¿Por qué lo llaman amor...?

14 de febrero, una de esas fechas que es imperativo marcarlas en el calendario. Tal día como hoy murió el explorador James Cook o el monarca alemán Enrique II fue coronado emperador. Sí, y se me olvidaba mencionar el detalle de que hoy es San Valentín, santo que, por cierto, no existió. Hoy es el día del amor, así que había que dedicar una entrada a tal acontecimiento.

La verdad es que un solterón empedernido (y que siga así, por dios) como yo no es una autoridad en el tema, precisamente. Follar no es amar, esto que nos quede claro. Y masturbarse tampoco, dejad de tocaros, que se os va a quedar la picha y el higo naranjas.

Esta es una fecha de esas en las que a mí me dan ganas de vomitar, de meterme un tiro o de tirarme desde el cuarto. Hoy tengo que aguantar (y algunos de vosotros también, supongo) mensajitos entre parejitas estilo "te quiero, eres mi todo". Qué monada. Pero a esa gente nadie les ha dicho la verdad: que la vida no es una película de Disney, que a él le va a salir barriga y se va a quedar calvo, y que a ella le van a salir varices y se le caerán las tetas. A ver si por entonces siguen queriéndose. Además, que esto lo sé yo, que el ser humano está genéticamente preparado para la poligamia, que no se puede ser pertenencia de una sola persona. Eso se lo inventaron los testigos de Jehová y nosotros nos lo tragamos. Por cierto, a ver si nos dicen ya de qué han sido testigos, que a mí todos los sábados me llaman a casa para darme revistas, pero no sueltan prenda. Algo ocultan los mamones.

Bueno, que me voy por las ramas. ¿Qué es estar enamorado? La gente que sabe de esto dice que se sienten unas mariposas en el estómago. Mentira, eso es porque el amor produce gases. ¿Nunca habéis estado con una persona que os gusta, poniendo cara de agilipollado, mientras te aguantas las ganas de convertirte en una bocina humana? Además, que la gente hace cosas estúpidas por creer estar enamorados. Yo esto lo he vivido, y no os lo recomiendo. Porque basta que te cueles por alguien para que esa persona te suelte la famosa frase de "es que eres mi amigo". Ya, te comprendo, que tú lo que quieres es liarte con un desconocido, que quizá lo único que quiere es violarte y drogarte, para dejarte un bombo del que no te desprenserás hasta dentro de 9 meses. Normal.

Me refiero a los superamigos. Esas personas que van detrás de otra persona las 24 horas del día, se convierten en su perchero, en su bolso humano, en su paquete de pañuelos, en su psicólogo, en su cómico, en su chófer,... Todo con tal de que finalmente te puedas follar a esa persona...para que al final sea el que menos caso le hace la persona que se lleva el gato al agua. Esto lo digo desde la voz de la experiencia, que yo he estado en las tres esquinas. Y es un juego que no es muy divertido, porque amor no se obtiene, y si lo que buscas no es amor sino curar las penas, el tiempo invertido es desproporcionado respecto a lo que finalmente se obtiene. En serio, adoptad un perro, que ese siempre os querrá.

Y bueno, hoy es una fecha clave en la que descubres que la gente, definitivamente, es gilipollas. Porque hoy todos dicen "que no creen en San Valentín", pero los que tienen parejita acaban poniendo en el muro de Facebook esas frases lapidarias estilo "sin ti no soy nada, mi princesa". Y acaban regalándole cualquier mierda. Que en San Valentíin no creen...pero en San Corte Inglés sí. Estamos rodeados de infelices y calzonazos. Y lo peor de todo es que muchos de ellos acaban fundando un familia y criando una camada, cuando todo se originó en aguantarse las ganas de tirarse un pedo. La próxima vez, cagaos encima, eructad, y libráos de esa vida, que la mayoría acaban amargados.