresión que utiliza mi padre, y que me ha pegado el jodío, para referirse al sexo sin compromiso.