El ataque de los virus.

Yo que me creía invulnerable, resulta ahora que mi hermano me ha pegado un gripazo. Con lo bien que me iba a mi la vida, hay que cagarse. Y es que los virus son así: te atacan sin previo aviso, ni se molestan en avisar previamente a algún diario vasco. Por lo menos podrían dejar mensajes en un post-it, o un e-mail. Yo que sé, algo. Que estamos en la era de la comunicación...o eso se supone. Que no, que ellos son un contingente hostil que no escatiman en tiempo ni se molestan en negociar contigo. Van a por ti, y ten pelotas de denunciar a la OMS.

- "¿Es la OMS? Sí, miren, que resulta que unos virus gripales me están atacando, y leyendo los estatutos de la salud, en el apartado de no agresión se señala que esto no es honrado por su parte."

- Tu...tu...tu...tu...tu...tu - Te cuelgan y se lavan las manos en el asunto.

(Nota aclaratoria para los poco espabilados: el tu...tu...tu... es la onomatopeya de un teléfono al colgarse).

Así que ahí te quedas tú, hincubando tus virus que ahora se han apoderado de tu cuerpo, como Alien, el 9º pasajero (el 8º pasajero era el gato, que se ve que nadie contó con la criatura). Y la cabeza empieza a martillearte, los ojos te lloran como aquella vez viendo el final de Mujercitas, se te pone cara de perro pachón, y en la garganta se te forma un coagulo de sustancias que a aquellos que sufren de dentera pues éso, que les da mucha dentera. Cada vez que toses ves a toda la corte celestial. Mira, ahí está San Mateo, descojonándose de tí, el muy cabrón. Y San Roque, que siempre me hace una visita en los peores momentos, se conoce al dedillo mi umbral del dolor.

Pero para convatir a los virus, la OMS, que aunque se lava las manos como ya he expuesto, nos colocó a las madres. Y a las madres les dotó de un termómetro de mercurio de toda la vida y de Ibuprofeno. Primero te meten el termómetro en el sobaco, que hay que joderse lo frío que está (que seguro que es lo que mejor me viene ahora, que estoy destemplado), y te dice que estes con él 5 minutos. Pero ya sabemos que la relatividad del tiempo no es la misma para las madres que para el resto del mundo, así que te permite quitarte el aparatejo a los 20 minutos.

- "Uy, pues sí que vas a tener fiebre, unas decimillas. Tómate un Ibuprofeno."

Llegamos a la parte del Ibuprofeno, el original, el chungo. Que se mezcla con el agua y forma una sustancia áspera y burbujeante blanquecina que da grimilla verla. Eso es como ponerse a lamer una tiza como si fuese una piruleta, no me jodas. El caso es que mi hipótesis es que el Ibuprofeno no hace nada, lo que pasa es que había que inventar una excusa para que las madres no invadieran con sus hijos febriles las urgencias de todos los hospitales, así que se les dio el Ibuprofeno para que saciaran sus inquietudes medicinales. Que ni se leen el prospecto ni nada, ellas te lo colocan ahí, y te obligan a tomártelo. Y si te empiezan a dar arcadas, porque seamos sinceros, esa cosa rica no está, pues te empieza a decir que eres un débil, un flojo, un asqueroso, y que has salido a tu padre. Y que no coincida ese momento de automedicación con la visita inesperada de ninguna vecina o con la llamada de alguna tía, porque las madres les contarán tu odisea con datos desproporcionados dignos de la prensa amarilla mas sensacionalista. Después de eso, tu con escalofríos y sudor frío, lo único que se le ocurre es abrir la ventana de par en par. "Que se vayan los virus, que se vayan." Que te entra mal rollo, parece una exorcista vírica, por un momento te ves metido en la película de poltergeist, y rezas porque tu madre no te suelte finalmente la frasecita de "esta casa está limpia."

Ahora os tengo que dejar, que estoy formando una estrategia defensiva y de contraataque, Creo que me voy a tomar un poco de medicina Linux, que dicen que así te olvidas de los virus para siempre. Si veis que no publico en una semana, vengadme.