Oferta de empleo.

Hola, humanos.

Aitor Maiden Villain Soul, S.A., potente empresa imperialista dedicada al sector de la villanía y dominación del mundo por parte del mal (sus vais a cagar todos, cagüendiez), con casi 23 años de crecimiento y expansión, con sede central en La Habana (la de Fuenlabrada), precisa incorporar a sus tropas un número ilimitado de esbirros, que los antiguos ya estan viejos para el oficio y vienen bien como combustible.

Se ofrece un sueldo paupérrimo a base de dietas (pan, agua, y la fórmula secreta antiagotamiento, que debe tomar todo buen esbirro diariamente para mantenerse a tono), formación continua en el campo del peloteo a su amo y señor y en el campo de obediencia a ultranza, en un ambiente de trabajo hostil, insalubre y pendenciero, con alta competencia a hostia limpia y una camaradería que brilla por su ausencia.

Sus funciones serán ejecutar las acciones violentas designadas por el todopoderoso Aitor Maiden, obedecer los oscuros caprichos de su señor, reir sus chistes, servirle las 24 horas del día, humillarse siempre que sea necesario, permanecer calladitos sin rechistar, hacer que hacen, y sacrificarse si es necesario a manos de algún superhéroe o algún agente secreto repleto de gadgets, que siempre estan dando por culo e impidiendo que sus planes salgan bien.

Los requisitos son nulos, cualquier macaco con dotes de integración social podría desempeñar el cargo. No se requieren estudios (total, para cómo está la educación, iba a dar lo mismo), ni formación previa, ya nosotros te enseñamos cómo queremos que procedas, para explotarte mejor, ni experiencia mínima, por nosotros como si llevas tocándote los huevos desde que hiciste la comunión. Eso sí, tendrán preferencia aquellos tipos que tengan fuertes músculos y minúsculo cerebro, que siempre defienden mejor a su señor Aitor Maiden. Tampoco es necesario carné de conducir (total, vais a acabarempotrados en cualquier farola despues de una persecución motorizada).

Además, con el paso del tiempo y si lo hacéis bien, podréis promocionar hasta llegar a ser el Número 2 del señor Aitor Maiden, siempre y cuando el Número 2 actual se sacrifique algún día por nuestro siniestro líder, que tarde o temprano tendrá que hacerlo, como toda persona a su servicio.

Atentamente, los que vais a morir, inscribios en la oferta, o pagareis las consecuencias.