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20 de enero de 2011

Oferta de empleo.

Hola, humanos.

Aitor Maiden Villain Soul, S.A., potente empresa imperialista dedicada al sector de la villanía y dominación del mundo por parte del mal (sus vais a cagar todos, cagüendiez), con casi 23 años de crecimiento y expansión, con sede central en La Habana (la de Fuenlabrada), precisa incorporar a sus tropas un número ilimitado de esbirros, que los antiguos ya estan viejos para el oficio y vienen bien como combustible.

Se ofrece un sueldo paupérrimo a base de dietas (pan, agua, y la fórmula secreta antiagotamiento, que debe tomar todo buen esbirro diariamente para mantenerse a tono), formación continua en el campo del peloteo a su amo y señor y en el campo de obediencia a ultranza, en un ambiente de trabajo hostil, insalubre y pendenciero, con alta competencia a hostia limpia y una camaradería que brilla por su ausencia.

Sus funciones serán ejecutar las acciones violentas designadas por el todopoderoso Aitor Maiden, obedecer los oscuros caprichos de su señor, reir sus chistes, servirle las 24 horas del día, humillarse siempre que sea necesario, permanecer calladitos sin rechistar, hacer que hacen, y sacrificarse si es necesario a manos de algún superhéroe o algún agente secreto repleto de gadgets, que siempre estan dando por culo e impidiendo que sus planes salgan bien.

Los requisitos son nulos, cualquier macaco con dotes de integración social podría desempeñar el cargo. No se requieren estudios (total, para cómo está la educación, iba a dar lo mismo), ni formación previa, ya nosotros te enseñamos cómo queremos que procedas, para explotarte mejor, ni experiencia mínima, por nosotros como si llevas tocándote los huevos desde que hiciste la comunión. Eso sí, tendrán preferencia aquellos tipos que tengan fuertes músculos y minúsculo cerebro, que siempre defienden mejor a su señor Aitor Maiden. Tampoco es necesario carné de conducir (total, vais a acabarempotrados en cualquier farola despues de una persecución motorizada).

Además, con el paso del tiempo y si lo hacéis bien, podréis promocionar hasta llegar a ser el Número 2 del señor Aitor Maiden, siempre y cuando el Número 2 actual se sacrifique algún día por nuestro siniestro líder, que tarde o temprano tendrá que hacerlo, como toda persona a su servicio.

Atentamente, los que vais a morir, inscribios en la oferta, o pagareis las consecuencias.

14 comentarios:

Zips dijo...

Pues yo me apunto. Sin pensármelo. Eso sí, tiene que haber algo de sexo, sino esto no merece la pena eh?

Aitor Maiden dijo...

@ Zips: lo primero que hago es castrar a la peña, así que chungo.

Zips dijo...

Joder... es que entonces... igual es un tanto complicada la vida así!

Aitor Maiden dijo...

@ Zips: aquí se viene a currar, leñe!

Kinski dijo...

Mientras paguen...

Aitor Maiden dijo...

@ Kinski: mal vamos, este empleo es vocacional, no se hace por un salario, sino por el reconforte de servir al líder en su dominio del mundo.

davydan dijo...

Asi se hara Lord Aiton Maiden, mi señor.

Aitor Maiden dijo...

@ davydan: me gusta tu forma de hacer peloteo, y seguro que sabes hasta preparar cafés. Contratado!

JasJ dijo...

Yo, tratándose de hacer el mal me iba a apuntar aunque fuera de gratis...pero lo de castrar me tira un poco patrás, la verdad xd

Aitor Maiden dijo...

@ JasJ: de verdad, sois unos débiles. Así no hay quien conquiste el mundo.

Mr. Rific dijo...

¿Dominar el mundo? A ver quién rechaza semejante plan... ¡cuenta conmigo!
Aporto al ejército de las tinieblas mi tridente de Diablo king-size, jamás hago el mal sin él...

Aitor Maiden dijo...

@ Mr.Rific: eso, cuantos mas mamotrencos metamos a nuestros ejércitos mejor. Y si alguien dispone de algun Tiranosaurius Rex, que tambien se lo traiga.

Mr. Lombreeze dijo...

Me alisto!

Aitor Maiden dijo...

@ Mr. Lombreeze: pues venga.